Cariad yn ôl y rheolau: beth sydd o'i le ar straeon cariad ffuglennol?

Wrth dyfu i fyny, rydyn ni'n ffarwelio â byd hudol chwedlau tylwyth teg. Deallwn na ddaw'r haul allan ar gais penhwyad, na chladdwyd trysorau yn yr ardd, ac na fydd athrylith holl-bwerus yn ymddangos o hen lamp a throi cyd-ddisgybl niweidiol yn fwskrat.

Fodd bynnag, mae rhai rhithiau’n cael eu disodli gan rai eraill—y rhai y mae ffilmiau a llyfrau rhamantaidd yn eu cyflenwi’n hael inni. “Mae rhamantiaeth yn gwrthwynebu cariad at drefn, angerdd at ddewis rhesymegol, brwydr i fywyd heddychlon,” meddai’r athronydd Alain de Botton. Mae gwrthdaro, anawsterau a disgwyliad dirdynnol am wadiad yn gwneud y gwaith yn hynod ddiddorol. Ond pan fyddwn ni ein hunain yn ceisio meddwl a theimlo fel arwyr ein hoff ffilm, mae ein disgwyliadau yn troi yn ein herbyn.

Rhaid i bawb ddod o hyd i'w «hanner arall»

Mewn bywyd, rydym yn cwrdd â llawer o opsiynau ar gyfer perthnasoedd hapus. Mae'n digwydd bod dau berson yn priodi am resymau pragmatig, ond yna maent yn cael eu trwytho â chydymdeimlad diffuant â'i gilydd. Mae hefyd yn digwydd fel hyn: rydyn ni'n cwympo mewn cariad, ond yna rydyn ni'n sylweddoli na allwn ni gyd-dynnu, a phenderfynu gadael. Ydy hyn yn golygu mai camgymeriad oedd y berthynas? Yn hytrach, roedd yn brofiad gwerthfawr a helpodd ni i ddeall ein hunain yn well.

Mae'n ymddangos bod straeon lle mae tynged naill ai'n dod â'r arwyr ynghyd neu'n eu gwahanu i wahanol gyfeiriadau yn ein pryfocio: dyma'r ddelfryd, yn crwydro rhywle gerllaw. Brysiwch, edrychwch ar y ddau, fel arall byddwch chi'n colli'ch hapusrwydd.

Yn y ffilm «Mr. Does neb» yr arwr yn byw sawl opsiwn ar gyfer y dyfodol. Mae'r dewis y mae'n ei wneud fel plentyn yn dod ag ef ynghyd â thair menyw wahanol - ond dim ond gydag un y mae'n teimlo'n wirioneddol hapus. Mae'r awduron yn rhybuddio bod ein hapusrwydd yn dibynnu ar y dewisiadau a wnawn. Ond mae'r dewis hwn yn swnio'n radical: naill ai dewch o hyd i gariad eich bywyd, neu gwnewch gamgymeriad.

Trwy dderbyn y rheolau hyn o'r gêm, rydym yn tynghedu ein hunain i amheuaeth dragwyddol. Hyd yn oed ar ôl cyfarfod â’r person cywir, rydym yn amau—a yw mor dda â hynny mewn gwirionedd? Ydy e'n ein deall ni? Neu efallai y dylech chi fod wedi gadael popeth a theithio gyda'r boi-ffotograffydd hwnnw a ganodd mor hyfryd gyda gitâr mewn parti corfforaethol? Mae’r hyn y gall y tafluiadau hyn arwain ato i’w weld yn yr enghraifft o dynged Emma Bovary o nofel Flaubert.

“Treuliodd ei phlentyndod cyfan mewn lleiandy, wedi’i hamgylchynu gan chwedlau rhamantus meddw,” mae Allen de Botton yn meddwl. — O ganlyniad, fe ysbrydolodd ei hun y dylai’r un a ddewiswyd ganddi fod yn fod perffaith, yn gallu deall ei henaid yn ddwfn ac ar yr un pryd yn ei chyffroi’n ddeallusol ac yn rhywiol. Heb ddod o hyd i'r rhinweddau hyn yn ei gŵr, ceisiodd eu gweld mewn cariadon - a difetha ei hun.

