Cynnwys
Mae amau cariad eich partner yn hynod o boenus. Pam mae angen prawf arnom yn gyson a sut i beidio â mynnu mwy a mwy o gadarnhad o ddidwylledd teimladau gan rywun annwyl?
A siarad yn fanwl, mae'n amhosibl argyhoeddi un arall ein bod yn ei garu: mae ein teimlad o gael ein caru yn dibynnu nid yn unig ar sut mae'r partner yn ymddwyn, ond hefyd a ydym yn gallu derbyn ei deimladau, a ydym yn credu yn eu didwylledd. Mae angen cadarnhad mewn achos pan nad oes ffydd, am ryw reswm neu'i gilydd.
Gellir cyfiawnhau neu ddi-sail amheuon, ond y prif beth yw nad ydynt yn caniatáu ichi deimlo cariad, hyd yn oed os yw'r partner yn ei ddangos yn ddiwyd. Os oes ffydd, yna nid yw bellach yn ymwneud â gofynion tystiolaeth, ond yn hytrach â'r amlygiadau coll o gariad.
Gadewch i ni edrych yn agosach ar yr achosion posibl o amheuaeth. Gellir gwahaniaethu rhwng tair senario sylfaenol.
1. Dydyn nhw ddim yn hoffi ni mewn gwirionedd, ond nid ydym am ei gredu.
Mae'r senario yn annymunol, ond weithiau gall amheuon ein bod yn cael ein caru gael eu cyfiawnhau'n llwyr. Mae gan bawb eu meini prawf eu hunain ar gyfer cariad, ond y prif ddangosydd bod rhywbeth yn mynd o'i le yw pan fyddwn yn teimlo'n ddrwg, a hyd yn oed os yw'r partner yn ymdrechu i newid y sefyllfa, mae popeth yn y pen draw yn aros yr un fath.
Mae'n ymddangos bod popeth yn syml: os nad ydyn nhw'n ein hoffi ni, mae angen i ni adael. Pam felly aros am brawf o gariad? Er mwyn cynnal y ddelwedd sefydlog arferol o gysylltiadau. Gydag anhawster mawr yr ydym yn ymranu â'r diogel a'r dealladwy, oherwydd mae'r newydd bob amser yn anhysbys ac yn frawychus. Mae angen amser ar ein seice i sylweddoli beth sy'n digwydd ac ailadeiladu. Mewn seicoleg, gelwir y broses hon yn alar.
Pan ddaw i'r sylweddoliad nad yw'r berthynas bresennol yn gweddu i ni, mae'r awydd i wahanu gyda phartner yn dod yn amlwg.
Rydym yn llythrennol yn galaru am yr hyn a oedd yn werthfawr i ni: perthnasoedd ystyrlon, teimlo'n ddiogel, delweddau cyfarwydd ohonom ein hunain a phartner. Mae pawb yn galaru'n wahanol: mewn sioc, wrth wadu, bargeinio i wneud pethau yr un peth, mynnu prawf, mynd yn grac, iselder, crio. Weithiau rydyn ni'n mynd trwy'r holl gamau hyn nes i ni ddeall o'r diwedd ein bod ni'n barod i dderbyn y sefyllfa bresennol.
Mae'n bwysig rhoi amser i chi'ch hun ar gyfer hyn a chael cefnogaeth. Pan ddaw'r sylweddoliad nad yw'r berthynas flaenorol yn ddim mwy, ac nad yw'r un gyfredol yn addas i ni, mae'r awydd i wahanu gyda phartner, fel rheol, yn dod yn amlwg ac yn naturiol. Fodd bynnag, mae'r llwybr hwn yn dod yn llawer anoddach os yw'r ofn o golli'r berthynas yn rhy gryf.
Beth i'w wneud?
- Peidiwch â thorri'r ysgwydd i ffwrdd: mae'n bwysig deall y rhesymau dros yr amheuon, i ddeall pa mor gyfiawn ydyn nhw.
- Rhannwch eich meddyliau a'ch profiadau gyda'ch partner. Os nad ydych chi'n teimlo ei gariad, dywedwch wrtho amdano, esboniwch pam mae hyn felly a beth yn union rydych chi ar goll, a gorau po fwyaf o fanylion.
