A all gwahanu dros dro arbed priodas?

Evgeniy, yn 38 oed

“Roeddwn i’n disgwyl, ar ôl ein sgwrs gyda fy ngwraig, y byddai popeth yn hudolus yn mynd i’r gorffennol ac yn cael ei anghofio, ond yn y diwedd roedd yn rhaid i mi gytuno i “fyw ar wahân” a “gweithio ar berthnasoedd” … o bell. Pam wnes i ddim ond gofyn iddi am y garwriaeth hon? Rwy'n ofni mai fy nghwestiynau i a arweiniodd at y chwalu.

Rwy'n sgrolio'n ddiddiwedd trwy hyn i gyd yn fy mhen, weithiau mae'n ymddangos i mi y bydd popeth yn newid er gwell, ond y funud nesaf rwy'n dechrau meddwl, beth mae fy ngwraig yn ei wneud yno nawr ac a allwn ddweud ein bod yn gweithio ar berthnasoedd mewn gwirionedd ? Mae'r argyfwng fel petai'n troi'n drychineb, ac wel, os mai dim ond yn fy mhen i hyd yn hyn.

O'r tu allan, mae'n ymddangos nad yw popeth yn ddrwg: rydym yn cefnogi'r ddelwedd o "deulu hapus". Rydyn ni'n cymryd tro i ofalu am y babi, rydw i'n glanhau o gwmpas y tŷ, ac unwaith yr wythnos mae gennym ni “ddiwrnod i'r teulu”, sydd weithiau'n troi'n noson ddyddiad.

Dechreuais dalu mwy o sylw i'm gwraig. Ond yn nyfnder ein perthynas, nid yw popeth mor llyfn. Sut gallwn ni achub priodas os nad ydyn ni gyda'n gilydd? A yw'n bosibl adfer agosatrwydd trwy fyw ar wahân?

Andrew J. Marshall, therapydd teulu

“Hoffwn newid eich cwestiwn “Sut allwn ni achub priodas os nad ydyn ni gyda'n gilydd?” a gofynnwch yn wahanol: “A fydd eich priodas yn arbed dychwelyd partner sy'n teimlo'n euog?” Beth am y miloedd o dactegau eraill - gohirio penderfyniad tan yn ddiweddarach, camu i'r ochr, ceisio tynnu sylw rhywbeth arall?

Dydw i ddim yn gefnogwr i deithio dros dro, mae hynny'n sicr. Ond ar yr un pryd, nid wyf yn gefnogwr i anwybyddu chwantau ein gilydd. Felly, os yw ef neu hi wedi cyflwyno syniad, mae’n gwneud synnwyr cymryd diddordeb ynddo a’i drafod. Ac yna, os cadwch at y chwe argymhelliad canlynol, gallwch nid yn unig achub eich priodas, ond hefyd ei gwneud yn well.

1. Paratowch bopeth yn iawn

Yn hytrach na thaflu pob math o feddyliau diangen i'ch pen, canolbwyntiwch ar drafod yn fanwl sut y bydd popeth yn gweithio yn ystod cyfnod o wahanu. Peidiwch â chwilio am ffyrdd o brofi bod y partner wedi gwneud y penderfyniad anghywir, yn hytrach gofynnwch gwestiynau: beth i'w wneud â chyllid? Beth fyddwch chi'n ei ddweud wrth y plant? Pa mor aml fyddwch chi'n gweld eich gilydd? Sut i wneud y cyfnod hwn yn adeiladol i'r ddau ohonoch?

Y syniad allweddol ar gyfer achub priodas. Canolbwyntiwch eich sylw ar wella ansawdd cyfathrebu, sgiliau gwrando, oherwydd mae eu pwysigrwydd yn cynyddu pan nad ydych chi'n byw o dan yr un to. Byddwn yn crynhoi'r prif syniad fel hyn: «Gallaf ofyn am rywbeth, gallwch ddweud na, ac rydym yn gallu negodi.»