Mae cariad i'w ennill ond nid i'w gynnal

“Mae rhan enfawr o’n bywydau yn cael ei dreulio yn hiraethu a chwilio am rywbeth nad ydyn ni hyd yn oed yn ei ddychmygu,” ysgrifennodd y seicolegydd Robert Johnson, awdur “Ni: The Deep Agweddau ar Gariad Rhamantaidd.” “Gan amau’n barhaus, wrth newid o un partner i’r llall, nid oes gennym ni amser i wybod sut beth yw bod mewn perthynas.” Ond a allwch chi feio eich hun am hyn? Onid dyma'r model rydyn ni'n ei weld mewn ffilmiau Hollywood?

Mae'r cariadon yn cael eu gwahanu, mae rhywbeth yn gyson yn ymyrryd â'u perthynas. Dim ond tua'r diwedd y maen nhw'n dod i ben gyda'i gilydd o'r diwedd. Ond ni wyddom sut y bydd eu tynged yn datblygu ymhellach. Ac yn aml nid ydym hyd yn oed eisiau gwybod, oherwydd ein bod yn ofni dinistrio'r delfryd a gyflawnwyd gyda'r fath anhawster.

“Ym mywydau’r rhan fwyaf ohonom, mae’r brif her yn edrych yn wahanol nag ym mywydau arwyr llenyddol a ffilm,” meddai Alain de Botton. “Dim ond y cam cyntaf yw dod o hyd i bartner sy’n addas i ni. Nesaf, mae'n rhaid i ni gyd-dynnu â pherson nad ydyn ni prin yn ei adnabod.

Dyma lle mae'r twyll sy'n gorwedd yn y syniad o gariad rhamantus yn cael ei ddatgelu. Ni chafodd ein partner ei eni i'n gwneud ni'n hapus. Efallai y byddwn hyd yn oed yn sylweddoli ein bod wedi camgymryd am yr un a ddewiswyd gennym. O safbwynt syniadau rhamantus, mae hwn yn drychineb, ond weithiau dyma sy'n ysgogi partneriaid i ddod i adnabod ei gilydd yn well a dod â'r rhithiau i ben.

Os ydym yn amau ​​- bydd bywyd yn dweud yr ateb

Mae nofelau a sgriptiau yn ufuddhau i gyfreithiau naratif: mae digwyddiadau bob amser yn cyd-fynd ag y mae'r awdur ei angen. Os bydd yr arwyr yn rhan, yna ar ôl blynyddoedd lawer gallant gyfarfod yn bendant - a bydd y cyfarfod hwn yn llidro eu teimladau. Mewn bywyd, i'r gwrthwyneb, mae yna lawer o gyd-ddigwyddiadau, ac mae digwyddiadau'n aml yn digwydd yn anghyson, heb gysylltiad â'i gilydd. Ond mae'r meddylfryd rhamantus yn ein gorfodi i geisio (a chanfod!) cysylltiadau. Er enghraifft, efallai y byddwn yn penderfynu nad yw cyfarfod ar hap â chyn gariad yn ddamweiniol o gwbl. Efallai ei fod yn gliw o ffawd?

Mewn bywyd go iawn, gall unrhyw beth ddigwydd. Gallwn syrthio mewn cariad â'n gilydd, yna oeri, ac yna sylweddoli eto pa mor annwyl yw ein perthynas i ni. Mewn llenyddiaeth ramantus a sinema, mae'r symudiad hwn fel arfer yn unochrog: pan fydd y cymeriadau'n sylweddoli bod eu teimladau wedi oeri, maent yn gwasgaru i wahanol gyfeiriadau. Os nad oes gan yr awdur unrhyw gynlluniau eraill ar eu cyfer.

