Mam a phlentyn: emosiynau pwy sy'n bwysicach?

Ar y silffoedd

Cyn ceisio deall emosiynau pwy sy'n bwysicach, mam neu blentyn, mae angen ichi ateb y cwestiwn pam mae angen teimladau o gwbl arnom. Sut maen nhw'n tarddu a pha swyddogaeth maen nhw'n ei chyflawni?

Mewn iaith wyddonol, mae emosiynau yn gyflwr goddrychol person sy'n gysylltiedig ag asesiad o arwyddocâd y digwyddiadau sy'n digwydd o'i gwmpas a mynegiant ei agwedd tuag atynt.

Ond os byddwn yn cefnu ar delerau llym, emosiynau yw ein cyfoeth, ein tywyswyr i fyd ein dyheadau a'n hanghenion ein hunain. Goleufa sy'n goleuo pan nad yw ein hanghenion naturiol - boed yn seicolegol, emosiynol, ysbrydol neu gorfforol - yn cael eu diwallu. Neu, i’r gwrthwyneb, maent yn fodlon - os ydym yn sôn am ddigwyddiadau «da».

A phan fydd rhywbeth yn digwydd sy'n ein gwneud ni'n drist, yn ddig, yn ofnus, yn hapus, rydyn ni'n ymateb nid yn unig gyda'n henaid, ond hefyd gyda'n corff.

Er mwyn penderfynu ar ddatblygiad arloesol a chymryd cam tuag at ddiwallu ein hanghenion, mae angen “tanwydd” arnom. Felly, yr hormonau y mae ein corff yn eu rhyddhau mewn ymateb i “ysgogiad allanol” yw'r union danwydd sy'n ein galluogi i weithredu rywsut. Mae'n troi allan mai ein hemosiynau yw'r grym sy'n gwthio ein corff a'n meddwl i fath penodol o ymddygiad. Beth ydyn ni eisiau ei wneud nawr—crio neu sgrechian? Rhedeg i ffwrdd neu rewi?

Mae y fath beth ag “emosiynau sylfaenol”. Sylfaenol - oherwydd rydyn ni i gyd yn eu profi, ar unrhyw oedran ac yn ddieithriad. Mae'r rhain yn cynnwys tristwch, ofn, dicter, ffieidd-dod, syndod, llawenydd, a dirmyg. Rydym yn ymateb yn emosiynol oherwydd y mecanwaith cynhenid ​​​​sy'n rhoi «ymateb hormonaidd» i ysgogiad penodol.

Os nad oes unrhyw gwestiynau gyda llawenydd a syndod, yna mae aseiniad teimladau “drwg” weithiau'n codi cwestiynau. Pam fod eu hangen arnom ni? Heb y «system signalau» hon ni fyddai dynoliaeth wedi goroesi: hi sy'n dweud wrthym fod rhywbeth o'i le a bod angen i ni ei drwsio. Sut mae'r system hon yn gweithio? Dyma rai enghreifftiau syml yn ymwneud â bywyd y lleiaf:

• Os nad yw'r fam o gwmpas ychydig yn hirach nag arfer, mae'r babi yn profi pryder a thristwch, nid yw'n teimlo ei fod yn ddiogel.
• Os yw'r fam yn gwgu, mae'r plentyn yn “darllen” ei hwyliau gan y signal di-eiriau hwn, ac mae'n mynd yn ofnus.
• Os yw'r fam yn brysur gyda'i materion ei hun, mae'r babi yn drist.
• Os na chaiff y newydd-anedig ei fwydo ar amser, mae'n mynd yn ddig ac yn sgrechian amdano.
• Os cynigir bwyd nad yw ei eisiau i blentyn, fel brocoli, mae'n profi ffieidd-dod a ffieidd-dod.

Yn amlwg, i faban, mae emosiynau yn beth hollol naturiol ac esblygiadol. Pe na bai plentyn nad yw eto'n siarad yn dangos i'w fam trwy ddicter neu dristwch nad yw'n fodlon, byddai'n anodd iddi ei ddeall a rhoi iddo'r hyn y mae'n ei ddymuno na sicrhau diogelwch.

Mae emosiynau sylfaenol wedi helpu dynoliaeth i oroesi ers canrifoedd. Pe na bai ffieidd-dod, gallem gael ein gwenwyno gan fwyd wedi'i ddifetha. Os nad oedd unrhyw ofn, gallem neidio oddi ar glogwyn uchel a damwain. Pe na bai unrhyw brofiadau yn gysylltiedig ag unigrwydd, pe na bai tristwch, ni fyddem yn ffurfio llwythau ac ni fyddem yn goroesi mewn sefyllfa eithafol.

