Nid oeddem yn cytuno ar y cymeriadau: sut i ddatrys gwrthdaro

Mewn unrhyw deulu neu dîm, mae gwrthdaro rhwng cymeriadau. Mae'r seicotherapydd Stephanie Gentile yn aml yn clywed am wrthdaro o'r fath gan gleientiaid. P'un a ydynt yn gyfarwydd â'r cysyniadau o fewnblygiad ac alldroad, neu fathau o bersonoliaeth Myers-Briggs, mae pobl yn ymwybodol iawn pan nad yw eraill yn diwallu eu hanghenion.

Gall hyn arwain at deimladau o rwystredigaeth ac anghytundeb. Ond mae cysylltu ag eraill yn gwbl hanfodol i’n llesiant, hyd yn oed os ydym yn fewnblyg. Mae Stephanie Gentile yn cyfathrebu â llawer o bobl sy'n credu na ellir adfer eu perthynas mwyach. Yn benodol, mae mewnblyg yn aml yn teimlo nad yw eu hanghenion yn cael eu diwallu ac nad yw eu llais yn cael ei glywed.

Mae'r therapydd yn dyfynnu ei theulu ei hun fel enghraifft, lle mae hi, ei chwaer, a'i rhieni yn perthyn i fathau hollol wahanol o bersonoliaeth. “Mewn gwirionedd, yr unig beth sy'n ein huno yw cariad unigedd. Fel arall, mae ein hymagweddau at fywyd yn rhy wahanol, ac mae gwrthdaro yn anochel. Gallwch ddychmygu’r gwrthdaro a’r rhwystredigaethau y mae ein gwahaniaethau wedi’u hachosi dros y blynyddoedd.”

Mae perthnasoedd â phobl yn gymhleth, ynddyn nhw mae'n rhaid i chi aros yn chi'ch hun ac ar yr un pryd dyfu ... tuag at eich gilydd. Gan ddefnyddio enghreifftiau o'i phrofiad ei hun, mae Stephanie yn cynnig chwe cham i gleientiaid mewnblyg i ddatrys gwrthdaro rhyngbersonol.

1. Penderfynwch beth sydd ei angen arnoch mewn perthynas

Weithiau rydyn ni'n gofyn i'n hunain: "Ble i ddechrau?" Yn gyntaf oll, mae'n werth penderfynu beth sydd ei angen arnom mewn perthynas. Gall hyn fod yn dasg anodd oherwydd mae llawer ohonom wedi cael ein haddysgu i ddiwallu anghenion eraill tra'n anwybyddu ein rhai ni. Ond os na theimlwn ein hanghenion, bydd ein cysylltiad â phobl eraill yn gyfyngedig neu ddim o gwbl.

Yn flaenorol, roeddwn i'n cael trafferth gyda hyn fy hun, wedi ynysu fy hun oddi wrth anwyliaid, gan gredu nad oeddent yn fy neall. Roedd yn gyfnod hynod o boenus yn fy mywyd. Ac, er bod gennym ni eiliadau o gamddealltwriaeth o hyd, nawr dwi'n gwybod yn well beth sydd ei angen arnaf mewn perthynas.

Mae pennu fy anghenion fy hun yn fy ngalluogi i gyfathrebu'n hawdd â ffrindiau, cydweithwyr neu anwyliaid nad ydynt yn rhannu fy newisiadau personol. Ni allaf warantu y bydd rhywun yn diwallu fy anghenion, ond nawr rwy’n deall y rhesymau dros y gwrthdaro buddiannau.

2. Gofynnwch gwestiynau

Efallai y bydd y camau a amlinellir yma yn ymddangos yn or-syml, ond maent hefyd weithiau’n anodd i lawer ohonom «tawel» unigolion. Er hynny, dysgais i, fel person sy'n osgoi gwrthdaro, ofyn cwestiynau, er y gall hyn fod yn anodd. Trwy ofyn cwestiynau, rydyn ni'n helpu ein hunain a'r anwylyd i ddatrys y sefyllfa a arweiniodd at y gwrthdaro a'r teimlad o wahanu.

Yn ogystal, mae'n helpu'r ddau ohonom i gyflwyno ein hunain i'n gilydd fel yr ydym. Er enghraifft, mae ffrind yn gwneud sylwadau goddefol-ymosodol am ein hangen am breifatrwydd. Teimlwn nad ydym yn ein deall ac yn ddig—mewn ymateb rydym wedi ein tramgwyddo, a gall hyn arwain at wrthdaro.

Yn lle hynny, gallwch chi ofyn y cwestiwn: “Sut ydych chi'n teimlo pan fyddaf yn dangos bod angen i mi fod ar fy mhen fy hun?” Felly rydyn ni'n gofalu am emosiynau'r partner, heb anghofio ein hanghenion. Mae hyn yn hybu cyd-ddealltwriaeth ac yn rhoi cyfle ar gyfer deialog lle gallai'r ddau ddod o hyd i gyfaddawd iach.

3. Gofynnwch am adborth

Mae tueddiad wedi dod i'r amlwg mewn cymdeithas: mae rhywun yn datgan ei hun a'i bersonoliaeth yn herfeiddiol ac yn disgwyl i eraill ei blesio. Ond wrth gyfathrebu ag eraill, mae'n bwysig cofio, mewn ystyr, mai dim ond term yw «personoliaeth», sef enw set o sgiliau a ddysgwyd gennym yn ystod plentyndod i ddiwallu ein hanghenion.

