Mae cael eich clywed yn golygu derbyn cydnabyddiaeth o'ch unigrywiaeth, cadarnhad o'ch bodolaeth. Mae'n debyg mai dyma'r awydd mwyaf cyffredin y dyddiau hyn - ond ar yr un pryd y mwyaf peryglus. Sut i wneud yn siŵr ein bod yn gallu cael ein clywed yn y sŵn o gwmpas? Sut i siarad "go iawn"?
Nid ydym erioed wedi cyfathrebu, siarad, ysgrifennu cymaint o'r blaen. Gyda’i gilydd, i ddadlau neu i awgrymu, i wadu neu i uno, ac yn unigol i fynegi eu personoliaeth, eu hanghenion a’u dymuniadau. Ond a oes teimlad ein bod yn cael ein clywed mewn gwirionedd? Ddim bob amser.
Mae gwahaniaeth rhwng yr hyn yr ydym yn meddwl ein bod yn ei ddweud a'r hyn a ddywedwn mewn gwirionedd; rhwng yr hyn y mae'r llall yn ei glywed a'r hyn y credwn y mae'n ei glywed. Yn ogystal, mewn diwylliant modern, lle mae hunan-gyflwyniad yn un o'r tasgau pwysicaf, a chyflymder yn ddull newydd o berthnasoedd, nid yw lleferydd bellach bob amser wedi'i fwriadu i adeiladu pontydd rhwng pobl.
Heddiw rydym yn gwerthfawrogi unigoliaeth ac mae gennym fwy a mwy o ddiddordeb yn ein hunain, rydym yn edrych yn agosach y tu mewn i ni ein hunain. “Un o ganlyniadau sylw o’r fath yw bod rhan sylweddol o gymdeithas yn rhoi yn y lle cyntaf yr angen i amlygu ei hun ar draul y gallu i ganfod,” meddai’r therapydd Gestalt Mikhail Kryakhtunov.
Gallwn gael ein galw yn gymdeithas o siaradwyr nad oes neb yn gwrando arnynt.
Negeseuon i unman
Mae technolegau newydd yn dod â'n «I» i'r amlwg. Mae rhwydweithiau cymdeithasol yn dweud wrth bawb sut rydyn ni'n byw, beth rydyn ni'n ei feddwl, ble rydyn ni a beth rydyn ni'n ei fwyta. “Ond datganiadau mewn modd monolog yw’r rhain, araith nad yw wedi’i chyfeirio at unrhyw un yn benodol,” meddai Inna Khamitova, seicotherapydd teulu systemig. “Efallai bod hwn yn allfa i bobl swil sy’n ofni adborth negyddol yn y byd go iawn.”
Cânt gyfle i fynegi eu barn a'u haeru eu hunain, ond ar yr un pryd maent mewn perygl o gadw eu hofnau a mynd yn sownd yn y gofod rhithwir.
Mewn amgueddfeydd ac yn erbyn cefndir o olygfeydd, mae pawb yn cymryd hunluniau—mae’n ymddangos nad oes neb yn edrych ar ei gilydd, nac ar y campweithiau hynny yr oeddent yn y lle hwn ar eu cyfer. Mae nifer y negeseuon-delweddau lawer gwaith yn fwy na nifer y rhai sy'n gallu eu dirnad.
“Yng nghyd-destun cysylltiadau, mae gormodedd o’r hyn sy’n cael ei fuddsoddi, yn wahanol i’r hyn a gymerir,” pwysleisiodd Mikhail Kryakhtunov. “Mae pob un ohonom yn ymdrechu i fynegi ein hunain, ond yn y diwedd mae'n arwain at unigrwydd.”
Mae ein cysylltiadau yn dod yn gyflymach ac, yn rhinwedd hyn yn unig, yn llai dwfn.
Darlledu rhywbeth amdanom ein hunain, nid ydym yn gwybod a oes rhywun ar ben arall y wifren. Nid ydym yn cyfarfod ag ymateb ac yn dod yn anweledig o flaen pawb. Ond byddai'n anghywir i feio'r cyfrwng cyfathrebu am bopeth. “Pe na bai arnom eu hangen, ni fyddent wedi ymddangos,” meddai Mikhail Kryakhtunov. Diolch iddynt, gallwn gyfnewid negeseuon ar unrhyw adeg. Ond mae ein cysylltiadau yn dod yn fwyfwy cyflym ac, yn rhinwedd hyn yn unig, yn llai dwfn. Ac mae hyn yn berthnasol nid yn unig i drafodaethau busnes, lle mae cywirdeb yn dod yn gyntaf, nid cysylltiad emosiynol.
