Cynnwys
Pam, pan fyddwch chi'n penderfynu o'r diwedd i dorri'r berthynas sydd wedi eich blino'n lân, a yw'ch partner, fel y byddai lwc yn ei chael, yn dod yn actif ac yn dechrau gwŷdd o flaen eich llygaid? Naill ai bydd yn eich atgoffa ohono'i hun gyda galwad neu anrheg, neu'n syml y bydd yn dod i nyddu mewn cofleidiad angerddol? Sut i adael os na fydd yn gadael i fynd?
Mae pob un ohonom eisiau byw yn gytûn ac yn hapus, ond, yn anffodus, nid yw hyn bob amser yn wir. Mae rhai merched yn dioddef llawer mewn perthnasoedd. Mewn ymgais i ddychwelyd cariad, maent yn rhoi cynnig ar amrywiaeth o ddulliau, ond cyn gynted ag y byddant yn anadlu allan gyda rhyddhad bod popeth wedi gweithio allan, mae'r ddelfryd yn cwympo mewn amrantiad. Maen nhw'n byw o sgandal i sgandal. Weithiau gall ffraeo ddod gyda churiadau.
Un diwrnod maen nhw'n penderfynu na all fynd ymlaen fel hyn, ond mae torri cysylltiadau, mae'n troi allan, ddim mor hawdd.
“Byddwn yn gadael, ond ni fydd yn gadael i mi fynd,” esboniant. Mewn gwirionedd, y rheswm yw nad yw menywod o'r fath yn barod i gymryd cyfrifoldeb am eu bywydau, ac mae'n fuddiol iddynt aros yn emosiynol ddibynnol ar bartner. Gawn ni weld pam mae hyn yn digwydd a beth i'w wneud yn ei gylch.
Gwraidd y broblem
Mae perthnasoedd lle na all partneriaid “fyw heb ei gilydd” wedi’u gwreiddio mewn plentyndod. Mae plant nid yn unig yn copïo modelau perthnasoedd rhieni, ond maen nhw eu hunain yn cael eu ffurfio mewn amgylchedd lle maen nhw'n caru neu'n ceisio ail-wneud, parchu neu atal dymuniadau ei gilydd, lle maen nhw'n hyderus neu'n amau cryfder pob aelod o'r teulu.
Pe bai perthnasoedd yn ystod plentyndod ymhell o fod yn iach, mae plant yn tyfu i fod yn oedolion tanffurf sy'n chwilio am «gymar enaid» er mwyn llenwi'r bylchau ynddynt eu hunain. Er enghraifft, pe bai rhieni'n gorfodi eu dymuniadau, prin eu bod yn deall yr hyn y maent ei eisiau, maent yn chwilio am rywun a fydd yn gofalu amdanynt, ac mewn gwirionedd maent yn rhoi cyfrifoldeb am eu bywydau i berson arall.
O ganlyniad, hyd yn oed pan fo perthnasoedd yn achosi dioddefaint annioddefol, mae'n ymddangos yn amhosibl penderfynu ar doriad. Mewn seicoleg, gelwir perthnasoedd o'r fath yn gyd-ddibynnol, hynny yw, y rhai y mae partneriaid yn dibynnu ar ei gilydd ynddynt.
Pam ei bod mor anodd penderfynu gadael?
1. Diffyg dealltwriaeth bod bywyd arall, hapus yn bosibl
Mae'n ymddangos mai'r bywyd presennol yw'r norm, oherwydd yn syml, nid oedd unrhyw brofiad arall o flaen fy llygaid. Mae ofn yr anhysbys yn anhygoel o gryf - neu dydych chi ddim eisiau “newid yr awl am sebon”.
2. Pryder y bydd pethau'n gwaethygu ar ôl toriad
Nawr rydyn ni'n byw o leiaf, ac nid yw'n glir beth fydd yn digwydd nesaf.
