Beth ydyn ni'n ei olygu wrth ddweud "Rwy'n caru" a "Rwyf am fod gyda chi" wrth un arall? Sut i wahaniaethu rhwng breuddwyd babanaidd o gael eich gofalu oddi wrth deimlad aeddfed a didwyll? Rydym yn delio ag arbenigwr.
gwna fi'n hapus
Pan fyddwn ni'n dechrau perthynas, nid ydym bob amser yn deall ein bod ni'n ymddwyn ychydig yn wahanol ar ddechrau perthynas ramantus nag mewn bywyd cyffredin. A dyna pam, weithiau, rydyn ni'n siomedig yn ein hunain ac mewn partner.
Mae Maria, 32, yn dweud: “Roedd yn berffaith tra oedden ni’n cyd-dynnu – yn sylwgar, yn sensitif, yn gofalu amdana’ i ac yn annwyl, roeddwn i’n teimlo pa mor bwysig iddo oedd ei fod yn ofni fy ngholli. Roedd bob amser yno, daeth ar yr alwad gyntaf hyd yn oed yng nghanol y nos. Roeddwn i mor hapus! Ond pan ddechreuon ni fyw gyda'n gilydd, fe ddangosodd ei fusnes ei hun yn sydyn, awydd i ymlacio, a dechreuodd dalu llawer llai o sylw i mi. Efallai nad fy mherson i yw hwn… «
Beth ddigwyddodd? Gwelodd Maria ddyn go iawn o'i blaen, person ar wahân sydd, yn ogystal â hi, hefyd â'i hun yn ei bywyd. A dyw hi ddim yn hoffi’r realiti hwn o gwbl, oherwydd mae awydd plentynnaidd yn siarad ynddo: “Rydw i eisiau i bopeth droi o’m cwmpas.”
Ond ni all un arall roi ei fywyd i'n gwneud ni'n hapus yn barhaus. Ni waeth pa mor annwyl yw perthnasoedd, mae ein diddordebau, ein hanghenion a’n dymuniadau ein hunain, gofod personol ac amser hefyd yn bwysig i ni. Ac mae hon yn gelfyddyd gynnil - i ddod o hyd i gydbwysedd rhwng bywyd mewn cwpl a'ch bywyd chi.
Nid yw Dmitry, 45, yn ei hoffi pan fydd ei wraig yn siarad am rywbeth annymunol. Mae'n tynnu'n ôl ac yn osgoi sgyrsiau o'r fath. Ei neges fewnol i'w wraig yw: Strôc fi, dywedwch ddim ond pethau da, ac yna byddaf yn hapus. Ond mae bywyd mewn cwpl yn amhosibl heb siarad am broblemau, heb wrthdaro, heb deimladau anodd.
Mae awydd y wraig i ddod â Dmitry i'r sgwrs yn sôn am ei pharodrwydd i ddatrys problemau, ond mae hyn yn anodd i Dmitry. Mae'n ymddangos ei fod am i'w wraig ei wneud yn hapus, ond nid yw'n meddwl efallai ei bod hi'n colli rhywbeth, mae rhywbeth yn ei chynhyrfu, gan ei bod yn troi ato gyda chais o'r fath.
Beth ydyn ni'n ei ddisgwyl gan bartner?
Agwedd arall y mae pobl yn mynd i berthnasoedd â hi yw: “Treuliwch eich bywyd ar fy ngwneud yn hapus, gwasanaethu fy anghenion, a byddaf yn eich ecsbloetio.”
Mae'n amlwg nad oes gan y berthynas hon unrhyw beth i'w wneud â chariad. Mae'r disgwyliad y bydd y llall bob amser yn ein gwneud ni'n hapus yn ein siomi ni, yn gyntaf oll, ac yn awgrymu ei bod hi'n bwysig gweithio ar ein hunain a'n hagweddau.
Gan ddweud “Rydw i eisiau bod gyda chi”, mae pobl yn aml yn golygu rhyw fath o ran “ddelfrydol” o bartner, gan anwybyddu ei ochr ddynol, lle mae lle i amherffeithrwydd. Mae’r disgwyliad y bydd y llall bob amser yn “dda”, yn “gyfforddus” yn gwbl afrealistig ac yn ymyrryd â meithrin perthnasoedd iach.
