Cynnwys
I deimlo'n ddiogel, i dderbyn cefnogaeth, i weld eich adnoddau, i ddod yn fwy rhydd - mae perthnasoedd agos yn caniatáu ichi fod yn chi'ch hun ac ar yr un pryd datblygu a thyfu. Ond ni all pawb gymryd risg a meiddio bod yn agos. Sut i oresgyn profiad trawmatig a mentro eto i berthynas ddifrifol, meddai'r seicolegydd teulu Varvara Sidorova.
Mae mynd i berthynas agos yn anochel yn golygu cymryd risgiau. Wedi'r cyfan, ar gyfer hyn mae angen i ni agor i fyny i berson arall, i fod yn ddiamddiffyn o'i flaen. Os bydd yn ein hateb yn annealladwy neu'n ein gwrthod, mae'n anochel y byddwn yn dioddef. Mae pawb wedi cael y profiad trawmatig hwn mewn rhyw ffordd neu'i gilydd.
Ond rydym ni, er gwaethaf hyn—rhai’n ddi-hid, rhai’n ofalus—eto yn cymryd y risg hon, yn ymdrechu am agosatrwydd. Am beth?
“agosatrwydd emosiynol yw sylfaen ein bodolaeth,” meddai’r therapydd teulu Varvara Sidorova. “Gall hi roi ymdeimlad gwerthfawr o ddiogelwch i ni (ac mae diogelwch, yn ei dro, yn cryfhau agosatrwydd). I ni, mae hyn yn golygu: Mae gen i gefnogaeth, amddiffyniad, lloches. Ni fyddaf ar goll, gallaf ymddwyn yn fwy beiddgar ac yn fwy rhydd yn y byd y tu allan.
datguddia dy hun
Mae ein hanwylyd yn dod yn ddrych i ni lle gallwn weld ein hunain mewn goleuni cwbl newydd: gwell, harddach, callach, mwy teilwng nag yr oeddem yn meddwl amdanom ein hunain. Pan fydd rhywun annwyl yn credu ynom ni, mae'n ysbrydoli, yn ysbrydoli, yn rhoi'r nerth i ni dyfu.
“Yn yr athrofa, roeddwn i'n ystyried fy hun yn llygoden lwyd, roeddwn i'n ofni agor fy ngheg yn gyhoeddus. Ac efe oedd ein seren. Ac yn sydyn roedd yn well gan yr holl harddwch fi! Roeddwn i'n gallu siarad a hyd yn oed dadlau ag ef am oriau. Mae'n troi allan bod popeth roeddwn i'n meddwl amdano yn unig yn ddiddorol i rywun arall. Fe helpodd fi i gredu fy mod i fel person yn werth rhywbeth. Newidiodd y rhamant myfyriwr hwn fy mywyd,” cofia Valentina, 39 oed.
Pan fyddwn yn darganfod nad ydym ar ein pennau ein hunain, ein bod yn werthfawr ac yn ddiddorol i rywun arall arwyddocaol, mae hyn yn rhoi troedle inni.
“Pan rydyn ni’n darganfod nad ydyn ni ar ein pennau ein hunain, ein bod ni’n werthfawr ac yn ddiddorol i rywun arall arwyddocaol, mae hyn yn rhoi cefnogaeth inni,” meddai Varvara Sidorova. - O ganlyniad, gallwn symud ymlaen, meddwl, datblygu. Rydyn ni'n dechrau arbrofi'n fwy beiddgar, gan feistroli'r byd.” Dyma sut mae'r gefnogaeth y mae agosatrwydd yn ei rhoi inni yn gweithio.
derbyn beirniadaeth
Ond gall y “drych” hefyd dynnu sylw at ein diffygion, diffygion nad oeddem am sylwi arnynt yn ein hunain neu nad oeddem hyd yn oed yn gwybod amdanynt.
Mae'n anodd i ni ddod i delerau â'r ffaith nad yw un arall agos yn derbyn popeth ynom, felly mae darganfyddiadau o'r fath yn arbennig o boenus, ond mae hefyd yn llawer anoddach eu diystyru.
“Un diwrnod dywedodd wrthyf: “Ydych chi'n gwybod beth yw eich problem? Nid oes gennych farn!» Am ryw reswm, fe wnaeth yr ymadrodd hwn fy nharo'n galed. Er nad oeddwn yn deall ar unwaith beth oedd yn ei olygu. Roeddwn i'n meddwl amdani drwy'r amser. Yn raddol, cydnabyddais ei fod yn iawn: roeddwn yn ofni dangos fy hunan go iawn. Dechreuais ddysgu dweud «na» ac amddiffyn fy safbwynt. Daeth i'r amlwg nad yw mor frawychus,” meddai Elizabeth, 34 oed.
