Ailgyfeirio pwrpas y "frwydr am bŵer"

Dylanwad yw nod ymddygiad y plentyn (brwydr am bŵer)

“Diffoddwch y teledu! Dywed tad Michael. — Mae'n amser cysgu." “Wel, dad, gad i mi wylio’r rhaglen hon. Fe fydd drosodd mewn hanner awr,” meddai Michael. "Na, dywedais ei droi i ffwrdd!" mae'r tad yn mynnu gyda mynegiant llym. "Ond pam? Dim ond pymtheg munud fydda i'n ei wylio, iawn? Gad i mi wylio a fydda’ i byth yn eistedd o flaen y teledu tan yn hwyr eto,” gwrthwyneba’r mab. Mae wyneb Dad yn troi'n goch gyda dicter ac mae'n pwyntio'i fys at Michael, “A glywsoch chi beth ddywedais i wrthych chi? Dywedais i ddiffodd y teledu… Yn syth bin!”

Ailgyfeirio pwrpas y "frwydr am bŵer"

1. Gofynnwch i chi'ch hun: “Sut gallaf helpu fy mhlentyn i fynegi ei hun yn y sefyllfa hon?”

Os bydd eich plant yn rhoi’r gorau i wrando arnoch chi ac na allwch chi ddylanwadu arnyn nhw mewn unrhyw ffordd, yna does dim pwynt chwilio am ateb i’r cwestiwn: “Beth alla i ei wneud i reoli’r sefyllfa?” Yn lle hynny, gofynnwch y cwestiwn hwn i chi'ch hun: "Sut alla i helpu fy mhlentyn i fynegi ei hun yn y sefyllfa hon mewn ffordd gadarnhaol?"

Unwaith, pan oedd Tyler yn dair oed, es i siopa gydag ef yn y siop groser tua hanner awr wedi pump yr hwyr. Fy nghamgymeriad oedd hynny, oherwydd roedd y ddau ohonom wedi blino, ac ar wahân i hynny, roeddwn ar frys i gyrraedd adref i goginio swper. Rhoddais Tyler yn y drol groser yn y gobaith y byddai'n cyflymu'r broses ddethol. Wrth i mi frysio i lawr yr eil a rhoi nwyddau yn y drol, dechreuodd Tyler daflu popeth byddwn i'n ei roi yn y drol. Ar y dechrau, mewn tôn dawel, dywedais wrtho, «Tyler, stopiwch ef, os gwelwch yn dda.» Anwybyddodd fy nghais a pharhaodd â'i waith. Yna dywedais yn llymach, «Tyler, STOPIWCH!» Po fwyaf y codais fy llais a gwylltio, mwyaf annioddefol y daeth ei ymddygiad. Ar ben hynny, cyrhaeddodd fy waled, ac roedd ei gynnwys ar y llawr. Cefais amser i gydio yn llaw Tyler wrth iddo godi’r can o domatos i ollwng dros gynnwys fy waled. Yn y foment honno, sylweddolais pa mor anodd y gall fod i atal eich hun. Roeddwn i'n barod i ysgwyd fy enaid allan ohono! Yn ffodus, sylweddolais ymhen amser beth oedd yn digwydd. Cymerais ychydig o gamau yn ôl a dechrau cyfrif i ddeg; Rwy'n defnyddio'r dechneg hon i dawelu fy hun. Pan oeddwn yn cyfri, gwawriodd arnaf fod Tyler yn y sefyllfa hon yn ymddangos yn gwbl ddiymadferth rhywsut. Yn gyntaf, roedd yn flinedig ac yn cael ei orfodi i mewn i'r drol oer, galed hon; yn ail, rhuthrodd ei fam flinedig o gwmpas y siop, gan ddewis a rhoi pryniannau nad oedd eu hangen arno o gwbl mewn trol. Felly gofynnais i mi fy hun, «Beth alla i ei wneud i gael Tyler i fod yn gadarnhaol yn y sefyllfa hon?» Roeddwn i'n meddwl mai'r peth gorau i'w wneud fyddai siarad â Tyler am yr hyn y dylem ei brynu. “Pa fwyd ydych chi’n meddwl hoffai ein Snoopy orau – hwn neu’r un hwnnw?” “Pa lysiau y byddai dad yn eu hoffi orau yn eich barn chi?” “Faint o ganiau o gawl ddylen ni eu prynu?” Doedden ni ddim hyd yn oed yn sylweddoli ein bod ni'n cerdded o gwmpas y siop, ac roeddwn i'n rhyfeddu at yr hyn oedd yn gynorthwyydd Tyler i mi. Roeddwn i hyd yn oed yn meddwl bod rhywun wedi disodli fy mhlentyn, ond sylweddolais yn syth fy mod i fy hun wedi newid, ac nid fy mab. A dyma enghraifft arall o sut i roi cyfle i'ch plentyn fynegi ei hun yn wirioneddol.

2. Gadewch i'ch plentyn ddewis

"Rhowch y gorau i'w wneud!" "Dewch i symud!" "Gwisgwch!" "Brwsiwch eich dannedd!" "Bwydo'r ci!" "Ewch allan o fan hyn!"

Mae effeithiolrwydd dylanwadu ar blant yn gwanhau pan fyddwn yn eu gorchymyn. Yn y pen draw, bydd ein bloeddiadau a’n gorchmynion yn arwain at ffurfio dwy ochr wrthwynebol—plentyn sy’n cilio i’w hun, yn herio ei riant, ac oedolyn, yn ddig wrth y plentyn am beidio ag ufuddhau iddo.

Er mwyn i'ch dylanwad ar y plentyn beidio â chael ei wrthwynebu mor aml ar ei ran, rhowch yr hawl iddo ddewis. Cymharwch y rhestr ganlynol o ddewisiadau amgen gyda'r gorchmynion blaenorol uchod.

