Perthnasoedd newydd: sut i oresgyn pryder a mwynhau bywyd

Pan ddechreuwch garu rhywun am y tro cyntaf, mae gorbryder a phryder yn emosiynau naturiol oherwydd mae perthnasoedd yn anrhagweladwy a gallant fod yn eithaf brawychus ar adegau, yn ôl Greene. Ond nid yw bod yn nerfus mewn sefyllfa o'r fath yn gynhyrchiol iawn: gall ansicrwydd ddieithrio partner. Efallai na fydd eich dewis un yn deall beth yw'r mater, ond bydd yn teimlo eich bod yn anghyfforddus ag ef, sy'n golygu nad ydych yn ei hoffi.

Er mwyn peidio â gofyn cwestiynau cynamserol ynghylch ble bydd y berthynas yn arwain, ac i beidio â gorfodi pethau trwy roi'r teimlad i'r partner ei fod dan bwysau, mae Green yn cynghori meistroli tair techneg.

1. Trin eich pryder eich hun gyda thosturi

Mae llais eich beirniad mewnol weithiau’n swnio’n llym, ond os gwrandewch yn ofalus, byddwch yn deall nad oedolyn yn siarad yw hwn, ond plentyn bach ofnus. Yn fwyaf aml, rydyn ni naill ai'n distewi'r llais hwn neu'n dadlau ag ef, ond nid yw hyn ond yn gwaethygu'r frwydr fewnol. Ac nid oes unrhyw enillwyr yn y frwydr gyda chi'ch hun.

Mae Green yn awgrymu dychmygu merch fach sy'n dod atoch chi ac yn gofyn, «Onid ydw i'n ddigon da?» Mae'n debyg na fyddech chi'n gweiddi arni, ond yn hytrach yn egluro ei bod hi'n fendigedig a cheisio darganfod sut y daeth i'r casgliad hwnnw. Byddech yn bendant yn gwrando ar stori'r ferch ac yn eich helpu i edrych arni mewn ffordd newydd o sefyllfa oedolyn sy'n gwybod yn sicr bod y plentyn hwn yn deilwng o gariad.

Mae'r un peth yn wir cyn dyddiad. Mae Greene yn cynghori i ysgrifennu popeth sy'n eich poeni a dechrau deialog gadarnhaol gyda'r meddyliau hyn, tra'n cynnal ymdeimlad o hunanhyder. Gofynnwch i oedolyn eich hun:

• A yw'r datganiad hwn yn wir?
• Sut ydw i'n teimlo wrth feddwl am y peth?
• A oes o leiaf dair enghraifft a all brofi fel arall?

Gan drin gwahanol agweddau ohonom ein hunain gyda chariad a thosturi, tra'n wynebu'n ysgafn y credoau sy'n ein cyfyngu, ni fydd hunan-barch ond yn gwella, meddai Greene.

2. Penderfynwch beth sydd ei angen arnoch ac estyn allan at eich anwyliaid

Mae yna lawer o ffyrdd i osgoi teimladau poenus. Mae rhywun yn bwyta, mae rhywun yn gwylio'r teledu, mae rhywun yn dod o hyd i gysur mewn alcohol. Mae eraill yn gweithio'n galed i osgoi teimlo tristwch, ofn, dicter, cenfigen, neu gywilydd. Mae llawer yn ofni, os ydyn nhw'n caniatáu iddyn nhw eu hunain fyw trwy'r teimladau hyn, y byddan nhw am byth yn syrthio i'r dibyn o brofiadau ac na fyddan nhw'n gallu mynd allan ohonyn nhw mwyach, meddai Green.

Ond mewn gwirionedd, mae teimladau yn fath o arwyddion ffordd sy'n pwyntio'r ffordd at ein hanghenion a'n gwerthoedd, yn ogystal â sut i'w cyflawni. Mae'r hyfforddwr yn rhoi enghraifft: Dychmygwch roi eich llaw mewn popty poeth a pheidio â theimlo dim byd. Yn fwyaf tebygol, byddwch yn dod i'r casgliad anghywir bod rhywbeth yn cael ei goginio yn y gegin, oherwydd ei fod yn arogli fel bwyd. Y boen oedd i fod i ddweud wrthych fod rhywbeth yn mynd o'i le.

