Cynnwys
Mae nofelau wedi'u hysgrifennu a ffilmiau wedi'u gwneud am gariad delfrydol. Mae merched yn breuddwydio amdani … cyn eu priodas gyntaf. Nawr mae blogwyr yn siarad amdano. Er enghraifft, ymhlith pobl nad ydynt yn weithwyr proffesiynol, mae'r syniad o dderbyniad diamod, sy'n brydferth iawn ar yr olwg gyntaf, yn boblogaidd. Beth yw'r dryswch yma? Gadewch i ni ddarganfod y peth gydag arbenigwr Seicoleg.
llun yn berffaith
Mae'n ei charu, mae hi'n ei garu. Mae'n ei derbyn am bwy yw hi - gyda'r olwg hudolus hon, cellulite a strancio yn ystod PMS. Mae hi'n ei dderbyn am bwy ydyw - gyda gwên garedig, mygdarth cwrw yn y bore a sanau wedi'u gwasgaru o amgylch y fflat. Wel, beth am idyll?
Y broblem yw nad darlun delfrydol (ac felly yn groes i realiti) o berthnasoedd yn unig yw hwn. Mae’n ddarlun perffaith… o’r berthynas rhiant-plentyn. Ac os byddai'n iawn i fam neu dad dderbyn eu plant â'u holl nodweddion, yna mae dymuno hyn gan bartner, os ydych chi'n meddwl amdano, hyd yn oed yn rhyfedd. Mor rhyfedd â disgwyl i ŵr neu wraig gyflawni ein disgwyliadau.
Ysywaeth. Prin y gellir cyfrif faint o berthnasoedd na weithiodd allan neu a ddaeth â siom a phoen i'w cyfranogwyr oherwydd bod rhywun yn aros am dderbyniad diamod gan y llall.
rôl rhiant
Felly, derbyniad llwyr, cariad heb unrhyw amodau—dyma beth, yn ddelfrydol, sydd gan bob plentyn yr hawl. Roedd mam a dad yn aros amdano, cafodd ei eni - a nawr maen nhw'n hapus amdano. Ac maen nhw'n ei garu, er gwaethaf yr holl ystod o anawsterau y mae'r rhai sy'n magu plant yn eu hwynebu.
Ond mae'r plentyn yn ddibynnol ar y rhieni. Maent yn gyfrifol am ei ddiogelwch, ei ddatblygiad, a'i iechyd corfforol a seicolegol. Cenhadaeth rhieni yw addysgu a magu. Mae derbyniad diamod mam a thad yn helpu'r plentyn i deimlo'n annwyl ac arwyddocaol. Mae'n cael y neges bod bod yn chi'ch hun yn iawn, mae teimlo emosiynau gwahanol yn naturiol, bod yn deilwng o barch a chael eich trin yn dda yn iawn.
Ond, yn ogystal, rhaid i rieni ei ddysgu i ddilyn rheolau cymdeithas, astudio, gweithio, trafod gyda phobl, ac ati. Ac mae hyn yn bwysig yn union oherwydd yn y dyfodol rydym yn adeiladu gydag eraill nid rhiant-plant, ond perthnasoedd eraill - cyfeillgar, cymdogol, colegol, rhywiol, ac ati. Ac maen nhw i gyd yn gysylltiedig â rhywbeth. Mae pob un ohonynt, gan gynnwys y cysylltiad rhamantus, yn cynrychioli math o “gontract cymdeithasol”.
Gêm nid yn ôl y rheolau
Beth sy'n digwydd os byddwch chi a'ch partner yn dechrau gêm o «dderbyniad diamod»? Bydd un ohonoch yn rôl rhiant. Yn ôl telerau’r «gêm», ni ddylai ddangos anfodlonrwydd oherwydd gweithredoedd neu eiriau rhywun arall. Ac mae hyn yn golygu ei fod yn cael ei amddifadu o'r hawl i amddiffyn ei ffiniau os yw'r partner yn eu torri, oherwydd nid yw'r gêm hon yn awgrymu beirniadaeth.
Dychmygwch: rydych chi'n cysgu, ac mae'ch partner yn chwarae «saethwr» ar y cyfrifiadur - gyda'r holl effeithiau sain, yn gweiddi'n uchel mewn cyffro. Ah, dyma ei angen - felly gadewch stêm! Cymerwch hi fel y mae, hyd yn oed os oes rhaid i chi weithio yn y bore, ac mae'n afrealistig cwympo i gysgu. Neu gwariodd eich gwraig yr holl arian ar eich cerdyn ar gyfer cot ffwr newydd tra bod angen atgyweirio eich car.
