Pedwar rheswm i beidio ag ofni unigrwydd

Unwaith ar yr awyren, dwy ddynes ifanc drodd allan i fod yn gyd-deithwyr i mi, a wnaeth i mi eu cyfrinachwr ddiarwybod, yn trafod manylion fy mywyd personol yn eithaf uchel ac emosiynol. O'u sgwrs, dysgais fod y ddau bellach yn dod at bobl ifanc a bod ganddyn nhw obeithion mawr am y berthynas hon. Wrth iddynt rannu eu straeon o'r gorffennol, daeth yn amlwg faint o boen y bu'n rhaid iddynt ei ddioddef: “Roeddwn i'n meddwl ein bod ni gyda'n gilydd, rydyn ni'n gwpl, ac yna anfonodd fy ffrind ei gyfrif ataf ar safle dyddio, lle mae ef, yn ei geiriau fy hun, “Roeddwn i’n chwilio am gariad”, “Pan wnes i ddarganfod ei fod yn briod, doeddwn i ddim yn credu ar y dechrau”, “Dwi dal ddim yn deall pam y gwnaeth y person hwnnw roi’r gorau i fy ngalw ar ôl tri dyddiad bendigedig.”

Mae'n ymddangos nad oes dim byd newydd - mae cenedlaethau o ddynion a merched yn dioddef o gariad di-alw, teimladau o annealladwyaeth ac unigrwydd, o'r ffaith eu bod yn cael eu gadael yn y ffordd fwyaf anghwrtais, heb anrhydeddu esboniad a geiriau ffarwel. Fel y deallais, roedd gan y ddwy fenyw ffrindiau agos, perthnasau cariadus a gyrfaoedd llwyddiannus. Fodd bynnag, roedd yn amlwg—yn eu barn nhw, mae bywyd cwbl gyflawn yn cael ei uniaethu â pherthnasoedd rhamantus a phriodas bellach. Nid yw'r ffenomen yn newydd.

Roedd y gyfres gwlt «Sex and the City» yn dangos yn glir ddioddefaint emosiynol ac anghysur menywod sydd, mae'n ymddangos, â phopeth ... ac eithrio perthnasoedd llwyddiannus. Ac mae hyn yn berthnasol nid yn unig i fenywod - mae'r awydd i ddod o hyd i gymar enaid cydymdeimladol, cefnogol a chariadus hefyd yn flaenllaw yn y rhestr o chwantau mewnol gwrywaidd. Dim ond nad yw dynion yn ei leisio mor blwmp ac yn blaen. Roeddwn i eisiau cynnig rhywfaint o gysur i'r merched ifanc hyn yr oedd eu syniadau o hapusrwydd a chyflawniad mor gysylltiedig â'r cwestiwn, “Pam nad yw'n fy ngharu i?” ac “A fyddaf yn priodi?”. Rwy’n meddwl y gallwn annog fy nghyd-deithwyr ifanc drwy gynnig persbectif ychydig yn wahanol iddynt ar y broblem sy’n eu poeni.

Mae'r siawns y byddwch yn cwrdd â'ch partner yn uchel

Rydym yn aml yn cael ein dychryn gan nifer y bobl sengl. Fodd bynnag, nid ydym yn cymryd i ystyriaeth mai dim ond y rhai sy'n briod yn swyddogol sy'n dod o dan yr ystadegau bwlch. Ac ni ddylai ei ffigur fod yn gamarweiniol. Er enghraifft, mae cymhareb y rhai sy’n priodi rhwng 25 a 34 oed wedi gostwng, ond nid yw hyn yn golygu o gwbl bod pobl yn aros yn sengl. Dim ond bod canran enfawr yn dod ag undeb swyddogol i ben ar ôl 40 neu hyd yn oed 50 mlynedd, ac nid yw llawer yn cyfreithloni eu perthynas ac mae ystadegau yn eu hystyried yn unig, er mewn gwirionedd mae gan y bobl hyn deuluoedd hapus.

