Weithiau rydyn ni'n dweud un peth, ond yn meddwl yn union i'r gwrthwyneb - sy'n effeithio'n negyddol ar gyfathrebu â phobl eraill. Sut i ddysgu deall y interlocutors yn well a derbyn gwybodaeth ychwanegol ganddynt? Ceisiwch arafu a mynd i mewn i'r cyflwr «cyswllt viscous».
Mewn cyfathrebu bob dydd, rydym yn aml yn ymateb i eiriau'r interlocutor yn rhy gyflym, yn awtomatig, ac mae hyn yn arwain at wrthdaro diangen. Rwyf am rannu fy nhrosiad, sy'n helpu i osgoi awtomatiaeth o'r fath.
Un o'r tasgau a ddatrysir mewn seicotherapi yw deall sut mae cyfathrebu'r cleient yn gweithio. Allanol, gyda phobl eraill ac, yn arbennig, gyda'r therapydd, a mewnol—pan fo deialog rhwng gwahanol isbersonoliaethau. Mae'n fwy cyfleus ei ddadosod ar gyflymder isel, gan arafu. Cael amser a sylwi ar rai ffenomenau, a'u deall, a dewis y ffordd orau o ymateb.
Galwaf yr arafu hwn yn «cyswllt viscous». Mewn ffiseg, mae gludedd yn cael ei greu gan wrthiant gofod: mae gronynnau mater neu faes yn atal corff rhag symud yn rhy gyflym. Mewn cysylltiad, mae ymwrthedd o'r fath yn sicrhau sylw gweithredol.
Gan ganolbwyntio sylw ar y llall, mae'n ymddangos ein bod ni'n arafu'r ysgogiadau sy'n deillio ohono - geiriau, ystumiau, gweithredoedd ...
Mae rôl arbennig yn cael ei chwarae gan gwestiynau sydd wedi'u hanelu nid at yr hyn y mae'r interlocutor yn ei ddweud wrthyf (pa syniad mae'n ceisio ei gyfleu?), ond ar sut mae hyn yn digwydd (ym mha dôn mae'n siarad? Sut mae'n eistedd, yn anadlu, yn ystumio?) .
Felly gallaf wneud sawl peth ar unwaith. Yn gyntaf, rwy'n ymateb llai i gynnwys, sy'n fy ngalluogi i arafu fy ymatebion awtomatig. Yn ail, rwy'n cael gwybodaeth ychwanegol, sydd wedi'i chuddio fel arfer. Er enghraifft, mewn sesiwn rwy'n clywed: «Dydw i ddim yn eich hoffi chi'n fawr iawn.» Yr ymateb naturiol arferol i mi fyddai amddiffyn, a hyd yn oed ymosodiad dialgar - “Wel, os nad ydych chi'n fy hoffi i, yna hwyl fawr.”
Ond gan droi fy sylw at sut y dywedwyd yr ymadrodd miniog, gyda pha naws, ystumiau ac osgo oedd yn cyd-fynd ag ef, rwy'n arafu ac yn gohirio fy ateb fy hun. Ar yr un pryd, gallaf sylwi: mae person ar lafar yn ceisio torri i ffwrdd perthynas â mi, ond yn eistedd yn hyderus ac yn gyfforddus mewn cadair, yn amlwg ddim yn bwriadu gadael.
Ac yna beth ydyw? Sut i egluro ymddygiad o'r fath? A all y cleient ei hun ei esbonio?
Gall deialog mwy adeiladol a llinell newydd mewn therapi dyfu allan o'r gwrth-ddweud a ddarganfuwyd.
Tybed hefyd beth sy'n digwydd i mi: sut mae'r interlocutor yn dylanwadu arnaf i? Ydy ei eiriau yn fy nghythruddo neu'n ennyn cydymdeimlad? Ydw i eisiau symud oddi wrtho neu symud yn agosach? Beth mae ein cyfathrebu yn debyg - ymladd neu ddawns, masnach neu gydweithredu?
Dros amser, mae cleientiaid hefyd yn dysgu rheoli sylw trwy ofyn y cwestiwn: “Beth sy'n digwydd a sut mae'n digwydd?” O dipyn i beth, maent yn arafu ac yn dechrau byw bywydau mwy astud ac, o ganlyniad, bywydau cyfoethocach. Wedi'r cyfan, fel y dywedodd un meistr Bwdhaidd, os ydym yn byw yn ddisylw, byddwn yn marw ymhlith breuddwydion.