Yn y ddau achos, mae stori “derbyniad diamod” yn troi'n anghysur i'r naill, a goddefgarwch i'r llall. Ac yna bydd y perthnasoedd hyn yn dod yn fwy a mwy fel cyd-ddibynnol. Mae hynny'n afiach. Beth yw perthynas “iach” felly?
“Mae gan bawb yr hawl i fod yn ef ei hun, ac yma mae’r awydd i gael ei dderbyn yn gwbl naturiol.”
Anna Sokolova, seicolegydd, athro cyswllt, Ysgol Economeg Uwch y Brifysgol Ymchwil Genedlaethol
Yn fyr, mae perthynas iach yn golygu bod cwpl yn agored i ddeialog. Gallu partneriaid i fynegi eu dymuniadau yn glir, i wrando a chlywed anghenion y llall, i helpu yn eu boddhad, i barchu ffiniau ei gilydd. Mae'r rhain yn ddwy safle cyfartal i oedolion, pan fydd pawb yn cymryd cyfrifoldeb am eu gweithredoedd a sut maent yn effeithio ar bartner.
O ran derbyn, mae'n bwysig ei wahaniaethu ar ddwy lefel. Ar lefel personoliaeth, hanfod person - ac ar lefel gweithredoedd penodol. Yn yr achos cyntaf, mae'n bwysig iawn derbyn y partner fel y mae. Mae hyn yn golygu peidio â cheisio newid ei gymeriad, ei ffordd o fyw, ei werthoedd a'i chwantau.
Mae gan bawb hawl i fod yn nhw eu hunain, ac yma mae’r awydd i gael ei dderbyn yn gwbl naturiol. Er enghraifft, mae'ch gŵr yn hoffi ymlacio trwy chwarae gemau saethu, ond rydych chi'n meddwl nad dyma'r math gorau o ymlacio. Fodd bynnag, dyma ei hawl a'i ddewis sut i ymlacio. Ac mae'n rhaid parchu'r dewis hwn. Cyn belled nad yw'n ymyrryd â'ch cwsg, wrth gwrs. Ac yna, ar lefel y camau gweithredu penodol, nid yw hyn o gwbl yn rhywbeth y dylid ei dderbyn bob amser.
A yw'n bosibl bod y nodweddion hynny sy'n fy wrthyrru ynddo ef yn anodd mewn gwirionedd i mi eu derbyn ynof fy hun?
Os yw gweithredoedd eich partner yn torri eich ffiniau neu'n gwneud i chi deimlo'n anghyfforddus, mae angen i chi siarad am hyn a chytuno arno. Mae hyn yn digwydd mewn perthnasoedd iach, lle mae cyfathrebu agored a digonol yn cael ei adeiladu.
Er enghraifft, pan fo gwrthdaro buddiannau, mae’n bwysig peidio ag ymosod ar bersonoliaeth y llall: “Rwyt ti’n egoist, dim ond yn meddwl amdanoch chi’ch hun rydych chi’n meddwl,” ond i siarad am effaith benodol ei weithredoedd arnoch chi: “ Pan fyddwch chi'n chwarae “saethwyr” gyda sain, dydw i ddim yn gallu cysgu.» A sut hoffech chi ddatrys y cwestiwn hwn: "Dewch ymlaen, byddwch chi'n gwisgo clustffonau yn ystod y gêm."
Ond beth i'w wneud os ydych chi'n ei chael hi'n anodd derbyn partner fel person? Mae'n briodol gofyn ychydig o gwestiynau i chi'ch hun yma. Os nad ydw i'n hoffi llawer amdano fel person, yna pam ydw i'n aros gydag ef? Ac a yw'n bosibl bod y nodweddion hynny sy'n fy wrthyrru ynddo ef yn anodd mewn gwirionedd i mi eu derbyn ynof fy hun? Sut mae rhai o'i rinweddau yn effeithio arna i? Efallai ei bod yn werth siarad am yr eiliadau sy'n anghyfforddus i mi a cheisio datrys popeth ar lefel gweithredoedd penodol?
Yn gyffredinol, mae rhywbeth i feddwl amdano a siarad â'ch gilydd cyn gwneud penderfyniadau radical neu feio partner am bob pechod marwol.
***
Efallai ei bod hi'n bryd cofio «gweddi» enwog sylfaenydd therapi Gestalt, Fritz Perls: «Fi ydw i, a chi yw CHI. Rwy'n gwneud fy mheth ac rydych chi'n gwneud eich peth. Dydw i ddim yn y byd hwn i gyflawni eich disgwyliadau. Ac nid ydych yn y byd hwn i gyfateb i fy un i. Ti yw ti a fi ydy fi. Ac os ydym yn digwydd dod o hyd i'n gilydd, mae hynny'n wych. Ac os na, ni ellir ei helpu.»