Cynnwys
Weithiau rydyn ni'n dweud geiriau wrth ein gilydd nad ydyn nhw'n ymddangos yn sarhaus i'r cydgysylltydd ac sydd eto'n gallu brifo. Ymadroddion ymosodwyr yw'r rhain, y tu ôl i'r rhain mae drwgdeimlad di-eiriau. Maen nhw’n tanseilio ymddiriedaeth yn ei gilydd ac yn raddol ddinistrio’r undeb, mae’r hyfforddwr Chris Armstrong yn siŵr.
"Wnest ti ddim gofyn amdano"
“Yn ddiweddar, yn unol â chofrestru yn y maes awyr, gwelais ddeialog pâr priod,” meddai Chris Armstrong.
Mae hi yn:
“Fe allech chi fod wedi dweud wrtha i.
Ydy o:
“Wnest ti byth ofyn.
“Mae’n swm sylweddol o arian. Does dim rhaid i mi ofyn i chi. Roeddwn i'n disgwyl i chi ddweud."
“Mae gwahaniaeth sylweddol rhwng “ddim yn dweud celwydd” ac “roedd yn onest,” mae’r arbenigwr yn credu. — Bydd y sawl sy'n gofalu am deimladau'r partner yn dweud wrtho'i hun am yr hyn a all boeni anwylyd. "Wnest ti byth ofyn!" yn ymadrodd nodweddiadol o ymosodwr goddefol sy'n gwneud yr ochr arall ar fai am bopeth.
"Wnaethoch chi ddim ei ddweud, ond roeddech chi'n meddwl"
Weithiau rydym yn hawdd priodoli bwriadau a dymuniadau partneriaid nad oeddent yn eu lleisio, ond, fel y mae'n ymddangos i ni, maent wedi darganfod yn anuniongyrchol yn eu datganiadau. Mae'n dweud, "Rwy'n flinedig iawn." Mae hi'n clywed, «Dydw i ddim eisiau treulio amser gyda chi,» ac yn rhoi'r bai ar unwaith amdano. Mae'n amddiffyn ei hun: «Wnes i ddim dweud hynny.» Mae hi'n parhau â'r ymosodiad: «Ni ddywedais, ond meddyliais.»
“Efallai bod y fenyw hon yn iawn mewn rhai ffyrdd,” mae Armstrong yn cyfaddef. — Mae rhai pobl wir yn ceisio dianc o sgwrs gyda phartner, gan gyfiawnhau eu bod yn brysur neu'n flinedig. Yn raddol, gall yr ymddygiad hwn hefyd droi'n ymddygiad ymosodol goddefol tuag at rywun annwyl. Fodd bynnag, gallwn ni ein hunain ddod yn ymosodwr, gan boenydio'r ochr arall gyda'n dyfalu.”
Rydyn ni'n gyrru'r partner i gornel, gan ein gorfodi i amddiffyn ein hunain. A gallwn gyflawni'r effaith groes, pan fydd, yn teimlo ei fod wedi'i gyhuddo'n annheg, yn rhoi'r gorau i rannu ei feddyliau a'i brofiadau yn llwyr. Felly, hyd yn oed os ydych yn iawn am yr hyn sydd y tu ôl i eiriau partner mewn gwirionedd, mae’n well bod yn agored am yr hyn sy’n eich poeni mewn awyrgylch tawel, yn hytrach na cheisio beio, gan briodoli i’r person yr hyn na ddywedodd.
“Dydw i ddim eisiau i hyn swnio'n anghwrtais…»
“Bydd popeth sy’n cael ei ddweud ar ôl hynny, yn fwyaf tebygol, yn troi allan i fod yn anghwrtais ac yn sarhaus i’r partner. Fel arall, ni fyddech wedi ei rybuddio ymlaen llaw, yn atgoffa'r hyfforddwr. “Os oes angen i chi ragymadrodd eich geiriau gyda rhybuddion o'r fath, a oes angen ichi eu dweud o gwbl?” Efallai y dylech ailfformiwleiddio eich meddwl?
Ar ôl brifo anwylyd, rydych chi hefyd yn gwadu iddo'r hawl i deimladau chwerw, oherwydd eich bod wedi rhybuddio: «Doeddwn i ddim eisiau eich tramgwyddo.» A bydd hyn ond yn ei anafu ymhellach.
"Wnes i erioed ofyn i chi am hyn"
“Mae fy ffrind Christina yn smwddio crysau ei gŵr yn rheolaidd ac yn gwneud llawer o dasgau tŷ,” meddai Armstrong. “Un diwrnod gofynnodd hi iddo godi ei ffrog o’r sychlanhawyr ar ei ffordd adref, ond wnaeth e ddim. Yng ngwres ffrae, ceryddodd Christina ei gŵr am ofalu amdano, ac anwybyddodd y fath ddibwys. “Wnes i ddim gofyn i chi smwddio fy nghrysau,” bachodd y gŵr.
“Wnes i ddim gofyn i chi” yw un o’r pethau mwyaf dinistriol y gallwch chi ei ddweud wrth rywun arall. Drwy wneud hyn, rydych yn dibrisio nid yn unig yr hyn a wnaeth eich partner i chi, ond hefyd ei deimladau drosoch. “Dydw i ddim eich angen chi” yw gwir neges y geiriau hyn.
Mae yna lawer mwy o ymadroddion sy'n dinistrio ein perthnasoedd, ond mae seicolegwyr sy'n gweithio gyda chyplau yn nodi'r rhain amlaf. Os ydych chi am symud tuag at eich gilydd a pheidio â gwaethygu gwrthdaro, rhowch y gorau i ymddygiad ymosodol geiriol o'r fath. Siaradwch â'ch partner am eich teimladau a'ch profiadau yn uniongyrchol, heb geisio dial a heb orfodi ymdeimlad o euogrwydd.
Am yr Arbenigwr: Mae Chris Armstrong yn hyfforddwr perthynas.