• “Os ydych chi eisiau chwarae gyda'ch lori yma, yna gwnewch hynny mewn ffordd nad yw'n niweidio'r wal, neu efallai y dylech chi chwarae ag ef yn y blwch tywod?”
• “Nawr a ddoi di gyda mi dy hun neu a ddylwn dy gario di yn fy mreichiau?”
• «A fyddwch chi'n gwisgo yma neu yn y car?»
• «A fyddwch chi'n brwsio'ch dannedd cyn neu ar ôl i mi ddarllen i chi?»
• «A fyddwch chi'n bwydo'r ci neu'n tynnu'r sbwriel?»
• “A wnewch chi adael yr ystafell eich hun neu a ydych chi am i mi fynd â chi allan?”

Wedi derbyn yr hawl i ddewis, mae plant yn sylweddoli bod popeth sy'n digwydd iddynt yn gysylltiedig â'r penderfyniadau a wnaethpwyd ganddynt eu hunain.

Wrth roi dewis, byddwch yn arbennig o ddarbodus yn y canlynol.

• Gwnewch yn siŵr eich bod yn fodlon derbyn y ddau ddewis a gynigir gennych.
• Os mai’ch dewis cyntaf yw “Gallwch chi chwarae yma, ond byddwch yn ofalus, neu a fyddai’n well gennych chwarae yn yr iard?” - nid yw'n effeithio ar y plentyn ac mae'n parhau i chwarae'n ddiofal, gwahoddwch ef i wneud dewis arall a fydd yn caniatáu ichi ymyrryd yn y mater hwn. Er enghraifft: “A fyddwch chi'n mynd allan ar eich pen eich hun neu a ydych chi am i mi eich helpu chi i'w wneud?”
• Os ydych chi'n cynnig gwneud dewis, a bod y plentyn yn petruso ac nid yw'n dewis unrhyw un o'r dewisiadau eraill, yna gellir tybio nad yw am wneud hynny ei hun. Yn yr achos hwn, byddwch yn dewis ar ei gyfer. Er enghraifft, rydych chi'n gofyn: «A fyddech chi'n hoffi gadael yr ystafell, neu a hoffech i mi eich helpu i wneud hynny?» Os na fydd y plentyn yn gwneud penderfyniad eto, yna gellir tybio nad yw am ddewis unrhyw un o'r opsiynau, felly, byddwch chi'ch hun yn ei helpu allan o'r ystafell.
• Gwnewch yn siŵr nad oes gan eich dewis unrhyw beth i'w wneud â chosb. Mynegodd un tad, ar ôl methu â chymhwyso'r dull hwn, ei amheuon ynghylch ei effeithiolrwydd: «Rhoddais gyfle iddo ddewis, ond ni ddaeth dim o'r fenter hon.» Gofynnais: “A pha ddewis wnaethoch chi gynnig iddo ei wneud?” Meddai, «Dywedais wrtho am roi'r gorau i feicio ar y lawntiau, ac os na fydd yn stopio, byddaf yn torri'r beic hwnnw ar ei ben!»

Mae angen amynedd ac ymarfer i roi dewisiadau amgen rhesymol i blentyn, ond os byddwch yn parhau, bydd manteision techneg addysgol o'r fath yn enfawr.

I lawer o rieni, yr amser pan fo angen rhoi'r plant i'r gwely yw'r mwyaf anodd. Ac yma ceisiwch roi'r hawl iddynt ddewis. Yn lle dweud, «Mae'n amser mynd i'r gwely,» gofynnwch i'ch plentyn, «Pa lyfr yr hoffech chi ei ddarllen cyn mynd i'r gwely, am y trên neu am yr arth?» Neu yn lle dweud, «Amser i frwsio eich dannedd,» gofynnwch iddo a yw am ddefnyddio past dannedd gwyn neu wyrdd.

Po fwyaf o ddewis y byddwch chi'n ei roi i'ch plentyn, y mwyaf o annibyniaeth y bydd yn ei ddangos ym mhob ffordd a'r lleiaf y bydd yn gwrthsefyll eich dylanwad arno.

Mae llawer o feddygon wedi dilyn cyrsiau PPD ac, o ganlyniad, wedi bod yn defnyddio'r dull o ddewis gyda'u cleifion ifanc yn llwyddiannus iawn. Os oes angen pigiad ar y plentyn, mae'r meddyg neu'r nyrs yn gofyn pa ysgrifbin y mae am ei ddefnyddio. Neu'r dewis hwn: "Pa rwymyn hoffech chi ei wisgo - gyda deinosoriaid neu grwbanod?" Mae'r dull o ddewis yn gwneud ymweld â'r meddyg yn llai o straen i'r plentyn.

Gadawodd un fam i'w merch dair oed ddewis pa liw i beintio ei hystafell westai! Dewisodd mam ddau sampl o baent, y ddau roedd hi'n eu hoffi ei hun, ac yna gofynnodd i'w merch: “Angie, dwi'n meddwl o hyd, pa un o'r lliwiau hyn ddylai gael eu peintio yn ein hystafell fyw? Pa liw ydych chi'n meddwl y dylai fod? Pan ddaeth ffrindiau ei mam i ymweld â hi, dywedodd ei mam (ar ôl gwneud yn siŵr bod Angie yn gallu ei chlywed) mai ei merch oedd wedi dewis y lliw. Roedd Angie yn falch iawn ohoni ei hun a'i bod wedi gwneud penderfyniad o'r fath ei hun.

Weithiau rydyn ni'n ei chael hi'n anodd darganfod pa ddewis i'w roi i'n plant. Gall yr anhawster hwn fod oherwydd y ffaith nad oedd gennych chi'ch hun fawr o ddewis. Efallai eich bod am wneud eich dewis, gan gynnig sawl opsiwn ar unwaith. Er enghraifft, os oes rhaid i chi olchi'r llestri yn gyson, ac nad ydych chi'n hapus â hyn, gallwch ofyn i'ch gŵr ei wneud, awgrymu bod y plant yn defnyddio platiau papur, yn gadael y llestri tan y bore, ac ati A chofiwch: os rydych chi eisiau dysgu sut i ddod o hyd i ddewisiadau i'ch plant, yna dysgu sut i wneud hynny drosoch eich hun.

