Ydy anhunanoldeb yn ddrwg? Mae cenedlaethau dros 35 oed a hŷn wedi cael eu haddysgu fel hyn: mae dyheadau pobl eraill yn bwysicach na'u dyheadau nhw. Ond mae gan y seiciatrydd a'r therapydd teulu farn wahanol ar fywydau'r rhai sy'n ceisio helpu pawb ac yn anghofio amdanynt eu hunain wrth geisio «gwneud daioni.» Sut i adennill eich hun a newid y senario niweidiol o ymroddiad llwyr?
“Mae yna allgarwyr o’r ddau ryw – pobl sy’n ymdrechu i helpu pawb mewn unrhyw sefyllfa. Ar eu pen eu hunain, y tu allan i'w gweithredoedd, nid ydynt yn teimlo'n werthfawr, ”ysgrifennodd Valentina Moskalenko, seicolegydd gyda 2019 o flynyddoedd o brofiad, yn y llyfr “I Have My Own Script” (Nikeya, 50). — Mae pobl o'r fath yn aml yn cael eu hecsbloetio - yn y gwaith ac yn y teulu.
Mae yna ferched hardd, sensitif a chydymdeimladol sy'n priodi eu dynion annwyl ac yna mae arnyn nhw ofn y dynion hyn: maen nhw'n dioddef eu grym dominyddol, os gwelwch yn dda ym mhopeth, ac yn derbyn amarch a sarhad yn gyfnewid. Mae yna wŷr gwych, craff a gofalgar sy'n cwrdd â merched oer, hurt, a hyd yn oed truenus ar eu ffordd. Roeddwn i'n adnabod dyn oedd yn briod bedair gwaith, ac roedd pob un o'i ddewis yn dioddef o gaethiwed i alcohol. A yw'n hawdd?
Ond gellir rhagweld yr holl senarios hyn o leiaf, ac ar y mwyaf - rhybuddio. Gallwch ddilyn y patrymau. Ac mae'r deddfau anysgrifenedig hyn yn cael eu geni yn ystod plentyndod, pan fyddwn ni'n cael ein ffurfio fel unigolion. Nid ydym yn cymryd sgriptiau oddi ar ein pennau—rydym yn eu harsylwi, maent yn cael eu trosglwyddo i ni ar ffurf straeon teuluol a ffotograffau.
Dywedir wrthym am gymeriad a thynged ein hynafiaid. A phan glywn gan rifwyr ffortiwn am felltith deuluol, nid ydym, wrth gwrs, yn credu yn y geiriau hyn yn llythrennol. Ond, mewn gwirionedd, mae'r fformiwleiddiad hwn yn cynnwys y cysyniad o senario teuluol.
“Gellir cael trawma emosiynol ac agweddau anghywir hefyd mewn teulu rhagorol, lle roedd tad a mam gariadus,” mae Valentina Moskalenko yn argyhoeddedig. Mae'n digwydd, does neb yn berffaith! Mam emosiynol oer, gwaharddiad ar gwynion, dagrau, a theimladau rhy gryf yn gyffredinol, dim hawl i fod yn wan, cymariaethau cyson ag eraill fel ffordd i ysgogi plentyn. Nid yw amharchu i'w farn ond mewnlif bychan o'r afon anferthol, lawn hon o osodiadau gwenwynig sydd yn ffurfio person.
Arwyddion codiant
Dyma'r arwyddion y gellir eu defnyddio i adnabod cydddibyniaeth. Fe’u hawgrymwyd gan seicotherapyddion Berry a Jenny Weinhold, a chrybwyllwyd Valentina Moskalenko gyntaf yn y llyfr:
- Teimlo'n ddibynnol ar bobl
- Teimlo'n gaeth mewn perthynas ddiraddiol sy'n rheoli;
- Hunan-barch isel;
- Yr angen am gymeradwyaeth a chefnogaeth gyson gan eraill er mwyn teimlo bod popeth yn mynd yn dda i chi;
- Awydd i reoli eraill;
- Teimlo'n ddi-rym i newid unrhyw beth mewn perthynas broblemus sy'n eich dinistrio;
- Yr angen am alcohol / bwyd / gwaith neu rai symbylyddion allanol pwysig sy'n tynnu sylw oddi ar brofiadau;
- Ansicrwydd ffiniau seicolegol;
- Teimlo fel merthyr
- Teimlo fel cellweiriwr;
- Anallu i brofi teimladau o wir agosatrwydd a chariad.