- Rhowch amser i chi'ch hun glywed yr ateb mewnol i'r cwestiwn a ydych chi am aros yn y berthynas hon. Os, ar ôl sgwrs calon-i-galon, ei fod yn dal yn ddrwg, ond na allwch wneud penderfyniad ar eich pen eich hun, fe'ch cynghorir i ofyn am gymorth gan seicolegydd.
2. Rydyn ni'n cael ein caru, ond rydyn ni'n ei chael hi'n anodd credu
Mae'r senario hwn yn uniongyrchol gysylltiedig â'r profiad trawmatig a brofwyd. Er mwyn deall faint mae'n teimlo amdanoch chi, mae'n ddefnyddiol gofyn y cwestiwn i chi'ch hun beth yn union sy'n achosi amheuon mewn cariad, pa mor rhesymol ydyn nhw, ac a ydych chi erioed wedi teimlo rhywbeth fel hyn o'r blaen.
Mae perthnasoedd plentyn-rhiant yn gosod y sylfaen ar gyfer ein rhyngweithio â ni ein hunain ac â'r byd. Felly, er enghraifft, mae merch dyn a adawodd y teulu neu sy'n codi ei law yn rheolaidd at ei berthnasau, fel rheol, yn datblygu diffyg ymddiriedaeth o ddynion. Ac mae'r bachgen, y mae ei fam yn cofleidio'n gynnil yn unig am rinweddau arbennig, yn dysgu nad yw'n deilwng o gariad diamod, sy'n golygu y bydd yn amau teimladau ei wraig annwyl.
Os cewch eich hun mewn cylch “peidiwch â chredu - profwch”, mae hwn yn arwydd sicr o fod yn sownd mewn seicotrauma a dderbyniwyd yn flaenorol.
O ganlyniad i dderbyn trawma seicolegol, mae plant yn dechrau edrych ar y byd trwy sbectol o ddiffyg ymddiriedaeth ac yn uno â nhw yn y fath fodd fel eu bod, hyd yn oed pan fyddant yn cwrdd ag agwedd hollol wahanol tuag at eu hunain, yn isymwybodol yn disgwyl ailadrodd yr un poenus. profiad. Wedi'u poenydio gan amheuon, maent yn ymdrechu i gael tystiolaeth o gariad eu partner, ond hyd yn oed ar ôl cadarnhad dro ar ôl tro ni allant dawelu: mae'r diffyg ymddiriedaeth ddysgedig yn gryfach.
Gallwn ddangos yn hytrach na phrofi cariad, ac mae gan y partner yr hawl i gredu neu beidio â chredu yn ein teimladau. Ac os cewch eich hun yn y cylch “peidiwch â chredu - profwch hynny”, mae hwn yn arwydd sicr o fod yn sownd mewn seicotrauma a dderbyniwyd yn flaenorol.
Beth i'w wneud?
- Rhowch sylw i'r gwahaniaeth rhwng yr hyn a fu unwaith yn ystod plentyndod neu mewn perthynas boenus flaenorol, a sut mae'r partner presennol yn ymddwyn.
- Rhannwch gyda'ch partner eich ofnau o agosatrwydd ac ymddiriedaeth ac amheuon am ei gariad. Y dystiolaeth orau bod y gorffennol y tu ôl i chi yw syndod diffuant eich partner mewn ymateb i'ch stori.
3. Rydym yn colli rhywbeth: arwyddion o sylw, cofleidio, anturiaethau
Nid yw'r senario hwn yn ymwneud â phrawf o gariad mewn gwirionedd, ond yn hytrach â'r ffaith eich bod chi'n colli rhywbeth ar hyn o bryd. Nid yw perthnasoedd yn llinol: ar rai adegau gallant fod yn agosach, ac eraill yn llai felly. Mae prosiectau newydd, newid statws, genedigaeth plant yn effeithio’n sylweddol arnom, ac ar ryw adeg efallai y byddwn yn teimlo diffyg cariad partner—yn fwy manwl gywir, rhai o’i amlygiadau.
