Mewn tristwch ac mewn llawenydd: pam mae cyfeillgarwch yn bwysicaf

“Pan oedd fy mab mewn gofal dwys, roeddwn i'n teimlo'n ddiymadferth ac ar goll,” cofia Maria. – Yr unig beth a’m helpodd bryd hynny oedd cefnogaeth ffrind roeddwn i’n ei adnabod ers dros 30 mlynedd. Diolch iddi, roeddwn i'n credu y bydd popeth yn iawn. Roedd hi’n gwybod yn union beth i’w ddweud a’i wneud i wneud i mi deimlo’n well.”

Mae'n rhaid bod rhywbeth tebyg wedi digwydd i lawer. Dyma gryfder cyfeillgarwch, ei brif gyfrinach. Rydyn ni'n caru ffrindiau nid yn unig oherwydd pwy ydyn nhw, ond hefyd oherwydd eu bod nhw'n ein gwneud ni pwy ydyn ni.

“Nawr roedden nhw'n eich cyfrif chi hefyd”

Mae bodau dynol yn anifeiliaid cymdeithasol, felly mae ein cyrff a'n hymennydd wedi'u cynllunio i wneud pob math o gysylltiadau. Gan ddechrau bod yn ffrindiau, rydym yn cysylltu â chymorth:

• cyffwrdd, sy'n ysgogi cynhyrchu ocsitosin ac yn ein helpu i ymddiried mewn eraill;
• sgyrsiau sy'n ein galluogi i benderfynu ar ein lle yn y tîm a darganfod pwy sydd ddim yn perthyn i'n grŵp a phwy na ddylid caniatáu iddynt ddod i mewn iddo;
• rhannu symudiad ag eraill sy'n rhyddhau endorffinau (meddyliwch am ferched yn eu harddegau yn cofleidio, hel clecs, a dawnsio mewn parti).

Fodd bynnag, er ein bod yn cael ein creu i gyfathrebu ag eraill, mae terfyn ar ein galluoedd. Felly, dangosodd astudiaeth a gynhaliwyd gan anthropolegydd Prydeinig a seicolegydd esblygiadol Robin Dunbar y gall person gynnal hyd at 150 o gysylltiadau o wahanol raddau o agosrwydd. O'r rhain, mae hyd at 5 o bobl yn ffrindiau gorau, 10 yn ffrindiau agos, 35 yn ffrindiau, 100 yn gydnabod.

Beth yw'r rheswm dros gyfyngiadau o'r fath? “Nid yw cyfeillgarwch yn debyg i berthnasoedd â pherthnasau na allwn gyfathrebu â nhw am beth amser, oherwydd rydyn ni’n gwybod na fyddan nhw’n mynd i unrhyw le, oherwydd rydyn ni’n cael ein cysylltu gan gysylltiadau gwaed,” meddai’r seicolegydd Cheryl Carmichael. “Mae cyfeillgarwch yn gofyn am gyfathrebu cyson a dychweliad emosiynol.”

Nid yw hyn yn golygu o gwbl y dylai fod gennych bum ffrind gorau neu union gant o gysylltiadau mewn rhwydweithiau cymdeithasol. Ond mae ein hymennydd mor drefnus fel na allwn ei dynnu'n emosiynol ac yn gorfforol mwyach.

Cefnogaeth a chymorth cyfeillgar

Mae pob math o gyfeillgarwch yn ddefnyddiol yn eu ffordd eu hunain. Mewn sefyllfaoedd bywyd anodd, rydym yn troi at gylch cul o ffrindiau am help, sy'n rhoi rhywbeth i ni na allwn ei gael hyd yn oed gan bartner neu berthnasau.

Gyda rhywun rydych yn hapus i fynd i gyngerdd neu mewn caffi i sgwrsio. Gofynnwch i eraill am help, ond gyda'r amod y byddwch hefyd yn rhoi gwasanaeth iddynt yn ddiweddarach. Gallwch ddod at ffrindiau o rwydweithiau cymdeithasol am gyngor (er nad yw'r cysylltiadau emosiynol â nhw mor gryf, ond gall y bobl hyn daflu syniad neu help i edrych ar y broblem o ongl newydd).

