Cariad fel obsesiwn: pam rydyn ni'n cuddio ein problemau gyda'r teimlad hwn

Yr un a'r unig

“Ni allwn fyw heb y person hwn, roeddwn i'n byw wrth ragweld cyfarfodydd, ond nid oedd y cariad yn gydfuddiannol,” cofia Alla. — Yr oedd yn oer gyda mi yn aml, ni chyfarfyddem ond ar amser cyfleus iddo. Mae'n ymddangos fy mod eisoes yn byw trwy hyn yn fy mhlentyndod, pan nad oedd fy nhad, ar ôl ysgariad, yn ymddangos ar y dyddiau y cytunwyd arnynt, ac roeddwn i'n aros amdano, yn crio.

Yna ni allwn reoli'r sefyllfa, ac yn awr yr wyf yn creu uffern i mi fy hun gyda fy nwylo fy hun. Pan benderfynodd y dyn y dylem adael, syrthiais i iselder a dal, hyd yn oed sylweddoli na allem gael dyfodol, ni allaf ddychmygu un arall nesaf i mi.

“Cyn gynted ag y byddwn yn dechrau meddwl bod ein cariad yn unigryw ac na fydd unrhyw beth fel hyn byth yn digwydd i ni eto, gyda thebygolrwydd uchel nid yw hyn yn ymwneud â rhyngweithio ymwybodol â phartner go iawn, ond yn hytrach yn ailadrodd profiadau sydd angen sylw dro ar ôl tro, ” meddai'r seicotherapydd Marina Meows. - Yn yr achos hwn, mae'r arwres ei hun yn tynnu cyfochrog â'r tad oer, difater, y mae'n ei ddarganfod mewn partner â nodweddion narsisaidd, gan ganiatáu iddi ail-fyw senario'r plant.

Mae atyniad at y rhyw arall yn cael ei ffurfio yn ystod plentyndod: mae'r fam / tad, yn ôl theori Freud, yn troi allan i fod y gwrthrych llosgach cyntaf i'r plentyn. Pe bai'r cyfnod cynnar hwn o fywyd yn mynd yn dda, roedd y plentyn yn cael ei garu ac ar yr un pryd yn cael ei ddysgu i wireddu ei hun fel person annibynnol, yn y cyfnod ôl-glasoed nid yw'n ceisio dewis pobl sy'n ei atgoffa o'i rieni fel partneriaid.

Mae hwn yn fath o brawf aeddfedrwydd: po fwyaf y mae person yn annibynnol ac yn annibynnol, y lleiaf y mae'n edrych ar ei fam neu ei dad wrth ddewis partner. Nid yw'n ceisio dyfalu nodweddion tebyg o ymddangosiad neu batrymau ymddygiad yn ei anwylyd, ac nid yw'n ennill yn ôl senarios plentyndod heb ei fyw mewn perthnasoedd.

Partneriaid nad ydynt yn rhad ac am ddim

“Pan wnaethon ni gyfarfod, roedd hi'n briod, ond allwn i ddim gwrthsefyll y teimlad cynhyrfus,” meddai Artem. - Sylweddolais ar unwaith mai dim ond y fenyw hon oedd ei hangen arnaf, cefais fy mhoenydio gan eiddigedd, dychmygais sut y byddwn yn lladd ei gŵr. Dioddefodd, hi a lefodd, hi a rwygwyd rhwng rhwymedigaethau gwraig a mam a'n cariad ni. Fodd bynnag, pan benderfynodd ysgaru a symud i mewn gyda mi, nid oeddem yn gallu cynnal perthynas.”

“Mae’r dewis o bartner nad yw’n rhydd yn enghraifft fyw arall o deimladau i riant na chafodd eu hatal yn ystod plentyndod,” meddai’r seicdreiddiwr Olga Sosnovskaya. “Os ydych chi’n cyfieithu’r hyn sy’n digwydd i iaith seicdreiddiad, yna mae person yn ceisio mynd i mewn i wely rhywun arall a thorri’r undeb, gan ei fod ar un adeg eisiau gwahanu’r cwpl rhiant.”