Mewn geiriau eraill, i grynhoi'r holl uchod, mae person cydddibynnol yn cael ei amsugno'n llwyr wrth reoli ymddygiad anwylyd, ac nid yw'n poeni o gwbl am fodloni ei anghenion ei hun, meddai Valentina Moskalenko. Mae pobl o’r fath yn aml yn gweld eu hunain yn ddioddefwyr—i eraill, o amgylchiadau, o ran amser a lle.
Mae’r awdur yn dyfynnu Joseph Brodsky: “Nid yw statws y dioddefwr yn amddifad o atyniad. Mae'n ennyn cydymdeimlad, yn gwaddoli gyda rhagoriaeth. Ac mae gwledydd a chyfandiroedd cyfan yn torheulo yn y cyfnos o ostyngiadau meddwl a gyflwynir fel ymwybyddiaeth dioddefwr…”.
Senarios Codddibyniaeth
Felly, gadewch i ni fynd dros rai o nodweddion sgriptiau codependency a chwilio am «gwrthwenwyn».
Yr awydd i reoli bywydau pobl eraill. Mae gwragedd, gwŷr, mamau, tadau, chwiorydd, brodyr, plant sy'n gyd-ddibynnol yn sicr eu bod nhw'n cael rheolaeth dros bopeth. Po fwyaf o anhrefn yn eu teyrnas, mwyaf yn y byd y bydd ganddynt yr awydd i gadw ysgogiadau pŵer. Maent yn gwybod yn well na neb sut y dylai aelodau eraill o'r teulu ymddwyn, ac yn wir fyw.
Eu hoffer: bygythiadau, perswâd, gorfodaeth, cyngor sy'n pwysleisio diymadferthedd pobl eraill. “Os na fyddwch chi'n mynd i'r brifysgol hon, byddwch chi'n torri fy nghalon!” Gan ofni colli rheolaeth, maen nhw, yn baradocsaidd, eu hunain yn dod o dan ddylanwad anwyliaid.
Ofn bywyd. Mae llawer o weithredoedd cydddibynnol yn cael eu hysgogi gan ofn - gwrthdrawiad â realiti, cael ei adael a'i wrthod, digwyddiadau dramatig, colli rheolaeth dros fywyd. O ganlyniad, mae ansensitifrwydd yn ymddangos, yn garegu'r corff a'r enaid, oherwydd rhywsut mae'n rhaid i rywun oroesi mewn amodau o bryder cyson, a'r gragen yw'r ffordd orau o wneud hyn.
Neu mae teimladau'n cael eu hystumio: mae gwraig gyd-ddibynnol eisiau bod yn garedig, cariadus, meddal, ac mae ei dicter a'i dicter yn erbyn ei gŵr yn cynddeiriog. Ac yn awr mae ei dicter yn isymwybodol yn trawsnewid yn haerllugrwydd, hunanhyder, eglura Valentina Moskalenko.
Dicter, euogrwydd, cywilydd. O, dyma emosiynau “hoff” cydddibynnol! Mae dicter yn eu helpu i gadw rhywun o bell y mae'n anodd meithrin perthynas ag ef. «Rwy'n grac - mae'n golygu y bydd yn gadael!» Nid ydynt yn ddig eu hunain—maent yn ddig. Nid ydynt wedi’u tramgwyddo—mae’n rhywun sy’n eu troseddu. Nid ydynt yn gyfrifol am eu ffrwydradau emosiynol, ond rhywun arall. Ganddynt hwy y gallwch glywed yr esboniad o ymddygiad ymosodol corfforol—“Fe’m cythruddasoch!”.
Yn fflachio, maen nhw'n gallu taro un arall neu dorri rhywbeth. Maent yn datblygu hunan-gasineb yn hawdd, ond maent yn ei daflunio i'r llall. Ond rydyn ni ein hunain bob amser yn dod yn ffynhonnell ein teimladau. Yn gymaint ag yr hoffem drosglwyddo “botwm coch” ein hymatebion i un arall.
“Mae gennym ni seicotherapyddion y rheol hon: os ydych chi eisiau deall sut mae person yn teimlo amdano'i hun, gwrandewch yn ofalus, heb dorri ar draws, yr hyn y mae'n ei ddweud am bobl eraill. Os yw'n siarad am bawb â chasineb, yna mae'n trin ei hun yr un ffordd, "yn ysgrifennu Valentina Moskalenko.
