Pan fyddo plentyn yn dlws

Mae yna lawer o resymau pam mai un o'r plant yw'r ffefryn, ond gellir nodi'r prif un - mae'r "hoff" yn debycach i fam. Dychmygwch fenyw bryderus a encilgar sydd â dau o blant—un yn dawel ac yn ufudd, yr ail yn egnïol, yn gyffrous, yn ceisio torri cyfyngiadau yn barhaus. Pa un ohonynt fydd hawsaf iddi ei haddysgu?

Mae hefyd yn digwydd bod gan rieni agweddau gwahanol tuag at blant ar wahanol gamau datblygiad. Er enghraifft, mae'n haws i fam ormesol ac awdurdodaidd fagu plentyn bach iawn, oherwydd mae'r un hŷn eisoes yn gallu anghytuno a dadlau. Felly, mae'r plentyn ieuengaf yn aml yn dod yn «hoff» mam. Ond yn aml dim ond swydd dros dro yw hon.

“Yn y ffotograffau cynharaf, mae mam yn fy nal fel dol tsieina ddisglair. Nid yw hi'n edrych arnaf, ond yn uniongyrchol i'r lens, oherwydd yn y llun hwn mae'n dangos y mwyaf gwerthfawr o'i heiddo. Dwi fel ci bach brîd pur iddi. Ym mhobman mae hi wedi'i gwisgo â nodwydd - bwa enfawr, ffrog gain, esgidiau gwyn. Rwy’n cofio’r esgidiau hyn yn dda—roedd yn rhaid imi wneud yn siŵr nad oedd smotyn arnynt drwy’r amser, roedd yn rhaid iddynt fod mewn cyflwr perffaith. Yn wir, yn ddiweddarach dechreuais ddangos annibyniaeth ac, yn waeth byth, daeth fel fy nhad, ac roedd fy mam yn anhapus iawn â hyn. Fe'i gwnaeth hi'n glir na wnes i dyfu i fyny'r ffordd roedd hi'n dymuno ac yn ei ddisgwyl. A chollais fy lle yn yr haul.”

Nid yw pob mam yn syrthio i'r trap hwn.

“Wrth edrych yn ôl, rwy’n sylweddoli bod fy mam wedi cael llawer mwy o drafferth gyda fy chwaer hŷn. Roedd angen help arni drwy'r amser, ond wnes i ddim. Yna nid oedd neb yn gwybod eto bod ganddi anhwylder obsesiynol-orfodol, gwnaed y diagnosis hwn iddi eisoes yn oedolyn, ond dyna'n union oedd y pwynt. Ond ym mhob ffordd arall, ceisiodd fy mam ein trin yn gyfartal. Er na threuliodd hi gymaint o amser gyda mi ag y gwnaeth gyda’i chwaer, ni theimlais erioed fy mod yn cael fy nhrin yn annheg.”

Ond nid yw hyn yn digwydd ym mhob teulu, yn enwedig pan ddaw i fam sydd â phenchant am reolaeth neu nodweddion narsisaidd. Mewn teuluoedd o'r fath, mae'r plentyn yn cael ei weld fel estyniad o'r fam ei hun. O ganlyniad, mae perthnasoedd yn datblygu yn unol â phatrymau gweddol ragweladwy. Un ohonyn nhw dwi'n galw'r «babi tlws».

Yn gyntaf, gadewch i ni siarad yn fanylach am wahanol agweddau rhieni tuag at blant.

Effaith triniaeth anghyfartal

Nid yw'n syndod bod plant yn hynod sensitif i unrhyw driniaeth anghyfartal gan eu rhieni. Mae peth arall yn nodedig - gall y gystadleuaeth rhwng brodyr a chwiorydd, a ystyrir yn ffenomen “normal”, gael effaith gwbl annormal ar blant, yn enwedig os ychwanegir triniaeth anghyfartal gan rieni at y “coctel” hwn hefyd.

Mae ymchwil gan y seicolegwyr Judy Dunn a Robert Plomin wedi dangos bod plant yn aml yn cael eu dylanwadu'n fwy gan agweddau eu rhieni tuag at frodyr a chwiorydd nag y maent tuag atynt eu hunain. Yn ôl iddynt, «os yw plentyn yn gweld bod y fam yn dangos mwy o gariad a gofal am ei frawd neu chwaer, gall hyn ddibrisio hyd yn oed y cariad a'r gofal y mae'n ei ddangos iddo.»

