Cynnwys
Gelwir plant sy'n dangos ymddygiad ymosodol, sy'n meiddio a gwneud popeth yn herfeiddiol, yn anodd. Cânt eu cosbi, eu haddysgu neu eu cymryd at seicolegwyr, ond mae'r rheswm yn aml yn gorwedd yng nghyflwr nerfus neu isel eu hysbryd y rhieni, meddai Whitney R. Cummings, arbenigwr mewn problemau ymddygiad plant.
Mae plant nad ydynt yn rheoli eu hymddygiad yn dda, yn dueddol o ymosodol ac nad ydynt yn cydnabod awdurdod oedolion, yn creu nifer fawr o broblemau i'w rhieni, eu hathrawon a phawb o'u cwmpas. Mae Whitney Cummings yn arbenigo mewn addasu ymddygiad, trawma plentyndod a gofal maeth. Dysgodd y gweithgaredd hwn iddi ymateb yn bwyllog i weithredoedd pobl eraill (gan gynnwys gweithredoedd plant) a pheidio â cholli hunanreolaeth.
Yn ogystal, sylweddolodd pa mor bwysig yw hi i ofalu am ei hun er mwyn ymdopi â chyfrifoldebau rhieni. Mae ein hansefydlogrwydd emosiynol bob amser yn cael ei adlewyrchu mewn perthnasoedd â phlant. Yn gyntaf oll, mae hyn yn ymwneud ag athrawon a rhieni (teulu a mabwysiedig) plant «anodd», y mae angen ymagwedd arbennig ar eu canfyddiad uwch. Yn ôl yr arbenigwr, roedd hi'n argyhoeddedig o hyn o'i phrofiad ei hun.
Ar gyfer sgwrs calon-i-galon mae angen cryfder
Whitney R. Cummings, Arbenigwr Ymddygiad Plant, Awdur, Bocs yn y Gornel
Ychydig wythnosau'n ôl, digwyddodd cymaint o anffawd i mi fel nad oeddwn yn gallu rhoi sylw priodol i'm merch fabwysiedig. Roedd hi bob amser yn fwy agored i niwed na'n dau blentyn ein hunain, ond fe wnaethom ni bopeth posibl fel nad oedd hi'n teimlo'r gwahaniaeth. Nid oeddem am iddi wybod bod angen mwy o gryfder, amynedd, empathi ac egni emosiynol. Yn y rhan fwyaf o achosion, fe wnaethom lwyddo.
Nid oedd hi'n amau ein bod ni'n aros ar ein traed yn hwyr y nos, yn trafod ei hymddygiad ac yn meddwl am strategaeth ein gweithredoedd ar gyfer yfory. Wnaeth hi ddim sylwi sut wnaethon ni gau yn y gegin i ddal ein gwynt a thawelu. Wnaeth hi ddim sylweddoli pa mor boenus yw trawma ei gorffennol yn ein calonnau, yn enwedig pan welwn hi yn ei hail-fyw mewn hunllefau a stranciau sydyn. Doedd hi ddim yn gwybod dim byd, yn union fel roedden ni eisiau.
Hi yw ein plentyn. A dyna'r cyfan yr oedd angen iddi ei wybod. Ond roedd helyntion niferus yn fy amddifadu o optimistiaeth, a sylweddolodd o'r diwedd pa mor anodd yw hi i mi gael rôl mam dda. Daeth yn amlwg iddi ei bod yn cael ei thrin yn wahanol i’r ddau blentyn arall. Am dair wythnos roedd gen i gymaint o wacter y tu mewn fel na allwn i fod yn amyneddgar, yn egnïol ac yn ddeallus.
Os yn gynharach roeddwn i'n arfer plygu i lawr i edrych i mewn i'w llygaid, a siarad mewn tôn serchog, gan geisio darganfod beth oedd wedi digwydd, nawr fe wnes i ddod i ffwrdd ag ymadroddion byr a gwnaeth bron ddim. Doedd gen i ddim i'w roi iddi, a sylwodd arno. Nid felly bellach y cafodd y plant brodorol fwy o sylw. Ni allwn roi unrhyw beth i unrhyw un ohonynt. Doedd gen i ddim hyd yn oed yr egni i ateb neges destun neu alwad ffôn.
Sut, gweddïwch, a allaf gael sgwrs o galon i galon am fachgen y mae'n ei hoffi am chwech o'r gloch y bore, os nad wyf wedi cysgu mwy na deg awr trwy'r wythnos?