Mae ein teimladau'n cael eu dylanwadu'n sylweddol gan yr ieithoedd cariad rydyn ni'n eu siarad â'n gilydd. Mae gan bawb eu set eu hunain: cofleidiau, anrhegion, help i ddatrys anawsterau, sgyrsiau agos atoch ... Mae'n debyg bod gennych chi un neu ddwy ffordd flaenllaw o fynegi a chanfod cariad. Gall eich partner fod yn hollol wahanol.
Er enghraifft, gall gŵr roi blodau i'w wraig yn rheolaidd fel arwydd o'i deimladau, ond ni fydd yn teimlo ei gariad, oherwydd yn bennaf oll mae angen cyswllt corfforol a sgyrsiau ag ef. Mewn cwnsela teuluol, mae darganfod gwahaniaeth o'r fath mewn canfyddiad yn aml yn ddarganfyddiad gwirioneddol, hyd yn oed mewn cyplau sy'n byw gyda'i gilydd am ddeg neu hyd yn oed ugain mlynedd.
Beth i'w wneud?
- Dywedwch wrth eich partner beth sy'n bwysig i chi, a gorau po fwyaf penodol. Er enghraifft: “Mae'n bwysig i mi pan fyddwch chi'n dod adref, eich bod yn cofleidio a chusanu fi, ac yna'n eistedd ar y soffa gyda mi a chan ddal fy llaw, dywedwch wrthyf sut aeth eich diwrnod. Dyna sut rydw i'n teimlo fy mod yn cael fy ngharu."
Bydd llawer yn gwrthwynebu: mae'n troi allan ein bod yn erfyn am ddatganiadau o gariad, sy'n golygu na fydd hyn yn cael ei ystyried. Bydd. Mae'n iawn siarad amdanoch chi'ch hun a'r hyn sy'n bwysig i chi. Dyma sut rydych chi'n cyfrannu at y berthynas. Rydyn ni'n wahanol iawn, ond allwn ni ddim darllen meddyliau ein gilydd, hyd yn oed os ydyn ni wir eisiau gwneud hynny. Eich cyfrifoldeb mewn perthynas yw teimlo'n dda am y peth, sy'n golygu ei bod yn bwysig siarad amdanoch chi'ch hun gyda'ch partner a siarad am yr hyn sydd ei angen arnoch. Fel rheol, os yw'n gallu cyflawni eich anghenion, yna bydd yn barod i'w wneud.
- Gofynnwch i'ch partner pa iaith y mae'n ei defnyddio i fynegi ei gariad. Dechreuwch sylwi sut mae'n ei wneud. Byddwch chi'n synnu faint o gampau bach rydyn ni'n eu perfformio i'n gilydd bob dydd.
Mewn sesiynau o gwnsela seicolegol i deuluoedd, rwy'n aml yn dod ar draws y ffaith nad yw priod yn sylwi ar amlygiadau o gariad at ei gilydd - yn syml, maen nhw'n eu hystyried yn rhywbeth penodol neu ddi-nod. Ni ddeffrodd y gŵr ei wraig a mynd â'r plentyn i'r ardd, gwisgo ei hoff siwmper, ei alw i'r bwyty er mwyn peidio â thrafferthu coginio. Prynodd y wraig grys newydd i'w hanwylyd, gwrandawodd ar ei straeon am waith trwy'r nos, rhoi'r plant i'r gwely yn gynnar a threfnu noson ramantus. Mae yna lawer o enghreifftiau o amlygiadau o gariad. Mater i ni yw sylwi arnyn nhw.
Yn bersonol, rwyf wedi bod ym mhob un o'r sefyllfaoedd a ddisgrifir uchod ac rwy'n hynod ddiolchgar am y profiad hwn. Y senario cyntaf oedd y mwyaf poenus i mi, ond fe helpodd fi i droi i wynebu fy hun, fe wnaeth yr ail fy ngalluogi i weithio trwy lawer o drawma seicolegol a fy nysgu i wahaniaethu rhwng ofnau a realiti, a phrofodd y trydydd yn olaf yr angen am ddeialog gyda chariad. rhai. Weithiau roedd yn anodd i mi wahaniaethu rhwng un senario ac un arall, ac eto roeddwn yn argyhoeddedig, os oes awydd i helpu'ch hun a chlywed yr ateb, y bydd yn bendant yn dod.