Sut i ddod ynghyd â neiniau

Yn ddiweddar derbyniais e-bost gyda'r cynnwys canlynol:

“…Defnyddiodd yr ysgewyll cyntaf o ddrwgdeimlad a llid ynof yn ystod beichiogrwydd, pan oedd fy mam-yng-nghyfraith yn ailadrodd yn aml: “Dim ond gobeithio y bydd y plentyn fel fy mab i” neu “Rwy’n gobeithio y bydd yr un mor smart â’i dad .” Ar ôl genedigaeth plentyn, deuthum yn wrthrych sylwadau beirniadol ac anghymeradwy cyson, yn enwedig mewn perthynas ag addysg (a ddylai, yn ôl y fam-yng-nghyfraith, fod â phwyslais moesol cryf o'r cychwyn cyntaf), fy ngwrthodiad i. force-porthiant, agwedd dawel tuag at weithredoedd fy mhlentyn sy'n ei alluogi i adnabod y byd yn annibynnol, er ei fod yn costio mwy o gleisiau a thwmpathau iddo. Mae'r fam-yng-nghyfraith yn fy sicrhau, oherwydd ei phrofiad a'i hoedran, ei bod hi'n naturiol yn adnabod bywyd yn llawer gwell na ni, ac rydym yn gwneud cam â ni, heb fod eisiau gwrando ar ei barn. Rwy'n cyfaddef, yn aml iawn rwy'n gwrthod cynnig da dim ond oherwydd iddo gael ei wneud yn ei ffordd unbenaethol arferol. Mae fy mam-yng-nghyfraith yn ystyried fy mod yn gwrthod derbyn rhai o'i syniadau fel atgasedd personol a sarhad.

Mae hi’n anghymeradwyo fy niddordebau (sydd ddim yn adlewyrchu fy nyletswyddau mewn unrhyw ffordd), gan eu galw’n wag a gwamal, ac yn gwneud i ni deimlo’n euog pan ofynnwn iddi warchod dwy neu dair gwaith y flwyddyn ar achlysuron arbennig. Ac ar yr un pryd, pan ddywedaf y dylwn fod wedi llogi gwarchodwr, mae hi'n tramgwyddo'n ofnadwy.

Weithiau rydw i eisiau gadael y plentyn gyda fy mam, ond mae'r fam-yng-nghyfraith yn cuddio ei hunanoldeb o dan y mwgwd o haelioni ac nid yw hyd yn oed eisiau clywed amdano.

Mae camgymeriadau'r nain hon mor amlwg, mae'n debyg na fyddwch chi hyd yn oed yn ystyried bod angen eu trafod. Ond mae'r sefyllfa llawn tyndra yn ei gwneud hi'n bosibl gweld yn gyflym y ffactorau hynny nad ydynt efallai mor amlwg mewn amgylchedd symlach. Dim ond un peth sy'n gwbl glir: nid "hunanol" neu "unben" yn unig yw'r nain hon - mae hi'n genfigennus iawn.

Cyn parhau â’n sgwrs, rhaid inni gyfaddef ein bod wedi dod yn gyfarwydd â safbwynt un yn unig o’r partïon sy’n gwrthdaro. Dwi byth yn peidio â rhyfeddu at sut mae hanfod gwrthdaro domestig yn newid ar ôl i chi wrando ar yr ochr arall. Fodd bynnag, yn yr achos penodol hwn, yr wyf yn amau ​​​​nad yw safbwynt y nain wedi effeithio'n sylweddol ar ein barn. Ond pe gallem weld y ddwy fenyw yn ystod y poeri, yna rwy'n meddwl y byddem yn sylwi bod y fam ifanc rywsut yn cyfrannu at y gwrthdaro. Mae'n cymryd o leiaf ddau berson i ddechrau ffrae, hyd yn oed pan mae'n amlwg pwy yw'r ysgogydd.