Mae bodau dynol wedi'u rhaglennu'n fiolegol i ymateb yn gryfach i beryglon a bygythiadau posibl. Cofiwn brofiadau negyddol yn well na rhai llawen a hapus. Dyna pam y gall fod yn haws cofio sut roedd mam yn llythrennol yn swyno â llawenydd, yn cofleidio'ch brawd neu'ch chwaer - a pha mor ddifreintiedig yr oeddem yn teimlo ar yr un pryd, na'r adegau hynny pan oedd hi'n gwenu arnoch chi ac yn ymddangos yn falch ohonoch chi. Am yr un rheswm, ni chaiff rhegi, sarhad a gwawd gan un o'r rhieni eu digolledu gan agwedd dda yr ail.

Mae agwedd anghyfartal ar ran rhieni yn cael llawer o effeithiau negyddol ar y plentyn - mae hunan-barch yn lleihau, mae arfer o hunanfeirniadaeth yn datblygu, mae argyhoeddiad yn ymddangos bod rhywun yn ddiwerth ac yn ddi-gariad, mae tueddiad i ymddygiad amhriodol - dyma sut y plentyn yn ceisio denu sylw at ei hun, mae'r risg o iselder yn cynyddu. Ac, wrth gwrs, mae perthynas y plentyn â brodyr a chwiorydd yn dioddef.

Pan fydd plentyn yn tyfu i fyny neu'n gadael cartref y rhiant, ni ellir newid y patrwm perthynas sefydledig bob amser. Mae'n werth nodi, mewn teuluoedd lle'r oedd ffefrynnau, bod y tebygolrwydd o iselder ysbryd yn oedolion yn cynyddu nid yn unig mewn plant nad ydynt yn eu caru, ond hefyd mewn plant annwyl.

“Roedd fel pe bawn i wedi fy rhyngosod rhwng dwy “seren” - fy mrawd-athletwr hŷn a fy chwaer-ballerina iau. Nid oedd ots fy mod yn fyfyriwr syth A ac wedi ennill gwobrau mewn cystadlaethau gwyddoniaeth, yn amlwg nid oedd yn ddigon «glamorous» i fy mam. Roedd hi'n feirniadol iawn o fy ymddangosiad. “Gwenu,” ailadroddodd yn gyson, “mae'n arbennig o bwysig i ferched nondescript wenu yn amlach.” Roedd yn greulon. A ydych yn gwybod beth? Sinderela oedd fy eilun,” meddai un fenyw.

Mae astudiaethau'n dangos bod triniaeth anghyfartal gan rieni yn effeithio'n fwy difrifol ar blant os ydyn nhw o'r un rhyw.

Podiwm

Mae'n well gan famau sy'n gweld eu plentyn fel estyniad o'u hunain ac yn brawf o'u gwerth eu hunain i blant sy'n eu helpu ymddangos yn llwyddiannus - yn enwedig yng ngolwg pobl o'r tu allan.

Yr achos clasurol yw mam yn ceisio trwy ei phlentyn i wireddu ei huchelgeisiau heb eu cyflawni, yn enwedig rhai creadigol. Gellir cyfeirio at actoresau enwog fel Judy Garland, Brooke Shields a llawer o rai eraill fel enghraifft o blant o'r fath. Ond nid yw «plant tlws» o reidrwydd yn gysylltiedig â byd busnes sioe; mae sefyllfaoedd tebyg i'w cael yn y teuluoedd mwyaf cyffredin.

Weithiau nid yw'r fam ei hun yn sylweddoli ei bod yn trin plant yn wahanol. Ond mae'r «pedestal o anrhydedd i'r enillwyr» yn y teulu yn cael ei greu yn eithaf agored ac yn ymwybodol, weithiau hyd yn oed yn troi'n ddefod. Mae plant mewn teuluoedd o'r fath - ni waeth a oeddent yn "lwcus" i ddod yn "blentyn tlws" - o oedran cynnar yn deall nad oes gan y fam ddiddordeb yn eu personoliaeth, dim ond eu cyflawniadau a'r goleuni y maent yn ei hamlygu sy'n bwysig i hi.

Pan fydd yn rhaid ennill cariad a chymeradwyaeth yn y teulu, mae nid yn unig yn tanio cystadleuaeth rhwng plant, ond hefyd yn codi'r safon ar gyfer barnu holl aelodau'r teulu. Nid yw meddyliau a phrofiadau «enillwyr» a «collwyr» yn cyffroi unrhyw un mewn gwirionedd, ond mae'n anoddach i «blentyn tlws» sylweddoli hyn nag i'r rhai a ddigwyddodd i ddod yn «fwch dihangol».

“Roeddwn i’n bendant yn perthyn i’r categori “tlws plant” nes i mi sylweddoli y gallwn i benderfynu drosof fy hun beth i’w wneud. Roedd mam naill ai'n fy ngharu neu'n ddig gyda mi, ond yn bennaf roedd hi'n fy edmygu er ei lles ei hun - ar gyfer y ddelwedd, ar gyfer «gwisgo ffenestr», er mwyn derbyn y cariad a'r gofal na chafodd hi ei hun yn ystod plentyndod.

