Rydyn ni'n mynegi cariad mewn gwahanol ffyrdd: gyda geiriau caredig, cipolwg hir a chyffyrddiadau cyflym, ond hefyd gydag anrhegion, blodau neu grempogau poeth i frecwast ... Pa rôl mae arwyddion cariad yn ei chwarae ym mywyd cwpl? A pha faglau sy'n aros amdanom yma?
Seicolegau: Cynhesrwydd, hoffter, gofal - geiriau sy'n agos eu hystyr. Ond o ran perthnasoedd cariad, mae arlliwiau o ystyr yn bwysig ...
Svetlana Fedorova: Mae'r gair "gofal" yn gysylltiedig â'r Hen Rwsieg "zob", sy'n golygu "bwyd, bwyd" a "zobatisya" - "i fwyta". Roedd «Zobota» unwaith yn golygu'r awydd i ddarparu bwyd, bwyd anifeiliaid. Ac yn ystod carwriaeth, rydyn ni'n dangos i bartner y dyfodol ein bod ni'n gallu bod yn wragedd tŷ neu'n dadau da i'r teulu, y byddwn ni'n gallu bwydo'r epil.
Bwydo yw creadigaeth bywyd a'r cariad cyntaf a gawn gan fam. Heb y gofal hwn, ni fydd y babi yn goroesi. Rydym hefyd yn profi profiadau erotig am y tro cyntaf yn y berthynas plentyn-mam cynnar. Mae'r rhain yn gofleidio a strôc nad ydynt yn gysylltiedig â bodlonrwydd anghenion sylfaenol. Gan deimlo'r cyffyrddiad, mae'r babi yn teimlo'n ddeniadol i'r fam, mae'r ddau yn mwynhau cyswllt, cyffyrddol a gweledol.
Sut mae ein safbwynt ni am gariad yn newid gydag oedran?
SF: Cyhyd â bod y plentyn yn bodoli mewn cyfuniad â'r fam, mae gofal ac anwyldeb yn ddwy ochr i'r un geiniog. Ond mae’r tad yn agor “mam-babi” y dyad: mae ganddo ei berthynas ei hun â’r fam, sy’n mynd â hi oddi wrth y babi. Mae'r plentyn yn rhwystredig ac yn ceisio darganfod sut i gael hwyl heb bresenoldeb y fam.
Mewn cysylltiad agos, ni all y naill anwybyddu teimladau ac anghenion y llall.
Yn raddol, mae'n sefydlu cysylltiadau â phobl eraill, erbyn 3-5 oed mae ei ddychymyg yn troi ymlaen, mae ffantasïau'n codi am gysylltiad arbennig rhwng ei rieni, nad yw o gwbl yn debyg i'w berthynas â'i fam. Mae ei allu i archwilio ei gorff a'i fwynhau yn trosi i'r gallu i ffantasïo am gysylltiad erotig rhwng pobl ac am y pleser y gellir ei gael mewn cysylltiad ag un arall.
Gofal ar wahân i erotica?
SF: Gallwch ddweud hynny. Mae gofal yn gysylltiedig â rheolaeth a hierarchaeth: mae'r sawl sy'n cael gofal mewn sefyllfa wannach, fwy agored i niwed na'r un sy'n gofalu amdano. Ac mae cysylltiadau rhywiol, synhwyrus yn ddeialog. Mae gofal yn awgrymu pryder a thrafferthion, ac nid yw erotigiaeth bron yn gysylltiedig â phryder, mae'n ofod o bleser, archwilio, chwarae. Mae gofalu yn aml yn amddifad o empathi. Gallwn ofalu am bartner yn ddi-ffael a dal i beidio â cheisio deall beth sy'n ei boeni mewn gwirionedd.
Ac mae cyswllt rhywiol yn gyfnewidiad emosiynol, yn fath o gyweiriad i ddymuniadau ac anghenion rhywun arall. Gan ofalu am ein gilydd, rydyn ni'n dechrau deialog, fflyrtio: a ydych chi'n fy nerbyn i? Os bydd rhywun yn gwneud rhywbeth o'i le, bydd y partner yn symud i ffwrdd neu fel arall yn ei gwneud yn glir nad yw'n ei hoffi. Ac i'r gwrthwyneb. Mewn cysylltiad agos, ni all y naill anwybyddu teimladau ac anghenion y llall. Ni all perthnasau fod yn llawn ac yn ymddiried os nad yw'r partneriaid yn poeni am ei gilydd.
Mae'n ymddangos bod gofalu am bartner rywsut yn wahanol i ofalu am riant am blentyn?
SF: Yn sicr. Mae pob un ohonom weithiau'n blino, yn profi straen difrifol, yn teimlo'n sâl ac yn ddiymadferth, ac mae angen i ni ddeall bod yna rywun i ddibynnu arno ar y fath foment.
Mae'r partner, sydd wedi'i orchuddio â chynhesrwydd a gofal fel gwe pry cop, yn syrthio i sefyllfa fabandod
Ond weithiau mae un o'r partneriaid yn cymryd safbwynt hollol blentynnaidd, a'r llall, i'r gwrthwyneb, yn un rhiant. Er enghraifft, mae merch, ar ôl cwympo mewn cariad, yn dechrau gofalu am ddyn ifanc yn ddi-stop: coginio, glân, gofal. Neu mae'r gŵr wedi bod yn cadw tŷ ers blynyddoedd, ac mae'r wraig yn gorwedd ar y soffa gyda meigryn ac yn gofalu amdani'i hun. Daw perthnasoedd o'r fath i stop.