Ni feiddiaf honni fy mod yn gwybod yn union beth sy’n mynd ymlaen rhwng y fam a’r nain hon, oherwydd, fel chithau, ni allaf ond barnu’r broblem ar sail llythyr. Ond roedd yn rhaid i mi weithio gyda llawer o famau ifanc, a'u prif drafferth oedd eu hanallu i ymateb yn bwyllog i ymyrraeth neiniau mewn materion teuluol, ac yn y rhan fwyaf o'r achosion hyn mae llawer yn gyffredin. Nid wyf yn tybied eich bod yn addef y syniad fod ysgrifenydd y llythyr yn rhoddi i fyny yn rhwydd. Mae’n ei gwneud yn glir ei bod yn sefyll yn gadarn yn ei safbwyntiau mewn rhai achosion—mae hyn yn ymwneud â gofal, bwydo, gwrthod goramddiffyn—ac nid oes dim o’i le ar hynny. Ond mae hi'n amlwg yn israddol ym mater y nani. Yn fy marn i, y prawf diamheuol o hyn yw ei thôn, yn yr hon y mae gwaradwydd a dirmyg yn ym- ddangos trwodd. P'un a yw hi'n llwyddo i amddiffyn ei dadl ai peidio, mae hi'n dal i deimlo fel dioddefwr. Ac nid yw hyn yn arwain at unrhyw beth da.

Rwy'n meddwl mai craidd y broblem yw bod mam o'r fath yn ofni brifo teimladau ei nain neu ei gwneud hi'n grac. Yn yr achos hwn, daw nifer o ffactorau i'r amlwg. Mae'r fam yn ifanc ac yn ddibrofiad. Ond, ar ôl rhoi genedigaeth i un neu ddau arall o blant, ni fydd hi mor ofnus mwyach. Ond mae ofnusrwydd mam ifanc yn cael ei bennu nid yn unig gan ei diffyg profiad. O ymchwil seiciatryddion, rydym yn gwybod bod merch yn ei llencyndod yn gallu cystadlu bron yn gyfartal â'i mam yn ei llencyndod. Mae hi'n teimlo mai ei thro hi nawr yw bod yn swynol, byw bywyd rhamantus a chael plant. Mae'n teimlo bod yr amser wedi dod pan ddylai'r fam roi'r rôl arweiniol iddi. Gall merch ifanc ddewr fynegi’r teimladau cystadleuol hyn mewn gwrthdaro agored—un o’r rhesymau pam mae anufudd-dod, ymhlith bechgyn a merched fel ei gilydd, yn dod yn broblem gyffredin yn y glasoed.

Ond o’i hymryson â’i mam (neu ei mam-yng-nghyfraith), fe all merch neu ddynes ifanc a fagwyd mewn caethiwed deimlo’n euog. Hyd yn oed o sylweddoli bod y gwir ar ei hochr, mae hi fwy neu lai yn israddol i'w chystadleuydd. Yn ogystal, mae math arbennig o gystadleuaeth rhwng y ferch-yng-nghyfraith a'r fam-yng-nghyfraith. Mae merch yng nghyfraith yn dwyn ei mab gwerthfawr yn anwirfoddol oddi wrth ei mam-yng-nghyfraith. Gall merch ifanc hunanhyderus deimlo boddhad o'i buddugoliaeth. Ond i ferch-yng-nghyfraith fwy cain a doeth, bydd y fuddugoliaeth hon yn cael ei chysgodi gan euogrwydd, yn enwedig os yw’n cael problemau cyfathrebu â mam-yng-nghyfraith imperialaidd ac amheus.

Y ffactor pwysicaf yw cymeriad mam-gu'r plentyn - nid yn unig graddau ei ystyfnigrwydd, anhyderusrwydd a'i chenfigen, ond hefyd y doethineb wrth ddefnyddio'r camgymeriadau y mae'r fam ifanc yn gysylltiedig â'i theimladau a'i phrofiadau. Dyma beth oeddwn yn ei olygu pan ddywedais ei bod yn cymryd dau berson i ffraeo. Nid wyf yn bwriadu dweud bod gan y fam a anfonodd y llythyr ataf gymeriad ymosodol, gwarthus, ond rwyf am bwysleisio hynny. mam nad yw'n gwbl sicr o'i chredoau, yn hawdd ei niweidio yn ei theimladau, neu'n ofni gwylltio ei nain, yn ddioddefwr perffaith i nain ormesol sy'n gwybod sut i wneud i'r bobl o'i chwmpas deimlo'n euog. Mae cyfatebiaeth glir rhwng y ddau fath o bersonoliaeth.

