“Nid yw eisiau plant. Sut i fod?

“Pan ddywedais i wrth fy ngŵr i ddechrau fy mod i eisiau babi, fe wnaeth smalio i beidio â fy nghlywed. Yr eildro iddo dorri, "Stopiwch siarad nonsens, nid yw'n ddoniol!" Ar ôl dwsin o ymdrechion, sylweddolais nad oedd yn fympwy nac yn jôc, ond dal i barhau i wrthod.

Bob tro yr oeddem yn gweld menyw feichiog neu gerbyd babanod ar y stryd, roedd ei wyneb yn dangos cymysgedd o ffieidd-dod ac euogrwydd. Ac eto ceisiais ei ddeall. Roeddwn i'n siŵr, wrth blymio i fyd ei ofnau, y gallwn i ddal i'w argyhoeddi i gytuno.

Roedd Maria, 30 oed, yn iawn, gan ymddiried yn ei greddf. Mae yna lawer o resymau pam nad yw dyn eisiau dod yn dad, ac os ydych chi'n ceisio eu deall, gallwch chi orfodi partner i newid ei feddwl.

geiriau o anogaeth

Ecoleg wael, fflat bach, problemau gyda gyrfa… Gellir delio â'r holl ddadleuon hyn. Mae'n ddigon aml i egluro i bartner, hyd yn oed yr un mwyaf pendant, mai'r peth pwysicaf i blentyn yw cael ei garu.

Y cam nesaf yw dylanwadu ar ddisgwyliadau'r tad yn y dyfodol, gan ei sicrhau, os byddwch chi'n ei ddewis, yna rydych chi'n siŵr ei fod yn gallu gwneud y plentyn yn hapus.

“Cyn gynted ag y bydd y babi yn cyrraedd, ffarweliwch â chiniawau rhamantus a phenwythnosau byrfyfyr. Yn lle hynny, mae angen ichi godi yn y nos pan fydd y babi yn sâl, mynd ag ef i'r ysgol bob bore, yn fyr - bywyd cartref mewn sliperi. Dim Diolch!"

Os yw'ch partner yn ofni colli ei ryddid, eglurwch iddo na fydd dyfodiad babi yn troi bywyd bob dydd yn garchar os yw wedi'i drefnu'n iawn.

Felly argyhoeddodd Sofia, 29 oed, ei gŵr Fedor: “Fe wnes i ddod o hyd i nani hyd yn oed cyn i Ian gael ei genhedlu. A phan gyffyrddodd y sgwrs ag arian, ailadroddodd hi ein bod ni’n dau’n gweithio, sy’n golygu na fydd yn rhaid inni roi’r gorau i’r rhan fwyaf o’n harferion … Heb sôn am y nani rhagorol a rhad ac am ddim—mae fy mam ar gael inni’n llwyr.

Ac eto: beth sy'n dychryn llawer o ddynion? Baich cyfrifoldeb. Maen nhw'n ofni peidio â bod yn gyfartal ac yn bryderus wrth feddwl am “fethu” y prawf tadolaeth. Sut y gellir goresgyn yr ofn hwn? Stopiwch ddramateiddio.

Bydd pryder yn mynd heibio yn hwyr neu'n hwyrach, fel llawer o fythau ieuenctid sy'n pylu gydag oedran.

Rheswm cyffredin arall yw'r ofn o heneiddio. Mae Mark, sy’n 34 oed, ym mhob ffordd bosibl wedi’i rwystro rhag meddwl am newidiadau yn eu pâr priod: “I mi, mae dod yn rhiant yn golygu troi oddi wrth Mark i Mark Grigoryevich. Pan ddywedodd Ira wrthyf ei bod hi eisiau plentyn, es i i banig. Mae hyn yn blentynnaidd, dwi'n deall, ond y peth cyntaf ddaeth i'm meddwl oedd y bydd yn rhaid i mi nawr roi'r gorau i fy annwyl Volkswagen Karmann a gyrru car bach!

