Bod yn Rhiant Digon Da: Sut Fel Mae e?

Trodd blwyddyn gyntaf bywyd gyda phlentyn dymunol a hir-ddisgwyliedig yn hunllef i Natalya, 35 oed. Teimlodd gyfrifoldeb aruthrol: “Cadarn! Wedi'r cyfan, roeddwn i'n oedolyn yn barod ac yn darllen llawer o lyfrau am famolaeth ymwybodol, roeddwn i'n gwybod cymaint am fagwraeth nad oedd fy rhieni'n gwybod! Doedd gen i ddim hawl i fod yn fam ddrwg!

Ond o'r diwrnod cyntaf un aeth popeth o'i le. Gwaeddodd fy merch lawer, ac ni allwn yn gyflym ei rhoi i'r gwely, roeddwn i'n flin gyda hi ac yn flin gyda mi fy hun. Ychwanegodd y fam-yng-nghyfraith rhagras: “Beth oeddech chi eisiau? Deuthum i arfer â meddwl amdanaf fy hun yn unig, a nawr rydych chi'n fam ac yn anghofio amdanoch chi'ch hun.

Dioddefais yn ofnadwy. Yn y nos fe wnes i ffonio'r llinell gymorth a sobbio na allwn i ymdopi, mae fy merch eisoes yn fis oed, a dwi dal ddim yn gwahaniaethu arlliwiau ei chrio, sy'n golygu bod gen i gysylltiad drwg â hi a hi, trwy fy mai i, ni fydd ymddiried sylfaenol yn y byd! Yn y bore, gelwais ar ffrind mewn dinas arall, a dywedais: Yr wyf yn fam mor anweddus fel y byddai'r plentyn yn llawer gwell hebof.

Saith mlynedd yn ddiweddarach, mae Natalya yn credu ei bod wedi llwyddo i oroesi dim ond diolch i sgwrs mamau ifanc a chefnogaeth seicotherapydd: “Nawr rwy’n deall i’r flwyddyn hon gael ei gwneud yn uffern oherwydd fy ngofynion goramcangyfrif ac afrealistig arnaf fy hun, a gefnogwyd gan y myth mai dim ond hapusrwydd a llawenydd yw mamolaeth.”

Llawer o wybodaeth llawer o dristwch

Mae'n ymddangos bod mamau modern wedi cael rhyddid llwyr: dim ond nhw eu hunain sy'n penderfynu sut i fagu plant. Mae adnoddau gwybodaeth yn ddiddiwedd: mae llyfrau ar addysg yn llawn siopau, erthyglau a darlithoedd — y Rhyngrwyd. Ond nid yw llawer o wybodaeth yn dod â heddwch, ond dryswch.

Rhwng gofal a gwarcheidiaeth ormodol, caredigrwydd ac ymoddefiad, cyfarwyddyd a gorfodaeth, prin y mae ffin amlwg y dylai rhiant ei theimlo'n gyson, ond sut? Ydw i'n dal yn ddemocrataidd yn fy ngofynion neu ydw i'n rhoi pwysau ar y plentyn? Trwy brynu'r tegan hwn, a fyddaf yn bodloni ei angen neu'n ei ddifetha? Trwy adael i mi roi'r gorau i gerddoriaeth, a ydw i'n ymbleseru yn ei ddiogi, neu'n dangos parch at ei wir chwantau?

Mewn ymgais i roi plentyndod hapus i'w plentyn, mae rhieni'n ceisio cyfuno argymhellion sy'n gwrthdaro ac yn teimlo eu bod ond yn symud i ffwrdd oddi wrth ddelwedd y fam a'r tad delfrydol.

“Y cwestiwn yw: i bwy rydyn ni eisiau bod y gorau? — yn nodi seicdreiddiwr Svetlana Fedorova. — Mae un fam yn gobeithio profi rhywbeth i’w chylch agos, a’r llall mewn gwirionedd yn breuddwydio am ddod yn fam ddelfrydol iddi ei hun ac yn trosglwyddo ei syched ei hun am gariad, a oedd mor ddiffygiol yn ystod plentyndod, i’r berthynas â’r plentyn. Ond os nad oes profiad personol o berthynas ymddiriedol a'r fam, a'i diffyg yn fawr, yng ngofal y plentyn y mae angeu a gweithrediad—gofal allanol, gweithgar.

Yna mae'r fenyw yn ceisio sicrhau bod y plentyn yn cael ei fwydo a'i ofalu amdano, ond yn colli cysylltiad go iawn ag ef. Yng ngolwg y rhai o'i chwmpas, mae hi'n fam ddelfrydol, ond un ar un â phlentyn y gall dorri'n rhydd, ac yna mae'n beio ei hun. Mae gwahaniaethu rhwng euogrwydd a chyfrifoldeb yn her arall sy’n wynebu rhieni drwy’r amser.

