Mae gofalu am berthynas yn golygu delio â phroblemau sy'n bygwth eu diogelwch a'u lles a bod yn barod i gefnogi'ch partner unrhyw bryd. Mae hyn yn eithaf syml i'w wneud, nes bod yr angerdd wedi oeri. Mae'r therapydd teulu Steven Stosny yn esbonio sut i aros yn ymroddedig i'ch gilydd ar ôl hyn.
Mae agosatrwydd rhwng partneriaid yn blodeuo pan fydd angerdd yn cilio. Yn yr un modd, daw'r cam o ofal ymwybodol ac ymrwymiad mewn perthynas i gymryd lle agosatrwydd gwanhau. Ni all cydnabyddiaeth ei gilydd, yr awydd i rannu (gwybodaeth, argraffiadau), cyd-dderbyn - y cyfan sy'n nodweddu cam cychwynnol rapprochement cariadon - bara am byth. Ar ryw adeg, mae'r broblem hon yn cael ei datrys.
Rydych chi wedi clywed straeon eich gilydd, wedi teimlo'r boen, ac wedi rhannu'r llawenydd y mae eich partner wedi'i brofi yn y gorffennol. Mae cytuno i rannu poen a llawenydd yn y dyfodol eisoes yn fater o rwymedigaethau ar y cyd, defosiwn. Mae defosiwn yn tybio bod cysylltiad clir rhwng partneriaid, yn debyg i achubiaeth anweledig, a fydd yn yswirio rhag ofn y bydd unrhyw beth, ond nid yw'n ymyrryd â datblygiad annibynnol pob un. Os oes angen, gallwch gynnal y cysylltiad hwn o bell, gan barhau â gwahaniad hir. Rydych chi'n gysylltiedig hyd yn oed pan fyddwch chi'n anghytuno â'ch gilydd, hyd yn oed pan fyddwch chi'n ffraeo.
Cydlyniant ac arwahanrwydd
Gall pobl sy'n gwerthfawrogi eu preifatrwydd yn fawr weld cysylltiad o'r fath fel bygythiad. Mae gan bawb eu ffiniau eu hunain o ofod personol. Maent yn cael eu pennu gan anian, profiad ymlyniad cynnar, nifer aelodau'r teulu, a sgiliau rheoli emosiynol.
Mae mewnblyg yn debygol o fod angen mwy o le ar gyfer preifatrwydd. Oherwydd cyffro cryf y cortecs cerebral, mae mewnblygwyr yn osgoi ei ysgogiad gormodol. Mae angen iddynt fod ar eu pen eu hunain am o leiaf amser byr i wella, i «ailwefru eu batris.» I'r gwrthwyneb, mae allblygwyr yn chwilio am ysgogiadau allanol ychwanegol i ysgogi'r ymennydd. Felly, mae'n anodd iddynt fod heb berthynas am amser hir, mae unigedd yn eu bychanu, ac mae gweithgaredd cymdeithasol yn eu maethu.
Mae'r angen am breifatrwydd hefyd yn dibynnu ar faint o bobl sy'n byw yn y tŷ.
Mae’r gwrth-ddweud hwn rhwng mewnblyg sy’n gweld bywyd preifat, diarffordd yn fendith, ac allblyg sy’n dehongli unigrwydd fel melltith, yn cymhlethu eu perthynas, a dim ond cydymdeimlad a chyd-ddealltwriaeth all leddfu tensiwn.
Mae'r angen am breifatrwydd hefyd yn dibynnu ar faint o bobl sy'n byw yn y tŷ. Felly, wrth drafod nodweddion byw gyda'i gilydd, mae angen i barau ystyried nifer yr aelodau o'u teulu presennol, ac yn ogystal, nifer y plant yn y cartrefi lle cawsant eu magu.
Rheoleiddio agosrwydd
Nid yw'n hawdd addasu graddau'r agosatrwydd mewn perthynas barhaus. Ar ôl i'r cyfnod rhamantus cyntaf ddod i ben, anaml y bydd partneriaid yn llwyddo i gytuno ar ba mor agos neu ba mor bell y dylent fod.
Ar gyfer pob un ohonom, y radd o agosatrwydd dymunol:
- yn amrywio’n fawr o wythnos i wythnos, o ddydd i ddydd, hyd yn oed ar bob eiliad mewn amser,
- gall fod yn gylchol
- yn dibynnu ar lefel y straen: mae'n arbennig o bwysig i rai deimlo agosrwydd partner mewn sefyllfa anodd, tra bod angen i eraill, i'r gwrthwyneb, symud i ffwrdd am ychydig.
Mae ein gallu i reoli pellter yn dangos pa mor llwyddiannus ydym wrth feithrin perthnasoedd.
Mae ymrwymiad i berthynas yn golygu bod partneriaid yn trafod eu dymuniadau a'u hanghenion yn agored.
Yn anffodus, mae'r tri dull anffafriol canlynol o reoleiddio yn eithaf cyffredin:
- Defnyddio dicter fel rheolydd: ymadroddion fel “gadewch lonydd i mi!” neu un o'r partneriaid yn chwilio am reswm i ffraeo a chael y cyfle i dynnu'n ôl yn emosiynol am ychydig.
- Beio partner i gyfiawnhau’r angen am bellter: “Rydych chi’n gwthio drwy’r amser!” neu "Rydych chi'n ddiflas iawn."
- Dehongliad o ymgais i reoli'r pellter mewn perthynas fel gwrthod a gwrthod.
Mae ymrwymiad i berthynas yn gofyn bod partneriaid: yn gyntaf, yn cydnabod ac yn parchu gwahanol anghenion ei gilydd o ran agosatrwydd a phreifatrwydd (nid oes dim byd anghyfreithlon mewn gofyn am y naill neu'r llall), ac yn ail, yn trafod eu dymuniadau a'u hanghenion yn agored.
Mae angen i bartneriaid ddysgu dweud wrth ei gilydd: “Rwy'n dy garu di, dwi wir dy angen di, rwy'n teimlo'n dda gyda ti, ond ar hyn o bryd mae angen i mi fod ar fy mhen fy hun am ychydig. Rwy'n gobeithio na fydd hyn yn broblem i chi." “Rwy’n parchu eich angen am ofod personol, ond ar hyn o bryd mae gwir angen i mi deimlo’n gysylltiedig â chi, rwyf angen eich agosrwydd a’ch cefnogaeth. Rwy'n gobeithio na fydd hyn yn broblem i chi."
Gan gwrdd â dealltwriaeth, cydymdeimlad ac ar yr un pryd dyfalbarhad, mae'r partner yn fwyaf tebygol o fod eisiau gwneud y peth gorau i rywun annwyl. Dyma sut mae teyrngarwch yn cael ei ddangos mewn perthynas.
Am yr awdur: Mae Steven Stosny yn seicolegydd, therapydd teulu, athro ym Mhrifysgol Maryland (UDA), ac awdur nifer o lyfrau, gan gynnwys cyd-awdur (gyda Patricia Love) Honey, Mae Angen i Ni Siarad Am Ein Perthynas… Sut Ei Wneud Heb Ymladd (Sofia, 2008).