«Fest ar gyfer dagrau»: sut i helpu plentyn yn ei arddegau i beidio â boddi mewn problemau pobl eraill

Anhwylderau meddwl «mynd yn iau» bob dydd. Yn ôl astudiaethau diweddar, mae achosion o unigrwydd cronig, iselder, gorbryder a hunanladdiad wedi dod yn amlach ymhlith pobl ifanc. Y newyddion da yw bod y rhan fwyaf o bobl ifanc yn trafod problemau emosiynol ac ymddygiad yn agored.

Fodd bynnag, mae llawer yn dal i oedi cyn ceisio cwnsela proffesiynol oherwydd rhagfarn gymdeithasol, cywilydd, a'r anhawster o ddod o hyd i therapydd.

Mae bechgyn a merched yn ystyried mai ffrindiau yw'r brif gefnogaeth ac yn aml yr unig gefnogaeth. Ar gyfer pobl ifanc yn eu harddegau a phobl ifanc, mae hyn yn rhesymegol ac yn naturiol: pwy, os nad ffrind, fydd yn rhoi cyngor a chefnogaeth foesol? Wedi'r cyfan, nid ydynt yn dweud wrth bawb am y drafferth: mae angen person sensitif, sylwgar, ymatebol a dibynadwy arnoch chi. Ac o ystyried y rhwystrau sy'n atal mynediad at seicolegwyr proffesiynol, nid yw'n syndod bod rôl achubwyr yn aml yn cael ei chwarae gan gyfoedion.

Ond dyma'r dal: nid yw bod yr unig gefnogaeth i ffrind yn hawdd. Mae’n un peth i’ch helpu i ddod drwy anawsterau bywyd dros dro—seibiant anodd, sesiwn wedi’i llethu, trafferthion teuluol. Ond pan ddaw i anhwylderau meddwl difrifol na ellir eu goresgyn ar ei ben ei hun, mae'r gwaredwr yn teimlo'n ddiymadferth ac yn cadw ei ffrind i fynd gyda'r olaf o'i gryfder. Nid yw ei adael yn opsiwn chwaith.

Yn drawiadol, mae pobl ifanc yn eu harddegau yn mynd i sefyllfaoedd o'r fath o'u hewyllys rhydd eu hunain. Maent mor agored i boen pobl eraill nes eu bod yn codi arwyddion trallod ar unwaith a nhw yw'r cyntaf i ruthro i'r adwy. Mae rhinweddau personol sy'n arbed eraill yn troi yn eu herbyn ac yn eu hatal rhag gosod ffiniau. Maent yn troi yn festiau dagrau.

Sut brofiad yw bod yn “fest i ddagrau”

Wrth helpu eraill, rydyn ni'n cael rhywfaint o fudd ansylweddol i ni ein hunain, ond mae rhai risgiau yn gysylltiedig â chymorth o'r fath hefyd. Mae angen i rieni a phobl ifanc yn eu harddegau ddeall beth sy'n eu disgwyl.

Budd-dal

• Mae helpu eraill yn eich gwneud chi'n well. Mae gwir ffrind yn deitl uchel ac anrhydeddus sy'n sôn am ein gwedduster a'n dibynadwyedd. Mae hyn yn rhoi hwb i hunan-barch.
• Trwy gefnogi ffrind, rydych chi'n dysgu trugaredd. Mae'r un sy'n gwybod sut i roi, ac nid dim ond cymryd, yn gallu gwrando, deall, parchu a chydymdeimlo.
• Wrth wrando ar boen rhywun arall, rydych chi'n dechrau cymryd problemau seicolegol yn fwy difrifol. Gan gefnogi eraill, rydym nid yn unig yn ceisio deall eu cyflwr, ond hefyd i adnabod ein hunain. O ganlyniad, mae ymwybyddiaeth gymdeithasol yn cynyddu, ac ar ôl hynny - sefydlogrwydd emosiynol.
• Gall siarad â ffrind arbed arian. Weithiau mae sgwrs gyda ffrind yn disodli cyngor arbenigwr. Felly, mae rhai sefydliadau sy'n hyrwyddo datblygiad grwpiau cymorth seicolegol ysgol hyd yn oed yn darparu goruchwyliaeth broffesiynol i'r glasoed sy'n barod i wneud hyn.