3. Rhowch rybudd cynnar

Rydych chi wedi cael gwahoddiad i barti ar gyfer achlysur arbennig. Rydych chi'n cylchdroi ymhlith llawer o bobl ddiddorol, yn siarad â nhw, gan symud o un grŵp o wahoddwyr i'r llall. Nid ydych wedi cael cymaint o hwyl ers amser maith! Rydych chi'n cymryd rhan mewn sgwrs gyda menyw Americanaidd sy'n dweud wrthych chi am arferion ei gwlad a sut maen nhw'n wahanol i'r rhai y daeth ar eu traws yn Rwsia. Yn sydyn mae dy ŵr yn dod i fyny ar dy ôl, yn cydio yn dy law, yn dy orfodi di i wisgo cot ac yn dweud: “Dewch i ni. Amser mynd adref."

Sut byddwch chi'n teimlo? Beth hoffech chi ei wneud? Mae plant yn cael teimlad tebyg pan fyddwn yn mynnu eu bod yn neidio o un peth i'r llall (gadael cartref oddi wrth ffrind, lle mae'n ymweld, neu fynd i'r gwely). Bydd yn well os gallwch gyfeillgar eu rhybuddio fel hyn: «Hoffwn i adael mewn pum munud» neu «Gadewch i ni fynd i'r gwely mewn deg munud.» Sylwch faint yn well y byddech chi'n trin eich gŵr yn yr enghraifft flaenorol pe bai'n dweud wrthych, «Hoffwn adael mewn pymtheg munud.» Rhowch sylw i faint yn fwy ystwyth y byddwch chi'n dod, faint yn well y byddwch chi'n teimlo gyda'r dull hwn.

4. Helpwch eich plentyn i deimlo'n bwysig i chi!

Mae pawb eisiau teimlo eu bod yn cael eu gwerthfawrogi. Os rhowch y cyfle hwn i'ch plentyn, bydd yn llai tebygol o fod yn agored i ymddygiad gwael.

Dyma enghraifft.

Nid oedd unrhyw ffordd y gallai tad gael ei fab un ar bymtheg oed i ofalu'n iawn am gar y teulu. Un noson, aeth y mab â'r car i ymweld â ffrindiau. Y diwrnod wedyn, bu'n rhaid i'w dad gwrdd â chleient pwysig yn y maes awyr. Ac yn gynnar yn y bore fy nhad yn gadael y tŷ. Agorodd ddrws y car a disgynnodd dau gan Coca-Cola gwag allan ar y ffordd. Wrth eistedd y tu ôl i'r olwyn, sylwodd fy nhad ar staeniau seimllyd ar y dangosfwrdd, rhywun yn stwffio selsig i mewn i boced y sedd, hambyrgyrs hanner bwyta mewn papur lapio yn gorwedd ar y llawr. Y peth mwyaf annifyr oedd na fyddai'r car yn cychwyn oherwydd bod y tanc nwy yn wag. Ar y ffordd i'r maes awyr, penderfynodd y tad ddylanwadu ar ei fab yn y sefyllfa hon mewn ffordd wahanol i'r arfer.

Gyda’r nos, eisteddodd y tad i lawr gyda’i fab a dweud ei fod yn mynd i’r farchnad i chwilio am gar newydd, ac yn meddwl mai ei fab oedd yr “arbenigwr mwyaf” yn y mater hwn. Yna gofynnodd a hoffai godi car addas, a disgrifiodd yn fanwl y paramedrau angenrheidiol. O fewn wythnos, mae'r mab yn "troelli" y busnes hwn i'w dad - daeth o hyd i gar sy'n cwrdd â'r holl baramedrau rhestredig ac, cofiwch, yn llawer rhatach nag yr oedd ei dad yn barod i dalu amdano. Yn wir, cafodd fy nhad hyd yn oed mwy na char ei freuddwydion.

Cadwodd y mab y car newydd yn lân, gwneud yn siŵr nad oedd aelodau eraill o’r teulu yn gollwng sbwriel yn y car, a dod ag ef i gyflwr perffaith ar benwythnosau! O ble mae newid o'r fath yn dod? Ond y ffaith yw bod y tad wedi rhoi cyfle i'w fab deimlo ei bwysigrwydd iddo, ac ar yr un pryd wedi rhoi'r hawl i gael gwared ar y car newydd fel ei eiddo.

Gadewch imi roi un enghraifft arall ichi.

Ni allai un llysfam sefydlu perthynas â'i llysferch pedair ar ddeg oed. Un diwrnod mae'n gofyn i'w llysferch ei helpu i ddewis dillad newydd i'w gŵr. Gan gyfeirio at y ffaith nad yw hi'n deall ffasiwn fodern, dywedodd y llysfam wrth ei llysferch y byddai ei barn ar y mater hwn yn gwbl angenrheidiol. Cytunodd y llysferch, a gyda'i gilydd codasant ddillad hardd a ffasiynol iawn ar gyfer eu gŵr-dad. Roedd mynd i siopa gyda'ch gilydd nid yn unig yn helpu'r ferch i deimlo'n werthfawr yn y teulu, ond hefyd wedi gwella eu perthynas yn sylweddol.

5. Defnyddiwch arwyddion confensiynol

Pan fydd rhiant a phlentyn eisiau gweithio gyda'i gilydd i ddod â gwrthdaro i ben, gall nodyn atgoffa am un neu ran arall o'u hymddygiad fod yn ddefnyddiol iawn. Gall hyn fod yn arwydd confensiynol, wedi'i guddio ac yn annealladwy i eraill er mwyn peidio â'u bychanu na'u hembaras yn ddamweiniol. Dewch i fyny gydag arwyddion o'r fath gyda'ch gilydd. Cofiwch po fwyaf o gyfleoedd a roddwn i blentyn fynegi ei hun, y mwyaf tebygol yw hi o gwrdd â ni hanner ffordd. Mae arwyddion confensiynol sy'n cario elfen o hwyl yn ffordd hawdd iawn o helpu'ch gilydd. Gellir trosglwyddo arwyddion confensiynol ar lafar ac yn dawel. Dyma enghraifft:

Sylwodd mam a merch eu bod yn dechrau gwylltio â'i gilydd yn rhy aml a dangos tymer. Fe gytunon nhw i dynnu eu hunain ger llabed y glust i atgoffa ei gilydd bod dicter ar fin gorlifo.

