Cynnwys
Mae'r syniad bod corff un o'r priod, ar ôl gwneud addunedau priodas, yn dod yn eiddo i'r llall, mor gynhenid ym meddwl y cyhoedd, fel pan fyddwn yn siarad am ffyddlondeb, rydym yn aml yn golygu ffyddlondeb y corff, nid y galon. Fodd bynnag, heddiw, pan fo pobl yn ymdrechu i ganfod eu hunain a’u lle yn y byd, mae’n werth gwahanu’r syniad o ffyddlondeb fel norm cymdeithasol a siarad amdano fel cytundeb rhwng oedolion sydd wedi penderfynu mai eu hundeb yw’r prif werth, mae'n unigryw ac ni ddylent gymryd risgiau. .
Am ganrifoedd, credwyd bod ffyddlondeb mewn priodas yn gyfraith sy'n dechrau gweithredu cyn gynted ag y bydd y priod yn gwisgo modrwyau priodas. O hyn ymlaen, mae'r partneriaid yn perthyn yn gyfan gwbl i'w gilydd. Ond, yn anffodus, nid yw ffyddlondeb ynddo'i hun yn gwneud priodas yn hapus. Ond bydd anffyddlondeb bron yn sicr yn dinistrio'r undeb: hyd yn oed pe bai'r priod sydd wedi'i dwyllo yn gallu maddau'r hyn a ddigwyddodd, mae agweddau cymdeithasol yn cael eu gorfodi i drin unrhyw wyriad oddi wrth y norm yn negyddol iawn. Twyllo yw un o'r bygythiadau mwyaf i briodas.
Ond efallai y dylem edrych ar deyrngarwch a brad o ongl wahanol. Ewch i'r afael â'r pwnc hwn yn fwy ymwybodol, peidiwch â dibynnu ar ddefodau a normau oesol a chofiwch, o ran cariad ac ymddiriedaeth, nad oes lle i ystrydebau ac ystrydebau.
Mae'r rhan fwyaf o grefyddau'n mynnu ffyddlondeb mewn priodas, ond yn y cyfamser, mae ystadegau'n dangos nad yw normau moesol a rheolau crefyddol yn unig yn ei warantu.
Mae angen diffiniad o monogami «newydd» ar ddull newydd o briodas. Mae'n seiliedig ar y syniad bod ffyddlondeb yn ddewis a wnawn gyda'n priod. Rhaid negodi monogami ar ddechrau'r berthynas a rhaid cadarnhau'r cytundebau hyn drwy gydol y briodas.
Cyn i ni fynd i mewn i beth yw ffyddlondeb cydsyniol, gadewch i ni egluro beth oedd ystyr ffyddlondeb yn yr «hen» monogami.
Seicoleg yr «hen» monogami
Mae'r therapydd teulu Esther Perel yn dadlau bod monogami wedi'i wreiddio ym mhrofiad hynafiaeth. Bryd hynny, yn ddiofyn, y gred oedd bod cariad yn cael ei roi’n anhunanol i’r pennaeth teulu—heb ddewisiadau ac amheuon eraill. Roedd y profiad cynnar hwn o “unoliaeth” yn awgrymu undod diamod.
Mae Perel yn galw’r hen monogami yn «monolithig», yn seiliedig ar yr awydd i fod yn unigryw, yr unig un i un arall. Tybiwyd bod person o'r fath yn y byd sy'n cynnwys popeth y mae ei bartner ei eisiau. I'w gilydd, daethant yn gymdeithion, yn ffrindiau gorau, yn gariadon angerddol. Eneidiau caredig, haner y cyfan.
Beth bynnag rydyn ni'n ei alw, mae'r farn draddodiadol o fonogami wedi dod yn ymgorfforiad o'n hawydd i fod yn unigryw ac unigryw.
Mae unigrywiaeth o'r fath yn gofyn am ddetholusrwydd, ac mae anffyddlondeb yn cael ei ystyried yn frad. A chan fod brad yn torri ffiniau ein personoliaeth, ni ellir maddau iddo.
Dros amser, mae'r sefyllfa wedi newid. Ar hyn o bryd, y peth gorau y gall priod ei wneud ar gyfer priodas yw derbyn mai cred, nid traddodiad neu leoliad cymdeithasol yw ffyddlondeb. Felly rydych yn cytuno nad yw monogami bellach yn cael ei reoli gan normau cymdeithasol ac y dylid ystyried ffyddlondeb fel dewis yr ydych chi a'ch partner yn ei wneud gyda'ch gilydd trwy gydol priodas.
Cytundeb ar y monogami «newydd»
Daw’r cytundeb ar y monogami newydd o’r ddealltwriaeth bod y syniad o’r hen fonogami yn seiliedig ar yr awydd hynafol am unigrywiaeth yr ydym yn ceisio ei ail-greu yn ein priodas. Mae'n llawer gwell trafod ffyddlondeb fel arwydd o gyfrifoldeb y priod i'w gilydd.
Dylai'r awydd am unigrywiaeth mewn perthynas gael ei ddisodli gan y ddealltwriaeth eich bod chi a'ch partner yn bobl annibynnol sy'n mynd at briodas fel proses gytundebol. Mae teyrngarwch i berthnasoedd yn bwysig, nid i unigolion.
Beth sydd ei angen i ddod i gytundeb
Pan fyddwch chi'n trafod monogami newydd, mae tri pheth y mae angen i chi gytuno arnynt yn gyntaf: gonestrwydd, bod yn agored mewn perthnasoedd, a ffyddlondeb rhywiol.