Pam, ar ddiwedd y dydd, beth sy'n rhwystro datblygiad?
SF: Pan fydd un yn gobeithio ennill cariad un arall gyda'i sylw, mae cysylltiadau o'r fath yn debyg i nwyddau-arian, nid ydynt yn rhoi cyfle i ddatblygu. Ac mae'r partner, sydd wedi'i orchuddio â chynhesrwydd a gofal fel gwe cob, yn syrthio i sefyllfa fabandod. Hyd yn oed yn gwneud gyrfa, yn ennill, mae'n ymddangos i aros ar fron ei fam. Nid yw'n aeddfedu mewn gwirionedd.
O ble rydyn ni'n cael sgriptiau o'r fath?
SF: Mae goramddiffynnol yn aml yn gysylltiedig â phrofiadau plentyndod lle bu'n rhaid i chi weithio'n galed i ennill cariad rhiant. Dywedodd Mam: glanhau'r fflat, cael pump, a byddaf yn rhoi i chi ..., prynu ... a hyd yn oed cusan. Dyma sut rydyn ni'n dod i arfer ag ennill cariad, ac mae'n ymddangos mai'r senario hon yw'r mwyaf dibynadwy.
Rydym yn ofni rhoi cynnig ar rywbeth arall, mae'n fwy cyfleus i ni addasu i anghenion partner. Yn anffodus, mae gwarcheidiaeth o'r fath weithiau'n troi'n gasineb - pan fydd y gwarcheidwad yn sylweddoli'n sydyn na fydd byth yn derbyn dychweliad. Am na ellir cael gwir gariad at ofalu. Yr unig lwybr i gariad yw derbyn aralloldeb y llall a sylweddoli arwahanrwydd y naill a'r llall.
Rydym am gael ein cymryd gofal, ond hefyd ein parchu am annibyniaeth. Sut i gynnal cydbwysedd?
SF: Siaradwch yn amserol am eich dymuniadau, gan gynnwys rhai rhywiol. Mae'r un sy'n rhoi llawer, yn hwyr neu'n hwyrach yn dechrau disgwyl rhywbeth yn gyfnewid. Mae menyw sy'n smwddio crysau ei gŵr o'i gwirfodd ddydd ar ôl dydd yn dod i ben un diwrnod, mae'n deffro ac yn gobeithio am ofal cilyddol, ond yn hytrach mae'n clywed cerydd. Mae ganddi ddrwgdeimlad. Ond y rheswm yw na wnaeth hi hyd yn oed atal dweud am ei diddordebau trwy'r amser hwn.
Y neb a deimla fwyfwy heb ei glywed, yn annerbyn- iol, a ddylai ofyn iddo ei hun: pa bryd y camais ar fy nymuniadau? Sut y gellir cywiro'r sefyllfa? Mae’n haws gwrando ar ein hunain pan fyddwn mewn cysylltiad â’n “Rwyf eisiau” a “Gallaf”—gyda’n plentyn mewnol, rhiant, oedolyn.
Nid gwneud popeth i rywun arall yw'r cymorth gwirioneddol, ond mewn parch at ei adnoddau, cryfder mewnol
Mae'n angenrheidiol bod y partner yn barod i gymryd swyddi gwahanol. Fel nad yw eich cais i'w “gymryd yn eich breichiau” yn swnio: “Beth yw hwn? Dw i eisiau hefyd! Triniwch eich hun.» Os nad yw rhywun mewn cwpl yn teimlo ei blentyn mewnol, yna ni fydd yn clywed dymuniadau'r llall.
Byddai’n braf osgoi’r perygl o bwyso ar y glorian pwy oedd yn gofalu am bwy ac i ba raddau!
SF: Ydy, ac felly mae'n ddefnyddiol iawn gwneud rhywbeth gyda'ch gilydd: coginio bwyd, chwarae chwaraeon, sgïo, codi plant, teithio. Mewn prosiectau ar y cyd, gallwch chi feddwl amdanoch chi'ch hun ac am rywbeth arall, trafod, dadlau, dod o hyd i gyfaddawd.
Mae henaint, salwch un o'r partneriaid yn aml yn rhoi'r berthynas yn y modd caethiwo llwyr ...
SF: Mae ansicrwydd ynghylch pa mor ddeniadol yw eich corff sy'n heneiddio yn ymyrryd â chysylltiadau agos. Ond mae angen gofalu: mae'n helpu i gynnal egni bywyd yn ei gilydd. Nid yw pleser agosatrwydd yn diflannu'n union gydag oedran. Ydy, mae pryder am un arall yn achosi awydd i ofalu, nid i ddigalon.
Ond nid yw help go iawn yn ymwneud â gwneud popeth i rywun arall. Ac o ran ei adnoddau, cryfder mewnol. Yn y gallu i weld nid yn unig ei anghenion, ond hefyd ei botensial, dyheadau o radd uwch. Y gorau y gall cariad ei roi yw caniatáu i'r partner ymdopi â'r drefn i'r eithaf a byw ei fywyd ar ei ben ei hun. Mae gofal o'r fath yn adeiladol.
Beth i ddarllen amdano?
Y Pum Iaith Cariad Gary Chapman
Mae cynghorydd teulu a gweinidog wedi darganfod bod pum prif ffordd o fynegi hoffter. Weithiau nid ydynt yn paru â phartneriaid. Ac yna nid yw un yn deall arwyddion y llall. Ond gellir adfer cyd-ddealltwriaeth.
(Beibl i Bawb, 2021)
1 Arolwg VTsIOM 2014 yn y llyfr «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).