Un enghraifft arall.

Dechreuodd mam sengl wneud dyddiadau rheolaidd gyda dyn, a chafodd ei mab wyth oed «ddifetha.» Unwaith, yn eistedd gyda hi yn y car, cyfaddefodd y mab yn gyfrinachol ei bod hi'n treulio llawer o amser gyda'i ffrind newydd, a phan fydd y ffrind hwn gyda hi, mae'n teimlo fel "mab anweledig." Gyda'i gilydd, lluniwyd signal wedi'i gyflyru: os yw'r mab yn teimlo ei fod wedi'i anghofio, gall ddweud yn syml: "Mam anweledig", a bydd ei fam yn "newid" ato ar unwaith. Pan ddechreuon nhw roi'r arwydd hwn ar waith, dim ond ychydig o weithiau y bu'n rhaid i'r mab droi ato i wneud yn siŵr ei fod yn cael ei gofio.

6. Trefnwch ymlaen llaw

Onid ydych chi'n gwylltio pan fyddwch chi'n mynd i'r siop a bod eich plentyn yn dechrau gofyn ichi brynu amrywiaeth wych o wahanol deganau iddo? Neu pan fydd angen i chi redeg yn rhywle ar frys, ac ar hyn o bryd pan fyddwch eisoes yn agosáu at y drws, mae'r plentyn yn dechrau swnian ac yn gofyn i beidio â gadael llonydd iddo? Ffordd effeithiol o ddelio â'r broblem hon yw cytuno â'r plentyn ymlaen llaw. Y prif beth yma yw eich gallu i gadw eich gair. Os na fyddwch yn ei atal, ni fydd y plentyn yn ymddiried ynoch a bydd yn gwrthod cyfarfod hanner ffordd.

Er enghraifft, os ydych am fynd i siopa, cytunwch â'ch plentyn ymlaen llaw mai dim ond swm penodol y byddwch yn ei wario ar ryw eitem iddo. Byddai'n well i chi roi'r arian iddo. Mae'n bwysig ei rybuddio ymlaen llaw na fyddwch chi'n prynu unrhyw beth ychwanegol. Heddiw, gall unrhyw blentyn gamddehongli’r hysbyseb hon neu’r hysbyseb fasnachol honno a dod i gred o’r fath: «Mae rhieni wrth eu bodd pan fyddant yn prynu pethau i mi» neu: «Os oes gennyf y pethau hyn, byddaf yn dod yn hapus.»

Roedd mam sengl yn cael swydd ac yn aml yn mynd â'i merch fach yno. Cyn gynted ag y daethant at y drws ffrynt, dechreuodd y ferch yn blaen i erfyn ar ei mam i adael. A phenderfynodd y fam gytuno ymlaen llaw gyda'i phlentyn: "Dim ond am bymtheg munud y byddwn yn aros yma, ac yna byddwn yn gadael." Roedd cynnig o'r fath yn ymddangos i fodloni ei phlentyn, ac mae'r ferch yn eistedd ac yn tynnu rhywbeth tra bod ei mam yn gweithio. Yn y pen draw, llwyddodd y fam i ymestyn ei phymtheg munud i sawl awr, oherwydd bod y ferch yn cael ei chario i ffwrdd gan ei galwedigaeth. Y tro nesaf, pan gymerodd y fam ei merch eto i weithio, dechreuodd y ferch wrthsefyll ym mhob ffordd bosibl, oherwydd am y tro cyntaf ni chadwodd y fam ei gair. Gan sylweddoli'r rheswm dros wrthwynebiad y plentyn, dechreuodd y fam gyflawni ei rhwymedigaeth i adael ar yr amser y cytunwyd arno ymlaen llaw gyda'i merch, ac yn raddol dechreuodd y plentyn fynd i weithio gyda hi yn fwy parod.

7. Cyfreithlonwch yr ymddygiad na allwch ei newid.

Roedd gan un fam bedwar o blant a oedd yn tynnu llun yn ystyfnig gyda chreonau ar y waliau, er gwaethaf unrhyw anogaeth. Yna gorchuddiodd ystafell ymolchi'r plant gyda phapur wal gwyn a dywedodd y gallent baentio beth bynnag yr oeddent ei eisiau arno. Pan gafodd y plant y caniatâd hwn, er mawr ryddhad i'w mam, fe ddechreuon nhw gyfyngu eu lluniau i'r ystafell ymolchi. Pryd bynnag es i i mewn i'w tŷ, wnes i byth adael yr ystafell ymolchi heb oruchwyliaeth, oherwydd roedd edrych ar eu celf yn chwilfrydig iawn.

Roedd gan un athrawes yr un broblem gyda phlant yn hedfan awyrennau papur. Yna treuliodd ran o'i hamser yn y wers i astudio aerodynameg. Er mawr syndod i'r athro, dechreuodd angerdd y myfyriwr am awyrennau papur bylu. Am ryw reswm anhysbys, pan fyddwn yn «astudio» ymddygiad gwael ac yn ceisio ei gyfreithloni, mae'n dod yn llai dymunol ac yn llai o hwyl.

8. Creu sefyllfaoedd lle byddwch chi a'ch plentyn yn ennill.

Yn aml nid ydym hyd yn oed yn dychmygu y gall pawb ennill mewn anghydfod. Mewn bywyd, rydym yn aml yn dod ar draws sefyllfaoedd lle mae un neu neb yn ennill. Caiff anghydfodau eu datrys yn effeithiol pan fydd y ddau yn ennill, ac mae'r canlyniad yn gwneud y ddau ohonynt yn hapus. Mae hyn yn gofyn am lawer o amynedd oherwydd mae angen i chi wrando'n ofalus ar y person arall wrth edrych allan am eich diddordebau eich hun.