Yn wir, maent yn gallu gwaethygu diffygion ei gilydd yn raddol. Mae unrhyw gonsesiwn ar ran y fam i ofynion taer y nain yn arwain at gryfhau goruchafiaeth yr olaf ymhellach. Ac mae ofnau'r fam o dramgwyddo teimladau mam-gu yn arwain at y ffaith ei bod hi'n ddarbodus, ar bob cyfle, yn ei gwneud yn glir, ac os felly, y gallai gael ei thramgwyddo. Nain yn y llythyr «ddim eisiau gwrando» am logi gwarchodwr, ac yn ystyried gwahanol safbwyntiau fel «her bersonol.»

Po fwyaf blin yw mam am fân brifo ac ymyrraeth gan ei mam-gu, y mwyaf y mae hi'n ofni ei ddangos. Cymhlethir y sefyllfa gan y ffaith nad yw’n gwybod sut i ddod allan o’r sefyllfa anodd hon, ac, fel car yn llithro yn y tywod, mae’n mynd yn ddyfnach ac yn ddyfnach i’w phroblemau. Dros amser, mae’n dod i’r un peth ag yr ydym ni i gyd yn dod ato pan fo poen yn ymddangos yn anochel—rydym yn dechrau cael boddhad gwrthnysig ohono. Un ffordd yw teimlo trueni drosom ein hunain, blasu’r trais sy’n cael ei wneud i ni, a mwynhau ein dicter ein hunain. Y llall yw rhannu ein dioddefaint ag eraill a mwynhau eu cydymdeimlad. Mae'r ddau yn tanseilio ein penderfyniad i chwilio am ateb gwirioneddol i'r broblem, gan ddisodli gwir hapusrwydd.

Sut i fynd allan o drafferthion mam ifanc a syrthiodd o dan ddylanwad mam-gu holl-bwerus? Nid yw'n hawdd gwneud hyn ar unwaith, rhaid datrys y broblem yn raddol, gan ennill profiad bywyd. Yn aml, dylai mamau atgoffa eu hunain ei bod hi a'i gŵr yn ysgwyddo cyfrifoldeb cyfreithiol, moesol a bydol dros y plentyn, felly dylent wneud penderfyniadau. Ac os oedd gan y nain amheuon ynghylch eu cywirdeb, yna gadewch iddi droi at y meddyg am eglurhad. (Bydd y mamau hynny sy’n gwneud y peth iawn bob amser yn cael eu cefnogi gan feddygon, gan eu bod wedi cael eu drysu dro ar ôl tro gan rai neiniau hunanhyderus a wrthododd eu cyngor proffesiynol!) Rhaid i’r tad ei gwneud yn glir mai dim ond i’r teulu y mae’r hawl i wneud penderfyniadau nhw, ac ni fydd yn goddef ymyriad o'r tu allan mwyach. Wrth gwrs, mewn anghydfod rhwng y tri, ni ddylai byth fynd yn agored yn erbyn ei wraig, gan gymryd ochr ei nain. Os yw'n credu bod y nain yn iawn am rywbeth, yna dylai ei drafod ar ei ben ei hun gyda'i wraig.

Yn gyntaf oll, rhaid i’r fam ofnus ddeall yn glir mai ei synnwyr o euogrwydd a’i hofn o ddigio ei mam-gu sy’n ei gwneud hi’n darged ar gyfer sicanyddiaeth, nad oes ganddi ddim i’w chywilyddio na’i hofni, ac, yn olaf, ei bod hi dros amser. Dylai ddatblygu imiwnedd i bigiadau o'r tu allan.

Oes rhaid i fam ffraeo gyda'i nain er mwyn ennill ei hannibyniaeth? Efallai y bydd yn rhaid iddi fynd amdani ddwy neu dair gwaith. Mae’r rhan fwyaf o bobl y mae eraill yn dylanwadu arnynt yn hawdd yn gallu dal yn ôl nes eu bod yn teimlo’n gwbl droseddol—dim ond wedyn y gallant roi gwynt i’w dicter cyfreithlon. Craidd y broblem yw bod y fam-gu ormesol yn teimlo bod amynedd annaturiol ei mam a’i ffrwydrad emosiynol olaf yn arwyddion ei bod yn rhy swil. Mae'r ddau arwydd hyn yn annog y fam-gu i barhau â'i hel nit dro ar ôl tro. Yn y pen draw, bydd y fam yn gallu sefyll ei thir a chadw'r nain o bell pan fydd yn dysgu amddiffyn ei barn yn hyderus ac yn gadarn heb dorri i mewn i gri. (“Dyma’r ateb gorau i mi a’r babi…”, “Argymhellodd y meddyg y dull hwn…”) Tôn dawel, hyderus yw’r ffordd fwyaf effeithiol fel arfer i dawelu meddwl y fam-gu bod y fam yn gwybod beth mae’n ei wneud.