Y broblem o agosatrwydd. Trwy agosatrwydd, mae awdur y llyfr yn deall perthnasoedd cynnes, agos, didwyll. Nid ydynt yn gyfyngedig i agosatrwydd rhywiol. Gall y berthynas rhwng rhieni a phlant, a rhwng ffrindiau fod yn agos. A chyda hyn, mae pobl o deuluoedd camweithredol yn cael problemau. Nid ydyn nhw'n gwybod sut i agor, neu, ar ôl agor, maen nhw eu hunain yn ofnus o'u didwylledd ac yn rhedeg i ffwrdd neu'n “taro backhand” â geiriau, gan greu rhwystr. Ac felly gallwch chi fynd trwy'r holl arwyddion. Ond sut i fynd allan o senarios gwenwynig?
Y gwrthwenwyn ar gyfer dibyniaeth
Nid yw seicolegwyr yn rhoi cyngor - maen nhw'n rhoi tasgau. Mae Valentina Moskalenko yn rhoi llawer o dasgau o'r fath yn y llyfr. A gellir cyflawni ymarferiadau cyffelyb yn ol yr holl arwyddion o gydddibyniaeth a gawsoch ynoch eich hunain. Gadewch i ni roi rhai enghreifftiau.
Ymarfer corff i gyflawnwyr. Mae plant yn ceisio canmoliaeth eu rhieni, ac mae hyn yn normal, meddai'r seicolegydd. Ond pan na dderbyniant foliant, yna ffurfir twll yn eu henaid. Ac maen nhw'n ceisio llenwi'r twll hwn â chyflawniadau. Maent yn gwneud «miliwn arall» dim ond i roi rhywfaint o hunan-barch i'w workaholic mewnol.
Os ydych chi'n amau bod eich bywyd wedi dod yn ras am ragoriaeth, os ydych chi'n dal i obeithio ennill cydnabyddiaeth a chariad yn y maes penodol hwn, ysgrifennwch ychydig eiriau am y meysydd o'ch bywyd y daeth y duedd hon i'r amlwg ynddynt. A sut mae pethau heddiw? Darllenwch beth ddigwyddodd. Gofynnwch i chi'ch hun: ai'r canlyniad hwn yw fy newis ymwybodol?
Ymarfer ar gyfer y goramddiffynnol. Os ydych yn amau bod angen gor-bryderu eraill er mwyn derbyn derbyniad a chariad, rhestrwch y meysydd o'ch bywyd y daeth yr awydd hwn i'r amlwg ynddynt. A ydych chi'n parhau i ofalu am eraill hyd yn oed nawr pan fyddan nhw eu hunain yn gallu ymdopi â'u problemau a ddim yn eich galw am help? Gofynnwch iddynt pa gymorth sydd ei angen arnynt gennych chi? Byddwch yn synnu bod eu hangen amdanoch chi wedi'i orliwio'n fawr gennych chi.
Ymarfer i ddioddefwyr. Ymhlith y rhai sy'n dod o deuluoedd cythryblus, mae yna rai y mae eu hymdeimlad o hunan-werth ac urddas yn cyfateb yn uniongyrchol i faint o ddioddefaint a chaledi sydd wedi digwydd iddynt. Ers plentyndod, maent wedi cael eu trin heb barch, nid yw eu barn a'u dymuniadau yn ddim. “Byw gyda fy un i, yna byddwch chi'n gwrthwynebu!” mae'r tad yn sgrechian.
Mae'r gostyngeiddrwydd a'r amynedd y mae'n dioddef ohono yn caniatáu i'r plentyn fyw'n ddiogel - "nid yw'n dringo ar y rhwystr, ond yn crio yn dawel yn y gornel," eglura Valentina Moskalenko. Dyoddef yn hytrach na gweithredu yw'r senario ar gyfer “plant colledig” o'r fath yn y dyfodol.
Os ydych chi'n teimlo eich bod chi'n dueddol o strategaeth ymddygiad o'r fath, i sefyllfa dioddefwr er mwyn sicrhau derbyniad a chariad, disgrifiwch sut ac ym mha ffordd y mae'n amlygu ei hun. Sut ydych chi'n byw ac yn teimlo nawr? Ydych chi eisiau aros yn y sefyllfa bresennol neu eisiau newid rhywbeth?