Angerdd yw ein dull

Beth ddylai fod yr ateb? I ddangos i'r rhai sy'n amau ​​​​ei bod hi'n bosibl dod yn dad a pheidio â rhoi'r gorau i fod yn ifanc ac yn annwyl ar yr un pryd. Rhestrwch iddo ffrindiau sydd wedi cymryd y cam pwysig hwn ac wedi llwyddo i aros eu hunain.

A gallwch chi hefyd sbarduno ei narsisiaeth trwy ddadlau na fydd tadolaeth ond yn ei wneud yn fwy deniadol: wedi'r cyfan, mae menywod yn toddi ac yn wefr o flaen dyn â phlentyn.

Chwarae ar ei angerdd. “Doeddwn i ddim eisiau ei orfodi i wneud dim byd. Awgrymodd y dylai popeth gael ei ddatrys yn naturiol. Rhoddodd y gorau i gymryd dulliau atal cenhedlu, ac roeddem yn disgwyl babi heb newid bywyd teuluol. Fe wnes i feichiog ddwy flynedd yn ddiweddarach, ac roedd fy ngŵr wrth ei fodd i ddarganfod fy mod yn feichiog,” meddai Marianna, 27 oed.

Dau achlysur symbolaidd

Nid yw dynion, fel Dmitry 40 oed, yn ymddiried mewn menywod y mae bod yn fam yn dod yn obsesiwn iddynt. “Dywedodd Sofia ei bod hi eisiau babi dim ond tri mis ar ôl i ni ddechrau cyfeillio. Roeddwn i'n meddwl ei fod yn ormod!

Yn 35, roedd hi eisoes yn gallu clywed “ticio” ei chloc biolegol, ac roeddwn i'n teimlo'n gaeth. A gofynnodd iddi aros. Yn wir, yn aml mae menywod sy'n cymryd rhan mewn gyrfa yn buddsoddi eu holl amser mewn gwaith fel eu bod yn "deffro" ac yn mynd i banig erbyn 40 oed, gan ddychryn nid yn unig eu hunain, ond hefyd eu gwŷr.

A dyma sefyllfa nodweddiadol arall: mae dynion sydd eisoes â phlant o'u priodas gyntaf yn cael eu cnoi gan euogrwydd oherwydd y meddwl y gallant «gael» plentyn arall. Ni allant gynllunio ar gyfer epil newydd tra bod ei gyntafanedig yn tyfu i fyny ymhell i ffwrdd.

Maent yn cyfateb ysgariad â gadael plant. Mewn achosion o'r fath, peidiwch â rhuthro. Rhowch amser iddo gael profiad llawn o «alar» ei briodas flaenorol a sylweddoli ei fod wedi gadael ei wraig yn unig, ond nid y plant.

Pan fydd dyn yn uniaethu â phlentyn

“Gwnewch y prawf canlynol: gofynnwch i fam pwy fydd hi'n ei achub yn gyntaf os bydd llifogydd: ei gŵr neu ei phlentyn. Bydd hi'n ateb yn reddfol: "Y plentyn, oherwydd mae ei angen arnaf yn fwy." Dyma sy'n fy ngwylltio fwyaf.

Rwyf am fyw gyda menyw a fyddai'n fy achub! Mae'r meddwl y bydd yn rhaid i mi rannu gwraig â phlentyn, er mai fy un i hefyd ydyw, yn fy ngyrru'n wallgof, mae Timur, sy'n 38 oed, yn cyfaddef. “Dyna pam nad ydw i eisiau plant: dydw i ddim yn hoffi rôl gefnogol o gwbl.”