Risgiau

• Cynyddu lefelau straen. Mae seicolegwyr a seiciatryddion yn gwybod sut i reoli emosiynau wrth gyfathrebu â chleifion, ond nid yw'r rhan fwyaf o bobl wedi'u hyfforddi yn hyn o beth. Mae rhywun sy'n cefnogi ffrind â phroblemau seicolegol difrifol yn aml yn dod yn «warcheidwad ar alwad», sy'n cael ei boenydio'n gyson gan bryder a phryder.
• Mae anawsterau pobl eraill yn troi yn faich annioddefol. Mae rhai anhwylderau meddwl, megis iselder cronig, anhwylder deubegynol, PTSD, dibyniaeth, anhwylderau bwyta, yn rhy ddifrifol i ddibynnu ar help ffrind. Nid oes gan y glasoed sgiliau seicotherapydd. Ni ddylai ffrindiau gymryd rôl arbenigwyr. Nid yn unig y mae hyn yn frawychus ac yn straen, ond gall hefyd fod yn beryglus.
• Mae'n frawychus gofyn i oedolion am help. Weithiau mae ffrind yn erfyn arnoch chi i beidio â dweud wrth neb. Mae hefyd yn digwydd bod galwad i rieni, athro neu seicolegydd yn cyfateb i frad a'r risg o golli ffrind. Mewn gwirionedd, mae troi at oedolion mewn sefyllfa a allai fod yn beryglus yn arwydd o bryder gwirioneddol i ffrind. Mae'n well cael cefnogaeth nag aros nes ei fod ef neu hi yn brifo ei hun ac yn dioddef edifeirwch.
• Teimlo'n euog am eich lles. Mae cymharu eich hun ag eraill yn naturiol. Pan fo ffrind yn gwneud yn wael a'ch bod chi'n gwneud yn dda, nid yw'n anghyffredin teimlo'n euog nad ydych chi wedi profi heriau mawr mewn bywyd.

Awgrymiadau i rieni

Mae pobl ifanc yn eu harddegau yn aml yn cuddio oddi wrth eu rhieni bod eu ffrindiau mewn trwbwl. Yn bennaf oherwydd nad ydyn nhw eisiau cam-drin ymddiriedaeth pobl eraill neu'n ofni y bydd oedolion yn dweud wrth eu ffrindiau am bopeth. Yn ogystal, mae llawer o blant mewn oed yn gwarchod eu hawl i breifatrwydd yn genfigennus ac yn credu y gallant ymdopi heboch chi.

Fodd bynnag, gallwch chi gefnogi'r plentyn sydd wedi cymryd rôl «fest».

1. Cychwyn Sgyrsiau Ymgeisiol yn Gynnar

Mae plant yn fwy parod i siarad am fygythiad posibl os ydych chi wedi trafod perthnasoedd gyda ffrindiau dro ar ôl tro gyda nhw o'r blaen. Os ydynt yn eich gweld fel cymrawd sy’n barod i wrando a rhoi cyngor rhesymol, yna byddant yn sicr yn rhannu eu pryderon ac yn dod am gymorth fwy nag unwaith.

2. Bod â diddordeb yn yr hyn maen nhw'n ei fyw

Mae bob amser yn ddefnyddiol gofyn i blant sut maen nhw: gyda ffrindiau, yn yr ysgol, adran chwaraeon, ac ati. Paratowch i lewygu o bryd i'w gilydd, ond os byddwch chi'n dangos diddordeb yn rheolaidd, byddwch chi'n cael eich rhannu gyda'r rhai mwyaf agos atoch.