Rydych chi a minnau mor debyg!

Mae'r babi yn datgan ei anghenion yn glir, yn fywiog ac ar unwaith. Pam? Oherwydd bod cortecs cerebral ei ymennydd yn datblygu, mae'r system nerfol mewn cyflwr anaeddfed, mae ffibrau'r nerfau yn dal i gael eu gorchuddio â myelin. Ac mae myelin yn fath o «dâp dwythell» sy'n atal ysgogiad y nerf ac yn rheoleiddio'r ymateb emosiynol.

Dyna pam mai prin y mae plentyn bach yn arafu ei adweithiau hormonaidd ac yn ymateb yn gyflym ac yn uniongyrchol i'r ysgogiadau y mae'n dod ar eu traws. Ar gyfartaledd, mae plant yn dysgu i reoli eu hymatebion erbyn tua wyth mlwydd oed.

Nid yw anghenion oedolyn yn gyffredinol yn llawer gwahanol i anghenion babanod. Mae'r plentyn a'i fam wedi'u “trefnu” yn yr un modd. Mae ganddyn nhw ddwy fraich, dwy goes, clustiau a llygaid—a’r un anghenion sylfaenol. Rydyn ni i gyd eisiau cael ein clywed, ein caru, ein parchu, i gael yr hawl i chwarae ac amser rhydd. Rydyn ni eisiau teimlo ein bod ni'n bwysig ac yn werthfawr, rydyn ni am deimlo ein pwysigrwydd, ein hannibyniaeth a'n cymhwysedd.

Ac os na chaiff ein hanghenion eu diwallu, yna byddwn ni, fel plant, yn “taflu” rhai hormonau er mwyn dod yn agosach at gyflawni’r hyn rydyn ni ei eisiau rywsut. Yr unig wahaniaeth rhwng plant ac oedolion yw y gall oedolion reoli eu hymddygiad ychydig yn well diolch i'r profiad bywyd cronedig a «gwaith» myelin. Diolch i rwydwaith niwral sydd wedi'i ddatblygu'n dda, rydyn ni'n gallu clywed ein hunain. A pheidiwch ag anghofio am sgiliau llafar oedolyn. Geirfa yw'r allwedd i lwyddiant!

Ystyr geiriau: Gall mam aros?

Fel plant, rydyn ni i gyd yn clywed ein hunain ac yn cydnabod ein teimladau. Ond, wrth dyfu i fyny, teimlwn ormes cyfrifoldeb a dyletswyddau niferus ac anghofiwn sut y mae. Rydyn ni'n atal ein hofnau, rydyn ni'n aberthu ein hanghenion - yn enwedig pan fydd gennym ni blant. Yn draddodiadol, mae menywod yn eistedd gyda phlant yn ein gwlad, felly maent yn dioddef yn fwy nag eraill.

Yn aml dywedir wrth famau sy'n cwyno am flinder, blinder, a theimladau “hyll” eraill: “Byddwch yn amyneddgar, rydych chi'n oedolyn ac mae'n rhaid i chi wneud hyn.” Ac, wrth gwrs, y clasur: «Rydych chi'n fam.» Yn anffodus, trwy ddweud wrth ein hunain “Rhaid i mi” a pheidio â thalu sylw i “Rwyf eisiau”, rydyn ni'n rhoi'r gorau i'n hanghenion, ein dymuniadau, ein hobïau. Ydym, rydym yn cyflawni swyddogaethau cymdeithasol. Rydyn ni'n dda i gymdeithas, ond ydyn ni'n dda i ni ein hunain? Rydyn ni'n cuddio ein hanghenion mewn blwch pell, yn eu cau â chlo ac yn colli'r allwedd iddo ...

Ond mae ein hanghenion, sydd, mewn gwirionedd, yn dod o'n hanymwybod, fel cefnfor na ellir ei gynnwys mewn acwariwm. Byddant yn pwyso o'r tu mewn, yn gynddeiriog, ac o ganlyniad, bydd yr «argae» yn torri - yn hwyr neu'n hwyrach. Gall ymwahanu oddi wrth eich anghenion, atal chwantau arwain at ymddygiad hunan-ddinistriol o wahanol fathau - er enghraifft, dod yn achos gorfwyta, alcoholiaeth, siopaaholiaeth. Yn aml, mae gwrthod dymuniadau ac anghenion rhywun yn arwain at glefydau a chyflyrau seicosomatig: cur pen, tensiwn cyhyrau, gorbwysedd.

Gan gau ein hanghenion a’n hemosiynau at y castell, rydyn ni felly’n rhoi’r gorau iddi ein hunain, o’n “I”. Ac ni all hyn ond ennyn protest a dicter.