Pan fyddwch chi'n rhoi hyn ar waith, peidiwch â cheisio siarad â'ch gwrthwynebydd i wneud yr hyn rydych chi ei eisiau na siarad ag ef allan o'r hyn y mae am ei wneud. Lluniwch ateb a fydd yn rhoi'r hyn rydych chi ei eisiau i'r ddau ohonoch. Weithiau gall penderfyniad o'r fath fod ymhell y tu hwnt i'ch disgwyliadau. Ar y cychwyn cyntaf, bydd yn cymryd amser hir i ddatrys y gwrthdaro, ond y wobr am hyn fydd sefydlu perthnasoedd parchus. Os yw'r teulu cyfan yn ymwneud â gwella'r sgil hwn, yna bydd y broses yn mynd yn llawer haws ac yn cymryd llai o amser.

Dyma enghraifft.

Roeddwn ar fin rhoi darlith yn fy nhref enedigol a gofynnais i'm mab, a oedd yn wyth oed ar y pryd, ddod gyda mi am gefnogaeth foesol. Y noson honno, wrth i mi gerdded allan y drws, digwyddais edrych ar y jîns roeddwn i'n eu gwisgo. Tyler. Roedd pen-glin noeth fy mab yn sticio allan o dwll enfawr.

Hepiodd fy nghalon curiad. Gofynnais iddo eu newid ar unwaith. Dywedodd yn gadarn «na», a sylweddolais na allwn ymdopi ag ef. Yn gynharach, sylwais eisoes pan nad oeddent yn ufuddhau i mi, roeddwn ar goll ac ni allwn ddod o hyd i ffordd allan o'r sefyllfa.

Gofynnais i fy mab pam nad oedd am newid i'w jîns. Dywedodd y byddai'n mynd at ei ffrindiau ar ôl y ddarlith, a dylai POB UN sy'n «cŵl» gael tyllau yn eu jîns, ac roedd am fod yn «cŵl». Yna dywedais y canlynol wrtho: “Rwy’n deall ei bod yn bwysig i chi fynd at eich ffrindiau yn y ffurflen hon. Rwyf hefyd am i chi gadw eich diddordebau eich hun. Fodd bynnag, ym mha sefyllfa y byddwch yn fy rhoi pan fydd yr holl bobl yn gweld y tyllau yn eich jîns? Beth fyddan nhw'n feddwl ohonof i?

Roedd y sefyllfa’n ymddangos yn anobeithiol, ond meddyliodd Tyler yn gyflym a dweud, “Beth os gwnawn ni hyn? Bydda i'n gwisgo trowsus da dros fy jîns. A phan af at fy ffrindiau, byddaf yn eu tynnu i ffwrdd.”

Roeddwn wrth fy modd gyda'i ddyfais: mae'n teimlo'n dda, ac rwy'n teimlo'n dda hefyd! Felly dywedodd: “Am benderfyniad gwych! Fyddwn i byth wedi meddwl am hyn fy hun! Diolch am fy helpu!»

Os ydych mewn pen draw ac na allwch ddylanwadu ar y plentyn mewn unrhyw ffordd, gofynnwch iddo: “Rwy’n deall eich bod yn meddwl bod angen i chi wneud hyn a’r llall. Ond beth amdana i? Pan fydd plant yn gweld bod gennych chi ddiddordeb yn eu materion cymaint ag sydd gennych chi, byddan nhw'n fwy na pharod i'ch helpu chi i ddod o hyd i ffordd allan o'r sefyllfa.

9. Dysgwch nhw sut i wrthod yn gwrtais (dywedwch na)

Mae rhai gwrthdaro yn codi oherwydd nad yw ein plant wedi'u hyfforddi i wrthod yn gwrtais. Nid oedd y mwyafrif ohonom yn cael dweud na wrth ein rhieni, a phan na chaniateir i blant ddweud na yn uniongyrchol, maent yn gwneud hynny'n anuniongyrchol. Efallai y byddant yn eich gwrthod â'u hymddygiad. Gall fod yn osgoi talu, yn anghofio. Bydd popeth y gofynnwch iddynt ei wneud yn cael ei wneud rhywsut, gyda'r disgwyl y bydd yn rhaid i chi eich hun orffen y gwaith hwn. Byddwch yn colli pob awydd i ofyn iddynt wneud eto! Mae rhai plant hyd yn oed yn esgus bod yn sâl ac yn fethedig. Os yw plant yn gwybod sut i ddweud "na" yn uniongyrchol, yna mae'r berthynas â nhw yn dod yn fwy agored ac agored. Sawl gwaith ydych chi wedi cael eich hun mewn sefyllfa anodd oherwydd na allech chi wrthod yn bwyllog ac yn gwrtais? Wedi’r cyfan, does dim byd haws na gadael i blant ddweud “na”, oherwydd maen nhw’n gallu dweud yr un “na”, ond mewn ffordd wahanol!

Yn ein teulu ni, mae pawb yn cael gwrthod y busnes hwn neu'r busnes hwnnw tra'n cynnal agwedd barchus tuag at eu hunain ac eraill. Fe wnaethom gytuno hefyd, os bydd un ohonom yn dweud, “Ond mae hyn yn wirioneddol bwysig, oherwydd bod rhywbeth arbennig yn mynd i ddigwydd,” yna bydd y sawl a wrthododd ganiatáu eich cais yn fodlon cwrdd â chi.

Rwy’n gofyn i’r plant fy helpu i lanhau’r tŷ, ac weithiau maen nhw’n dweud: “Na, dydw i ddim eisiau rhywbeth.” Yna dwi'n dweud, “Ond mae'n bwysig i mi roi'r tŷ mewn trefn, oherwydd bydd gennym ni westeion heno,” ac yna maen nhw'n mynd i fusnes yn egnïol.