3. Ofn bod ar eich pen eich hun
“Ni fydd neb yn eich caru fel y mae, neu ni fydd neb yn caru mewn egwyddor.” Nid oes profiad o fywyd hapus gyda chi'ch hun, felly mae'r ofn o adael perthynas gyfystyr ag ofn marw.
4. Angen am amddiffyniad
Mae’n ofnadwy peidio ag ymdopi â bywyd newydd—gyda darparu ar eich cyfer chi a’ch plant, os o gwbl. Rwyf am gael fy amddiffyn gan rywun mawr a chryf.
Mae'r rhestr o ofnau yn ddiddiwedd, a byddant yn bendant yn ennill ac ni fyddant yn gadael i fynd nes bod y fenyw yn sylweddoli'r prif reswm. Mae'n cynnwys y ffaith bod gan y ddau bartner rai buddion anymwybodol o aros mewn perthynas boenus. Y ddau ef a hi.
Disgrifir y model seicolegol o berthnasoedd cyd-ddibynnol yn berffaith gan driongl Karpman
Ei hanfod yw bod pob partner yn ymddangos yn un o'r tair rôl: Achubwr, Dioddefwr neu Erlidiwr. Mae'r dioddefwr yn dioddef yn gyson, yn cwyno bod bywyd yn annheg, ond nid yw mewn unrhyw frys i gywiro'r sefyllfa, ond yn aros i'r Achubwr ddod i'r adwy, cydymdeimlo â hi a'i hamddiffyn. Daw'r Achubwr, ond yn hwyr neu'n hwyrach, oherwydd blinder a'r anallu i symud y Dioddefwr, mae'n blino ac yn troi'n Erlidiwr, gan gosbi'r Dioddefwr am ddiymadferth.
Mae'r triongl hwn yn anhygoel o sefydlog ac yn para cyhyd â bod gan y cyfranogwyr fuddion eilaidd i aros ynddo.
Buddion Eilaidd Aros Mewn Perthynas
Mae'r Achubwr yn magu hyder yn angen y Dioddefwr: mae'n gweld nad yw hi'n mynd i unrhyw le oddi wrtho.
Gall y dioddefwr fod yn wan, cwyno am eraill a thrwy hynny dderbyn amddiffyniad yr Achubwr.
Mae'r erlidiwr, gan ostwng ei ddicter ar y Dioddefwr, yn teimlo'n gryfach a gall haeru ei hun ar ei thraul hi.
Felly, er mwyn derbyn buddion, mae angen y llall ar bob un yn y triongl. Weithiau mae perthnasoedd o'r fath yn para am oes, a gall y cyfranogwyr yn y triongl newid rolau o bryd i'w gilydd.
Sut i ddod allan o berthynas o'r fath?
Dim ond ar ôl sylweddoli beth sy'n digwydd y gellir torri'r cylch hwn a throi o berson sy'n ddibynnol ar berson arall yn berson annibynnol, cyfrifol.
Un tro, fe wnes i fy hun syrthio i fagl cydddibyniaeth a mynd ymhell cyn gadael perthynas boenus a meithrin un iach. Gall adferiad ddigwydd mewn gwahanol ffyrdd, ond mae'r prif gamau yn debyg. Byddaf yn eu disgrifio gyda fy enghraifft.
1. Deall manteision eilradd yr undeb presennol
Mae'r ffaith eich bod mewn perthynas gyd-ddibynnol yn dynodi eich bod yn colli rhywbeth. Nawr rydych chi'n cwrdd â'r anghenion hyn ar draul partner, ond mewn gwirionedd gallwch chi ei wneud hebddo, er nad ydych chi'n gwybod sut eto.
2. sylweddoli pa bris a gewch gariad.
Yn fy achos i, roedd yn gynlluniau rhwystredig cyson, pryder parhaus, iechyd gwael, diffyg gorffwys, iselder, ac yn y pen draw colli fy hun fel menyw. Roedd deall hyn yn rhoi’r cyfle i mi weld beth oeddwn i wedi troi fy mywyd iddo, i deimlo fy “gwaelod” a gwthio oddi arno.