“Wrth geisio dal yr arwyddion y mae tynged i fod yn eu hanfon, rydyn ni’n syrthio i hunan-dwyll,” meddai Alain de Botton. “Mae’n ymddangos i ni fod ein bywyd yn cael ei reoli gan rywbeth o’r tu allan, ac o ganlyniad rydym yn osgoi cyfrifoldeb am ein penderfyniadau.”

Mae cariad yn golygu angerdd

Mae ffilmiau fel Fall in Love with Me If You Dare yn cynnig safiad digyfaddawd: mae perthynas lle mae teimladau’n cael eu dwysáu i’r eithaf yn fwy gwerthfawr nag unrhyw fath arall o hoffter. Yn methu â mynegi eu teimladau’n uniongyrchol, mae’r cymeriadau’n arteithio’i gilydd, yn dioddef o’u bregusrwydd eu hunain ac ar yr un pryd yn ceisio cael y gorau ar y llall, i’w orfodi i gyfaddef ei wendid. Maent yn torri i fyny, yn dod o hyd i bartneriaid eraill, yn cychwyn teuluoedd, ond ar ôl blynyddoedd lawer maent yn deall: ni fydd bywyd pwyllog mewn cwpl byth yn rhoi'r wefr a brofwyd ganddynt gyda'i gilydd.

“O blentyndod, rydyn ni’n dod i arfer â gweld cymeriadau sy’n erlid ei gilydd yn gyson, yn llythrennol ac yn ffigurol,” meddai Sheryl Paul, ymgynghorydd anhwylder gorbryder. “Rydyn ni'n mewnoli'r patrwm hwn, rydyn ni'n ei gynnwys yn ein sgript perthynas. Rydyn ni'n dod i arfer â'r ffaith bod cariad yn ddrama gyson, y dylai gwrthrych awydd fod yn bell ac yn anhygyrch, ei bod hi'n bosibl estyn allan at un arall a dangos ein teimladau trwy drais emosiynol yn unig.

O ganlyniad, rydyn ni'n adeiladu ein stori garu yn ôl y patrymau hyn ac yn torri popeth sy'n edrych yn wahanol i ffwrdd. Sut ydyn ni'n gwybod a yw partner yn iawn i ni? Mae angen inni ofyn i ni ein hunain: a ydym yn teimlo arswyd yn ei bresenoldeb? Ydyn ni'n eiddigeddus dros eraill? A oes rhywbeth anhygyrch, gwaharddedig ynddo?

“Yn dilyn patrymau perthynas rhamantus, rydyn ni’n syrthio i fagl,” eglura Sheryl Paul. - Mewn ffilmiau, mae stori'r cymeriadau yn gorffen ar y cam o syrthio mewn cariad. Mewn bywyd, mae perthnasoedd yn datblygu ymhellach: mae angerdd yn ymsuddo, a gall oerni deniadol partner droi yn hunanoldeb, a gwrthryfelgarwch - anaeddfedrwydd.

Pan fyddwn yn cytuno i fyw bywyd cymeriad llenyddol neu ffilm, rydym yn disgwyl i bopeth fynd yn unol â'r cynllun. Bydd tynged yn anfon Cariad atom ar yr eiliad iawn. Bydd hi'n ein gwthio yn ei erbyn Ef (neu Ei) wrth y drws, ac wrth i ni yn swil gasglu pethau sydd wedi disgyn o'n dwylo, bydd teimlad yn codi rhyngom. Os mai tynged yw hyn, byddwn yn bendant gyda'n gilydd, ni waeth beth fydd yn digwydd.

Gan fyw yn ôl y sgript, rydyn ni'n dod yn garcharorion o'r rheolau hynny sy'n gweithio mewn byd ffuglen yn unig. Ond o fentro y tu hwnt i’r plot, gan boeri ar ragfarnau rhamantaidd, mae’n debyg y bydd pethau ychydig yn fwy diflas na’n hoff gymeriadau. Ond ar y llaw arall, byddwn yn deall o'n profiad ein hunain yr hyn yr ydym ei eisiau mewn gwirionedd a sut i gysylltu ein dyheadau â dymuniadau partner.

Ffynhonnell: Financial Times.