3. Cynnig cefnogaeth

Os dywedwyd wrthych fod ffrind yn cael problemau, gofynnwch gwestiynau penagored i'ch plentyn ynglŷn â sut mae'n teimlo heb fynd i fanylion am y ffrind. Unwaith eto, sicrhewch y gallwch bob amser ofyn am gyngor. Cadwch y drws ar agor a bydd yn dod pan fydd yn barod.

Os ydych chi'n meddwl y dylai eich arddegau siarad â rhywun arall, awgrymwch estyn allan at deulu neu ffrind dibynadwy. Os yw plant yn betrusgar i agor i fyny i chi neu oedolion eraill, gofynnwch iddynt ddarllen yr awgrymiadau isod fel canllaw i hunangymorth.

Syniadau i bobl ifanc yn eu harddegau

Os ydych chi'n rhoi cefnogaeth foesol i ffrind sy'n delio â materion seicolegol, bydd yr awgrymiadau hyn yn helpu i gadw'r sefyllfa dan reolaeth.

1. Diffinio Eich Rôl, Nodau, a Chyfleoedd Ymlaen Llaw

Meddyliwch a ydych chi'n barod mewn egwyddor i gefnogi cyfoedion. Mae'n anodd dweud na, ond eich dewis chi ydyw. Os cytunwch i helpu, hyd yn oed mewn materion bach, mae'n bwysig trafod ar unwaith yr hyn y gallwch ac na allwch ei wneud.

Dywedwch eich bod yn hapus i wrando, cefnogi a helpu gyda chyngor. Ond dylai ffrindiau ddeall: nid ydych chi'n seicolegydd, felly nid oes gennych yr hawl i roi argymhellion mewn sefyllfaoedd sydd angen hyfforddiant proffesiynol. Ni allwch chi fod yr unig waredwr oherwydd mae'r cyfrifoldeb yn rhy fawr i un.

Ac yn olaf, y peth pwysicaf: os yw ffrind mewn perygl, efallai y bydd angen cymorth rhieni, athro, meddyg. Ni allwch addo cyfrinachedd llwyr. Mae angen trefniadau ymlaen llaw. Maent yn atal camddealltwriaeth a chyhuddiadau o frad. Os oes rhaid ichi gynnwys rhywun arall, bydd eich cydwybod yn glir.

2. Peidiwch â bod ar eich pen eich hun

Er y gall ffrindiau fynnu na ddylai neb ond chi wybod beth sy'n digwydd iddynt, ni fydd hyn yn helpu neb: mae baich cefnogaeth foesol yn rhy drwm i un. Gofynnwch ar unwaith pwy arall y gallwch chi ei ffonio am help. Gallai hyn fod yn ffrind i'r ddwy ochr, yn athro, yn rhiant, neu'n seicolegydd. Mae adeiladu tîm bach yn ffordd o osgoi teimlo fel bod yr holl gyfrifoldeb ar eich ysgwyddau.

3. Gofalwch amdanoch chi'ch hun

Cofiwch reol yr awyren: gwisgwch y mwgwd ocsigen yn gyntaf arnoch chi'ch hun, yna ar eich cymydog. Dim ond os ydym ni ein hunain yn emosiynol iach ac yn gallu meddwl yn glir y gallwn helpu eraill.

Wrth gwrs, mae'r awydd i helpu ffrindiau mewn trafferth yn fonheddig. Fodd bynnag, o ran cefnogaeth foesol, bydd cynllunio gofalus, ffiniau iach, a chamau gweithredu ystyrlon yn gwneud eich tasg yn llawer haws.

Am yr Awdur: Mae Eugene Berezin yn Athro Seiciatreg ym Mhrifysgol Harvard ac yn Brif Swyddog Gweithredol y Ganolfan Iechyd Meddwl Ieuenctid yn Ysbyty Cyffredinol Massachusetts.