Pan roddodd hi’r gorau i gael y cwtsh a’r cusanau a’r cariad oddi wrthyf yr oedd arni ei angen—tyfais i fyny, ac ni lwyddodd hi erioed i dyfu i fyny—a phan ddechreuais benderfynu drosof fy hun sut i fyw, deuthum yn sydyn y person gwaethaf yn y byd. iddi hi.

Roedd gen i ddewis: bod yn annibynnol a dweud beth rydw i’n ei feddwl, neu ufuddhau’n dawel iddi, gyda’i holl ofynion afiach ac ymddygiad amhriodol. Dewisais y cyntaf, heb oedi cyn ei beirniadu'n agored ac arhosais yn driw i mi fy hun. Ac rwy’n llawer hapusach nag y gallwn fod fel «babi tlws.»

dynameg teulu

Dychmygwch mai’r fam yw’r Haul, a’r plant yw’r planedau sy’n troi o’i chwmpas ac yn ceisio cael eu siâr o gynhesrwydd a sylw. I wneud hyn, maent yn gyson yn gwneud rhywbeth a fydd yn ei chyflwyno mewn golau ffafriol, ac yn ceisio ei phlesio ym mhopeth.

“Rydych chi'n gwybod beth maen nhw'n ei ddweud: “os yw mam yn anhapus, fydd neb yn hapus”? Fel hyn roedd ein teulu ni yn byw. A doeddwn i ddim yn sylweddoli nad oedd yn normal nes i mi dyfu i fyny. Nid fi oedd eilun y teulu, er nad oeddwn yn «fwch dihangol» chwaith. Y «tlws» oedd fy chwaer, fi oedd yr un a anwybyddwyd, ac ystyriwyd fy mrawd yn gollwr.

Rhoddwyd rolau o'r fath i ni ac, ar y cyfan, drwy gydol ein plentyndod buom yn gohebu iddynt. Rhedodd fy mrawd i ffwrdd, graddiodd o'r coleg tra'n gweithio, a nawr fi yw'r unig aelod o'r teulu y mae'n siarad ag ef. Mae fy chwaer yn byw dwy stryd i ffwrdd oddi wrth ei mam, nid wyf yn cyfathrebu â nhw. Mae fy mrawd a minnau wedi setlo'n dda, yn hapus â bywyd. Mae gan y ddau deuluoedd da ac yn cadw mewn cysylltiad â’i gilydd.”

Er bod sefyllfa'r «tlws plentyn» mewn llawer o deuluoedd yn gymharol sefydlog, mewn eraill gall symud yn gyson. Dyma achos menyw y bu deinameg tebyg yn ei bywyd drwy gydol ei phlentyndod ac sy’n parhau hyd yn oed nawr, pan nad yw ei rhieni’n fyw mwyach:

“Roedd sefyllfa’r “tlws plentyn” yn ein teulu’n newid yn gyson yn dibynnu ar ba un ohonom oedd yn ymddwyn yn y ffordd bellach, ym marn y fam, dylai’r ddau blentyn arall ymddwyn hefyd. Cododd pawb ddig yn erbyn ei gilydd, a flynyddoedd lawer yn ddiweddarach, yn oedolion, torrodd y tensiwn cynyddol hwn pan aeth ein mam yn sâl, roedd angen gofal arni, ac yna bu farw.

Ail-wynebodd y gwrthdaro pan aeth ein tad yn sâl a marw. A hyd yn hyn, nid yw unrhyw drafodaeth am gyfarfodydd teulu sydd ar ddod yn gyflawn heb ornest.

Roedd mam ei hun yn un o bedair chwaer - pob un yn agos o ran oedran - ac o oedran cynnar dysgodd ymddwyn yn “gywir”. Fy mrawd oedd ei hunig fab, doedd ganddi ddim brodyr yn blentyn. Cafodd ei sylwadau barbau a choeglyd eu trin yn anweddus, oherwydd «nid yw rhag drwg.» Wedi'i amgylchynu gan ddwy ferch, roedd yn «fachgen tlws».

Dwi’n meddwl ei fod wedi deall fod ei reng yn y teulu yn uwch na’n un ni, er ei fod yn credu mai fi oedd ffefryn fy mam. Mae brawd a chwaer yn deall bod ein safleoedd ar y «pedestal of honor» yn newid yn gyson. Oherwydd hyn, rydym bob amser wedi cael ein poenydio gan amheuon ynghylch a ydym yn byw yn y ffordd iawn.

Mewn teuluoedd o'r fath, mae pawb yn gyson yn wyliadwrus ac bob amser yn gwylio, fel pe na bai'n cael ei «basio» mewn rhyw ffordd. I'r rhan fwyaf o bobl, mae hyn yn anodd ac yn flinedig.