Nid oedd fy mhlant fy hun yn arbennig o ofidus am fy analluogrwydd sydyn. Nid oedd angen gofal dyddiol arnynt. Roeddent yn mynd i'r ysgol ar eu pen eu hunain yn y boreau ac nid oeddent yn poeni, yn lle cinio arferol, eu bod yn cael nygets cyw iâr a melysion, ei bod yn amser mynd i'r gwely, a bod pentwr o liain ar eu gwelyau. Roedden nhw wedi cynhyrfu fy mod i'n crio drwy'r dydd, ond doedden nhw ddim yn ddig wrthyf. Nid oeddent yn ymateb i ddiffyg sylw rhieni gyda antics beiddgar.
Gyda'r ferch fabwysiedig, roedd popeth yn wahanol. Roedd hi'n llidiog gan fy dagrau cyson. Roedd absenoldeb pryd o fwyd llawn y diwrnod hwnnw yn olynol yn ei chynhyrfu. Roedd hi'n flin bod pethau wedi'u gwasgaru ar hyd y tŷ. Roedd angen cysondeb, cydbwysedd, gofal arni, na allwn i byth ei ddarparu. Roeddwn i'n arfer gallu bodloni bron pob un o anghenion emosiynol merch.
Os cawn ein pwyso i lawr gan brofiadau anodd, ni allwn ofalu’n iawn am blentyn anodd.
Roedd ei chyflenwad o gariad wedi'i lenwi 98% gan fy ymdrechion, ac erbyn hyn mae bron â disbyddu. Ni allwn ddod â fy hun i eistedd i lawr a chael calon i galon siarad â hi neu fynd â hi allan am hufen iâ. Doeddwn i ddim eisiau cwtsh a dal hi yn agos, doeddwn i ddim eisiau darllen llyfrau yn y nos. Roeddwn i'n deall cymaint roedd hi'n methu hwn, ond allwn i ddim helpu fy hun.
Mewn geiriau eraill, roedd hi'n teimlo'n ddrwg oherwydd roeddwn i'n teimlo'n ddrwg. Gwyddwn na pharai fy ngofidiau am byth, a buan y byddwn yn gallu gofalu am dani fel o'r blaen. Yn raddol dychwelodd fy emosiynau (ac ymddygiad) i normal, ond mae'r broses y mae seicolegwyr yn ei galw'n “gromlin ddysgu” yn gofyn am gyfranogiad gan y ddwy ochr. Mewn theori, dylwn fod wedi galaru, gan wybod na fyddai’n rhoi pwysau ar fy mhwyntiau poen, a dylai fod wedi bod yn amyneddgar, gan wybod na fyddwn yn ei gadael. Mae'n anodd iawn.
Pe bawn i'n gafael yn y meddwl hwn ac yn ei dderbyn fel gwirionedd diamheuol, byddwn yn colli statws mam faeth yn fuan iawn. Mae'n hanfodol bod yn iach ym mhob ystyr i roi anghenion y plentyn cyn eich dymuniadau, ond mae hyn bron yn amhosibl pan na allwch ganolbwyntio ar eich anghenion eich hun. Fodd bynnag, nid hunanoldeb yw hunan-les, ond anghenraid hanfodol.
Yn gyntaf ein hanghenion, yna anghenion, dyheadau a mympwyon ein plant. Os cawn ein hunain mewn modd goroesi emosiynol, dim ond digon o gryfder sydd gennym i feddwl amdanom ein hunain drwy'r dydd. Rhaid inni gydnabod hyn a meddwl am ein problemau ein hunain: dim ond fel hyn y gallwn gymryd y cam nesaf.
Wrth gwrs, mae fy sefyllfa yn wahanol iawn i'r hyn y mae'r rhan fwyaf o rieni sy'n ansefydlog yn emosiynol yn gorfod delio ag ef. Ond yr un yw'r egwyddorion. Os cawn ein pwyso i lawr gan lwyth o brofiadau anodd, os yw clampiau seicolegol heb eu prosesu yn meddiannu pob meddwl ac nad ydynt yn caniatáu inni reoli emosiynau, ni allwn ofalu am blentyn anodd fel arfer. Mae ei ymddygiad afiach yn gofyn am ymateb iach ar ein rhan ni.