Yn eironig, trwy ganiatáu i'ch plant wrthod, rydych chi'n cynyddu eu parodrwydd i'ch helpu chi. Sut byddech chi’n teimlo, er enghraifft, pe na baech chi’n cael dweud “na” yn y gwaith? Gwn drosof fy hun na fyddai swydd o'r fath neu berthynas o'r fath yn fy siwtio i. Mae'n debyg y byddwn wedi cefnu arnynt pe na bawn i'n gallu newid y sefyllfa. Mae'r plant yn gwneud yr un peth…

Yn ystod ein gwaith cwrs, cwynodd y fam i ddau o blant fod ei phlant eisiau popeth yn y byd. Roedd ei merch Debbie yn wyth oed a'i mab David yn saith oed. “Nawr maen nhw eisiau i mi brynu cwningen anwes iddyn nhw. Gwn yn berffaith iawn na fyddant yn gofalu amdano a bydd yr alwedigaeth hon yn disgyn arnaf yn llwyr!

Ar ôl trafod ei phroblem gyda’i mam, sylweddolon ni ei bod hi’n anodd iawn iddi wrthod unrhyw beth i’w phlant.

Fe’i darbwyllwyd gan y grŵp fod ganddi bob hawl i wrthod ac na ddylai gyflawni holl ddymuniadau’r plant yn llwyr.

Roedd yn ddiddorol arsylwi deinameg datblygiad digwyddiadau, i weld pa fath o wrthodiad anuniongyrchol y byddai'r fam hon yn ei ddarganfod. Roedd y plant yn dal i ofyn am rywbeth. Ac yn lle “na,” dywedodd fy mam dro ar ôl tro: “Dydw i ddim yn gwybod. Gadewch i mi weld". Parhaodd i deimlo pwysau arni ei hun a phoeni bod yn rhaid iddi benderfynu o'r diwedd ar rywbeth, ac roedd y plant ar yr adeg hon yn poeni dro ar ôl tro, ac roedd hyn yn ei gwylltio. Dim ond yn ddiweddarach, pan oedd ei nerfau eisoes ar y terfyn, roedd hi, yn hollol ddig gyda’r plant, yn dweud â metel yn ei llais: “Na! Dwi wedi blino ar dy boeni cyson! Digon! Dydw i ddim yn mynd i brynu unrhyw beth i chi! Gad lonydd i fi!" Pan wnaethon ni siarad â'r plant, roedden nhw'n cwyno nad yw'r fam byth yn dweud ie neu na, ond bob amser yn dweud, «Cawn weld.»

Yn y wers nesaf, gwelsom y fam hon yn gyffrous am rywbeth. Daeth i'r amlwg iddi roi ei chaniatâd i'r plant brynu cwningen. Fe wnaethom ofyn iddi pam y gwnaeth hi, a dyma eglurodd hi i ni:

“Fe wnes i gytuno oherwydd, ar ôl meddwl, sylweddolais fy mod i fy hun eisiau’r gwningen hon. Ond rydw i wedi rhoi'r gorau i bopeth nad ydw i eisiau ei wneud fy hun

Dywedais wrth y plant na fyddwn yn talu am y gwningen, ond y byddwn yn eu benthyca i brynu cawell a darparu ar gyfer y gost o’i chynnal pe byddent yn codi digon o arian i’w phrynu. Gwnaeth amod na fyddai ganddynt unrhyw gwningen pe bai'n troi allan bod ffens yn yr iard yn angenrheidiol i'w gadw, ac nid oeddwn am brynu ffens. Yn ogystal, eglurais iddynt nad oeddwn yn mynd i fwydo'r gwningen, glanhau'r cawell, ond byddwn yn rhoi arian i brynu bwyd. Os byddant yn anghofio bwydo'r anifail am o leiaf ddau ddiwrnod yn olynol, yna byddaf yn ei gymryd yn ôl. Mae'n wych fy mod wedi dweud hyn i gyd yn uniongyrchol! Dw i’n meddwl eu bod nhw hyd yn oed wedi fy mharchu i amdano.”

Chwe mis yn ddiweddarach, fe wnaethon ni ddarganfod sut daeth y stori hon i ben.

Cynilodd Debbie a David arian i brynu cwningen. Dywedodd perchennog y siop anifeiliaid anwes wrthyn nhw fod yn rhaid iddyn nhw naill ai wneud ffens yn yr iard neu gael dennyn i'w cherdded bob dydd er mwyn cadw'r gwningen.

Rhybuddiodd Mam y plant nad oedd hi ei hun yn mynd i gerdded y gwningen. Felly, cymerodd y plant y cyfrifoldeb hwn. Rhoddodd Mam fenthyg arian iddynt ar gyfer y cawell. Yn raddol dychwelasant y ddyled. Heb unrhyw annifyrrwch a phoen, maent yn bwydo'r gwningen, yn gofalu amdano. Dysgodd y plant i ymgymeryd a'u dyledswyddau yn gyfrifol, ac ni allai y fam wadu iddi ei hun y pleser o chwareu â'i hanwylyd heb orfodi ei chynnorthwy a pheidio â chael ei sarhau gan y plant. Dysgodd i wahaniaethu'n glir rhwng cyfrifoldebau yn y teulu.

10. Cerddwch i ffwrdd o wrthdaro!

Mae plant yn aml yn ceisio anufuddhau’n agored i’w rhieni, “herio nhw.” Mae rhai rhieni yn eu gorfodi i ymddwyn yn «gywir» o safle o bŵer, neu geisio «dymheru eu brwdfrydedd.» Awgrymaf eich bod yn gwneud y gwrthwyneb, sef, «cymedroli ein brwdfrydedd ein hunain.»

Nid oes gennym unrhyw beth i'w golli os symudwn i ffwrdd o'r gwrthdaro bragu. Yn wir, fel arall, os llwyddwn i orfodi’r plentyn i wneud rhywbeth trwy rym, bydd yn coleddu dicter dwfn. Gall popeth ddod i ben gyda'r ffaith ei fod ryw ddydd «yn ad-dalu'r un darn arian i ni.» Efallai na fydd awyru drwgdeimlad yn agored, ond bydd yn ceisio "talu" gyda ni mewn ffyrdd eraill: bydd yn astudio'n wael, yn anghofio am ei ddyletswyddau cartref, ac ati.