2. Ceisiwch ddeall sut y daethoch i'r sefyllfa hon

Os cewch eich hun mewn twll, y peth iachaf i'w wneud yw rhoi'r gorau i gloddio. Os caiff rhywbeth ei dorri yn eich perthynas (o leiaf i un ohonoch), bydd yn rhaid ichi ofyn i'ch partner pam a gwrando, gwrandewch ar ei ddadleuon o ddifrif.

Meddyliwch am eich rôl yn yr argyfwng hwn, oherwydd hyd yn oed pe bai eich un arall arwyddocaol yn troi allan i fod yn anffyddlon i chi—ac nid eich bai chi yw hynny—ni allai ef neu hi droi o fod yn bartner cariadus yn greadur oer pell dros nos. Pam y gwnaeth ef neu hi roi cymaint o bellter rhyngoch chi fel bod lle i rywun arall?

Y syniad allweddol ar gyfer achub priodas. Bob tro y byddwch yn cyfarfod neu'n ysgrifennu neges at eich partner, meddyliwch: a oes unrhyw ffordd arall o ddweud/gwneud hyn? Trwy wneud yr un peth ag o'r blaen, a rhoi'r hen adweithiau allan, fe gewch ateb cyfarwydd, dyna i gyd. Rwy'n awgrymu gwneud y gwrthwyneb: os oeddech chi eisiau cau i fyny a thynnu'n ôl i chi'ch hun, siaradwch. Ac os oeddech yn mynd i siarad allan a chymryd eich enaid, brathu eich tafod.

3. Gadewch lonydd i'ch partner

Mae gwahanu dros dro yn aml yn aneffeithiol oherwydd bod y partner sydd angen ymreolaeth yn teimlo nad yw'n ei gael. Roedd yr ail hanner yn eu peledu â dwsinau o negeseuon testun a galwadau y dydd, a phan fyddant yn dod i godi'r plant, maent yn hongian allan am ychydig oriau yn y tŷ.

Rwy'n gwybod ei bod yn anodd i'r rhai sy'n cael eu gadael ar ôl, oherwydd mae gan lawer ofn «allan o olwg, allan o feddwl» (ac os yw hyn yn wir i chi, yna dyma reswm arall i chi «weithio» ar eich priodas). Fodd bynnag, rydych chi mewn perygl o brofi i'ch partner mai dim ond trwy ddod â phob perthynas i ben y gall gyflawni gwir ryddid.

Y syniad allweddol ar gyfer achub priodas. Os mai chi sy'n chwilio am ryddid ac yn methu â'i gyflawni, ceisiwch drafod y sefyllfa wedi'r cyfan, a pheidio â chamu'n ôl (a gosod yr amod hwn yn unochrog). Bydd y partner yn teimlo fel cyfranogwr yn y penderfyniad, a bydd yn haws iddo ei dderbyn. Er enghraifft, cytunwch y byddwch yn cyfarfod unwaith yr wythnos ac yn ymateb i un neges y dydd.

Os ydych chi'n rhywun sy'n cael trafferth achub eich priodas, rhowch eich holl egni a'ch sylw i weithio ar eich pen eich hun. Ceisiwch ddeall pam ei fod yn brifo cymaint wrth feddwl am wahanu - efallai bod ganddo rywbeth i'w wneud â'ch plentyndod - a chwiliwch am rai ffyrdd eraill o ymdopi â thrafferthion (yn lle peledu'ch anwylyd â llythyrau anobeithiol).

Os ydych yn erlid partner, bydd ef neu hi yn rhedeg i ffwrdd. Os cymerwch gam yn ôl, anogwch ef (hi) i symud tuag atoch.

4. Peidiwch â dyfalu

Yr hyn sy'n cymhlethu'r cyfnod o fwlch dros dro yn arbennig yw'r ansicrwydd. Er mwyn amddiffyn ein hunain rywsut, ceisiwn ddyfalu bwriadau'r partner, meddwl trwy bob cam posibl a rhagweld yr holl ganlyniadau. Mae ffantasi gwyllt o'r fath yn ein dwyn o'r ychydig gyfarfyddiadau a gawn, oherwydd y cyfan a wnawn yw dehongli pob ystum y priod yn y gobaith o weld y dyfodol.

