Cynnwys
Clywn yn amlach ac yn amlach fod parodrwydd i gyfaddawdu a cheisio addasu i bartner sy’n torri ar ein buddiannau yn beryglus. Sut? Colled anganfyddadwy o'ch hun, eich anghenion a'ch dymuniadau eich hun. Mae ein harwres yn cymryd arni ei hun i ddadlau â hyn ac yn sôn am sut y dysgodd ganolbwyntio ar fuddion ei pherthynas.
“Rwy’n ymwybodol iawn o fanteision fy swydd.”
Olga, 37 oed
Rwy'n credu ein bod wedi dod yn rhy hawdd i alw anwyliaid yn gamdrinwyr sydd ond yn gwneud yr hyn y maent yn camu ar ein buddiannau. Mae hyn, fel rheol, yn cael ei ddilyn gan y casgliad - rhaid i chi redeg i ffwrdd ar unwaith oddi wrth berson o'r fath. Peidiwch â digio.
Ar ryw adeg, ymddangosai i mi hefyd fod fy ngŵr yn haeru ei hun ar fy nhraul i. Nes i mi gyfaddef i mi fy hun fod popeth yn fy siwtio a dydw i ddim eisiau newid dim byd. Wedi'r cyfan, yr ochr arall i ormodedd, ar ei ran ef, mae rheolaeth yn bryder diffuant i mi a'r awydd i wneud fy mywyd yn well ac yn haws. Wrth gwrs, y ffordd y mae'n ei weld.
Rhaid imi ddweud ar unwaith nad ydym yn ein teulu ni yn sôn am yr achosion agored hynny o drais pan fo dyn yn bygwth diogelwch corfforol
Yma mae angen i chi achub eich hun a phlant. Rwy’n cyfaddef bod fy ngŵr weithiau’n anwybyddu fy anghenion, ond dyma fy nhaliad gwirfoddol—gallaf wneud yr hyn sydd o ddiddordeb i mi mewn bywyd. A beth sy'n ddiflas neu'n anodd ei wneud - datrys yr holl faterion biwrocrataidd, llenwi dogfennau, gosod plentyn mewn meithrinfa ac ysgol - rwy'n dirprwyo iddo.
Rwy'n gweithio fel dylunydd mewnol ac yn darparu ar gyfer fy hun yn berffaith, ond mae'r holl faterion ariannol a busnes yn ein teulu yn cael eu penderfynu gan fy ngŵr. Mae'n cytuno i brynu pethau mawr. Ac ydy, weithiau (arswyd, yn ôl llawer) mae'n gallu dweud nad yw'n hoffi un o'm cariadon. Mae fy ngŵr wedi arfer gweithredu fel fy ngwaredwr ac amddiffynnydd. Mae'n hoffi bod yn ymwybodol mai ef sy'n gwneud y penderfyniadau. Ac rwy'n cyfaddef bod hwn yn berson amhrisiadwy i mi. Mae dod o hyd i rywun a fyddai'n gofalu amdanaf fel hyn yn amhosibl.
Ond am ei ran yn fy mywyd, rwy'n talu pris penodol.
Ni ddaeth y ddealltwriaeth hon ataf ar unwaith. Am amser hir ni allwn dderbyn ei fod yn gorchymyn llawer o bethau i mi. Nid yw'n ymddangos bod gennyf hawl i fy marn. Roedd yn ymddangos i mi nad oeddwn yn deall fy nheimladau a'm hanghenion fy hun. Rwy'n syrthio oddi tano ac yn colli fy hun. Fodd bynnag, nid oedd hi am wahanu ag ef.
Cefais fy magu mewn teulu lle nad oeddwn yn cael fy ystyried yn ormod. Roedd fy rhieni'n ysgaru'n gynnar, anaml y gwelais fy nhad. Roedd mam yn gofalu am ei bywyd. Cyfarfûm â fy ngŵr pan oeddwn yn 18 oed. Roedd yn saith mlynedd yn hŷn a chymerodd gyfrifoldeb drosof ar unwaith. Ei anrheg gyntaf i mi oedd braces dannedd—hynny yw, gwnaeth i mi yr hyn na wnaeth fy rhieni. Wedi'i ddarparu'n llawn pan astudiais yn y brifysgol.
Rhoddais enedigaeth i ferch a sylweddolais nad oeddwn am weithio yn ôl proffesiwn. Roeddwn bob amser yn hoff o beintio, creadigrwydd ac es yn ôl i astudio - deuthum yn ddylunydd mewnol. Trwy'r amser hwn cefnogodd fy ngŵr fi. Ac mae'n gyfleus i mi fod y person nesaf ataf sy'n gyfrifol am y meysydd hynny o fywyd nad ydynt o ddiddordeb i mi. Gwir, yn gyfnewid am hyn, mae'n ymyrryd yn weithredol yn fy mywyd.
Sut wnes i addasu? Yn gyntaf oll, dim ond bod yn onest gyda chi'ch hun.
Rwy’n ymwybodol iawn bod llawer o fanteision i’m safbwynt. Mae gen i fy mhroffesiwn, dylunio mewnol, a fy hobi, paentio. A dydw i ddim eisiau gwastraffu fy amser ar unrhyw beth arall. Yr wyf yn cyfaddef fy mod yn byw yn agos at «rhiant rheoli». Mae'n dweud wrthyf yn gyson beth sy'n niweidiol a beth sy'n ddefnyddiol, beth i'w wneud a beth i beidio â'i wneud. Mae fy nymuniadau'n cael eu hanwybyddu'n aml. Ac o'r tu allan mae'n edrych fel cam-drin.