Mae’r seicdreiddiwr Mauro Mancha yn sôn am y geiriau hyn: “Mae popeth yn mynd yn fwy cymhleth os yw’r gŵr yn dechrau cymryd lle ei fab yn symbolaidd. Gan ganfod ei berthynas â menyw fel «mam-fab», ni fydd yn goddef plentyn arall rhyngddynt. Hefyd mewn perthnasoedd patholegol o'r fath, mae problem ymwadiad yn codi eto. Gan ddychwelyd yn emosiynol i gyflwr plentyn, ni fydd dyn yn gallu cymryd y cyfrifoldeb cynhenid ​​​​mewn oedolyn.

Ar yr un lefel niwrotig mae'r rhai sydd, gyda genedigaeth plentyn, eto'n byw'r «elyniaeth brawdol» hynafol - cystadleuaeth â brawd iau am sylw rhieni. Gyda dyfodiad plentyn, mae dynion o'r fath yn teimlo eu bod yn cael eu gwrthod a'u gadael, fel yn ystod plentyndod, ac ni allant hyd yn oed feddwl am orfod ail-fyw'r profiad hwn eto.

Mae cyfadeilad Oedipus heb ei ddatrys hefyd yn rheswm dros beidio â bod eisiau dod yn dad. Daw i'r pwynt bod dyn yn dod yn analluog oherwydd y posibilrwydd o fod yn fam i'w wraig. Ni all wneud cariad at fenyw sydd ond yn poeni am diapers a bwydo ar y fron.

Oherwydd mai ei fam yw ei gariad cyntaf, ond mae'r cariad hwn yn dabŵ ac yn cael ei ystyried yn llosgach. Os daw ei fenyw ei hun yn fam, bydd y berthynas â hi yn dychwelyd i'r fframwaith o losgach, rhywbeth gwaharddedig, na fydd dyn ei eisiau mwyach.

Amrywiad arall ar y broblem Oedipal: obsesiwn phallic gyda menyw, mam hollalluog. Felly, mae cael plentyn yn golygu trosglwyddo iddi yr hyn sy'n cyfateb i'r phallus symbolaidd, hynny yw, cryfder a phŵer. Gwrthod gwneud hynny yw ei “sbaddu”.

Yn amlwg, y ddau fath o fethiant a ddisgrifir yw'r rhai anoddaf i'w datrys, ac mae'r broblem y maent yn dod ohoni yn rhy ddifrifol a dwfn. Gallwch geisio gwasgaru dros dro i roi popeth yn ei le.

Weithiau gall toriad o'r fath eich galluogi i ail-godi cwestiwn y rhesymau gwreiddiol dros wrthod, ond mae risg yn y pen draw y bydd dyn yn profi genedigaeth plentyn yn negyddol os na fydd yn gwneud dadansoddiad seicolegol dwfn yn gyntaf. o'r sefyllfa gydag ef.

Efallai mai'r unig ffordd effeithiol o fynd o gwmpas hyn «na i dadolaeth» yw argyhoeddi'r partner o'r angen am therapi.

Pan fydd y gorffennol yn cau'r drws i dadolaeth

Mae gwrthodiad Boris, 37 oed, yn bendant iawn: “Yr unig beth dwi’n ei gofio am fy nhad yw curiadau, creulondeb a chasineb. Gyda'r nos syrthiais i gysgu, gan freuddwydio y byddai'n diflannu o fy mywyd. Yn 16 gadewais gartref ac ni welais ef byth eto. Mae'n annirnadwy i mi ddod â phlentyn i'r byd, byddwn yn ofni ei amlygu i'r hyn yr oeddwn i fy hun yn dioddef ohono.

I’r gwrthwyneb, roedd Pavel, 36 oed, yn dioddef o absenoldeb tad yn ei fywyd fel plentyn: “Cefais fy magu gan fy mam, modrybedd a neiniau. Gadawodd fy nhad ni pan oeddwn yn dair oed. Roeddwn i'n ei golli'n fawr. Nid wyf yn credu mewn bywyd teuluol i'r bedd. Pam ddylwn i gael plentyn gyda menyw y gallaf wedyn yn ddamcaniaethol ei ysgaru a pheidio â'i gweld byth eto?