Mae ffrindiau yn rhoi cymorth corfforol, moesol, emosiynol inni pan fydd ei angen arnom, eglura Carmichael. Mae hi’n credu bod cyfeillgarwch yn ein hamddiffyn rhag y dylanwad trawmatig y mae’r byd o’n cwmpas yn ei gael weithiau arnom. Mae'n helpu i gofio pwy ydym ni, i ddod o hyd i'n lle yn y byd. Yn ogystal, mae yna bobl y mae'n hwyl ac yn hawdd i ni gyfathrebu, chwerthin, chwarae chwaraeon neu wylio ffilm gyda nhw.

Yn ogystal, mae Carmichael yn tynnu sylw at agweddau negyddol cyfeillgarwch: nid yw bob amser yn iach ac mae'n para am amser hir. Weithiau mae llwybrau ffrindiau gorau yn ymwahanu, ac mae'r rhai yr oeddem yn ymddiried ynddynt yn ein bradychu. Gall cyfeillgarwch ddod i ben am amrywiaeth o resymau. Weithiau mae'n gamddealltwriaeth, dinasoedd a gwledydd gwahanol, safbwyntiau gwrthwynebol ar fywyd, neu rydyn ni'n tyfu'n fwy na'r perthnasoedd hyn.

Ac er bod hyn yn digwydd drwy'r amser, mae colli ffrindiau yn brifo: mae gwahanu yn ein gwneud ni'n unig. Ac unigrwydd yw un o broblemau anoddaf ein hoes. Mae'n beryglus - efallai hyd yn oed yn fwy peryglus na chanser ac ysmygu. Mae'n cynyddu'r risg o drawiad ar y galon, strôc, dementia a marwolaeth gynamserol.

Mae rhai yn teimlo'n unig hyd yn oed pan fyddant wedi'u hamgylchynu gan bobl. Maen nhw'n teimlo na allant fod yn nhw eu hunain gydag unrhyw un. Dyna pam mae cynnal perthnasoedd agos, llawn ymddiriedaeth yn dda i'ch iechyd.

Mwy o ffrindiau – mwy o ymennydd

Ydych chi erioed wedi meddwl pam fod gan rai pobl fwy o ffrindiau nag eraill? Pam fod gan rai gylch enfawr o gysylltiadau cymdeithasol, tra bod eraill yn gyfyngedig i ychydig o ffrindiau? Mae nifer fawr o ffactorau yn effeithio ar y gallu i ryngweithio'n gymdeithasol, ond mae un sy'n peri syndod mawr. Mae'n ymddangos bod nifer y ffrindiau yn dibynnu ar faint yr amygdala, ardal fach sydd wedi'i chuddio'n ddwfn yn yr ymennydd.

Mae'r amygdala yn gyfrifol am adweithiau emosiynol, am sut rydyn ni'n adnabod pwy nad yw'n ddiddorol i ni, a gyda phwy y gallwn gyfathrebu, pwy yw ein ffrind a phwy yw ein gelyn. Y rhain i gyd yw'r ffactorau pwysicaf wrth gynnal cysylltiadau cymdeithasol.

Er mwyn sefydlu'r berthynas rhwng maint yr amygdala a'r cylch ffrindiau a chydnabod, astudiodd yr ymchwilwyr rwydweithiau cymdeithasol 60 o oedolion. Mae'n troi allan bod nifer y cysylltiadau cymdeithasol yn uniongyrchol gysylltiedig â maint yr amygdala: po fwyaf ydyw, y mwyaf o gysylltiadau.

Mae'n bwysig nodi nad yw maint yr amygdala yn effeithio ar ansawdd y cysylltiadau, y gefnogaeth y mae pobl yn ei dderbyn, na'r teimlad o hapusrwydd. Mae'n parhau i fod yn gwestiwn heb ei ddatrys a yw'r amygdala yn cynyddu yn y broses gyfathrebu neu a yw person yn cael ei eni ag amygdala mawr ac yna'n gwneud mwy o ffrindiau a chydnabod.

