Cynnwys
“Ydw i'n mynd i garu cymaint â hynny?” », Cwestiwn yr ydym yn anochel yn ei ofyn i ni'n hunain un diwrnod pan ydym yn disgwyl ein hail fabi. Yn rhesymegol, rydyn ni eisoes yn adnabod yr un cyntaf, rydyn ni'n ei garu yn fawr iawn, sut allwn ni lwyddo i roi cymaint o gariad i'r ychydig hwn nad ydyn ni'n ei wybod eto? Beth pe bai'n normal? Diweddarwch gyda'n harbenigwr.
Rhieni: A allwn ni garu ein plant gymaint ond… yn wahanol?
Florence Millot: Beth am dderbyn y syniad nad ydych chi byth yn caru cymaint â'ch plant, neu'r un ffordd? Wedi'r cyfan, nid yr un bobl yw'r rhain, maen nhw o reidrwydd yn anfon rhywbeth gwahanol atom ni yn ôl eu anian, ein disgwyliadau, a hefyd cyd-destun eu genedigaeth. Gall dod o hyd i'ch hun yn ddi-waith neu mewn perthynas sy'n ei chael hi'n anodd adeg genedigaeth yr ail, er enghraifft, wneud yr atodiad yn fwy cymhleth. I'r gwrthwyneb, os yw'r ieuengaf yn edrych fel ni lawer, gall dawelu ein meddwl yn isymwybodol, hyrwyddo'r bond.
Gall ffugio bondiau cryf hefyd gymryd dyddiau, wythnosau, misoedd, hyd yn oed ychydig flynyddoedd i rai moms. Ac nid yw'r ffaith bod ein cymdeithas yn sancteiddio delwedd y fam berffaith yn coleddu ei babi o'i genedigaeth yn ei gwneud hi'n hawdd i ni…
A yw'n ddifrifol ffafrio un o'ch plant?
FM: Er nad yw pob rhiant o reidrwydd yn ei sylweddoli neu'n gwrthod ei gyfaddef, rydyn ni'n caru pob un o'n plant am wahanol resymau ac i raddau amrywiol, p'un a ydyn ni'n ei hoffi ai peidio. Yn wahanol i'n ffrindiau, nid ydym yn dewis ein plant, rydym yn addasu iddynt, felly, pan fydd rhywun yn ymateb yn well i'n disgwyliadau, byddwn yn naturiol yn cynnal mwy o gymhlethdod ag ef. Y peth pwysig yw bod pob plentyn yn canfod ei gyfrif emosiynol rhwng ei dad, ei fam ac aelodau eraill y teulu, mae ymdrechu i'w caru fel ei gilydd mor amhosibl ag y mae'n ddiwerth oherwydd, yn dibynnu ar eu hoedran neu eu cymeriad, nid yw plant yn gwneud hynny bod â'r un anghenion am gariad a sylw ac nad ydyn nhw'n eu mynegi yn yr un modd.
Pryd dylen ni siarad amdano?
FM: Pan fydd ein hymddygiad yn arwain at genfigen frawdol - hyd yn oed os oes rhai ym mhob teulu, wrth gwrs, mae angen i unrhyw aelod o'r brodyr a chwiorydd deimlo'n unigryw - ac mae'r plentyn yn dweud wrthym sut mae'n teimlo ei fod yn llai annwyl neu'n cael anhawster dod o hyd i'ch lle, rhaid i chi siarad amdano. Hyd yn oed os yw'n golygu ymgynghori ag arbenigwr i fynd gyda ni, i'n helpu ni i ddod o hyd i'r geiriau cywir, oherwydd mae'n dal i fod yn bwnc tabŵ iawn. Pa fam hoffai gyfaddef i'w phlentyn bod ganddi fwy o fachau gyda'i brawd neu chwaer? Bydd y cymorth allanol hwn hefyd yn gallu rhoi sicrwydd inni ar bwynt hanfodol: mae'n iawn peidio â'u caru yr un peth, ac nid yw hynny'n ein gwneud ni'n rhieni drwg!
