Cynnwys
Ydy pob teulu anhapus yn anhapus yn ei ffordd ei hun? Mae arbenigwyr yn siŵr bod perthnasoedd mewn cwpl mewn argyfwng yn datblygu yn ôl un o saith senario nodweddiadol. Sut i adnabod perygl?
Ffaith sefydledig: rydym yn priodi llai a llai, gan ffafrio partneriaeth rydd na phriodas. Mae o leiaf hanner ein ffrindiau eisoes wedi mynd trwy ysgariad, ac mae llawer ohonom yn blant i rieni sydd wedi ysgaru. Mae sefydlogrwydd yn ddymunol ond yn fwyfwy prin ar gyfer cwpl modern, ac mae'n ymddangos y gall hyd yn oed mân wrthdaro ddadwneud perthynas sydd eisoes yn fregus.
Fe wnaethom ofyn i therapyddion teulu ddisgrifio'r senarios mwyaf cyffredin sy'n arwain parau i argyfwng. Roedd pob un ohonyn nhw, heb ddweud gair, yn enwi'r un sefyllfaoedd nodweddiadol. Mae saith ohonynt, ac nid ydynt bron yn dibynnu ar faint o flynyddoedd y mae'r partneriaid wedi byw gyda'i gilydd ac am ba reswm y dechreuodd y gwrthdaro.
Cyfuniad cyflawn
Yn baradocsaidd, y rhai mwyaf bregus yw'r cyplau lle mae'r partneriaid yn dod yn gysylltiedig yn gyflym ac yn gryf iawn â'i gilydd, gan doddi un i'r llall yn llwyr. Mae pob un ohonynt yn chwarae'r holl rolau ar unwaith: cariad, ffrind, rhiant, a phlentyn. Wedi'u hamsugno ganddynt eu hunain, ymhell o bopeth sy'n digwydd o'u cwmpas, nid ydynt yn sylwi ar unrhyw un nac unrhyw beth. Fel pe baent yn byw ar ynys anial o'u cariad … fodd bynnag, dim ond ar yr amod nad yw rhywbeth yn amharu ar eu hunigedd.
Gall genedigaeth plentyn ddod yn ddigwyddiad o’r fath (sut gall y tri ohonom fodoli pe baem yn byw i’n gilydd yn unig?), a swydd newydd yn cael ei chynnig i un o’r “ meudwyaid”. Ond yn amlach, mae un o’r partneriaid yn teimlo blinder – blinder o’r llall, o fywyd caeedig ar yr “ynys”. Mae'r byd y tu allan, mor bell am y tro, yn sydyn yn datgelu ei holl swyn a themtasiynau iddo.
Dyma sut mae'r argyfwng yn dechrau. Mae un wedi drysu, mae'r llall yn sylwi ar ei ddatgysylltiad, ac nid yw'r ddau yn gwybod beth i'w wneud. Yn fwyaf aml, mae cyplau o'r fath yn ymwahanu, gan achosi llawer o boen a dioddefaint i'w gilydd.
Dau yn Un
Byddai'n ymddangos yn amlwg: ni all rhywun annwyl fod yn union gopi inni. Ond yn ymarferol, mae gwrthdaro difrifol yn aml yn codi'n union oherwydd bod llawer ohonom yn gwrthod derbyn y ffaith hon: mae'r person yr ydym yn byw ag ef yn canfod ac yn deall y byd yn wahanol, yn gwerthuso ymddygiad cymydog neu ffilm yr ydym newydd ei gwylio gyda'n gilydd yn wahanol.
Rydym yn synnu at ei ffordd o fyw, ei resymeg, ei foesau a'i arferion - rydym yn siomedig ynddo. Dywed seicdreiddiwyr ein bod yn condemnio mewn eraill yr union beth na allwn ei gydnabod yn ein hunain. Dyma sut mae'r mecanwaith amddiffyn rhagamcan yn gweithio: mae person yn anymwybodol yn priodoli ei ddymuniadau neu ei ddisgwyliadau sy'n annerbyniol i'w ymwybyddiaeth ei hun i rywun arall.