Rydyn ni'n pwyso'r botwm “ton” heb hyd yn oed ddeall at bwy rydyn ni'n chwifio a phwy sy'n chwifio'n ôl. Mae llyfrgelloedd Emoji yn cynnig lluniau ar gyfer pob achlysur. Gwên - hwyl, gwên arall - tristwch, dwylo wedi'u plygu: «Rwy'n gweddïo drosoch.» Mae yna hefyd ymadroddion parod ar gyfer atebion safonol. “I ysgrifennu “Rwy'n dy garu di”, does ond angen i chi wasgu'r botwm unwaith, does dim rhaid i chi hyd yn oed deipio llythyr trwy lythyr, parha'r therapydd Gestalt. “Ond mae geiriau sydd ddim angen meddwl nac ymdrech yn dibrisio, yn colli eu hystyr personol.” Onid dyna pam yr ydym yn ceisio eu cryfhau, gan ychwanegu atynt «iawn», «mewn gwirionedd», «yn onest yn onest» ac yn y blaen? Maen nhw’n tanlinellu ein hawydd angerddol i gyfleu ein meddyliau a’n hemosiynau i eraill - ond hefyd yr ansicrwydd y bydd hyn yn llwyddo.
gofod cwtogi
Mae postiadau, e-byst, negeseuon testun, trydariadau yn ein cadw ni i ffwrdd oddi wrth y person arall a'u corff, eu hemosiynau a'n hemosiynau.
“Oherwydd y ffaith bod cyfathrebu’n digwydd trwy ddyfeisiadau sy’n chwarae rôl cyfryngwr rhyngom ni ac un arall, nid yw ein corff bellach yn ymwneud ag ef,” meddai Inna Khamitova, “ond mae bod gyda’n gilydd yn golygu gwrando ar lais rhywun arall, yn arogli. ef, yn canfod emosiynau di-lol a bod yn yr un cyd-destun.
Anaml y byddwn yn meddwl am y ffaith, pan fyddwn mewn gofod cyffredin, ein bod yn gweld ac yn canfod cefndir cyffredin, mae hyn yn ein helpu i ddeall ein gilydd yn well.
Os byddwn yn cyfathrebu'n anuniongyrchol, yna “mae ein gofod cyffredin wedi'i gwtogi,” meddai Mikhail Kryakhtunov, “Dydw i ddim yn gweld yr interlocutor neu, os yw'n Skype, er enghraifft, dim ond wyneb a rhan o'r ystafell a welaf, ond dydw i ddim yn gweld' t yn gwybod beth sydd y tu ôl i'r drws, faint mae'n tynnu sylw'r llall, beth yw'r sefyllfa, mae'n rhaid iddi barhau â'r sgwrs neu ddiffodd yn gyflymach.
Rwy'n cymryd yn bersonol yr hyn sydd ddim i'w wneud â mi. Ond nid yw'n teimlo hynny gyda mi.
Mae ein profiad cyffredin ar hyn o bryd yn fach—nid oes gennym lawer o gyswllt, mae maes cyswllt seicolegol yn fach. Os cymerwn sgwrs arferol fel 100%, yna pan fyddwn yn cyfathrebu gan ddefnyddio teclynnau, mae 70-80% yn diflannu.” Ni fyddai hyn yn broblem pe na bai cyfathrebu o'r fath yn troi'n arfer drwg, yr ydym yn ei drosglwyddo i gyfathrebu arferol bob dydd.
Mae'n mynd yn anoddach i ni gadw mewn cysylltiad.
Mae presenoldeb llawn un arall gerllaw yn unigryw trwy ddulliau technegol
Yn sicr, mae llawer wedi gweld y llun hwn yn rhywle mewn caffi: mae dau berson yn eistedd wrth yr un bwrdd, pob un yn edrych ar eu dyfais, neu efallai eu bod nhw eu hunain wedi bod mewn sefyllfa o'r fath. “Dyma egwyddor entropi: mae systemau mwy cymhleth yn torri i lawr yn rhai symlach, mae’n haws diraddio na datblygu,” mae therapydd Gestalt yn adlewyrchu. — I glywed un arall, y mae yn rhaid i ti dorri ymaith oddi wrthyt dy hun, ac y mae hyn yn gofyn ymdrech, ac yna anfonaf wên. Ond nid yw'r emoticon yn datrys mater cyfranogiad, mae gan y derbynnydd deimlad rhyfedd: mae'n ymddangos eu bod wedi ymateb iddo, ond nid oedd wedi'i lenwi ag unrhyw beth. Mae presenoldeb llawn un arall ochr yn ochr yn anadferadwy trwy ddulliau technegol.
Rydym yn colli sgil cyfathrebu dwfn, a rhaid ei adfer. Gallwch chi ddechrau trwy adennill y gallu i glywed, er nad yw hyn yn hawdd.
