Nid yw anghenion cyfathrebu yn gyfyngedig i siarad am ddigwyddiadau'r dydd. Mae'n bwysig iawn trafod teimladau a phrofiadau gyda'ch partner yn ddiffuant. Ond, wrth geisio osgoi anghytundebau, mae cariadon yn aml yn ddidwyll â'i gilydd. Sut i adeiladu cyfathrebiad llawn a pham mae sgyrsiau difrifol yn dda ar gyfer perthnasoedd?
Y cwestiwn "Sut wyt ti?" a'r ateb «Gain» yn unig yw cyfnewid pleserau, nid ydym yn sôn am deimladau go iawn.
Yn anffodus, mae'r arferiad o gyfathrebu arwynebol yn aml yn amlygu ei hun mewn perthnasoedd personol. Pan fydd partner yn gofyn, “Beth ddigwyddodd?”, rydyn ni’n aml eisiau ateb: “Dim byd.” Os yw popeth mewn trefn mewn gwirionedd, mae ateb o'r fath yn eithaf priodol, ond os ydych chi'n dweud hyn er mwyn osgoi sgwrs, mae'n fwyaf tebygol na fydd pethau'n mynd yn esmwyth yn y berthynas.
Os mai anaml y bydd partneriaid yn siarad yn onest ac yn agored â'i gilydd, a bod sgyrsiau o'r fath yn digwydd mewn sefyllfaoedd o argyfwng yn unig, gall unrhyw sgwrs ddifrifol a dwfn eu dychryn. Os byddant yn dod i'r arfer o ddweud wrth ei gilydd yn rheolaidd am feddyliau a theimladau, bydd hyn nid yn unig yn cryfhau'r berthynas, ond hefyd yn eu dysgu sut i ddelio'n well ag unrhyw broblemau anodd a all godi.
Ond sut gallwn ni greu awyrgylch o ymddiriedaeth mewn perthnasoedd sy’n ein galluogi i siarad yn agored am yr hyn sydd ar ein meddyliau, i feirniadu’n adeiladol a chymryd beirniadaeth yn bwyllog? Mae angen dysgu hyn - o ddechrau'r berthynas yn ddelfrydol. Mae gonestrwydd wrth gyfathrebu yn gofyn am y gallu i werthuso eu hunain yn sobr. Dylai pawb wybod eu mannau poenus, eu hofnau a'u diffygion.
Y sgil cyfathrebu pwysicaf yw gwrando.
Pa sgyrsiau «gwaharddedig» all brifo? Mae gan bawb eu «pynciau dolurus» eu hunain. Yn fwyaf aml maent yn ymwneud ag ymddangosiad, addysg, teulu, crefydd, statws economaidd neu wleidyddiaeth. Gall hyd yn oed y sylw mwyaf caredig ar un o'r pynciau hyn ysgogi adwaith ymosodol ac amharu ar gyfathrebu gonest ac agored.
Weithiau mae cyfrinachau ac ymdrechion i'w cadw'n gyfrinach yn troi'n fomiau amser ticio a all niweidio perthnasau a ni ein hunain. Os oes gan bartneriaid «sgerbydau yn y closet», gall ymgynghoriad seicolegydd helpu i sefydlu cyfathrebu.
Y sgil cyfathrebu pwysicaf yw'r gallu i wrando. Os yw'r partneriaid yn torri ar draws ei gilydd, yn rhy flinedig neu'n ofidus i ganolbwyntio ar y sgwrs, prin y gellir disgwyl empathi a didwylledd ganddynt. Mae'n ddefnyddiol dod i'r arfer o gael sgyrsiau ar amser penodol: ar ôl cinio gyda phaned o de neu wydraid o win, neu awr cyn amser gwely, neu yn ystod taith gerdded yn y prynhawn.
Dylai partneriaid feddwl am eu cymhelliant. Ydych chi eisiau ennill y ddadl neu ddod yn nes at eich gilydd? Os yw rhywun eisiau brifo un arall, profi rhywbeth, condemnio, dial neu roi eich hun mewn golau ffafriol, nid cyfathrebu yw hyn, ond narsisiaeth.
Nid yw cyfnewid barn arferol o reidrwydd yn arwain at ddadl. Mantais sgyrsiau meddylgar rheolaidd yw eu bod yn dangos bod anghytundebau yn normal a hyd yn oed yn ddefnyddiol. Mae pob un ohonom yn unigolyn gyda'n barn a'n ffiniau personol ein hunain. Mae'n iawn anghytuno â'i gilydd. Mae anghytundebau iach hyd yn oed yn fwy buddiol i berthnasoedd na chytuno'n awtomatig â phob gair eich partner.
Ond mae bod yn agored a goddefgar yn bwysig yma. Rhaid i bartneriaid fod yn barod i wrando a chlywed safbwyntiau ei gilydd. Mae'n ddefnyddiol rhoi eich hun yn esgidiau'r person arall a cheisio edrych ar y sefyllfa o'u safbwynt nhw.
Mae llawer o gyplau yn barod i siarad am bynciau difrifol dim ond mewn eiliadau o argyfwng. Ceisiwch drafod breuddwydion o bryd i'w gilydd, rhannu syniadau am y presennol a'r dyfodol. Gallwch chi ddechrau gyda'r ymadrodd «Rwyf bob amser wedi bod eisiau ...», ac yna gall y sgwrs arwain at ddarganfyddiadau anhygoel.
Mae cyfathrebu da yn gofyn am ymdrech gan y ddau, rhaid i bawb fod yn barod i gymryd risgiau a chymryd cyfrifoldeb. Gall cwnsela seicolegol helpu cyplau sy'n ceisio cysur a diogelwch yn eu perthynas ac sydd am helpu ei gilydd i dyfu a datblygu.