“Dydw i ddim yn adnabod pobl nad oes ganddyn nhw eu barn eu hunain,” meddai Varvara Sidorova. — Ond y mae rhywun yn ei chadw iddo ei hun, yn credu fod barn rhywun arall yn priori pwysicach a gwerthfawrocach. Mae hyn yn digwydd pan fo agosatrwydd mor bwysig i un o'r ddau fel ei fod yn barod i roi'r gorau iddi ei hun er mwyn uno â phartner. Ac mae'n dda pan fydd partner yn rhoi awgrym: adeiladwch eich ffiniau. Ond, wrth gwrs, mae angen dewrder a dewrder i’w glywed, ei sylweddoli a dechrau newid.”
Gwerthfawrogi gwahaniaethau
Gall rhywun annwyl ein helpu i wella clwyfau emosiynol trwy ddangos bod pobl yn ddibynadwy, ac ar yr un pryd yn darganfod bod gennym ni ein hunain y potensial ar gyfer anhunanoldeb a chynhesrwydd.
“Hyd yn oed yn fy ieuenctid, penderfynais nad oedd perthynas ddifrifol i mi,” meddai Anatoly, 60 oed. — Roedd merched yn ymddangos yn greaduriaid annioddefol i mi, nid oeddwn am ddelio â'u hemosiynau annealladwy. Ac yn 57, syrthiais mewn cariad yn annisgwyl a phriodi. Yr wyf yn synnu i ddal fy hun bod gennyf ddiddordeb yn y teimladau fy ngwraig, yr wyf yn ceisio bod yn ofalus ac yn sylwgar gyda hi.
Mae agosatrwydd, yn hytrach nag ymasiad, yn golygu ein bod yn cytuno ag arallrwydd y partner, ac mae ef, yn ei dro, yn caniatáu inni fod yn ni ein hunain.
Mae'r penderfyniad i roi'r gorau i berthnasoedd agos fel arfer yn ganlyniad profiad trawmatig, meddai Varvara Sidorova. Ond gydag oedran, pan nad yw'r rhai a fu unwaith yn ein hysbrydoli ag ofn agosatrwydd o gwmpas bellach, gallwn dawelu ychydig a phenderfynu efallai nad yw perthnasoedd mor beryglus.
“Pan rydyn ni'n barod i agor, rydyn ni'n cwrdd yn sydyn â rhywun rydyn ni'n gallu ymddiried ynddo,” esboniodd y therapydd.
Ond dim ond mewn straeon tylwyth teg y mae perthnasoedd agos yn ddelfrydol. Mae yna argyfyngau pan rydyn ni'n ailddeall pa mor wahanol ydyn ni.
“Ar ôl y digwyddiadau yn yr Wcrain, daeth i’r amlwg bod fy ngwraig a minnau mewn swyddi gwahanol. Roeddent yn dadlau, yn ffraeo, bu bron iddo ddod i ysgariad. Mae'n anodd iawn derbyn bod eich partner yn gweld y byd yn wahanol. Dros amser, daethom yn fwy goddefgar: beth bynnag a ddywed rhywun, mae'r hyn sy'n ein huno yn gryfach na'r hyn sy'n ein gwahanu,” meddai Sergey, sy'n 40 oed. Mae undeb ag un arall yn caniatáu ichi ddarganfod ochrau annisgwyl ynoch chi'ch hun, datblygu rhinweddau newydd. Mae agosatrwydd, yn hytrach nag ymasiad, yn golygu ein bod yn derbyn arallrwydd ein partner, sydd, yn ei dro, yn caniatáu inni fod yn ni ein hunain. Dyma lle rydyn ni yr un peth, ond dyma lle rydyn ni'n wahanol. Ac mae'n ein gwneud ni'n gryfach.
Daeth Maria, 33, yn fwy beiddgar o dan ddylanwad ei gŵr
"Rwy'n dweud: pam lai?"
Cefais fy magu yn llym, dysgodd fy nain i mi wneud popeth yn ôl y cynllun. Felly yr wyf yn byw: pob peth wedi ei drefnu. Swydd ddifrifol, dau blentyn, tŷ - sut fyddwn i'n ymdopi heb gynllunio? Ond doeddwn i ddim yn sylweddoli bod yna anfanteision i fod yn rhagweladwy nes i fy ngŵr ddod ag ef i fy sylw. Rwyf bob amser yn gwrando arno, felly dechreuais ddadansoddi fy ymddygiad a sylweddoli fy mod wedi arfer dilyn y patrwm ac osgoi gwyro oddi wrtho.
Ac nid yw'r gŵr yn ofni'r newydd, nid yw'n cyfyngu ei hun i'r cyfarwydd. Mae'n fy ngwthio i fod yn fwy beiddgar, yn fwy rhydd, i weld cyfleoedd newydd. Nawr rwy'n dweud wrthyf fy hun yn aml: "Pam lai?" Gadewch i ni ddweud fy mod i, sy'n berson hollol ddi-chwaraeon, nawr yn mynd i sgïo gyda nerth a nerth. Enghraifft fach efallai, ond i mi mae'n ddangosol.