O ran y problemau penodol y mae'r fam yn ysgrifennu amdanynt, credaf, os oes angen, y dylai droi at gymorth ei mam ei hun a nani proffesiynol, heb hysbysu ei mam-yng-nghyfraith am hyn. Os bydd y fam-yng-nghyfraith yn dod i wybod am hyn ac yn codi ffwdan, ni ddylai'r fam ddangos euogrwydd na mynd yn wallgof, dylai ymddwyn fel pe na bai dim yn digwydd. Os yn bosibl, dylid osgoi unrhyw anghydfod ynghylch gofal plant. Os bydd y nain yn mynnu sgwrs o'r fath, gall y fam ddangos diddordeb cymedrol ynddo, osgoi'r ddadl a newid pwnc y sgwrs cyn gynted ag y bydd gwedduster yn caniatáu.

Pan fydd y nain yn mynegi'r gobaith y bydd y plentyn nesaf yn smart a hardd, fel perthnasau yn ei llinach, gall y fam, heb ddangos tramgwydd, fynegi ei sylw beirniadol ar y mater hwn. Daw'r holl fesurau hyn i lawr i wrthod amddiffyniad goddefol fel dull o wrthweithio, i atal teimladau sarhaus ac i gynnal eich tawelwch eich hun. Ar ôl dysgu amddiffyn ei hun, rhaid i'r fam gymryd y cam nesaf - i roi'r gorau i redeg oddi wrth ei nain a chael gwared ar yr ofn o wrando ar ei gwaradwydd, gan fod y ddau bwynt hyn, i raddau, yn dangos amharodrwydd y fam i wneud hynny. amddiffyn ei safbwynt.

Hyd yn hyn, rwyf wedi canolbwyntio ar y berthynas sylfaenol rhwng mam a mam-gu ac wedi anwybyddu'r gwahaniaethau penodol ym marn y ddwy fenyw ar faterion fel bwydo trwy rym, ffyrdd a dulliau gofal, mân warchodaeth i blentyn bach, gan roi'r hawl iddo. i archwilio'r byd ar ei ben ei hun. Wrth gwrs, y peth cyntaf i'w ddweud yw pan fydd gwrthdaro rhwng personoliaethau, mae'r gwahaniaeth barn bron yn ddiddiwedd. Yn wir, bydd dwy fenyw a fyddai’n gofalu am blentyn bron yn yr un ffordd mewn bywyd bob dydd yn dadlau am y ddamcaniaeth tan ddiwedd y ganrif, oherwydd mae dwy ochr bob amser i unrhyw ddamcaniaeth magu plentyn—yr unig gwestiwn yw pa un i’w dderbyn. . Ond pan fyddwch chi'n gwylltio â rhywun, rydych chi'n naturiol yn gorliwio'r gwahaniaethau rhwng safbwyntiau ac yn rhuthro i'r frwydr fel tarw ar glwt coch. Os byddwch chi'n dod o hyd i sail ar gyfer cytundeb posibl gyda'ch gwrthwynebydd, yna rydych chi'n cilio oddi wrtho.

Nawr mae'n rhaid i ni stopio a chydnabod bod arferion gofal plant wedi newid yn aruthrol dros yr ugain mlynedd diwethaf. Er mwyn eu derbyn a chytuno â nhw, mae angen i'r nain ddangos hyblygrwydd meddwl eithafol.

Mae'n debyg, ar yr adeg pan gododd y fam-gu ei phlant ei hun, y dysgwyd iddi fod bwyta plentyn allan o'r amserlen yn arwain at ddiffyg traul, dolur rhydd a maldodi'r babi, mai rheoleidd-dra'r stôl yw'r allwedd i iechyd a'i fod yn cael ei hybu gan plannu amserol ar y poti. Ond nawr mae'n sydyn yn ofynnol iddi gredu bod hyblygrwydd yn yr amserlen fwydo nid yn unig yn dderbyniol ond yn ddymunol, nad oes rhinwedd arbennig i reoleidd-dra carthion, ac na ddylai plentyn gael ei roi ar y poti yn groes i'w ewyllys. Ni fydd y newidiadau hyn yn ymddangos mor radical i famau ifanc modern sy'n gyfarwydd iawn â dulliau newydd o addysg. Er mwyn deall pryder y nain, rhaid i fam ddychmygu rhywbeth hollol anghredadwy, fel bwydo porc wedi'i ffrio i fabi newydd-anedig neu ei olchi mewn dŵr oer!