Ond i Denis 34 oed, mae’r gwrthodiad yn gwbl bendant: “Cefais fy ngeni ar hap, gan rieni nad oedd erioed wedi fy adnabod. Felly pam ddylwn i, gyda phrofiad o'r fath, gael plentyn?

Y mae yn anhawdd i'r dynion hyn ffitio i rengoedd y tadau. Mae’r syniad o ddod yn dad yn eu gorfodi i ail-fyw eu perthynas erchyll gyda’u tadau eu hunain. Yn achos gorffennol o'r fath, mae'n beryglus mynnu.

Mater iddo fo yw a fydd y partner yn meiddio cael therapi a dadansoddi'r sefyllfa er mwyn ymchwilio i'w broblemau heb eu datrys a dod o hyd i'r allwedd a allai agor y drws i dadolaeth dawel.

Peidiwch byth â chyflawni nod trwy dwyll

Nid yw’r syniad o atal rheolaeth geni heb ofyn am farn partner ac felly ffugio beichiogi «damweiniol» yn swnio mor wallgof i lawer o fenywod.

Ac eto: a oes gan fenyw yr hawl i wneud penderfyniad o'r fath ar ei phen ei hun?

“Dyma bwgan partogenesis: ddim eisiau cyfranogiad dyn mewn materion o genhedlu,” meddai’r seicotherapydd Corradina Bonafede. “Mae menywod o’r fath yn ymgorffori hollalluogrwydd mamol.”

Mae anwybyddu awydd dyn fel hyn yn ei dwyllo ac yn dangos diffyg parch. Ar ôl gweithred o'r fath, mae'r risg y bydd dyn yn gadael y teulu ar ôl genedigaeth plentyn a orfodir arno yn cynyddu'n fawr.

Beth, felly, i'w ddweud wrth y plentyn yn y dyfodol agos? “Doedd nhad ddim eisiau ti, fi wnaeth wneud i ti genhedlu”? Yn bendant ddim, oherwydd mae plentyn yn ganlyniad cariad dau berson, nid un.

Ai'r dyn sy'n gwrthod mewn gwirionedd?

A wyt ti yn sicr mai y gwr sydd ddim eisiau plant, ac nid ti dy hun? Ac a ydych chi'n taro'r math hwn o ddynion yn ddamweiniol bob tro? Yn aml, mae partneriaid o'r fath yn adlewyrchiad o'r agwedd amwys tuag at famolaeth y fenyw ei hun.

“Gofynnais am blentyn gan fy ngŵr, gan wybod y byddai’n gwrthod. Yn nyfnder fy enaid, nid oeddwn am i blant, barn y cyhoedd a ffrindiau, dan arweiniad fy mam, roi pwysau arnaf. Ac yn lle cyfaddef fy nheimladau, cuddiais y tu ôl i wrthodiad fy ngŵr,” cyfaddefa Sabina, sy’n 30 oed.

Cafodd Anna, sy'n 30 oed, adwaith tebyg tra roedden nhw'n cael therapi teuluol. “Un o’r tasgau oedd dadansoddi gwahanol ffotograffau o gylchgronau. Roedd yn rhaid i fy ngŵr a minnau ddewis y lluniau hynny sydd, yn ein dealltwriaeth ni, yn fwyaf cysylltiedig â phlant, teulu, ac ati.

Yn sydyn cefais fy hun yn dewis delweddau aflonydd: plentyn anabl, wyneb hen wraig wedi’i staenio â dagrau, gwely ysbyty… sylweddolais fod gennyf obsesiwn â delweddau o farwolaeth. O'r diwedd roeddwn i'n gallu siarad am fy ofn o roi genedigaeth, arswyd y syniad y gallwn i ddod â phlentyn ag anabledd corfforol difrifol neu salwch i'r byd. Yn wir, rhagwelais fy amharodrwydd fy hun i ddod yn fam i'm gŵr.