Mae ein disgwyliadau yn newid ac mae hynny'n dda.

Mae ein disgwyliadau ar gyfer anwylyd a'r union agwedd at ei ddewis yn newid. Siaradodd un o'm cyd-deithwyr ifanc yn frwd am un o'i hedmygwyr. O'r ffordd y disgrifiodd hi ef, roedd ei brif rinweddau'n amlwg - strwythur athletaidd a llygaid glas. Nid oes amheuaeth na fyddai teithwyr gwrywaidd ifanc, pe baent yn digwydd siarad ar yr un pwnc, hefyd yn nodi, yn gyntaf oll, rinweddau allanol partneriaid posibl. Mae hyn yn rhannol oherwydd y safonau a osodwyd arnom, gan gynnwys mewn perthynas ag edrychiad. Gydag oedran, rydym yn dod yn fwy annibynnol ac yn barod i edrych ar ein gilydd yn fwy gofalus, dyfnach. Yna mae ymddangosiad y partner yn pylu i'r cefndir. Synnwyr digrifwch, caredigrwydd, a'r gallu i gydymdeimlo sy'n dod gyntaf. Felly, mae’r cyfle i gwrdd â pherson “ei hun” yn cynyddu.

Nid yw cariad yn gystadleuaeth o'r goreuon

Weithiau, allan o’r bwriadau gorau, mae ein ffrindiau’n dweud: “Mor annheg eich bod chi, merch mor brydferth a chlyfar, yn dal ar eich pen eich hun.” Ac mae'n dechrau ymddangos bod yn rhaid i ni feddu ar rai rhinweddau arbennig er mwyn denu cariad. A chan ein bod ni ar ein pennau ein hunain, mae'n golygu ein bod ni'n gwneud rhywbeth neu'n edrych yn anghywir. Nid yw dod o hyd i bartner yn ymwneud â dewis car neu swydd, er bod gwefannau dyddio'n awgrymu'r cysylltiadau hyn. Wedi'r cyfan, rydym yn chwilio am berson, nid set o rinweddau. Gofynnwch i gyplau sydd wedi bod yn byw gyda'i gilydd ers amser maith beth sydd mor annwyl iddynt mewn partner, ac ni fyddant yn dweud wrthych am gyflog uchel neu ffigwr rhagorol, ond byddant yn cofio diddordebau cyffredin, llawenydd a gofidiau profiadol a rennir, a ymdeimlad o ymddiriedaeth. Ac ni fydd llawer yn cyffwrdd â rhinweddau penodol ac yn dweud: «Fy mherson yn unig yw hwn.»

Nid yw priodas yn iachâd ar gyfer problemau

Gall priodas roi buddion emosiynol, seicolegol a chymdeithasol i ni. Fodd bynnag, mae hyn ond yn bosibl o bosibl, ac nid yw'n golygu o gwbl y byddwn yn mwynhau'r agweddau cadarnhaol hyn. Dim ond perthnasoedd gwirioneddol agos, dwfn ac ymddiriedus lle gwelwn berson annibynnol mewn partner sy'n ein gwneud yn hapus. Mae pobl mewn undebau o'r fath wir yn teimlo'n iachach ac yn byw'n hirach. Ond os nad yw'n adio i fyny, mae popeth yn digwydd yn union i'r gwrthwyneb. Dengys astudiaethau fod canran sylweddol o bobl sydd wedi bod yn briod am fwy na deng mlynedd yn cyfaddef, pe bai’n rhaid iddynt ddewis nawr, na fyddent yn gwneud dewis o blaid partner ac na fyddent yn dechrau teulu gydag ef. Achos dydyn nhw ddim yn teimlo cysylltiad emosiynol. Ar yr un pryd, efallai y bydd ffrind neu berthynas y gallwch chi rannu profiadau agos ag ef yn berson llawer agosach na phartner.