“Heb ffrindiau, dwi ychydig bach”

Mae arbenigwyr yn cytuno bod cysylltiadau cymdeithasol yn dda i iechyd. Mae pobl hŷn sydd â ffrindiau yn byw'n hirach na'r rhai nad oes ganddynt ffrindiau. Mae cyfeillgarwch yn ein hamddiffyn rhag trawiad ar y galon ac anhwylderau meddwl.

Dadansoddodd yr ymchwilwyr ymddygiad mwy na 15 yn eu harddegau, oedolion ifanc, oedolion canol oed ac oedolion hŷn a ddarparodd wybodaeth am nifer ac ansawdd eu perthnasoedd. Aseswyd ansawdd yn ôl pa fath o gefnogaeth gymdeithasol neu densiwn cymdeithasol yr oeddent yn ei dderbyn gan deulu, ffrindiau, cyfeillion a chyd-ddisgyblion, p'un a oeddent yn teimlo eu bod yn cael gofal, eu bod yn cael cymorth ac yn cael eu deall - neu eu beirniadu, eu cythruddo a'u dibrisio.

Roedd y nifer yn dibynnu a oeddent mewn perthynas, pa mor aml yr oeddent yn gweld teulu a ffrindiau, pa gymunedau yr oeddent yn eu hystyried eu hunain. Yna gwiriodd yr ymchwilwyr eu hiechyd ar ôl 4 blynedd a 15 mlynedd.

“Fe wnaethon ni ddarganfod bod cysylltiadau cymdeithasol yn effeithio ar iechyd, sy’n golygu y dylai pobl fynd at eu cynhaliaeth yn fwy ymwybodol,” meddai un o awduron yr astudiaeth, yr Athro Kathleen Harris. “Gall ysgolion a phrifysgolion gynnal gweithgareddau i fyfyrwyr nad ydynt yn gallu cymdeithasu ar eu pen eu hunain, a dylai meddygon, wrth gynnal arholiad, ofyn cwestiynau i gleifion am berthnasoedd cymdeithasol.”

Yn wahanol i bynciau iau a hŷn, nid oedd pobl ganol oed ag ystod eang o gysylltiadau cymdeithasol yn iachach na'u cyfoedion llai cymdeithasol. Iddynt hwy, roedd ansawdd y berthynas yn bwysicach. Roedd oedolion heb gefnogaeth wirioneddol yn dioddef mwy o lid ac afiechyd na'r rhai â pherthynas agos, llawn ymddiriedaeth â ffrindiau a theulu.

Pwynt pwysig arall: ar wahanol oedrannau mae gennym wahanol anghenion cyfathrebu. Dyma gasgliad awduron astudiaeth gan Brifysgol Rochester, a ddechreuwyd yn ôl yn 1970. Fe'i mynychwyd gan 222 o bobl. Atebodd pob un ohonynt gwestiynau ynghylch pa mor agos yw eu perthynas ag eraill a faint o gysylltiad cymdeithasol sydd ganddynt yn gyffredinol. Ar ôl 20 mlynedd, crynhodd yr ymchwilwyr y canlyniadau (yna roedd y pynciau eisoes dros hanner cant).

“Does dim ots os oes gennych chi lawer o ffrindiau neu os ydych chi'n fodlon ar gylch cul, mae cyfathrebu'n agos gyda'r bobl hyn yn dda i'ch iechyd,” meddai Cheryl Carmichael. Y rheswm pam fod rhai agweddau ar gyfeillgarwch yn bwysicach ar un oedran ac eraill ar un arall yw oherwydd bod ein nodau yn newid wrth i ni heneiddio, meddai Carmichael.

Pan ydym yn ifanc, mae cysylltiadau niferus yn ein helpu i ddysgu sgiliau cymdeithasol a deall yn well ble rydym yn perthyn yn y byd. Ond pan rydyn ni yn ein tridegau, mae ein hangen am agosatrwydd yn newid, nid oes angen nifer fawr o gyfeillion arnom bellach - yn hytrach, mae angen ffrindiau agos arnom sy'n ein deall ac yn ein cefnogi.

