Beth na ddylid ei wneud mewn anghydfod gyda phartner: barn seicolegwyr

Byddwch yn aml yn darganfod nad yw eich partner yn hapus gyda chi yn ystod sgwrs am golchi dillad neu brosiectau ysgol i blant. Rydych chi'n gwylltio ac yn mynd yn amddiffynnol. Mae'n ymddangos bod y partner yn chwilio am yr euog ac yn ymosod arnoch chi.

Fodd bynnag, gall adwaith o'r fath greu mwy o broblemau. Mae'r seicolegydd John Gottman yn galw adweithiau amddiffynnol ymosodol y priod yn un o arwyddion ysgariad.

Mae Gottman a'i gymdeithion wedi bod yn astudio ymddygiad cyplau ers 40 mlynedd, gan geisio dod o hyd i'r rhesymau a arweiniodd at chwalu teulu. Gellir dod o hyd i’w hamlygiadau yn y rhan fwyaf o deuluoedd—yr ydym yn sôn am feirniadaeth anadeiladol, datganiadau dirmygus, amddiffynnol ac oerni emosiynol.

Yn ôl Gottman, mae'r safiad amddiffynnol «yn troi ymlaen» mewn ymateb i unrhyw ymddygiad ymosodol canfyddedig gan bartner. Beth ellir ei wneud cyn i'r broblem ddechrau dinistrio'r berthynas?

Paid â chodi dy lais

“Pan rydyn ni’n dod yn ymosodol o amddiffynnol, mae’r ysfa reddfol i godi ein llais yn codi ar unwaith,” meddai’r therapydd teulu Aaron Anderson. “Mae’n ganlyniad miloedd lawer o flynyddoedd o esblygiad. Trwy godi'ch llais, rydych chi'n ceisio brawychu'r cydgysylltydd a rhoi eich hun mewn safle dominyddol. Ond nid ydych am i'ch partner deimlo'n anghyfforddus yn eich presenoldeb. Felly yn lle codi eich llais, ceisiwch gadw eich llais i lawr. Bydd hyn yn eich helpu chi a'ch partner i ddod allan o'r safle amddiffynnol yn rhannol o leiaf. Byddwch yn synnu faint o gyfathrebu mwy dymunol a ddaw.

Gofynnwch i chi'ch hun: pam ydw i ar yr amddiffynnol?

“Pan rydyn ni’n teimlo’r angen i amddiffyn ein hunain, rydyn ni’n ymateb i’r trawma a gawson ni ar un adeg. Yn aml mae hyn oherwydd y teulu y cawsom ein magu ynddo. Y paradocs yw ein bod ni, fel oedolyn, yn chwilio am bartneriaid y byddwn ni'n profi'r un anawsterau â nhw ag rydyn ni wedi'u hadnabod ers plentyndod. Dim ond ni all ddelio ag anafiadau. Er mwyn cael gwared ar yr angen i amddiffyn eich hun, mae’n bwysig edrych y tu mewn a delio â’r teimlad o fregusrwydd,” meddai’r therapydd teulu Liz Higgins.

Gwrandewch yn ofalus ar eich partner yn lle gwneud gwrthwynebiadau

“Pan fydd y cydweithiwr wedi’i rwygo a’i rwygo, mae’n hawdd dechrau meddwl am gynllun gwrthymosodiad. Os byddwch yn newid i hyn, ni fyddwch yn clywed yr hyn y mae eich partner eisiau ei ddweud. Mae'n werth gwrando'n ofalus ar bopeth a dod o hyd i rywbeth y gallwch chi gytuno ag ef. Eglurwch beth rydych chi'n cytuno ag ef a'r hyn nad ydych chi,” meddai'r seicolegydd teulu Daniella Kepler.

Peidiwch â gadael y pwnc

“Byddwch yn ymwybodol o'r pwnc,” meddai Aaron Anderson. – Pan fyddwn ni’n mynd yn amddiffynnol, rydyn ni’n anghofio’r hyn rydyn ni’n siarad amdano ac yn dechrau rhestru problemau perthynas mewn ymgais i “guro” ein partner ac ennill y ddadl. O ganlyniad, mae'r sgwrs yn dechrau symud mewn cylch. Er mwyn atal hyn rhag digwydd, canolbwyntiwch ar y mater dan sylw a pheidiwch â'r demtasiwn i godi materion eraill, hyd yn oed os credwch eu bod yn gysylltiedig â'r pwnc trafod.

Cymryd cyfrifoldeb

“Mae’r rhai sy’n tueddu i fod yn amddiffynnol yn dueddol o ddangos i’w partner eu bod nhw wir eisiau’r gorau iddo,” meddai’r therapydd teulu Kari Carroll. “Felly, pan fydd eu partner yn mynegi rhyw fath o angen, maen nhw ar unwaith yn dechrau cyfiawnhau pam na allent ei roi iddo, wrth ryddhau eu hunain o bob cyfrifoldeb a cheisio lleihau’r broblem.

Weithiau maen nhw hyd yn oed yn gwneud eu hunain yn ddioddefwr ac yn dechrau cwyno: “Waeth beth rydw i'n ei wneud, nid yw'n ddigon i chi!” O ganlyniad, mae'r partner yn teimlo bod ei anghenion yn cael eu lleihau a'u hesgeuluso. Mae yna anfodlonrwydd. Yn lle hynny, rwy’n awgrymu bod cyplau sy’n dod ataf yn ymddwyn yn wahanol: gwrandewch yn ofalus ar yr hyn y mae’r partner yn ei boeni, cydnabod eich bod yn deall ei deimladau ef neu hi, yn cymryd cyfrifoldeb ac yn ymateb i’r cais.

Hepgor y «ond»

“Dydych chi ddim eisiau defnyddio'r gair 'ond',” meddai'r therapydd teulu Elizabeth Earnshaw. — Rwy'n clywed cleientiaid yn dweud wrth y partner yr ymadroddion “Rydych chi'n dweud pethau rhesymol, ond ...”, ac ar ôl hynny maen nhw'n ceisio profi bod y partner yn anghywir neu'n siarad nonsens. Maen nhw'n dangos bod yr hyn maen nhw eisiau ei ddweud yn bwysicach iddyn nhw na'r hyn y mae eu partner yn ei ddweud. Os ydych chi eisiau dweud «ond», daliwch yn ôl. Dywedwch, «Rydych chi'n dweud pethau call» a chwblhewch y frawddeg.

Peidiwch â "mynd yn glyfar"

“Mae fy nghleientiaid yn dechrau beirniadu datganiadau’r partner ar y ffurf, er enghraifft: “Rydych chi’n defnyddio gair o’r fath ac yn anghywir!” Dywed Kari Carroll “Mewn cyplau hapus, mae partneriaid yn chwilio am ffordd i wrando ar geisiadau a dymuniadau ei gilydd.”