Weithiau nid yw deinameg cysylltiadau mewn teulu o'r fath yn gyfyngedig i benodi plentyn ar gyfer rôl «tlws», mae rhieni hefyd yn dechrau cywilydd neu fychanu hunan-barch ei frawd neu chwaer. Mae gweddill y plant yn aml yn ymuno â’r bwlio, gan geisio ennill ffafr eu rhieni.

“Yn ein teulu ni ac yn y cylch perthnasau yn gyffredinol, roedd fy chwaer yn cael ei hystyried yn berffeithrwydd ei hun, felly pan aeth rhywbeth o'i le a bod angen dod o hyd i'r troseddwr, mi oedd bob amser yn troi allan i fod. Unwaith y gadawodd fy chwaer ddrws cefn y tŷ yn agored, rhedodd ein cath i ffwrdd, ac fe wnaethant fy meio am bopeth. Roedd fy chwaer ei hun yn cymryd rhan weithredol yn hyn, roedd hi'n dweud celwydd yn gyson, gan fy athrod i. A pharhau i ymddwyn yr un ffordd pan gawsom ein magu. Yn fy marn i, ers 40 mlynedd, nid yw mam erioed wedi dweud gair ar draws wrth ei chwaer. A pham, pan mae fi? Neu yn hytrach, roedd hi - nes iddi dorri i ffwrdd bob perthynas â'r ddau ohonynt.

Ychydig mwy o eiriau am enillwyr a chollwyr

Wrth astudio straeon gan ddarllenwyr, sylwais faint o fenywod nad oedd yn cael eu caru yn ystod plentyndod a hyd yn oed yn gwneud “fwch dihangol” ddywedodd eu bod bellach yn falch nad oeddent yn “dlysau”. Nid wyf yn seicolegydd nac yn seicotherapydd, ond ers mwy na 15 mlynedd rwyf wedi bod yn cyfathrebu’n rheolaidd â menywod nad oedd eu mamau’n eu caru, ac roedd hyn yn ymddangos yn eithaf rhyfeddol i mi.

Ni cheisiodd y menywod hyn o gwbl bychanu eu profiadau na bychanu’r boen a brofwyd ganddynt fel alltud yn eu teulu eu hunain—i’r gwrthwyneb, pwysleisiwyd hyn ganddynt ym mhob ffordd bosibl—a chyfaddefasant eu bod wedi cael plentyndod ofnadwy yn gyffredinol. Ond - ac mae hyn yn bwysig - nododd llawer nad oedd eu brodyr a chwiorydd, a oedd yn gweithredu fel “tlwsau”, wedi llwyddo i ddianc rhag deinameg afiach perthnasoedd teuluol, ond eu bod nhw eu hunain wedi llwyddo i'w wneud - yn syml oherwydd bod yn rhaid iddynt wneud hynny.

Bu llawer o straeon am «ferched tlws» sydd wedi dod yn gopïau o’u mamau - yr un merched narsisaidd sy’n dueddol o reoli trwy tactegau rhannu a gorchfygu. Ac roedd straeon am feibion ​​a gafodd eu canmol a’u hamddiffyn cymaint—roedd yn rhaid iddynt fod yn berffaith—fel eu bod, hyd yn oed ar ôl 45 mlynedd, yn parhau i fyw yn nhŷ eu rhieni.

Nododd rhai fod y patrwm perthynas dieflig hwn wedi’i etifeddu gan y genhedlaeth nesaf, a pharhaodd i ddylanwadu ar wyrion a wyresau’r mamau hynny a oedd yn gyfarwydd ag edrych ar blant fel tlysau.

Ar y llaw arall, clywais lawer o straeon am ferched a oedd yn gallu penderfynu peidio â bod yn dawel, ond amddiffyn eu buddiannau. Mae rhai wedi torri i ffwrdd cysylltiad â'u teuluoedd, mae eraill yn cadw mewn cysylltiad, ond peidiwch ag oedi i dynnu sylw eu rhieni yn uniongyrchol at eu hymddygiad amhriodol.

Penderfynodd rhai ddod yn “haul” eu hunain a rhoi cynhesrwydd i “systemau planedol” eraill. Buont yn gweithio’n galed arnynt eu hunain i ddeall a sylweddoli’n llawn yr hyn a ddigwyddodd iddynt yn ystod plentyndod, ac adeiladu eu bywyd eu hunain—gyda’u cylch o ffrindiau a’u teulu. Nid yw hyn yn golygu nad oes ganddynt archollion ysbrydol, ond y mae ganddynt oll un peth yn gyffredin: iddynt hwy y mae'n bwysicach nid yr hyn y mae rhywun yn ei wneud, ond yr hyn ydyw.

Rwy'n ei alw'n gynnydd.