Gonestrwydd yn golygu eich bod yn agored am berthynas ag eraill - gan gynnwys y ffaith y gallech fod yn hoffi rhywun arall ac efallai bod gennych ffantasïau amdano neu amdani.
undeb agored yn awgrymu eich bod yn trafod terfynau eich perthynas ag eraill. A yw'n iawn rhannu gwybodaeth bersonol, meddyliau agos, cwrdd â chydweithwyr, ac ati.
ffyddlondeb rhywiol - beth yn union mae'n ei olygu i chi. Ydych chi'n caniatáu i'ch partner fod eisiau rhywun arall, gwylio porn, cael perthnasoedd ar-lein.
Cytundeb ffyddlondeb rhywiol
Dylai pob un ohonoch ystyried sut rydych chi'n teimlo am ffyddlondeb rhywiol mewn priodas. Edrychwch ar eich barn bersonol ar monogami rhywiol. Yn fwyaf tebygol, fe'i ffurfiwyd o dan ddylanwad gwerthoedd teuluol, credoau crefyddol, rolau rhywiol traddodiadol, agweddau moesol personol a gofynion diogelwch personol.
Gall gosodiadau mewnol fod fel a ganlyn:
«Rydym yn addo bod yn ffyddlon nes bod un ohonom yn blino ar y llall»;
“Gwn na fyddwch yn newid, ond yr wyf yn cadw'r fath hawl”;
“Byddaf yn ffyddlon, ond byddwch yn twyllo oherwydd eich bod yn ddyn”;
“Byddwn yn ffyddlon, heblaw am flings gwyliau bach.”
Mae'n bwysig trafod yr agweddau mewnol hyn ar gam cytundebau ar fonogami newydd.
A yw ffyddlondeb rhywiol yn bosibl mewn priodas?
Mewn cymdeithas, mae ffyddlondeb rhywiol mewn priodas yn cael ei awgrymu, ond yn ymarferol, mae canllawiau cymdeithasol a moesol yn aml yn cael eu torri. Efallai mai nawr yw’r amser i ddeall sut mae cariad, cyfrifoldeb, ac “unoliaeth” rhywiol yn gysylltiedig.
Tybiwch fod y ddau bartner wedi cytuno i fod yn ffyddlon i'w gilydd, ond roedd un yn twyllo yn y diwedd. Ydyn nhw'n gallu bod yn hapus?
Yn syml, nid yw llawer wedi'u hadeiladu ar gyfer monogami. Credir bod dynion yn fwy tueddol o dwyllo. Maent yn mwynhau rhyw heb ymwneud yn emosiynol, maent yn rhoi cynnig ar bethau newydd. Mae llawer o ddynion priod yn honni eu bod yn hapus mewn priodas, ond maent yn twyllo oherwydd eu bod am roi cynnig ar rywbeth newydd, nad oes ganddynt antur.
Mae rhai gwyddonwyr yn dal i gredu nad yw dynion yn fiolegol yn gallu aros yn ffyddlon i un partner. Hyd yn oed gan dybio bod hyn yn wir, mae'n bwysig cofio, wrth i fechgyn dyfu'n hŷn, eu bod yn cael eu haddysgu y dylent gael rhyw mor aml â phosibl a bod bob amser yn barod am y cyfle i ddangos eu hunain.
Felly nid yw’n glir o hyd beth sy’n bwysicach—bioleg neu addysg.
Mae dyn sy'n cysgu gyda gwahanol fenywod yn cael ei barchu, yn cael ei ystyried yn «ddyn go iawn», «macho», «womanizer». Mae'r geiriau hyn i gyd yn gadarnhaol. Ond mae menyw sy'n cysgu gyda nifer fawr o ddynion yn cael ei chondemnio a'i galw'n eiriau â chynodiad negyddol iawn.
Efallai ei bod hi'n bryd rhoi'r gorau i or-ddramateiddio sefyllfaoedd pan fydd partner yn camu'n ôl o addunedau priodas ac yn ceisio rhyw ar yr ochr? Efallai ei bod hi'n bryd dechrau trafod rhyw ag eraill fel ffordd o ddatrys problemau rhywiol mewn cyplau?
Mae hefyd yn angenrheidiol pennu ymlaen llaw ffiniau'r hyn a ganiateir ac eithrio ymglymiad emosiynol. Yr ydym yn sôn yn bennaf am monogami'r galon. Yn yr oes sydd ohoni, rhaid ystyried, o ran cariad, ymddiriedaeth a dewisiadau rhywiol, nad oes unrhyw gyfreithiau sy'n gweddu i bawb.
Cytundeb, nid traddodiad
Dylai teyrngarwch fod yn ddewis ymwybodol a fydd yn eich ysbrydoli i fod gyda'ch gilydd am flynyddoedd lawer. Mae'n awgrymu hunanhyder, empathi a charedigrwydd. Mae teyrngarwch yn ddewis y mae'n rhaid i chi ei drafod i amddiffyn perthynas werthfawr tra bod y ddau ohonoch yn parhau i dyfu a datblygu fel unigolion.
Dyma ychydig o egwyddorion monogami newydd sy'n werth eu mabwysiadu:
Nid yw ffyddlondeb mewn priodas yn brawf o'ch «unigrwydd».
Yr hyn sy'n bwysig yw teyrngarwch i'r berthynas, nid i chi fel person.
Nid teyrnged i draddodiadau yw teyrngarwch, ond dewis.
Mae teyrngarwch yn gytundeb y gall y ddau ohonoch ei drafod.
Mae'r monogami newydd yn gofyn am gytundeb ar onestrwydd, bod yn agored mewn perthnasoedd a ffyddlondeb rhywiol. Ydych chi'n barod am hyn?