Pan fyddwn yn gofyn i eraill am adborth, gofynnwn iddynt ddweud wrthym sut y maent yn ein gweld. Gall fod yn anodd ac yn boenus, felly mae'n bwysig cofio gofalu amdanoch chi'ch hun wrth ei wneud. Er enghraifft, efallai y byddwch chi'n gofyn, “Rydw i eisiau deall beth mae'n ei olygu i fod yn ffrind / gŵr / cydweithiwr i mi. Pa deimladau sydd gennych o'm cwmpas? Ydych chi'n teimlo fy nghariad, gofal, derbyniad?

Mae'n bwysig pwysleisio mai dim ond gan anwyliaid dibynadwy y dylid ceisio adborth. Ac yn y gwaith, gan gydweithiwr neu reolwr a ddangosodd gynhesrwydd a thosturi i ni. Gall yr hyn maen nhw'n ei ddweud fod yn anodd ei glywed. Ond i ni, mae hwn yn gyfle gwych i ddeall sut rydym yn rhyngweithio â'r byd ac yn y pen draw yn datrys gwrthdaro.

4. Darganfyddwch pa nodweddion cymeriad sy'n eich amddiffyn

Mae'n werth gofyn pa fath o bersonoliaeth sydd gennym, gan ddod i adnabod ein cryfderau. Yn lle dweud, “Dw i fel hyn, a dyna pam dwi methu … methu ymdopi…” ac yn y blaen, gallwn ymarfer ymadroddion fel, “Rwy’n dueddol o ymddwyn mewn ffordd sy’n gwneud i mi deimlo’n bwysig, yn angenrheidiol, gwerthfawr, neu amddiffynnol.” rhag teimladau o fregusrwydd, cywilydd. Mae hyn yn bwysig oherwydd bydd yn eich helpu i nodi a deall yr hyn sy'n digwydd y tu mewn yn ystod gwrthdaro â phersonoliaethau eraill.

5. Derbyniwch y ffaith na allwch chi newid eraill.

Clywodd pawb, wrth gwrs, nad yw pobl yn newid. Fel rhywun sydd wedi bod yn ceisio newid ac achub eraill ers dros ddau ddegawd, gallaf dystio bod hyn yn wir. Bydd ceisio gwneud hyn yn eich arwain at ymdeimlad o anhrefn mewnol. Efallai y byddai’n ddefnyddiol meddwl yn ôl i adegau pan oeddem ni, fel plant, yn teimlo bod ein rhieni’n ceisio ein gorfodi ni i mewn i’r ddelwedd roedden nhw wedi’i ffurfio. Neu pan na allai partner ddod i delerau â'n hymddygiad neu'n credoau.

Beth oeddem ni'n ei deimlo wedyn? Bydd atgofion o'r fath yn caniatáu inni dderbyn eraill am bwy ydyn nhw. Gallwch hefyd ymarfer hunan-dosturi. Atgoffwch eich hun pa mor anodd yw hi i wneud newid cadarnhaol, parhaol yn eich bywyd. Felly byddwn yn dechrau trin diffygion pobl eraill yn ddeallus. Ni fydd yn digwydd dros nos, ond gall yr arfer hwn arwain at fwy o dderbyniad.

6. Gosod ffiniau iach

Mae llawer o sôn am ffiniau, ond nid am sut i'w gosod. Pam mae ffiniau iach mor bwysig? Maent yn caniatáu ichi deimlo mwy o dosturi tuag at eraill. Trwy gynnal ein ffiniau, rydym yn penderfynu, er enghraifft, i beidio â chymryd rhan mewn sgyrsiau gwenwynig neu berthnasoedd afiach. Mae hyn yn perthyn yn agos i'n parodrwydd i dderbyn eraill am bwy ydyn nhw, ac nid fel y dymunwn iddynt fod.

Bydd y camau hyn yn eich helpu i osod ffiniau iach. Mae Stephanie Gentile yn pwysleisio na roddir yr argymhellion hyn fel rysáit cyffredinol ar gyfer datrys unrhyw wrthdaro rhyngbersonol. Er enghraifft, mae yna berthnasoedd afiach y mae'n rhaid i chi adael ohonynt. Os yw'r ffiniau gyda'ch anwylyd yn cael eu gosod ond yn cael eu torri'n gyson, efallai ei bod hi'n bryd rhoi gwybod iddynt nad yw perthynas yn bosibl.

“Mae'r camau hyn yn ganlyniad fy mhrofiad personol,” ysgrifennodd Gentile. — Hyd yn hyn, weithiau rwy'n teimlo'n siomedig wrth gyfathrebu ag anwyliaid. Ond mae deall y gwahaniaeth rhwng ein nodweddion personoliaeth yn dod â rhyddhad i mi. Nawr rwy'n gwybod pam eu bod yn ymateb i mi mewn ffordd arbennig, a dydw i ddim yn cael fy rhwystro rhag sefyllfaoedd o wrthdaro.”

Mae hon yn swydd anodd, a all hyd yn oed ymddangos yn ddiwerth ar y dechrau. Ond yn y diwedd, mae'n anrheg i chi'ch hun. Mae pob un ohonom yn haeddu cysylltiad gwirioneddol, dwfn ag eraill, yn ogystal â chael ein hanghenion ein hunain wedi'u diwallu. Gall gwell dealltwriaeth ohonom ein hunain a'n natur helpu i adeiladu'r math o berthnasoedd sydd eu hangen arnom.