Gan fod dwy ochr wrthwynebol mewn gwrthdaro bob amser, gwrthodwch gymryd rhan ynddo'ch hun. Os na allwch gytuno â'ch plentyn a'ch bod yn teimlo bod y tensiwn yn cynyddu ac nad yw'n dod o hyd i ffordd resymol allan, symudwch i ffwrdd o'r gwrthdaro. Cofiwch y gall geiriau a siaredir ar frys suddo i enaid plentyn am amser hir a chael eu dileu'n araf o'i gof.

Dyma enghraifft.

Mae un fam, ar ôl gwneud y pryniannau angenrheidiol, yn mynd i adael y siop gyda'i mab. Roedd yn erfyn arni o hyd i brynu tegan, ond gwrthododd yn llwyr. Yna dechreuodd y bachgen boeni gyda chwestiwn pam na phrynodd hi degan iddo. Eglurodd nad oedd am wario arian ar deganau y diwrnod hwnnw. Ond parhaodd i boeni hi'n galetach fyth.

Sylwodd Mam fod ei hamynedd yn dod i ben, ac roedd hi’n barod i “ffrwydro”. Yn lle hynny, fe aeth hi allan o'r car ac eistedd ar y cwfl. Ar ôl eistedd fel hyn am ychydig funudau, mae hi'n oeri ei ardor. Pan aeth hi yn ôl i mewn i’r car, gofynnodd ei mab, “Beth ddigwyddodd?” Dywedodd Mam, “Weithiau dwi'n mynd yn grac pan nad ydych chi eisiau cymryd yr ateb fel na. Rwy'n hoffi eich penderfyniad, ond hoffwn i chi ddeall weithiau beth mae'n ei olygu «na». Gwnaeth ateb mor annisgwyl ond di-flewyn ar dafod argraff ar ei fab, ac o'r amser hwnnw ymlaen dechreuodd dderbyn gwrthodiadau ei fam yn ddeallus.

Rhai awgrymiadau ar sut i reoli eich dicter.

• Cyfaddef i chi'ch hun eich bod yn ddig. Mae'n ddiwerth i gyfyngu neu wadu eich dicter. Dywedwch eich bod chi'n ei deimlo.
• Dywedwch yn uchel wrth rywun beth oedd yn eich gwneud chi mor grac. Er enghraifft: "Mae'r llanast hwn yn y gegin yn fy ngwneud i'n grac." Mae'n swnio'n syml, ond gall mynegiant o'r fath yn unig helpu i ddatrys y broblem. Sylwch nad ydych mewn datganiad o'r fath yn galw enwau unrhyw un, nad ydych yn cyhuddo ac yn cydymffurfio â'r mesur.
• Archwiliwch arwyddion eich dicter. Efallai eich bod yn teimlo anystwythder yn eich corff, fel clensio gên, crampiau stumog, neu ddwylo chwyslyd. Gan wybod arwyddion amlygiad eich dicter, gallwch ei rhybuddio ymlaen llaw.
• Cymerwch seibiant i oeri eich ardor. Cyfrwch i 10, ewch i'ch ystafell, ewch am dro, ysgwydwch eich hun yn emosiynol neu'n gorfforol i dynnu sylw eich hun. Gwnewch yr hyn yr ydych yn ei hoffi.
• Ar ôl i chi oeri, gwnewch yr hyn sydd angen ei wneud. Pan fyddwch chi'n brysur yn gwneud rhywbeth, rydych chi'n teimlo'n llai fel “dioddefwr”. Dysgu gweithredu yn hytrach nag ymateb yw sylfaen hunanhyder.

11. Gwnewch rywbeth annisgwyl

Ein hymateb arferol i ymddygiad gwael plentyn yw'r union beth mae'n ei ddisgwyl gennym ni. Gall gweithred annisgwyl wneud nod camarweiniol plentyn o ymddygiad yn amherthnasol ac yn ddiystyr. Er enghraifft, peidiwch â chymryd holl ofnau'r plentyn i'r galon. Os ydyn ni’n dangos pryder gormodol am hyn, rydyn ni’n rhoi’r hyder ffug iddyn nhw y bydd rhywun yn bendant yn ymyrryd i chwalu eu hofn. Nid yw person sy'n cael ei gipio gan ofn yn gallu datrys unrhyw un o'r problemau, yn syml mae'n rhoi'r gorau iddi. Felly, ein nod ddylai fod helpu'r plentyn i oresgyn ofn, a pheidio â lleddfu ei ganfyddiad. Wedi'r cyfan, hyd yn oed os yw'r plentyn yn wirioneddol ofnus, yna ni fydd ein cysur yn ei dawelu o hyd. Dim ond cynyddu'r teimlad o ofn y gall ei wneud.

Ni allai un tad ddiddyfnu ei blant oddi wrth yr arferiad o slamio drysau. Ar ôl profi sawl ffordd o ddylanwadu arnynt, penderfynodd weithredu'n annisgwyl. Ar y diwrnod i ffwrdd, tynnodd sgriwdreifer a thynnu o'r colfachau holl ddrysau'r tŷ yr oedden nhw'n slamio ag ef. Dywedodd wrth ei wraig hyn: “Ni allant slamio drysau nad ydynt yn bodoli mwyach.” Roedd y plant yn deall popeth heb eiriau, a thridiau yn ddiweddarach fe hongianodd y tad y drysau yn eu lle. Pan ddaeth ffrindiau i ymweld â’r plant, clywodd dad ei blant yn eu rhybuddio: “Byddwch yn ofalus, dydyn ni ddim yn cau’r drysau yn glep.”

Yn syndod, nid ydym ni ein hunain yn dysgu o'n camgymeriadau ein hunain. Fel rhieni, rydyn ni'n ceisio cywiro hyn neu ymddygiad plant dro ar ôl tro, gan ddefnyddio'r un dull rydyn ni wedi'i ddefnyddio erioed o'r blaen, ac yna rydyn ni'n meddwl tybed pam nad oes dim yn gweithio. Gallwn newid ein hagwedd at broblem a chymryd cam annisgwyl. Mae hyn yn aml yn ddigon i newid ymddygiad negyddol plentyn unwaith ac am byth.