Rydym yn anghofio bod pob cwpl yn cynnwys dwy bersonoliaeth. Yn y rhan fwyaf o gyplau, mae partneriaid yn bobl o'r rhyw arall. Afraid dweud, mae gwahaniaethau di-rif rhwng dyn a menyw. Mae menywod yn mynegi eu hemosiynau'n llawer mwy rhydd, ond nid yw eu chwantau rhywiol mor agored o'u cymharu â dynion.
“Nid yw’n siarad llawer â mi”, “Nid yw hi byth yn sylwi ar fy ymdrechion”, “Dydyn ni byth yn llwyddo i gyrraedd orgasm ar yr un pryd”, “Pan rydw i eisiau gwneud cariad, dydy hi ddim eisiau” … o’r fath clywir gwaradwydd yn aml gan yr arbenigwyr derbyn. Ac mae'r geiriau hyn yn cadarnhau pa mor anodd yw derbyn yr amlwg: rydyn ni'n bobl wahanol. Mae camddealltwriaeth o'r fath yn dod i ben yn drist: mae naill ai brwydr neu brawf yn dechrau.
dau ac un
Weithiau gall genedigaeth plentyn “lansio” gwrthdaro hir-ddisgwyliedig. Os oes gan gwpl broblemau, gallant waethygu. Oherwydd y diffyg cyfathrebu, bydd anghytundebau am addysg neu gadw tŷ yn ymddangos. Gall y plentyn ddod yn fygythiad i’r “ddeuawd”, a bydd un o’r ddau yn teimlo’n chwith.
Os na wnaeth y partneriaid gynlluniau ar y cyd o'r blaen, y plentyn fydd yr unig wrthrych o ddiddordeb i un neu'r ddau riant, a bydd teimladau at ei gilydd yn oeri ... Mae llawer o gyplau yn dal i gredu y gall ymddangosiad babi roi popeth yn ei wyrth. lle. Ond ni ddylai'r plentyn fod yn “obaith olaf.” Nid yw pobl yn cael eu geni i ddatrys problemau pobl eraill.
Diffyg cyfathrebu
Mae llawer o gariadon yn dweud: nid oes angen geiriau arnom, oherwydd fe'n gwneir ar gyfer ein gilydd. Gan gredu yn y teimlad delfrydol, maent yn anghofio bod angen cyfathrebu, oherwydd nid oes unrhyw ffordd arall o ddod i adnabod ei gilydd. Heb lawer o gyfathrebu, maent mewn perygl o wneud camgymeriadau yn eu perthynas, neu un diwrnod byddant yn canfod nad yw'r partner o gwbl yr hyn yr oeddent yn ymddangos.
Mae’r ddau, sydd wedi bod yn cyd-fyw ers amser maith, yn sicr na fydd y ddeialog yn newid llawer yn eu perthynas: “Pam ddylwn i ddweud hyn wrtho os ydw i eisoes yn gwybod beth fydd yn fy ateb?” Ac o ganlyniad, mae pob un ohonynt yn byw wrth ymyl rhywun annwyl, yn lle byw gydag ef. Mae cyplau o'r fath yn colli llawer, oherwydd dim ond trwy ddarganfod cariad ddydd ar ôl dydd y gellir cadw disgleirdeb a dyfnder perthnasoedd. Sydd, yn ei dro, yn eich helpu i adnabod eich hun. Nid yw'n beth brainer beth bynnag.
Argyfwng
Mae perthnasoedd mewn cyplau o'r fath yn gryf iawn i ddechrau: maent yn aml yn cael eu cadarnhau gan ddisgwyliadau anymwybodol partneriaid. Mae rhywun yn meddwl, er mwyn anwylyd, er enghraifft, y bydd yn rhoi'r gorau i yfed, yn gwella o iselder, neu'n ymdopi â methiant proffesiynol. Mae'n bwysig i rywun arall deimlo'n gyson fod ei angen ar rywun.
Mae perthnasoedd yn seiliedig ar yr un pryd ar yr awydd am oruchafiaeth ac ar chwilio am agosatrwydd ysbrydol. Ond dros amser, mae partneriaid yn ymgolli yn eu chwantau croes, a daw'r berthynas i stop. Yna mae digwyddiadau'n datblygu, fel rheol, yn ôl un o ddau senario.