Fodd bynnag, dylai rhywun deimlo'r gwahaniaeth rhwng anghenion ac angen. Mae angen yn awgrymu angen brys i'r partner gyflawni popeth yr ydym ei eisiau ar unwaith. Mae pob un ohonom o leiaf unwaith wedi profi teimladau o'r fath, yn cofio Green. Ar ben hynny, rydym i gyd wedi dod ar draws pobl sy'n mynnu gwneud rhywbeth fel y dywedasant, a dim byd arall.

Mae gan bawb anghenion emosiynol, ac os byddwn yn eu taflu, yna fel arfer nid oes angen perthnasoedd arnom ac rydym yn gwrthyrru'r rhai sy'n ceisio rhoi hapusrwydd inni. Ond mae gwir iechyd emosiynol yn gorwedd yn y gallu i nodi'r hyn sydd ei angen arnom mewn gwirionedd a dod o hyd i sawl ffordd o'i gael. Fel hyn gallwn fodloni ein hanghenion a pheidio â chanolbwyntio ar sut yn union y bydd hyn yn digwydd.

Y tro nesaf y bydd gennych deimlad annymunol, mae Greene yn cynghori gofyn i chi'ch hun: "Beth ydw i ei eisiau yn bennaf oll?" Efallai bod angen mwy o sylw arnoch gan eich partner, ond rydych chi newydd ddechrau dyddio, ac mae'n rhy gynnar i ofyn iddo amdano. Mae’n werth cyfeirio’r cais hwn at y rhai yr ydych yn agos atynt—teulu a ffrindiau. Bydd ymddiried mewn cyfathrebu agos â nhw yn sail i hunanhyder, a fydd yn eich cefnogi ar ddyddiad.

Efallai bod y dacteg hon yn ymddangos yn wrthreddfol i chi, ond pan fyddwn ni'n cael ein hunain ar ddêt gyda rhywun rydyn ni'n ei hoffi, mae'n aml yn teimlo ein bod ni un cam i ffwrdd o wireddu ein breuddwyd. Mae'r teimlad hwn yn ein hudo cymaint nes ei bod yn anodd iawn newid i rywbeth arall. Ond dyna'n union beth sydd angen ei wneud, meddai Green. Gall ffrindiau a theulu fod o gymorth mawr i ni.

Wrth gwrs, nid oes rhaid i chi roi'r gorau iddi yn gyfan gwbl, ond os byddwch chi'n eu cyfnewid am yn ail â chyfarfodydd ag anwyliaid, bydd bywyd yn dod yn llawer haws.

3. Siaradwch am eich teimladau a'ch dymuniadau mewn ffordd sy'n eich ysbrydoli.

Pan nad ydym yn hyderus ynom ein hunain, byddwn yn aml yn atal ein dymuniadau ac yn gwneud yr hyn sy'n gyfleus i eraill. Ond ni fydd pryder yn diflannu o hyn, ond ni fydd ond yn tyfu ac yn arwain at ddrwgdeimlad. Erbyn iddi ddod yn amser i rannu ein teimladau, bydd emosiynau yn ein llethu cymaint fel y bydd yn rhaid i'r partner amddiffyn ei hun, a bydd hyn yn arwain at wrthdaro.

Mae'r rhai sy'n hunanhyderus yn rhannu eu profiadau a'u dyheadau ac yn cynnig eu trafod. Maen nhw'n credu bod hyn yn bwysig i bartner a gallwch chi bob amser ddod o hyd i gyfaddawd. Er enghraifft, os ydych chi'n teimlo'n unig, mae Greene yn cynghori rhannu'ch teimladau, fel, «Mae'r hyn sydd wedi bod yn digwydd yn ddiweddar wedi fy nhaflu oddi ar fy nhraed, ond mae siarad â chi yn helpu llawer. Efallai y gallem siarad yn amlach?

Cyn cyfarfod â'ch partner, rhowch amser i chi'ch hun deimlo'ch emosiynau, dadansoddwch y cyfyngiadau y mae pryder yn eu gosod, a chyfathrebu ag anwyliaid. A phan fyddwch chi'n cael eich hun ar ddyddiad o'r diwedd, peidiwch â bod ofn siarad am eich dymuniadau - gadewch i'ch partner deimlo y gall eich cefnogi chi mewn gwirionedd.