I fod yn agos…faint?

Mae aeddfedu a datblygiad y plentyn yn dibynnu'n llwyr ar y fam, yn ôl Melanie Klein, a safai ar darddiad seicdreiddiad plant. Mae’r syniad hwn, a atgyfnerthwyd gan yr ymchwilydd ymlyniad John Bowlby, wedi ennill ei blwyf mor gadarn yn ein meddyliau fel bod ymgais y seicolegydd Donald Winnicott i ryddhau menywod o faich cyfrifoldeb llethol (datganodd fod mam «digon da» a «cyffredin ymroddedig» yn addas ar gyfer). plentyn) heb gwrdd â llawer o lwyddiant. Mae gan fenywod gwestiynau newydd iddynt eu hunain: beth yw mesur y digonolrwydd hwn? Ydw i cystal ag sydd angen?

"Siaradodd Winnicott am allu naturiol y fam i deimlo'r babi a bodloni ei anghenion, ac nid oes angen gwybodaeth arbennig ar hyn," esboniodd Svetlana Fedorova. “Pan mae menyw mewn cysylltiad â phlentyn, mae hi'n ymateb yn reddfol i'w signalau.”

Felly, cyflwr cyntaf «daioni» yn syml yw bod yn agos at y babi yn gorfforol, peidio â diflannu am gyfnod rhy hir, i ymateb i'w alwad a'i angen am gysur neu fwyd, a thrwy hynny ddarparu rhagweladwyedd, sefydlogrwydd a diogelwch iddo.

Amod arall yw presenoldeb traean. “Wrth ddweud y dylai mam gael bywyd personol, roedd gan Winnicott y berthynas rywiol rhwng mam a thad y plentyn mewn golwg,” mae’r seicdreiddiwr yn parhau, “ond mewn gwirionedd nid rhyw gymaint sy’n bwysig â phresenoldeb rhywun arall. dull o berthnasoedd, partneriaethau neu gyfeillgarwch. Yn absenoldeb partner, mae'r fam yn cael bron ei holl bleser corfforol o gyfathrebu corfforol â'r babi: bwydo, modrybedd, cofleidio. Mae awyrgylch yn cael ei greu lle mae'r plentyn yn dod, fel petai, yn lle gwrthrych rhywiol ac yn wynebu'r risg o gael ei "ddal" gan libido'r fam.

Hyd at chwe mis, mae angen gofal mam bron yn gyson ar y plentyn, ond dylai gwahaniad ddigwydd yn raddol. Mae'r plentyn yn dod o hyd i ffyrdd eraill o gysur ar wahân i fron y fam, gwrthrychau trosiannol (caneuon, teganau) sy'n caniatáu iddo ymbellhau ac adeiladu ei seice ei hun. Ac mae arno angen ein … camgymeriadau.

Methiant yw'r allwedd i lwyddiant

Wrth astudio rhyngweithio mamau â babanod 6 i 9 mis oed, cyfrifodd y seicolegydd Americanaidd Edward Tronick mai dim ond mewn 30% o achosion y mae'r fam yn "cydamseru" gyda'r plentyn ac yn darllen ei arwyddion yn gywir (blinder, anfodlonrwydd, newyn). Mae hyn yn annog y plentyn i ddyfeisio ffyrdd o oresgyn yr anghysondeb rhwng ei gais ac ymateb y fam: mae'n ceisio cael ei sylw, ymdawelu ar ei ben ei hun, tynnu ei sylw.

Mae'r profiadau cynnar hyn yn gosod y sylfaen ar gyfer hunanreolaeth a medrau ymdopi. Ar ben hynny, wrth geisio amddiffyn y plentyn rhag siomedigaethau ac anfodlonrwydd, mae'r fam yn baradocsaidd yn rhwystro ei ddatblygiad.

“Mae’n amhosib deall ar unwaith pam mae babi’n crio,” pwysleisiodd Svetlana Fedorova, “ond ni all mam â meddylfryd delfrydol aros, mae hi’n cynnig opsiwn digamsyniol: ei bron neu heddychwr. Ac mae'n meddwl: fe dawelodd, rydw i wedi gorffen! Ni adawodd ei hun i chwilio am atebion eraill ac o ganlyniad gosododd gynllun anhyblyg ar y plentyn: bwyd yw'r ateb i unrhyw broblem.