Yn ystod plentyndod, rydyn ni i gyd yn mynd trwy gyfnod o gasineb anymwybodol i'n rhieni oherwydd eu bod nhw'n perthyn i'w gilydd, ac rydyn ni'n cael ein gadael heb bartner, ar ein pennau ein hunain. Mae profiad y cyfadeilad Oedipus yn ymgais i wahanu mam a thad ac yn symbolaidd briodol un o'r rhieni. Os na fydd oedolion yn helpu'r plentyn mewn amgylchedd cefnogol i fynd trwy'r cam gwahanu a gwahanu ei hun fel person oddi wrth y cwpl rhiant, yna yn y dyfodol byddwn eto'n cael ein gyrru i ddewis partner di-rydd gan yr awydd i ailadrodd a datrys. y senario plant poenus.

“Nid ar hap a damwain y daw stori Artem i ben gyda’r ffaith nad yw bywyd gyda’n gilydd yn gweithio allan,” eglura Olga Sosnovskaya. – Hyd yn oed os ydym yn llwyddo i dorri i fyny cwpl rhywun arall a bod y partner yn cael ysgariad, mae'n aml yn colli ei atyniad. Mae ein libido yn dadfeilio. Ni fydd ailadrodd profiadau plentyndod mewn perthnasoedd oedolion yn ein gwneud yn hapus.”

Partneriaid yn y rhewgell

“Rydyn ni wedi bod gyda’n gilydd ers sawl blwyddyn, a thrwy’r amser hwn mae fy dyn yn cynnal perthnasoedd â merched eraill y mae’n eu galw’n ffrindiau,” cyfaddefa Anna. - Mae un ohonyn nhw'n gyn sy'n dal i'w garu, mae eraill hefyd yn amlwg nad ydyn nhw'n ddifater ag ef. Rwy'n teimlo bod eu sylw yn ei wneud yn fwy gwastad iddo. Nid wyf am waethygu cysylltiadau a'i orfodi i dorri'r cysylltiadau hyn, ond mae'r hyn sy'n digwydd i mi yn annymunol. Mae’n ein gwahanu ni oddi wrth ein gilydd.”

Mae partneriaid sbâr yn warant symbolaidd, mewn achos o wahaniad annisgwyl oddi wrth un parhaol, na fyddant yn gadael ichi syrthio i ing a phrofi teimladau poenus y mae person yn eu hofni ac yn eu hosgoi. Fodd bynnag, rhaid cynnal y “rhewgell emosiynol” hon: bwydo â chyfarfodydd, sgyrsiau, addewidion.

“Mae hyn yn cymryd egni seicig, sy’n ei gwneud hi’n anodd canolbwyntio ac adeiladu perthynas lawn ag anwylyd,” meddai Marina Myaus. – Mae ymwybyddiaeth yn hollti, pan fyddwn yn ofni ymddiried mewn partner sengl. Mae'n ei deimlo, ac nid yw'n caniatáu ichi gyflawni gwir agosatrwydd.

Sut i ryngweithio â phartner

“Y prif gamgymeriad wrth gyfarfod yw cael gwarant cyn gynted â phosibl bod y partner yn barod i greu cwpl gyda ni,” meddai Olga Sosnovskaya. “Nid ydym yn rhoi’r drafferth i ni ein hunain adnabod person a mynd ato’n raddol, rydym yn ymdrechu i orfodi’r rôl a neilltuwyd iddo yn flaenorol ar un arall.”

Mae hyn oherwydd bod llawer ohonom yn ofni cael ein gwrthod, y tebygolrwydd na fydd y berthynas yn gweithio allan, ac yn ceisio dotio'r “i” ymlaen llaw. Mae hyn yn cael ei ddarllen gan yr ochr arall fel pwysau ymosodol, sy'n dinistrio ar unwaith ymddiriedaeth a'r posibilrwydd o gynghrair, a allai, os ydym yn ymddwyn yn wahanol gyda phartner, fod â dyfodol.

“Yn aml, mae’r ofn o gael ein gwrthod yn ein gwthio i geisio gweithio allan set o driciau seicolegol ar berson arall, sydd wedi’u cynllunio i wneud i’n partner syrthio mewn cariad ac ymostwng i’n hewyllys,” meddai Marina Myaus. “Mae’n ei deimlo ac yn naturiol yn gwrthod bod yn robot ufudd.”

Er mwyn adeiladu perthynas ddofn, foddhaus, mae'n bwysig yn gyntaf i ddelio â'ch ofnau eich hun a rhoi'r gorau i ddisgwyl gwarantau o'ch lles seicolegol gan yr ail barti.