Yn aml iawn rydyn ni’n dweud ein bod ni’n anfodlon â phartner, ond ydyn ni’n aml yn meddwl am ein “diffygion”? Onid ydym yn peidio â gweld y daioni yn y rhai sy'n agos atom, y dylem ddibynnu arnynt mewn perthnasoedd? Ydyn ni'n dal i werthfawrogi a sylwi ar ei gryfderau, neu ydyn nhw wedi dod yn rhywbeth yn ganiataol i ni?
Mae cariad yn bryder i ddau
Mae meithrin perthnasoedd, creu gofod arbennig o gariad ac agosatrwydd yn bryder i ddau, ac mae’r ddau yn cymryd camau tuag atynt. Os ydym yn disgwyl mai dim ond y partner fydd yn “cerdded”, ond nad ydym yn bwriadu symud ein hunain, mae hyn yn dynodi ein sefyllfa fabandod. Ond nid aberthu'ch hun i'r llall, ysgwyddo'r holl waith, gan gynnwys gwaith emosiynol, ar eich pen eich hun ychwaith yw'r sefyllfa iachaf.
Ydy pawb yn barod i weithio mewn perthynas, a pheidio â symud y pryderon hyn at bartner? Yn anffodus, na. Ond mae'n ddefnyddiol i bawb feddwl am eu hunain, gofynnwch y cwestiynau canlynol:
- Pam ydw i'n meddwl ei fod yn iawn i fynd gyda'r llif?
- Ble byddaf yn y pen draw os nad wyf yn gofalu am berthnasoedd, yn rhoi'r gorau i fuddsoddi fy ymdrechion ynddynt, yn cymryd cyfrifoldeb amdanynt?
- Beth fydd yn digwydd os na fyddaf yn rhoi’r gorau i’r safbwynt “Fi yw pwy ydw i, nid wyf yn mynd i newid — cyfnod”?
- Beth sy’n bygwth yr amharodrwydd i ddysgu a chymryd i ystyriaeth «ieithoedd cariad» ei gilydd?
Dyma ddau drosiad a fydd yn eich helpu i ddeall pa mor bwysig yw cyfraniad y ddau bartner i'r berthynas.
Gadewch i ni ddychmygu person sy'n cerdded. Beth sy'n digwydd os bydd un goes yn llusgo, «gwrthod» i fynd? Pa mor hir y gall yr ail goes ddwyn y llwyth dwbl? Beth fydd yn digwydd i'r person hwn?
Nawr dychmygwch mai planhigyn tŷ yw'r berthynas. Er mwyn iddo fod yn fyw ac yn iach, i flodeuo'n rheolaidd, mae angen i chi ei ddyfrio, ei amlygu i olau, creu'r tymheredd cywir, ffrwythloni a impiad. Heb ofal priodol, bydd yn marw. Mae perthnasau, os na chymerir gofal ohonynt, yn marw. Ac mae gofal o'r fath yn gyfrifoldeb cyfartal i'r ddau. Mae gwybod hyn yn allweddol i berthynas gref.
Mae deall a derbyn gwahaniaethau partneriaid yn eu helpu i gymryd camau tuag at ei gilydd. Mae hyd yn oed y person sydd agosaf atom ni yn wahanol i ni, ac mae'r awydd i'w newid, i'w wneud yn gyfforddus i chi'ch hun yn golygu nad oes ei angen arnoch chi (fel y mae).
Mewn perthnasoedd y gallwch ddysgu gweld arallrwydd, dysgu ei dderbyn a'i ddeall, darganfod eraill, yn wahanol i'ch un chi, ffyrdd o fyw, cyfathrebu, datrys problemau, ymateb i newidiadau.
Ar yr un pryd, mae'n bwysig peidio â diddymu mewn partner, i beidio â chopïo ei ffordd o ryngweithio â'r byd ac ef ei hun. Wedi'r cyfan, ein tasg ni yw datblygu heb golli ein hunaniaeth. Gallwch ddysgu rhywbeth newydd trwy ei dderbyn fel anrheg gan bartner.
Dadleuodd y seicolegydd a'r athronydd Erich Fromm: «…Mae cariad yn bryder gweithredol, diddordeb ym mywyd a lles yr un rydyn ni'n ei garu.» Ond diddordeb diffuant yw lle y ceisiwn weld y llall am bwy ydyw cyn gwella ei fywyd yn ddifeddwl. Dyma gyfrinach perthnasoedd gonest a chytûn.