Mae rhywun annwyl yn aml yn cael ei dramgwyddo: sut i ddod o hyd i iaith gyffredin

“Ysgrifennwch achwyniadau yn y tywod, cerfiwch weithredoedd da mewn marmor,” meddai’r bardd Ffrengig Pierre Boiste. Ond a yw mor hawdd â hynny i'w ddilyn mewn gwirionedd? Mae sut rydyn ni'n teimlo am ddicter yn dibynnu ar ein barn o'r byd, ar hunan-barch, presenoldeb cyfadeiladau a disgwyliadau ffug, yn ogystal ag ar berthynas ag eraill.

Ni allwn ddileu drwgdeimlad o'n bywydau yn llwyr, maent yn rhan o'n set gyfoethog o emosiynau. Ond gallwch chi eu gwireddu, gweithio trwyddyn nhw a'u defnyddio fel "cic hud" ar gyfer adnabod a datblygu'ch hun.

Gan droseddu a throseddu, rydym yn dysgu gweld, adeiladu ac amddiffyn ffiniau'r hyn a ganiateir. Felly dechreuwn sylweddoli beth sy'n dderbyniol yn ymddygiad eraill tuag atom, a beth sy'n annerbyniol.

Pwy sydd â beth sy'n "brifo"

Mae drwgdeimlad yn gweithredu fel math o begwn: mae'n dangos yn union lle mae person yn "brifo", yn tynnu sylw at ei ofnau, ei agweddau, ei ddisgwyliadau, ei gymhlethdodau. Rydyn ni'n cael llawer o wybodaeth amdanom ein hunain ac am eraill pan fyddwn yn sylwi pwy sy'n ymateb yn sydyn i beth, pwy sy'n cael ei dramgwyddo gan beth.

Nid yw teimlad yn adeiladol, ond yn ddiagnostig. Mewn cymdeithas, mae gwaharddiad ar emosiynau “drwg” cryf yn berthnasol, ac nid oes croeso i'w hymdystiad trwy ddicter - cofiwch y ddihareb am y tramgwyddus a dŵr. Felly, mae'r agwedd tuag at y tramgwyddus hefyd yn dod yn negyddol.

Gall dicter ein gwneud yn ddig. Ac mae hi, yn ei thro, yn rhoi egni i amddiffyn ei ffiniau a cheisio cyfiawnder. Fodd bynnag, mae’n bwysig ein bod yn ei wneud mewn ffordd ecogyfeillgar, yn rheoli’r amlygiadau o ddrwgdeimlad—os bydd emosiynau’n cymryd drosodd, bydd y teimlad hwn yn ein llethu’n llwyr, a bydd y sefyllfa’n mynd allan o reolaeth.

Beth allwch chi ei wneud os ydych chi'n digio eraill yn aml

• Delio â disgwyliadau afrealistig. Rydym yn aml yn disgwyl i eraill wneud yr hyn sy'n gyfleus i ni. Yn aml, dim ond yn ein pen y mae'r holl ddymuniadau hyn yn bodoli: nid ydym yn eu rhannu, nid ydym yn eu labelu fel rhywbeth pwysig. Ac felly mae ein cyfathrebu ag eraill yn troi'n "gêm ddyfalu". Er enghraifft, mae merch yn disgwyl i ddyn bob amser ymddangos ar ddêt gyda thusw, ond yn ei gymryd yn ganiataol ac nid yw'n siarad amdano. Un diwrnod braf mae'n dod heb flodau, ni ellir cyfiawnhau ei disgwyliadau - mae drwgdeimlad yn codi.
• Mae angen i chi ddysgu siarad yn agored am bethau sy'n bwysig i chi, i drafod gyda phartner, ffrindiau, perthnasau. Po fwyaf o hepgoriadau, y mwyaf o resymau dros droseddu.
• Ceisiwch sylweddoli pa fath o angen sy’n cael ei gwmpasu gan ddrwgdeimlad ar hyn o bryd, oherwydd yn aml mae rhyw angen heb ei ddiwallu yn “cuddio” y tu ôl iddo. Er enghraifft, mae mam oedrannus yn cael ei thramgwyddo gan ei merch nad yw'n ei galw'n aml. Ond y tu ôl i'r dicter hwn mae'r angen am gysylltiadau cymdeithasol, nad oes gan fam eu hangen oherwydd ymddeoliad. Gallwch chi lenwi'r angen hwn mewn ffyrdd eraill: helpu mam i ddod o hyd i weithgareddau a chydnabod newydd yn yr amgylchedd newydd. Ac, yn ôl pob tebyg, bydd drwgdeimlad yn erbyn y ferch yn diflannu.