12. Gwnewch weithgareddau cyffredin yn hwyl ac yn ddoniol

Mae llawer ohonom yn cymryd y broblem o fagu ac addysgu plant o ddifrif. Meddyliwch faint yn fwy y gallwch chi eich hun ddysgu pethau diddorol a newydd os ydych chi'n mwynhau'r union broses addysg. Dylai gwersi bywyd ein plesio ni a'n plant. Er enghraifft, yn lle siarad mewn tôn berswadiol, llafarganwch y gair «na» pan fyddwch chi'n dweud na wrth rywbeth, neu'n siarad ag ef yn llais cymeriad cartŵn doniol.

Ymladdais â Tyler am amser hir ar ei waith cartref. Dysgodd y bwrdd lluosi, ac ni ddechreuodd ein busnes ni! Yn olaf, dywedais wrth Tyler, «Pan fyddwch chi'n dysgu rhywbeth, beth sydd angen i chi ei weld, ei glywed, neu ei deimlo yn gyntaf?» Dywedodd ei fod angen popeth ar unwaith.

Yna cymerais badell gacennau hirfain allan a arogli haenen o hufen eillio fy nhad ar y gwaelod. Ar yr hufen, ysgrifennais enghraifft, ac ysgrifennodd Tyler ei ateb. Roedd y canlyniad yn syml anhygoel i mi. Trodd fy mab, nad oedd yn poeni beth oedd 9 × 7, yn blentyn hollol wahanol a ysgrifennodd atebion ar gyflymder mellt a'i wneud gyda chymaint o lawenydd a brwdfrydedd, fel pe bai mewn siop deganau.

Efallai eich bod yn meddwl nad ydych yn gallu ffuglen neu nad oes gennych ddigon o amser i feddwl am rywbeth anarferol. Rwy'n eich cynghori i ollwng y meddyliau hyn!

13. Arafwch ychydig!

Po gyflymaf yr ymdrechwn i wneud rhywbeth, y mwyaf o bwysau a roddwn ar ein plant. A pho fwyaf y byddwn yn rhoi pwysau arnynt, y mwyaf di-ildio y dônt. Gweithredwch ychydig yn arafach! Nid oes gennym amser ar gyfer gweithredoedd brech!

Sut i ddylanwadu ar blentyn dwy oed

Y peth mwyaf trafferthus i rieni yw plentyn dwy flwydd oed.

Clywn yn aml fod plentyn dwy oed yn rhy ystyfnig, herfeiddiol a bod yn well ganddo un gair yn unig—“na”. Gall yr oedran hwn fod yn brawf anodd i rieni. Mae babi XNUMX-mlwydd-oed yn gwrthwynebu oedolyn sydd deirgwaith ei daldra!

Mae'n arbennig o anodd i'r rhieni hynny sy'n credu y dylai plant ufuddhau iddynt bob amser ac ym mhopeth. Ymddygiad ystyfnig yw pan fydd plentyn dwyflwydd oed yn dangos ei dymer trwy adweithio gyda llid i esboniad rhesymol ei bod yn bryd mynd adref; neu pan fydd plentyn yn gwrthod derbyn cymorth gyda thasg anodd y mae'n amlwg na all ei wneud ar ei ben ei hun beth bynnag.

Gadewch i ni weld beth sy'n digwydd i'r plentyn sy'n dewis y math hwn o ymddygiad. Mae system echddygol plentyn yn yr oedran hwn eisoes wedi'i datblygu'n eithaf. Er gwaethaf ei arafwch, iddo ef nid oes bron unrhyw leoedd na allai gyrraedd. Yn ddwy oed, mae ganddo eisoes well meistrolaeth ar ei araith. Diolch i'r «rhyddidau a enillwyd» hyn, mae'r plentyn yn ceisio bod yn fwy hunanlywodraethol. Os cofiwn mai dyma ei orchestion corfforol, bydd yn haws i ni ddangos ein goddefgarwch tuag at y baban na chyfaddef ei fod yn fwriadol yn ceisio ein hannghydbwysedd.

Dyma rai ffyrdd o ddelio â phlentyn o'r oedran hwn.

• Gofynnwch gwestiynau y gellir eu hateb «ie» neu «na» dim ond pan fyddwch chi eich hun yn barod i dderbyn y ddau opsiwn fel ateb. Er enghraifft, dywedwch wrth eich plentyn eich bod yn gadael mewn pum munud, yn hytrach na gofyn y cwestiwn iddo: “Ydych chi'n barod i adael nawr?”
• Gweithredwch a pheidiwch â cheisio rhesymu gyda'r plentyn. Pan fydd y pum munud ar ben, dywedwch, «Mae'n bryd mynd.» Os yw'ch plentyn yn gwrthwynebu, ceisiwch ei dynnu allan neu allan o'r drws.
• Rhowch yr hawl i'r plentyn wneud ei ddewis yn y fath fodd fel y gall ddatblygu ei allu i wneud penderfyniadau ar ei ben ei hun. Er enghraifft, rhowch gyfle iddo ddewis un o ddau fath o ddillad y gwnaethoch chi eu hawgrymu: “A fyddwch chi'n gwisgo ffrog las neu siwmper werdd?” neu «A fyddwch chi'n mynd i nofio neu fynd i'r sw?»

Byddwch yn hyblyg. Mae'n digwydd bod plentyn yn gwrthod rhywbeth, ac rydych chi'n gwybod yn sicr ei fod wir ei eisiau. Cadw at y dewis a wnaeth yn fodlon. Hyd yn oed os gwrthododd chi, mewn unrhyw achos peidiwch â cheisio perswadio ef. Bydd y dull hwn yn dysgu'r plentyn i fod yn fwy cyfrifol yn ei ddewis. Er enghraifft, os ydych chi'n gwybod yn sicr bod Jim yn newynog a'ch bod chi'n cynnig banana iddo ac mae'n gwrthod, yna dywedwch «iawn» a rhowch y banana o'r neilltu, peidiwch byth â cheisio ei argyhoeddi ei fod wir ei eisiau.