3. Dysgwch i ddiwallu eich anghenion i helpu eich hun
Ac ar gyfer hyn mae'n bwysig eu clywed, i ddod yn rhiant da i chi'ch hun, i ddysgu gofyn am help a'i dderbyn. Gellir gwneud hyn, er enghraifft, trwy gael profiad newydd o berthnasoedd iach yn swyddfa'r seicolegydd a'i integreiddio'n raddol i'ch bywyd.
4. Dewch i adnabod eich hun
Ydy, efallai y bydd hyn yn eich synnu, ond trwy ganolbwyntio ar rywbeth arall, rydyn ni'n mynd ymhell i ffwrdd oddi wrth ein hunain, ni allwn wahaniaethu ein dymuniadau o'r hyn y mae ein partner ei eisiau. A sut gallwn ni helpu ein hunain os nad ydym yn deall pwy ydym ni? Un o'r ffyrdd gorau o ddarganfod yw trwy fynd ar eich dyddiad eich hun. Sut maen nhw'n digwydd?
Mae angen i chi baratoi, penodi amser a lle, fel wrth gwrdd â chariad. Meddyliwch ble hoffech chi fynd: i'r sinema, am dro, i fwyty. Mae'n bwysig nad cynulliadau gyda ffrindiau yw'r rhain, noson o flaen sgrin y ffôn, ond bywoliaeth lawn a chael eich cynnwys mewn dyddiad gyda chi'ch hun.
Ar y dechrau, gall y syniad ei hun ymddangos yn wyllt, ond dros amser, mae'r arfer hwn yn caniatáu ichi ddod i adnabod eich dymuniadau a'ch anghenion yn well, mwynhau eich hun a, thrwy ddod i adnabod eich hun, lleihau'r ofn o unigrwydd.
5. Cydnabod bod pob partner yn gyfrifol amdanynt eu hunain a'u bywydau
A pheidiwch â meddwl y gallwn newid bywyd rhywun arall. I wneud hyn, mae'n bwysig o leiaf derbyn mai chi sydd i benderfynu a allwch fodloni'ch anghenion ai peidio. Fel y soniwyd yn gynharach, mae'n bwysig dysgu gofyn am help a'i dderbyn, a hefyd peidio â chanfod gwrthodiadau i helpu fel trasiedi. Mae'n bwysig gallu dweud «na» pan nad ydych chi eisiau rhywbeth.
Yn syndod, wrth gerdded y llwybr hwn, mae ofnau'n dechrau cilio ac mae cryfder yn ymddangos yn raddol.
Nid yw hyn yn golygu na fydd yn brifo a bydd eich bywyd yn pefrio ar unwaith gyda phob lliw. Mae'n cymryd amser i ollwng gafael ar berthynas a fu unwaith mor ystyrlon. Ond byddwch chi'n dychwelyd eich bywyd i chi'ch hun a bydd y chwantau a oedd wedi'u cloi o'r blaen mewn daeardy yn cael eu rhyddhau.
Ar ôl gadael perthynas boenus, mae fy nghleientiaid yn aml yn dechrau'r busnes y maent wedi bod yn breuddwydio amdano cyhyd, yn dod yn fwy hamddenol a hyderus, yn dechrau mwynhau bywyd, yn anadlu'n ddwfn ac yn synnu y gallant fod yn iawn gyda'u hunain.
A minnau mewn perthynas boenus, ni wnes i hyd yn oed ddychmygu pa gyfleoedd y gallai bywyd eu rhoi. Nawr rydw i'n ysgrifennu llyfr, yn rhedeg fy ngrŵp cyd-ddibynnol, yn adeiladu perthynas iach gyda fy ngŵr, yn rhoi'r gorau i fy swydd i fyw fy mywyd fy hun. Mae'n troi allan bod popeth yn bosibl. Mae angen i chi fod eisiau helpu'ch hun a pheidio â gobeithio y bydd rhywun arall yn ei wneud i chi.