Mae Carmichael yn nodi nad yw perthnasau cymdeithasol yn ugain oed bob amser yn cael eu nodweddu gan agosrwydd a dyfnder, tra bod ansawdd perthnasoedd yn cynyddu yn ddeg ar hugain.

Cyfeillgarwch: y gyfraith atyniad

Mae deinameg cyfeillgarwch yn dal i fod yn ddirgelwch heb ei ddatrys. Fel cariad, mae cyfeillgarwch weithiau “dim ond yn digwydd.”

Mae ymchwil newydd wedi dangos bod y broses o ffurfio cyfeillgarwch yn llawer mwy cymhleth nag y mae llawer o bobl yn ei feddwl. Mae cymdeithasegwyr a seicolegwyr wedi ceisio pennu pa rymoedd sy'n denu ffrindiau at ei gilydd a beth sy'n caniatáu i gyfeillgarwch ddatblygu'n wir gyfeillgarwch. Fe wnaethon nhw archwilio patrymau agosatrwydd sy’n digwydd rhwng ffrindiau a nodi’r “peth” swil sy’n rhoi ffrind yn y categori “gwell”. Mae'r rhyngweithio hwn yn digwydd mewn munud, ond mae'n ddwfn iawn. Mae'n gorwedd wrth wraidd natur ddirgel cyfeillgarwch.

Mewngofnodwch i'r parth ffrindiau

Ychydig flynyddoedd yn ôl, aeth ymchwilwyr ati i ddarganfod pa fath o gyfeillgarwch sy'n codi rhwng trigolion yr un tŷ. Mae'n troi allan bod trigolion lloriau uchaf parchus yn gwneud ffrindiau yn unig gyda'u cymdogion ar y llawr, tra bod pawb arall yn gwneud ffrindiau trwy'r tŷ.

Yn ôl ymchwil, mae ffrindiau yn fwy tebygol o fod yn rhai y mae eu llwybrau'n croesi'n gyson: cydweithwyr, cyd-ddisgyblion, neu'r rhai sy'n mynd i'r un gampfa. Fodd bynnag, nid yw pob un mor syml.

Pam rydyn ni'n sgwrsio ag un person o'r dosbarth yoga, a phrin yn dweud helo wrth un arall? Mae'r ateb yn syml: rydym yn rhannu diddordebau cyffredin. Ond nid dyna'r cyfan: ar ryw adeg, mae dau berson yn peidio â bod yn ffrindiau yn unig ac yn dod yn ffrindiau go iawn.

“Mae trawsnewid cyfeillgarwch yn gyfeillgarwch yn digwydd pan fydd un person yn agor i'r llall ac yn gwirio a yw ef, yn ei dro, yn barod i fod yn agored iddo. Mae hon yn broses ar y cyd,” meddai’r cymdeithasegydd Beverly Fehr. Dwyochredd yw'r allwedd i gyfeillgarwch.

Ffrindiau am byth?

Os yw cyfeillgarwch yn gydfuddiannol, os yw pobl yn agored i'w gilydd, y cam nesaf yw agosatrwydd. Yn ôl Fer, mae ffrindiau o'r un rhyw yn teimlo'i gilydd yn reddfol, yn deall beth sydd ei angen ar y llall a'r hyn y gall ei roi yn gyfnewid.

Mae cymorth a chefnogaeth ddiamod yn cyd-fynd â derbyniad, defosiwn ac ymddiriedaeth. Mae ffrindiau bob amser gyda ni, ond maen nhw'n gwybod pryd na ddylid croesi'r ffin. Mae'r rhai sydd bob amser â barn am ein ffordd o wisgo, am ein partner neu hobïau yn annhebygol o aros o gwmpas yn hir.

Pan fydd person yn derbyn rheolau'r gêm yn reddfol, mae cyfeillgarwch ag ef yn dod yn ddyfnach ac yn gyfoethocach. Ond nid yw'r gallu i ddarparu cymorth materol o gwbl yn y lle cyntaf yn y rhestr o rinweddau gwir ffrind. Ni ellir prynu cyfeillgarwch gydag arian mewn gwirionedd.