Dyma beth ysgrifennodd Winnicott amdano: “Daw amser pan ddaw’n angenrheidiol i’r plentyn fod y fam yn “methu” yn ei hymdrechion i addasu iddo.” Trwy beidio ag ymateb i bob arwydd o'r baban, trwy beidio â gwneud popeth y mae'n ei ofyn, mae'r fam yn bodloni ei angen llawer pwysicach - i ddatblygu'r gallu i ymdopi â siom, ennill sefydlogrwydd ac annibyniaeth.

Adnabod dy hun

Hyd yn oed o wybod na fydd ein camgymeriadau pedagogaidd yn dinistrio plant, rydym ni ein hunain yn dioddef ohonynt. “Pan waeddodd fy mam ataf fel plentyn oherwydd teganau blêr neu raddau gwael, meddyliais: pa mor ofnadwy, ni fyddaf byth yn ymddwyn fel hyn gyda fy mhlentyn yn fy mywyd,” mae Oksana, 34, yn cyfaddef. “Ond dydw i ddim yn bell oddi wrth fy mam: dyw’r plant ddim yn cyd-dynnu, maen nhw’n ymladd, mae pob un yn mynnu ei ben ei hun, rydw i wedi fy rhwygo rhyngddynt ac yn torri lawr yn gyson.”

“Ond mae angen gwneud ymdrechion o’r fath,” noda Svetlana Fedorova, “neu, o leiaf, bod yn ymwybodol o’n dicter a’n hofn fel rhywbeth sy’n perthyn i ni, ac nad ydyn nhw’n dod o’r tu allan, a deall beth maen nhw’n gysylltiedig ag ef.”

Y gallu i gymryd eich hun i ystyriaeth yw'r prif sgil, y mae ei feddiant yn pennu sefyllfa oedolyn a'r gallu i ddatrys gwrthdaro, meddai'r seicolegydd dirfodol Svetlana Krivtsova: ceisiwch ddal rhesymeg fewnol ei eiriau, ei weithredoedd a'i ddiddordebau. Ac yna gall gwirionedd sy'n unigryw i'r sefyllfa hon gael ei eni rhwng plentyn ac oedolyn.

Siarad yn onest â chi'ch hun, bod â diddordeb mewn plant, a cheisio eu deall - heb unrhyw sicrwydd o lwyddiant - yw'r hyn sy'n gwneud perthnasoedd yn fyw a'n bod yn rhiant yn brofiad o ddatblygiad personol, nid swyddogaeth gymdeithasol yn unig.

Y tu hwnt i'r pellter - y tu hwnt

Mae'r plentyn yn tyfu, ac mae gan rieni fwy a mwy o resymau i amau ​​​​eu cymhwysedd. “Ni allaf ei orfodi i astudio yn ystod y gwyliau”, “mae'r tŷ cyfan yn frith o gemau addysgiadol, ac mae'n eistedd mewn teclynnau”, “mae hi mor alluog, disgleiriodd mewn graddau elfennol, a nawr rhoddodd y gorau i'w hastudiaethau, ond wnes i ddim mynnu, collais y foment”.

Er mwyn ennyn cariad at ddarllen/cerddoriaeth/chwaraeon, ewch i'r coleg a chael arbenigedd addawol… Yn ddiarwybod, rydym yn ffantasïo am ddyfodol plant ac yn gosod nodau uchel i'n hunain (ac iddyn nhw). Ac rydyn ni'n gwaradwyddo ein hunain (a nhw) pan nad yw popeth yn troi allan fel yr oeddem ni eisiau.

“Mae awydd rhieni i ddatblygu gallu’r plentyn, i roi dyfodol gwell iddo, i ddysgu popeth y gallan nhw eu hunain ei wneud, yn ogystal â’r gobaith o weld canlyniadau teilwng o’u hymdrechion, yn gwbl naturiol, ond … afrealistig,” sylwadau seicolegydd teulu Dina Magnat. — Oherwydd bod gan y plentyn nodweddion unigol a'i ewyllys ei hun, a gall ei ddiddordebau ymwahanu'n sylweddol oddi wrth rai ei rieni.

Felly, byddwn yn galw mam ddigon da sydd, yn syml, yn paratoi’r plentyn ar gyfer bywyd annibynnol. Mae’n gofyn am y gallu i feithrin perthnasoedd agos iach a gwneud penderfyniadau, ennill arian a bod yn gyfrifol am eich plant eich hun.”

Beth sy'n helpu plentyn, ac yna plentyn yn ei arddegau, i ddysgu hyn i gyd? Profiad o berthnasoedd ymddiriedus gyda rhieni, yn ôl oedran, ar bob cam o dyfu i fyny. Pan roddant ryddid yn ol eu nerth a chynhaliaeth yn ol angen; pan fyddant yn gweld, yn clywed ac yn deall. Dyma beth yw rhiant da. Manylion yw'r gweddill, a gallant fod yn wahanol iawn.