Os magwyd merch mewn ysbryd anghymeradwyaeth, yna mae'n gwbl naturiol, ar ôl dod yn fam, y bydd hi'n cael ei chynhyrfu â chyngor ei nain, hyd yn oed os ydyn nhw'n synhwyrol ac yn cael eu rhoi mewn modd tact. Mewn gwirionedd, mae bron pob mam newydd yn eu harddegau ddoe sy'n ymdrechu i brofi iddyn nhw eu hunain eu bod o leiaf â meddwl agored am gyngor digymell. Mae'r rhan fwyaf o neiniau sydd ag ymdeimlad o dact a chydymdeimlad â mamau yn deall hyn ac yn ceisio eu trafferthu gyda'u cyngor cyn lleied â phosibl.

Ond mae mam ifanc sydd wedi bod yn cadw tŷ ers plentyndod yn gallu dechrau dadl (am ddulliau magu plant dadleuol) gyda'i nain heb aros am arwyddion o anghymeradwyaeth ganddi. Roeddwn i’n gwybod llawer o achosion pan oedd mam yn gwneud cyfnodau rhy hir rhwng bwydo a phlannu poti, yn caniatáu i blentyn wneud llanast go iawn o fwyd ac nid yn atal ei gu.e.sti eithafol, nid oherwydd ei bod yn credu mewn budd gweithredoedd o'r fath, ond oherwydd fy mod yn isymwybodol yn teimlo y byddai hyn yn peri gofid mawr i fy nain. Felly, gwelodd y fam gyfle i ladd sawl aderyn ag un garreg: pryfocio ei nain yn gyson, talu ar ei ganfed am ei holl hel nit yn y gorffennol, profi pa mor hen ffasiwn ac anwybodus yw ei barn, ac, i'r gwrthwyneb, dangos sut mae hi ei hun yn deall dulliau modern o addysg yn fawr. Wrth gwrs, mewn ffraeo teuluol dros ddulliau magu plant modern neu hen ffasiwn, mae’r rhan fwyaf ohonom—rhieni a neiniau a theidiau—yn troi at ddadleuon. Fel rheol, nid oes dim o'i le ar anghydfodau o'r fath, ar ben hynny, mae'r partïon rhyfelgar hyd yn oed yn eu mwynhau. Ond mae'n ddrwg iawn os bydd mân ffraeo yn datblygu i fod yn rhyfel cyson nad yw'n dod i ben am flynyddoedd lawer.

Dim ond y fam fwyaf aeddfed a hunanhyderus sy'n gallu ceisio cyngor yn hawdd, oherwydd nid yw'n ofni dod yn ddibynnol ar ei nain. Os bydd yn teimlo nad yw'r hyn a glywodd yn briodol iddi hi neu'r plentyn, gall wrthod y cyngor yn ddoeth heb wneud llawer o sŵn yn ei gylch, oherwydd nid yw'n cael ei goresgyn gan deimladau o ddrwgdeimlad neu euogrwydd. Ar y llaw arall, mae'r nain yn falch y gofynnwyd iddi am gyngor. Nid yw'n poeni am fagu plentyn, oherwydd mae'n gwybod y bydd yn cael cyfle o bryd i'w gilydd i fynegi ei barn ar y mater hwn. Ac er ei bod yn ceisio peidio â'i wneud yn rhy aml, nid yw'n ofni rhoi cyngor digymell o bryd i'w gilydd, oherwydd mae'n gwybod na fydd ei mam yn cael ei chynhyrfu gan hyn a gall bob amser ei wrthod os nad yw'n ei hoffi.

Efallai bod fy marn yn rhy ddelfrydol ar gyfer bywyd go iawn, ond mae'n ymddangos i mi ei fod yn gyffredinol yn cyfateb i'r gwir. Boed hynny fel y bo, hoffwn bwysleisio hynny mae'r gallu i ofyn am gyngor neu help yn arwydd o aeddfedrwydd a hunanhyder. Rwy'n cefnogi mamau a neiniau yn eu hymgais i ddod o hyd i iaith gyffredin, oherwydd nid yn unig y byddant hwy, ond hefyd plant yn elwa ac yn bodloni ar berthnasoedd da.