Beth allwch chi ei wneud os yw anwyliaid yn aml yn cael eich tramgwyddo gennych chi?

• I ddechrau, yn bwyllog, yn agored, heb wres angerdd, ceisiwch ddisgrifio'r hyn rydych chi'n ei deimlo a'i weld yn y sefyllfa hon. Mae'n well defnyddio “I-statements”, hynny yw, i siarad ar eich rhan eich hun, heb gyhuddiadau, gwerthuso partner a labelu. Siaradwch am eich teimladau, nid ei deimladau ef. Er enghraifft, yn lle: “Rydych chi bob amser yn encilio i mewn i chi'ch hun gymaint â phosib ...” - gallwch ddweud: “Rwy'n mynd yn grac pan fydd yn rhaid i mi dynnu geiriau allan ohonoch”, “Rwy'n teimlo'n ddrwg pan fyddaf yn aros mor hir bob tro rydych chi'n dechrau siarad â mi eto ... «.
• Meddyliwch: beth mae ei drosedd yn ei olygu i chi? Pam ydych chi'n ymateb iddi felly? Beth sy'n rhoi'r fath ymateb i gwynion i chi? Wedi'r cyfan, nid ydym yn ymateb yn emosiynol yn unig i rai ymddygiad, geiriau eraill, tra'n ddiwyd yn peidio â sylwi ar y gweddill.
• Os yw'r sefyllfa gyda dicter yn cael ei ailadrodd yn gyson, darganfyddwch pa angen y mae'r person yn ceisio'i fodloni fel hyn. Yn aml mae gan bobl ddiffyg sylw, cydnabyddiaeth, rhyngweithio cymdeithasol. Os caiff y partner gyfle i gau’r anghenion hyn mewn ffyrdd eraill, ni fydd drwgdeimlad yn berthnasol. Ceisiwch ddarganfod gyda'ch gilydd sut i gyflawni hyn.
• Derbyn bod gennych chi a'r person wahanol raddau o sensitifrwydd i sefyllfaoedd niweidiol. Gall yr hyn sy'n ymddangos yn normal i chi fod yn warthus i rywun arall. Mae gan bob un ohonom ein syniadau ein hunain am ffiniau'r hyn a ganiateir ac egwyddorion moesol. Efallai eich bod chi'n gwybod am rai pynciau poenus i'r person hwn na ddylech chi gyffwrdd â nhw o'i flaen.
• Siarad a siarad eto. Darganfyddwch sut mae'n gweld y sefyllfa - efallai eich bod wedi methu rhywbeth. Beth bynnag, ni all eich barn a'ch canfyddiadau gyd-fynd 100%.

Fel rheol, os dymunwch, gallwch ddod o hyd i gyfle i siarad yn agored, ond ar yr un pryd nid brifo teimladau'r person ac egluro eich bod yn edrych ar yr hyn a ddigwyddodd yn wahanol. Nid yw egluro'r sefyllfa o reidrwydd yn ymddiheuriad ac yn gyfaddefiad o euogrwydd. Mae'n ymwneud â thrafodaeth, rhyngweithio agored, ymddiriedaeth a dod o hyd i ateb sy'n bodloni'r ddau.