Mae pobl yn cyfarfod, yn cwympo mewn cariad ac ar ryw adeg yn penderfynu byw gyda'i gilydd. Mae’r seicotherapydd Christine Northam, cwpl ifanc, Rose a Sam, a Jean Harner, awdur Clean Home, Clean Heart, yn siarad am sut i leddfu’r broses o ddod i arfer â’i gilydd.
Mae byw gyda'ch partner nid yn unig yn bleser rhannu ciniawau, gwylio sioeau teledu a rhyw rheolaidd. Dyma'r angen i rannu'r gwely a gofod y fflat yn gyson â pherson arall. Ac mae ganddo lawer o arferion a nodweddion nad oeddech chi hyd yn oed yn gwybod amdanynt o'r blaen.
Mae Christine Northam yn siŵr, cyn trafod cyd-fyw â phartner, bod angen ichi ateb y cwestiwn pam fod angen i chi gymryd y cam hwn yn onest.
“Mae hwn yn benderfyniad difrifol sy’n ymwneud â hunan-wadu yn enw buddiannau partner, felly mae’n bwysig ystyried a ydych am fyw gyda’r person hwn am flynyddoedd lawer. Efallai eich bod chi yng ngafael eich emosiynau,” eglura. — Yn aml, dim ond un person mewn cwpl sy'n barod ar gyfer perthynas ddifrifol, ac mae'r ail yn addas ar gyfer perswâd. Mae'n angenrheidiol bod y ddau bartner eisiau hyn ac yn sylweddoli difrifoldeb cam o'r fath. Trafodwch bob agwedd ar eich bywyd yn y dyfodol gyda’ch partner.”
Roedd Alice, 24, a Philip, 27, yn dyddio am tua blwyddyn ac wedi symud i mewn gyda'i gilydd flwyddyn a hanner yn ôl.
“Roedd Philip yn dod â’r contract ar gyfer rhentu fflat i ben, ac fe feddylion ni: beth am geisio cyd-fyw? Doedden ni wir ddim yn gwybod beth oedden ni'n ei ddisgwyl o fywyd gyda'n gilydd. Ond os na chymerwch risgiau, ni fydd y berthynas yn datblygu,” meddai Alice.
Nawr mae pobl ifanc eisoes wedi «dod i arfer». Maent yn rhentu tai gyda'i gilydd ac yn bwriadu prynu fflat mewn ychydig flynyddoedd, ond ar y dechrau, nid oedd popeth yn llyfn.
Cyn gwneud penderfyniad am fyw gyda'i gilydd, mae'n bwysig darganfod math personoliaeth y partner, ymweld ag ef, gweld sut mae'n byw
“Ar y dechrau, cefais fy nhreisio gan Philip oherwydd nad oedd am lanhau ar ei ôl ei hun. Fe’i magwyd ymhlith dynion, a thyfais i fyny ymhlith merched, ac roedd yn rhaid i ni ddysgu llawer oddi wrth ein gilydd,” cofia Alice. Mae Philip yn cyfaddef bod yn rhaid iddo ddod yn fwy trefnus, a bu'n rhaid i'w gariad ddod i delerau â'r ffaith na fyddai'r tŷ yn berffaith lân.
Mae Jean Harner yn sicr: cyn gwneud penderfyniad am fyw gyda'i gilydd, mae'n bwysig rhoi sylw i bersonoliaeth math y partner. Ymwelwch ag ef, gwelwch sut mae'n byw. “Os ydych chi’n teimlo’n anghyfforddus oherwydd yr anhrefn o’ch cwmpas, neu, i’r gwrthwyneb, yn ofni gollwng briwsionyn ar lawr hollol lân, dylech feddwl am y peth. Mae arferion a chredoau oedolion yn anodd eu newid. Ceisiwch negodi cyfaddawdau y mae pob un ohonoch yn fodlon eu gwneud. Trafodwch anghenion eich gilydd ymlaen llaw.”
Mae Christine Northam yn awgrymu bod cyplau sy’n cynllunio bywyd gyda’i gilydd yn cytuno ar yr hyn y byddan nhw’n ei wneud os bydd arferion, gofynion neu gredoau un ohonyn nhw’n dod yn faen tramgwydd.
“Os bydd anghydfod domestig yn dal i godi, ceisiwch beidio â beio’ch gilydd yng ngwres y foment. Cyn trafod y broblem, mae angen i chi "oeri" ychydig. Dim ond pan fydd y dicter yn ymsuddo, gallwch chi eistedd i lawr wrth y bwrdd trafod i wrando ar farn eich gilydd,” mae hi'n cynghori ac yn gwahodd partneriaid i siarad am eu teimladau a bod â diddordeb ym marn y partner: “Roeddwn i mor ofidus pan welais fynydd o ddillad budr ar y llawr. Ydych chi'n meddwl y gellir gwneud rhywbeth i atal hyn rhag digwydd eto?
Dros amser, cytunodd Alice a Philip y byddai gan bob un ei le ei hun yn y gwely ac wrth y bwrdd cinio. Roedd hyn yn dileu rhywfaint o'r gwrthdaro rhyngddynt.
Mae cyd-fyw yn dod â pherthnasoedd i lefel newydd, fwy ymddiriedus. Ac mae'r perthnasoedd hynny'n werth gweithio arnynt.
Ffynhonnell: Annibynnol.