Rydyn ni'n byw ar groesffordd llawer o ddylanwadau ac apeliadau: gwnewch eich tudalen, rhoi tebyg, arwyddo apêl, cymryd rhan, mynd ... Ac yn raddol rydyn ni'n datblygu byddardod ac imiwnedd yn ein hunain - dim ond mesur amddiffynnol angenrheidiol yw hwn.
Chwilio am gydbwysedd
“Rydyn ni wedi dysgu cau ein gofod mewnol, ond byddai'n ddefnyddiol gallu ei agor hefyd,” noda Inna Khamitova. “Fel arall, ni fyddwn yn cael adborth. Ac rydym ni, er enghraifft, yn parhau i siarad, heb ddarllen yr arwyddion nad yw'r llall yn barod i'n clywed yn awr. Ac rydyn ni ein hunain yn dioddef o ddiffyg sylw.”
Credai datblygwr theori deialog, Martin Buber, mai'r prif beth mewn deialog yw'r gallu i glywed, nid i ddweud. “Mae angen i ni roi lle i’r llall yn y gofod sgwrsio,” esboniodd Mikhail Kryakhtunov. Er mwyn cael ei glywed, rhaid yn gyntaf fod yr un sy'n clywed. Hyd yn oed mewn seicotherapi, daw amser pan fydd y cleient, ar ôl siarad allan, eisiau gwybod beth sy'n digwydd gyda'r therapydd: “Sut wyt ti?” Mae'n gydfuddiannol: os na fyddaf yn gwrando arnoch chi, nid ydych yn fy nghlywed. Ac i'r gwrthwyneb».
Nid yw'n ymwneud â siarad yn eich tro, ond yn hytrach am ystyried y sefyllfa a chydbwysedd anghenion. “Nid yw’n gwneud unrhyw synnwyr i weithredu yn ôl y templed: cyfarfûm, mae angen i mi rannu rhywbeth,” eglura therapydd Gestalt. “Ond gallwch weld beth mae ein cyfarfod yn ei wneud, sut mae rhyngweithio yn datblygu. A gweithredu yn ôl nid yn unig eich anghenion eich hun, ond hefyd yr amgylchiadau a'r broses.”
Mae'n naturiol bod eisiau teimlo'n iach, yn ystyrlon, yn cael ei werthfawrogi, a theimlo'n gysylltiedig â'r byd.
Mae'r cysylltiad rhyngof i a'r llall yn seiliedig ar ba le rwy'n ei roi iddo, sut mae'n newid fy emosiynau a fy nghanfyddiad. Ond ar yr un pryd, nid ydym byth yn gwybod yn sicr beth fydd rhywun arall yn ei ddychmygu gan ddefnyddio ein geiriau fel sail i waith ei ddychymyg. “Mae’r graddau y byddwn yn cael ein deall yn dibynnu ar lawer o bethau: ar ein gallu i ffurfio’r neges yn gywir, ar sylw rhywun arall, ac ar sut rydyn ni’n dehongli’r signalau sy’n deillio ohono,” mae Inna Khamitova yn nodi.
I un, er mwyn gwybod ei fod yn cael ei wrando, y mae yn angenrheidiol i weled y syllu yn sefydlog arno. Mae edrych yn agosach yn embaras i un arall - ond mae'n helpu pan fyddant yn nodio neu'n gofyn cwestiynau eglurhaol. “Gallwch chi hyd yn oed ddechrau mynegi syniad nad yw wedi’i ffurfio’n llwyr,” mae Mikhail Kryakhtunov yn argyhoeddedig, “ac os oes gan y cydgysylltydd ddiddordeb ynom ni, bydd yn helpu i’w ddatblygu a’i ffurfioli.”
Ond beth os mai dim ond narsisiaeth yw'r awydd i gael eich clywed? “Gadewch i ni wahaniaethu rhwng narsisiaeth a hunan-gariad,” awgryma Mikhail Kryakhtunov. “Mae’n naturiol bod eisiau teimlo’n iach, yn ystyrlon, yn cael ei werthfawrogi, a theimlo’n gysylltiedig â’r byd.” Er mwyn i hunan-gariad, sydd wedi'i gynnwys mewn narsisiaeth, amlygu ei hun a bod yn ffrwythlon, rhaid i eraill ei gadarnhau o'r tu allan: fel ein bod ni'n ddiddorol iddo. A byddai ef, yn ei dro, yn ddiddorol i ni. Nid yw bob amser yn digwydd ac nid yw'n digwydd i bawb. Ond pan fo’r fath gyd-ddigwyddiad rhyngom, mae teimlad o agosrwydd yn codi ohono: gallwn wthio ein hunain o’r neilltu, gan ganiatáu i’r llall siarad. Neu gofynnwch iddo: allwch chi wrando?