Y syniad allweddol ar gyfer achub priodas. Byw am heddiw, y funud yma, yn lle poeni am y gorffennol neu pendroni am y dyfodol. Ydych chi'n gwneud yn dda heddiw? Efallai ie. Ond pan fyddwch chi'n meddwl beth fydd yn digwydd nesaf, rydych chi'n dechrau mynd i banig. Felly, bob tro y byddwch chi'n colli tir o dan eich traed, dewch â'ch hun yn ôl i'r presennol. Mwynhewch yr olygfa o’r ffenest, paned ac eiliadau o ymlacio nes bod y plant yn dychwelyd o’r ysgol. Byddwch yn rhyfeddu at faint yn fwy hamddenol y byddwch yn teimlo.

5. Peidiwch â diystyru methiant

Rwyf wedi bod yn cwnsela cyplau ers bron i ddeng mlynedd ar hugain, sef o leiaf dwy fil o gleientiaid, ac nid wyf yn adnabod unrhyw un nad yw wedi methu. Ond cyfarfûm â llawer o'r rhai a oedd yn sicr y byddai popeth yn troi allan yn dda iddynt.

Pan fydd person o'r fath yn cael ergyd o ffawd neu'n ei gael ei hun mewn diwedd marw, mae'n meddwl bod rhyw ddiffyg anadferadwy ynddo neu yn ei berthynas (yn lle ei ganfod fel rhan o broses naturiol). Mae hyn yn digwydd yn arbennig o aml pan fydd partner a oedd am fyw ar wahân eisoes yn meddwl am ddychwelyd, tra bod y llall, i'r gwrthwyneb, yn dechrau teimlo ofn.

I mi, fel seicotherapydd, mae hyn yn arwydd da. Mae hyn yn golygu bod y partner “gadael” yn barod i drafod a thrafod eu hanghenion, a pheidio â derbyn yr ail un ar unrhyw delerau (“pe bai ond yn dychwelyd”). Ond i'r cwpl, gall y tro hwn fod yn gythryblus.

Y syniad allweddol ar gyfer achub priodas. Mae methiannau'n boenus, ond nid ydynt yn dod yn broblem os dysgir rhywbeth i chi. Beth mae'r curiad hwn yn ei ddweud? Beth sydd angen ei wneud yn wahanol? Os ydych mewn pen draw, sut gallwch chi fynd yn ôl a dod o hyd i ffordd arall?

6. Arhoswch nes bydd eich partner yn gallu siarad am y dyfodol

Os byddwch chi'n gofyn iddo'n gyson, "Sut ydych chi'n teimlo?", mae hyn nid yn unig yn blino, ond hefyd yn ei atgoffa nad yw'n eich caru chi nac eisiau bod ar ei ben ei hun. Felly—rwy’n gwybod ei fod yn anodd, ond arhoswch os gwelwch yn dda nes ei fod yn barod i siarad am y dyfodol. Eich swydd chi yw gwella eich perthynas bresennol.

Y syniad allweddol ar gyfer achub priodas. Mae hwn yn gyfnod anodd iawn a bydd angen help arnoch (mwy nag aros i’ch partner ddweud “nid yw popeth ar goll”). Felly ceisiwch gefnogaeth gan ffrindiau, perthnasau, llyfrau da, ac efallai arbenigwr. Rydych chi'n wynebu problem ddifrifol mewn bywyd ac nid oes rhaid i chi ddelio â hi ar eich pen eich hun.

Am yr Awdur: Mae Andrew J. Marshall yn therapydd teulu ac mae'n awdur nifer o lyfrau, gan gynnwys I Love You, But I'm In Love You Again a How Can I Trust You Again?