Ond gallaf yn eithaf da ysbrydoli pobl gyda'r pethau sydd eu hangen arnynt ac yn aml yn defnyddio hyn yn fy ngwaith gyda chleientiaid pan mae'n bwysig i mi eu darbwyllo i wneud penderfyniad penodol. Ac mae fy ngŵr a minnau hefyd yn defnyddio triciau bach.
Gadewch i ni ddweud ein bod ni'n mynd i siop lle rydw i'n hoffi cot, bag neu soffa. Rwy’n cynnig ei brynu—mae’n gwneud pob penderfyniad ynglŷn â phrynu. Mae'n ymateb yn negyddol ar unwaith. A pham na i brynu, ni all esbonio. Nid yw hyn yn gysylltiedig â'r gost, oherwydd ei fod weithiau yn erbyn pryniannau ceiniog.
Mae'n hapus i wneud y penderfyniad i mi
Fodd bynnag, gwn sut i gael yr hyn yr wyf ei eisiau. Nid wyf wedi dadlau ag ef ers amser maith, ond cytunaf ar unwaith. “Dydych chi ddim yn meddwl ei fod yn angenrheidiol? Mae'n debyg eich bod yn iawn." Mae diwrnod neu ddau yn mynd heibio, ac fel pe bai trwy hap a damwain dwi'n cofio: “Ond roedd hi'n got wych. Ansawdd uchel iawn. Mae'n gweddu orau i mi." Mae cwpl o ddyddiau yn mynd heibio, a dwi'n sylwi mai hwn oedd y gwely dydd mwyaf cyfforddus i'r feranda. “Gallwch chi wneud gobenyddion iddi. Pa liw ydych chi'n meddwl fyddai'n gweddu? Efallai y gallwch chi ddewis eich hun?
Mae fel plentyn wedi'i gynnwys yn y gêm hon. Ac yn awr yr ydym yn prynu cot, a chadair freichiau, a phopeth a ystyriaf yn angenrheidiol. Ar yr un pryd, mae'n ymddangos i'r gŵr fod y penderfyniad yn perthyn iddo. Ac rwy'n ei wneud drwy'r amser. Oherwydd nid yw 90% o bethau dyddiol eisiau i mi fy hun ymdrin â nhw. Dyma fy newis ac rwy'n derbyn ei holl ganlyniadau.
“Gallwch chi newid realiti, neu gallwch ffitio i mewn iddo - mae'r ddau opsiwn yn dda os mai hwn yw eich penderfyniad ymwybodol”
Daria Petrovskaya, therapydd gestalt
Yn therapi Gestalt, prif ffocws y gwaith yw gwneud person yn ymwybodol o'r realiti y mae ynddo. A naill ai gadael popeth fel y mae, neu ei newid. Effaith ymwybyddiaeth yw, wrth ailfeddwl, ei fod ef ei hun yn gwneud dewis: “Ydw, dwi’n deall popeth, ond dydw i ddim eisiau newid dim byd” neu “Allwch chi ddim byw fel hyn.”
Mae'r ddau safbwynt ymwybodol hyn yn llwyddiant. Oherwydd nid oes neb—nid rhiant, nid therapydd—yn gwybod beth sydd orau i berson. Mae'n gwybod ac yn penderfynu dim ond ef ei hun. Ac mae'r arwres yn dweud ei bod hi'n amlwg yn deall ym mha realiti y mae'n byw.
Byddwn bob amser yn byw mewn amodau o amherffeithrwydd y byd a'n partner, ni waeth beth neu pwy bynnag a ddewiswn. Mae'r gallu i fod yn hyblyg ac ymaddasol yn dechrau gyda'r gallu i ddeall a derbyn eich realiti. Gallwch newid eich barn a'ch gweithredoedd, neu gallwch geisio ffitio i mewn iddo. Mae'r ddau opsiwn yn dda, hyd yn oed os yw'n ymddangos i ni eu bod yn dod â dioddefaint i berson.
Mae gan bob un ohonom yr hawl i ddewis dioddef fel y dymunwn. A byw fel y dymunwch
“Triniaeth” - mae dyfyniadau yn bwysig oherwydd nid ydym yn trin mewn gwirionedd - mae'r therapydd yn dechrau pan nad yw person yn cydnabod ei gyfraniad at greu ei amodau byw ac mae cwestiynau'n codi: “Pam fod angen hyn i gyd arnaf?”
Nid yw'r arwres yn teimlo'n anhapus. I'r gwrthwyneb, mae hi wedi addasu i'w pherthynas (ac mae angen i chi bob amser addasu iddynt, ni waeth pa mor ddelfrydol ydyn nhw), yn siarad yn gynnes am ei gŵr ac amdani hi ei hun. Dyma hanes gwraig gwbl fodlon sy’n dewis bod yn hapus yma ac yn awr, ac nad yw’n aros i’w gŵr newid a dod yn “normal”.
Gellir dadlau am yr hyn sy'n fwy cywir - dewis eich hun neu ddewis un arall. Ond y ffaith yw na allwn fod yn 100% ein hunain. Rydyn ni bob amser yn newid o dan ddylanwad yr amgylchedd, a does dim ots os yw'n berthynas neu'n swydd. Yr unig ffordd i gadw'ch hun yn ddiogel yw peidio â rhyngweithio ag unrhyw un nac unrhyw beth. Ond mae hyn yn amhosibl.