Os yw'n ymddangos i ni fod mam yn rhy emosiynol, nid yw'r broblem yn ei hemosiynau ac nid yn eu gormodedd. Efallai ei bod hi'n rhoi'r gorau i ofalu am ei chwantau a'i hanghenion, gan gydymdeimlo â hi ei hun. Wel «clywed» y plentyn, ond trodd i ffwrdd oddi wrth ei hun ...

Efallai bod hyn oherwydd y ffaith bod cymdeithas wedi dod yn blentyn-ganolog iawn. Mae deallusrwydd emosiynol dynoliaeth yn tyfu, mae gwerth bywyd hefyd yn tyfu. Mae'n ymddangos bod pobl wedi dadmer: mae gennym ni hoffter mawr tuag at blant, rydyn ni am roi'r gorau iddyn nhw. Rydym yn darllen llyfrau smart ar sut i ddeall a pheidio ag anafu plentyn. Ceisiwn ddilyn y ddamcaniaeth ymlyniad. Ac mae hyn yn dda ac yn bwysig!

Ond nid yw theori ymlyniad yn ei gwneud yn ofynnol i famau roi'r gorau iddi eu hunain a mynd i hunanaberth. Siaradodd y seicolegydd Julia Gippenreiter am ffenomen o'r fath fel "jwg o ddicter." Dyma'r un cefnfor a ddisgrifir uchod y maent yn ceisio ei gadw y tu mewn i'r acwariwm. Nid yw anghenion dynol yn cael eu bodloni, ac mae dicter yn cronni y tu mewn i ni, sy'n gorlifo yn hwyr neu'n hwyrach. Mae ei amlygiadau yn cael eu camgymryd am ansefydlogrwydd emosiynol.

Clywch lais bregusrwydd

Sut gallwn ni ymdopi â'n hemosiynau a'u cymryd dan reolaeth? Dim ond un ateb sydd: eu clywed, cydnabod eu pwysigrwydd. A siaradwch â chi'ch hun y ffordd y mae mam sensitif yn siarad â'i phlant.

Gallwn siarad â'n plentyn mewnol fel hyn: “Gallaf eich clywed. Os ydych chi mor grac, efallai bod rhywbeth pwysig yn digwydd? Efallai nad ydych chi'n cael rhywbeth sydd ei angen arnoch chi? Rwy’n cydymdeimlo â chi a byddaf yn bendant yn dod o hyd i ffordd i ddiwallu fy anghenion.”

Mae angen inni glywed llais bregusrwydd yn yr enaid. Trwy drin ein hunain â gofal, rydym yn addysgu plant i wrando ar eu hanghenion sylfaenol. Yn ôl ein hesiampl, rydym yn dangos ei bod yn bwysig nid yn unig gwneud gwaith cartref, glanhau a mynd i'r gwaith. Mae'n bwysig clywed eich hun a rhannu'ch emosiynau ag anwyliaid. A gofynnwch iddyn nhw drin ein teimladau â gofal, i'w parchu.

Ac os ydych chi'n cael anawsterau gyda hyn, yna gallwch chi ddysgu sut i siarad am emosiynau sylfaenol yn swyddfa'r seicolegydd, mewn amodau cyswllt cyfrinachol diogel. A dim ond wedyn, fesul tipyn, i'w rhannu gyda'r byd.

Pwy sydd gyntaf?

Gallwn fynegi ein hemosiynau mewn geiriau, defnyddio cymariaethau a throsiadau i ddangos dyfnder ein profiadau. Gallwn glywed ein corff os ydym yn ei chael hi'n anodd penderfynu yn union beth rydym yn ei deimlo.

Ac yn bwysicaf oll: pan fyddwn yn clywed ein hunain, nid oes angen i ni bellach ddewis emosiynau pwy sy'n bwysicach - ein rhai ni neu ein plant. Wedi'r cyfan, nid yw cydymdeimlad ag un arall yn golygu o gwbl ein bod yn rhoi'r gorau i wrando ar ein llais mewnol.

Gallwn gydymdeimlo â phlentyn sydd wedi diflasu, ond hefyd dod o hyd i amser ar gyfer hobi.

Gallwn roi'r fron i rywun sy'n newynog, ond hefyd peidio â gadael iddo gael ei frathu, oherwydd mae'n brifo ni.

Gallwn ddal rhywun na all gysgu hebom ni, ond ni allwn wadu ein bod wedi blino'n fawr.

Trwy helpu ein hunain, rydym yn helpu ein plant i glywed eu hunain yn well. Wedi'r cyfan, mae ein hemosiynau yr un mor bwysig.