Bydd ei drafod gyda’r rhai o’n cwmpas, ein ffrindiau, hefyd yn ein helpu i chwarae lawr y sefyllfa a thawelu ein meddwl: gall eraill hefyd fod wedi cael digon o’u hepil neu gael eu croesi gan deimladau amwys, ac nid yw hynny’n eu hatal rhag caru eu plant. .
Sut alla i osgoi brifo fy mhlentyn?
FM: Weithiau, nid ydym yn sylweddoli bod ein hagwedd yn rhoi'r argraff i'r plentyn o gael ei garu yn llai na'i frawd neu ei chwaer. Os daw i gwyno, dechreuwn trwy ofyn iddo ym mha sefyllfaoedd yr oedd yn teimlo eu bod yn cael eu gadael allan, i unioni'r sefyllfa a'i dawelu ar y gorau. Yna, ar wahân i gusanau a chofleisiau, beth am feddwl am weithgareddau lle byddwn yn gallu cwrdd a rhannu eiliadau arbennig?
Nid yw'n ymwneud ag ymddwyn yn union yr un fath â'ch plant. I'r gwrthwyneb, mae prynu'r un anrhegion neu gofleidio ar yr un pryd yn peryglu creu cystadleuaeth ymhlith y brodyr a chwiorydd, a fydd yn ceisio sefyll allan yn ein llygaid. Hefyd, nid oes gan ein blaenor 11 oed yr un anghenion emosiynol â'i chwaer 2 oed o reidrwydd. Y prif beth yw bod pawb yn teimlo eu bod yn cael eu caru, eu gwerthfawrogi ar ei nodweddion unigryw: chwaraeon, astudiaethau, rhinweddau dynol, ac ati.
Tystiolaeth Anne-Sophie: “Cafodd yr hynaf yr unigrwydd am saith mlynedd! “
Mae Louise, fy oedolyn, yn ferch ifanc sensitif iawn, yn eithaf swil, disylw ... Roedd hi'n awyddus, tua 5-6 oed, i gael brawd bach neu chwaer fach ... Pauline, mae hi'n blentyn sy'n cymryd ei lle heb ofyn a yw'n trafferthu, yn ddi-hid, yn ddigymell iawn ac yn benderfynol iawn.
Digon yw dweud nad yw’r ddau yn gynorthwywyr iawn… Yn genfigennus iawn, mae Louise bob amser wedi “gwrthod” ei chwaer fwy neu lai. Rydyn ni'n aml yn cellwair trwy ddweud wrthi ei bod hi'n lwcus i beidio â chael chwe brawd a chwaer ... Rydyn ni hefyd yn ceisio esbonio iddi fod y detholusrwydd wedi bod am 7 mlynedd. Pe bai hi wedi cael brawd bach, gallai fod yn wahanol. Ni fyddai eisoes wedi gorfod cymynrodd cymaint o bethau i’r un bach: teganau, dillad, llyfrau… ”
Ann Sophie, 38 oed, mam Louise, 12 oed, a Pauline, 5 a hanner oed
A all hyn newid dros amser?
FM: Nid oes unrhyw beth yn sefydlog byth, mae'r cysylltiadau'n esblygu o enedigaeth i fod yn oedolion. Efallai y byddai'n well gan fam un o'i phlant pan fydd yn fach neu'n agos iawn ato, ac mae'n colli ei statws fel darling wrth iddo dyfu i fyny. Dros amser, wrth ichi ddod i adnabod eich plentyn, yr un yr oeddech chi'n teimlo leiaf agos ato, efallai y byddwch chi'n dod i edmygu ei rinweddau y byddech chi wedi hoffi eu cael - er enghraifft, os ydych chi'n fewnblyg a bod gan eich mab gymeriad cymdeithasol iawn - a gosod ein golygon arno oherwydd ei fod yn ategu ei gilydd. Yn fyr, mae dewisiadau bron bob amser ac yn gyffredinol mae hynny'n newid. Un amser yw un, yna'r llall. Ac unwaith eto.
Cyfweliad gan Dorothée Louessard
* Awdur y blog www.pédagogieinnovante.com, ac o’r llyfrau “Mae angenfilod o dan fy ngwely” ac “Mae egwyddorion Toltec yn berthnasol i blant”, gol. Hetchet.