Mae'r awydd i roi mwy na derbyn yn ein gwneud ni'n ffrindiau da. Mae hyd yn oed y fath beth â pharadocs Franklin: mae rhywun sydd wedi gwneud rhywbeth i ni yn fwy tebygol o wneud rhywbeth eto na rhywun yr ydym ni ein hunain wedi rhoi gwasanaeth iddo.

Fy ngolau drych, dywedwch wrthyf: y gwir am ffrindiau gorau

Mae agosatrwydd yn sail i gyfeillgarwch. Yn ogystal, rydym yn gysylltiedig â ffrindiau gwirioneddol agos gan ymdeimlad o ddyletswydd: pan fydd angen i ffrind siarad, rydym bob amser yn barod i wrando arno. Os oes angen help ar ffrind, byddwn yn gollwng popeth ac yn rhuthro ato.

Ond, yn ôl ymchwil y seicolegwyr cymdeithasol Carolyn Weiss a Lisa Wood, mae yna gydran arall sy’n dod â phobl at ei gilydd: cefnogaeth gymdeithasol – pan fo ffrind yn cefnogi ein hymdeimlad o hunan fel rhan o grŵp, ein hunaniaeth gymdeithasol (gall fod yn gysylltiedig â ein crefydd, ethnigrwydd, rôl gymdeithasol) .

Mae Weiss a Wood wedi dangos pwysigrwydd cynnal hunaniaeth gymdeithasol. Yn ôl astudiaethau a gynhaliwyd gyda grŵp o fyfyrwyr o'r flwyddyn gyntaf o astudio i'r olaf, tyfodd yr agosrwydd rhyngddynt dros y blynyddoedd.

Mae ffrind gorau gan amlaf yn yr un grŵp cymdeithasol â chi. Er enghraifft, os ydych chi'n athletwr, mae'ch ffrind yn debygol o fod yn athletwr hefyd.

Mae ein hawydd am hunanbenderfyniad, ein hawydd i fod yn rhan o grŵp, mor gryf fel y gall effeithio hyd yn oed y rhai sy'n gaeth i gyffuriau. Os yw person yn teimlo ei fod yn rhan o grŵp nad yw'n ymwneud â chyffuriau, mae'n fwy tebygol o roi'r gorau iddi. Os mai caethion yw ei brif amgylchedd, yna bydd yn llawer anoddach cael gwared ar y clefyd.

Mae'n well gan y mwyafrif ohonom feddwl ein bod ni'n caru ein ffrindiau oherwydd pwy ydyn nhw. Yn wir, maen nhw'n ein helpu ni i aros pwy ydyn ni.

Sut i gadw cyfeillgarwch

Gydag oedran, prin y mae ein gallu i wneud ffrindiau yn newid, ond mae cynnal cyfeillgarwch yn dod yn anodd: ar ôl ysgol a choleg, mae gennym ormod o gyfrifoldebau a phroblemau. Plant, priod, rhieni oedrannus, gwaith, hobïau, hamdden. Yn syml, nid oes digon o amser ar gyfer popeth, ond mae angen i chi ei ddyrannu o hyd i gyfathrebu â ffrindiau.

Ond, os ydym am gadw cyfeillgarwch â rhywun, bydd angen gwaith ar ein rhan ni. Dyma bedwar ffactor sy'n ein helpu i fod yn ffrindiau am amser hir:

1. bod yn agored;
2. parodrwydd i gefnogi;
3. yr awydd i gyfathrebu;
4. agwedd gadarnhaol ar y byd.

Os ydych chi'n cadw'r pedair rhinwedd hyn ynoch chi'ch hun, yna byddwch chi'n cadw cyfeillgarwch. Wrth gwrs, nid yw hyn yn hawdd i'w wneud - bydd yn cymryd peth ymdrech - ac eto mae cyfeillgarwch fel adnodd diddiwedd, fel ffynhonnell cefnogaeth a chryfder a'r allwedd i ddod o hyd i chi'ch hun, yn werth chweil.