Maen nhw'n gwneud popeth gyda'i gilydd: lle mae un, mae un arall. Nid yw bywyd ar wahân i bartner yn gwneud synnwyr iddynt. Mae'n ymddangos fel delfryd y mae llawer yn dyheu amdani. Ond mae delw o'r fath yn llawn perygl.
“Rydyn ni'n treulio ein holl amser rhydd gyda'n gilydd, rydyn ni bob amser yn mynd gyda'n gilydd i ymweld â ffrindiau a chydnabod, rydyn ni'n mynd ar wyliau dim ond y ddau ohonom,” meddai Katerina, 26 oed.
“Dydw i ddim yn bodoli heboch chi” yw arwyddair cyplau anwahanadwy. Mae Maria ac Yegor yn gweithio gyda'i gilydd. “Maen nhw fel un organeb — maen nhw’n caru’r un peth, yn gwisgo’r un cynllun lliwiau, hyd yn oed yn gorffen ymadroddion ei gilydd,” meddai’r seicdreiddiwr Saverio Tomasella, awdur The Merge Relationship.
Profiad cyffredinol, ofn ac arfer
Mae'r seicdreiddiwr yn credu y gellir dosbarthu cyplau anwahanadwy yn dri math.
Y math cyntaf — mae'r rhain yn berthnasoedd a gododd yn gynnar iawn, pan oedd y partneriaid yn dal i brofi eu ffurfio. Gallent fod yn ffrindiau o'r ysgol, efallai hyd yn oed o'r ysgol elfennol. Mae’r profiad o dyfu i fyny gyda’n gilydd yn cadarnhau eu perthynas — ym mhob cyfnod o’u bywydau gwelsant ei gilydd ochr yn ochr, fel adlewyrchiad mewn drych.
Yr ail fath — pan na all un o’r partneriaid, ac o bosibl y ddau, ddioddef unigrwydd. Os yw'r un a ddewiswyd ganddo yn penderfynu treulio'r noson ar wahân, mae'n teimlo ei fod wedi'i adael ac yn ddiangen. Mae'r angen i uno mewn pobl o'r fath yn cael ei ysgogi gan yr ofn y cânt eu gadael ar eu pen eu hunain. Mae perthnasoedd o'r fath yn cael eu haileni amlaf, gan ddod yn gyd-ddibynnol.
Trydydd math — y rhai a fagwyd mewn teulu lle'r oedd y berthynas yn union fel hynny. Yn syml, mae'r bobl hyn yn dilyn y patrwm sydd wedi bod o flaen eu llygaid erioed.
Idyll bregus
Ar eu pennau eu hunain, ni ellir galw perthnasoedd lle mae bywydau partneriaid wedi'u cydblethu'n agos yn wenwynig. Fel gyda phopeth arall, mae'n fater o gymedroli.
“Mewn rhai achosion, mae adar cariad yn dal i gadw rhywfaint o ymreolaeth, ac nid yw hyn yn dod yn broblem,” meddai Saverio Tomasella. — Mewn eraill, daw'r uno yn gyflawn: mae un heb y llall yn teimlo'n ddiffygiol, yn israddol. Nid oes ond «ni», nid «I». Yn yr achos olaf, mae pryder yn aml yn codi yn y berthynas, gall partneriaid fod yn genfigennus a cheisio rheoli ei gilydd.
Mae dibyniaeth emosiynol yn beryglus oherwydd ei fod yn golygu dibyniaeth ddeallusol a hyd yn oed economaidd.
Pan fydd ffiniau personol yn pylu, rydyn ni'n rhoi'r gorau i wahanu ein hunain oddi wrth y person arall. Daw i’r pwynt ein bod yn gweld yr anghytuno lleiaf yn fygythiad i les. Neu i'r gwrthwyneb, gan doddi mewn un arall, rydyn ni'n rhoi'r gorau i wrando arnom ni ein hunain ac o ganlyniad—os bydd toriad—rydym yn profi argyfwng personol acíwt.
“Mae dibyniaeth emosiynol yn beryglus oherwydd mae’n golygu dibyniaeth ddeallusol a hyd yn oed economaidd,” eglura’r arbenigwr. “Mae un o’r partneriaid yn aml yn byw fel petai am ddau, tra bod y llall yn parhau’n anaeddfed ac yn methu â gwneud penderfyniadau annibynnol.”
Yn aml, mae perthnasoedd dibynnol yn datblygu rhwng pobl nad oedd ganddynt berthynas ddiogel, ymddiriedus â'u rhieni pan oeddent yn blant. “Mae’r angen hwn sydd eisoes yn patholegol am berson arall yn dod yn ffordd – gwaetha’r modd, yn aflwyddiannus – i lenwi’r gwagle emosiynol,” eglura Saverio Tomasella.
O Gydlifiad i Ddioddefaint
Mae dibyniaeth yn amlygu ei hun mewn gwahanol arwyddion. Gall hyn fod yn bryder hyd yn oed oherwydd gwahaniad tymor byr oddi wrth bartner, yr awydd i ddilyn pob cam, i wybod beth mae'n ei wneud ar adeg benodol.
Arwydd arall yw cau'r pâr ynddo'i hun. Mae partneriaid yn lleihau nifer y cysylltiadau, yn gwneud llai o ffrindiau, yn gwahanu eu hunain o'r byd gyda wal anweledig. Mae pawb sy'n caniatáu eu hunain i amau eu dewis yn dod yn elynion ac yn cael eu torri i ffwrdd. Gall ynysu o'r fath hyd yn oed arwain at wrthdaro a rhwygo perthnasoedd â pherthnasau a ffrindiau.
Os gwelwch yr arwyddion hyn yn eich perthynas, mae'n werth ymgynghori â therapydd cyn gynted â phosibl.
“Pan ddaw dibyniaeth yn amlwg, mae cariad yn datblygu i ddioddefaint, ond mae hyd yn oed meddwl am chwalu yn ymddangos yn anhygoel i’r partneriaid,” meddai Saverio Tomasella. — Er mwyn edrych yn wrthrychol ar y sefyllfa, rhaid i bartneriaid yn gyntaf oll sylweddoli eu hunain fel unigolion, dysgu gwrando ar eu dyheadau a'u hanghenion. Efallai y byddant yn dewis aros gyda’i gilydd—ond ar delerau newydd a fydd yn ystyried buddiannau personol pob un.