Os bydd y “sâl” yn gwella, mae'n aml yn troi allan nad oes arno bellach angen “meddyg” na thystion i'w “ddirywiad moesol”. Gall hefyd ddigwydd bod partner o'r fath yn sylweddoli'n sydyn bod bywyd gyda'i gilydd a ddylai ei ryddhau, mewn gwirionedd, yn ei gaethiwo fwyfwy, ac mae anwylyd yn chwarae ar ei gaethiwed.
Pan na ellir cyfiawnhau gobeithion am “wellhad”, mae ail senario yn datblygu: mae’r “claf” yn mynd yn grac neu’n gyson drist, ac mae’r “meddyg” (“nyrs”, “mam”) yn teimlo’n euog ac yn dioddef o hyn. Y canlyniad yw argyfwng perthynas.
Arwyddion arian
Mae cyllid i lawer o barau heddiw yn dod yn asgwrn cynnen. Pam mae arian ar yr un lefel â theimladau?
Mae’r doethineb confensiynol “mae arian ei hun yn beth brwnt” yn annhebygol o egluro dim. Mae economi wleidyddol yn dysgu mai un o swyddogaethau arian yw gweithredu fel rhywbeth cyfatebol cyffredinol yn gyfnewid. Hynny yw, ni allwn gyfnewid yn uniongyrchol yr hyn sydd gennym am yr hyn sydd ei angen arnom, ac yna mae'n rhaid i ni gytuno ar bris amodol ar gyfer “nwyddau”.
Beth os yw'n ymwneud â pherthnasoedd? Os oes gennym, er enghraifft, ddiffyg cynhesrwydd, sylw a chydymdeimlad, ond a ydym yn methu â'u cael trwy “gyfnewid uniongyrchol”? Gellir tybio bod cyllid yn dod yn broblem i gwpl yn union ar hyn o bryd pan fydd un o’r partneriaid yn dechrau bod yn brin o rai o’r “nwyddau” hanfodol hyn, a’r “cyfwerth cyffredinol” arferol yn dod i rym yn eu lle.
Yn wyneb gwir brinder arian, bydd partneriaid y sefydlwyd “cyfnewidfa anfaterol” cytûn rhyngddynt bob amser yn cytuno ar sut i ddod allan o sefyllfa anodd. Os na, mae'r broblem yn fwyaf tebygol nad yw'r arian cyfred o gwbl.
Cynlluniau personol
Os ydym am fyw gyda'n gilydd, mae angen inni wneud cynlluniau cyffredin. Ond, yn feddw ar ei gilydd, ar ddechrau eu hadnabod, mae rhai cyplau ifanc yn amddiffyn eu hawl i “fyw heddiw” ac nid ydyn nhw eisiau gwneud cynlluniau ar gyfer y dyfodol. Pan fydd eglurder y berthynas yn pylu, mae eu uniongyrchedd yn mynd i rywle. Mae bywyd y dyfodol gyda'i gilydd yn ymddangos yn annelwig, mae meddwl amdano yn dod â diflastod ac ofn anwirfoddol.
Ar hyn o bryd, mae rhai yn dechrau chwilio am deimladau newydd mewn perthnasoedd ar yr ochr, mae eraill yn newid eu man preswylio, mae gan eraill blant. Pan fydd un o'r cynlluniau hyn yn cael ei wireddu, mae'n ymddangos nad yw bywyd gyda'i gilydd yn dod â llawenydd o hyd. Ond yn lle meddwl am eu perthynas, mae partneriaid yn aml yn cau i mewn ar eu pen eu hunain ac, yn parhau i fyw gerllaw, yn gwneud cynlluniau - pob un yn ei gynllun ei hun.
Yn hwyr neu'n hwyrach, bydd un o'r ddau yn sylweddoli ei fod yn gallu sylweddoli ei hun ar ei ben ei hun - a rhoi diwedd ar y berthynas. Opsiwn arall: oherwydd ofn unigrwydd neu allan o euogrwydd, bydd y partneriaid yn symud i ffwrdd oddi wrth ei gilydd ac yn byw ar eu pen eu hunain, gan barhau i fod yn gwpl yn ffurfiol.
Dim ymdrech ychwanegol
“Rydyn ni'n caru ein gilydd, felly bydd popeth yn iawn gyda ni.” “Os nad yw rhywbeth yn gweithio allan, mae hynny oherwydd nad yw ein cariad yn ddigon cryf.” “Os nad ydyn ni’n ffitio gyda’n gilydd yn y gwely, yna dydyn ni ddim yn ffitio gyda’n gilydd o gwbl…”
Mae llawer o gyplau, yn enwedig rhai ifanc, yn argyhoeddedig y dylai popeth weithio allan iddyn nhw ar unwaith. A phan fyddant yn dod ar draws anawsterau wrth fyw gyda'i gilydd neu broblemau mewn rhyw, maent yn teimlo'n syth bod y berthynas wedi'i doomed. Dyna pam nad ydyn nhw hyd yn oed yn ceisio datrys yr anghysondebau sydd wedi codi gyda'i gilydd.
Efallai ein bod ni wedi arfer ag ysgafnder a symlrwydd: mae bywyd modern, o safbwynt domestig o leiaf, wedi dod yn llawer symlach ac wedi troi'n fath o siop gyda chownter hir, lle gallwch chi ddod o hyd i unrhyw gynnyrch - o wybodaeth (cliciwch ar y Rhyngrwyd) i pizza parod (galwad ffôn).
Felly, mae’n anodd weithiau inni ymdopi â’r “anawsterau cyfieithu” – o iaith y naill i iaith y llall. Nid ydym yn barod i wneud ymdrech os nad yw'r canlyniad yn weladwy ar unwaith. Ond mae perthnasoedd - cyffredinol a rhywiol - yn cael eu hadeiladu'n araf.
Pryd mae toriad yn anochel?
Yr unig ffordd i wybod a fydd cwpl yn goroesi'r argyfwng sydd wedi codi yw ei wynebu wyneb yn wyneb a cheisio ei oresgyn. Ceisiwch – ar eich pen eich hun neu gyda chymorth therapydd – newid y sefyllfa, i wneud addasiadau i’ch perthynas. Ar yr un pryd, byddwch chi'n gallu deall a ydych chi'n gallu rhannu â delwedd rhithiol eich cwpl cyn-argyfwng. Os bydd hyn yn llwyddo, gallwch ddechrau drosodd. Os na, gwahanu fydd yr unig ffordd allan go iawn i chi.
Dyma'r larymau mwyaf amlwg: diffyg cyfathrebu go iawn; cyfnodau mynych o dawelwch gelyniaethus; cyfres barhaus o fân ffraeo a gwrthdaro mawr; amheuon cyson am bopeth y mae'r llall yn ei wneud; teimlad o chwerwder ar y ddwy ochr … Os oes gan eich cwpl y symptomau hyn, yna mae pob un ohonoch eisoes wedi cymryd safle amddiffynnol ac wedi sefydlu'n ymosodol. Ac mae ymddiriedaeth a symlrwydd perthnasoedd sy'n angenrheidiol ar gyfer bywyd gyda'i gilydd wedi diflannu'n llwyr.
diwrthdro
Mae cwrs bywyd llyfn cwpl sydd â rhywfaint o “brofiad” yn aml yn cael ei dorri gan ddau berygl: y cyntaf yw gwrthdaro heb ei ddatrys mewn pryd, yr ail yw atyniad rhywiol “wedi blino'n lân”, ac weithiau diffyg rhyw llwyr.
Erys gwrthdaro heb ei ddatrys oherwydd mae'n ymddangos i'r ddau ei bod yn rhy hwyr i wneud unrhyw beth. O ganlyniad, mae dicter ac anobaith yn cael eu geni. Ac oherwydd y dirywiad mewn awydd rhywiol, mae partneriaid yn symud i ffwrdd, mae ymosodedd ar y cyd yn codi, sy'n gwenwyno unrhyw berthynas.
Er mwyn dod o hyd i ffordd allan o'r sefyllfa hon a pheidio â dod ag ef i seibiant, mae angen ichi wneud iawn am eich meddwl a dechrau trafod y broblem, o bosibl gyda chymorth seicotherapydd.
Dim ond cam y mae llawer o barau yn mynd drwyddo yw ein hanawsterau a'n gwrthdaro, y gellir ac y dylid ei oresgyn. Buom yn siarad am y trapiau mwyaf peryglus a'r camgymeriadau mwyaf cyffredin. Ond maglau yw maglau i hyny, rhag syrthio i mewn iddynt. Ac mae camgymeriadau i'w cywiro.