Mae mwy a mwy o senglau yn ein plith. Ond nid yw hyn yn golygu bod y rhai sydd wedi dewis unigrwydd neu wedi dioddef ohono wedi cefnu ar gariad. Yn oes unigolyddiaeth, mae senglau a theuluoedd, mewnblyg ac allblyg, yn eu hieuenctid ac yn oedolion, yn dal i freuddwydio amdani. Ond mae dod o hyd i gariad yn anodd. Pam?
Mae'n ymddangos bod gennym bob cyfle i ddod o hyd i'r rhai sydd o ddiddordeb i ni: mae gwefannau dyddio, rhwydweithiau cymdeithasol a chymwysiadau symudol yn barod i roi cyfle i unrhyw un ac addewid i ddod o hyd i bartner ar gyfer pob chwaeth yn gyflym. Ond rydyn ni'n dal i'w chael hi'n anodd dod o hyd i'n cariad, cysylltu ac aros gyda'n gilydd.
gwerth goruchaf
Os yw cymdeithasegwyr i'w credu, y mae y pryder a feddyliwn am gariad mawr yn gwbl gyfiawn. Ni roddwyd cymaint o bwys ar y teimlad o gariad erioed o'r blaen. Mae'n gorwedd wrth sylfaen ein cysylltiadau cymdeithasol, mae'n cadw cymdeithas i raddau helaeth: wedi'r cyfan, cariad sy'n creu ac yn dinistrio cyplau, ac felly teuluoedd a claniau teuluol.
Mae bob amser yn cael canlyniadau difrifol. Mae pob un ohonom yn teimlo y bydd ein tynged yn cael ei bennu gan ansawdd y berthynas gariad sydd gennym i fyw. “Mae angen i mi gwrdd â dyn a fydd yn fy ngharu ac y byddaf yn ei garu er mwyn byw gydag ef a dod yn fam o'r diwedd,” dadleua'r rhai 35 oed. “Ac os byddaf yn cwympo allan o gariad ag ef, byddaf yn cael ysgariad,” mae llawer o'r rhai sydd eisoes yn byw mewn cwpl ar frys i egluro ...
Mae llawer ohonom yn teimlo “ddim yn ddigon da” a dydyn ni ddim yn dod o hyd i'r cryfder i benderfynu ar berthynas.
Mae lefel ein disgwyliadau o ran perthnasoedd cariad wedi codi'n aruthrol. Yn wyneb y gofynion chwyddedig y mae darpar bartneriaid yn eu gwneud, mae llawer ohonom yn teimlo “ddim yn ddigon da” ac nid ydym yn dod o hyd i'r cryfder i benderfynu ar berthynas. Ac mae'r cyfaddawdau sy'n anochel ym mherthynas dau berson cariadus yn drysu i maximalists sy'n cytuno ar gariad delfrydol yn unig.
Ni wnaeth pobl ifanc, hefyd, ddianc rhag y pryder cyffredinol. Wrth gwrs, mae bod yn agored i gariad yn yr oedran hwn yn beryglus: mae tebygolrwydd uchel na chawn ein caru yn gyfnewid, ac mae pobl ifanc yn eu harddegau yn arbennig o agored i niwed ac yn agored i niwed. Ond heddiw, mae eu hofnau wedi dwysáu droeon. “Maen nhw eisiau cariad rhamantus, fel mewn sioeau teledu,” meddai’r seicolegydd clinigol Patrice Huer, “ac ar yr un pryd yn paratoi eu hunain ar gyfer perthnasoedd rhywiol gyda chymorth ffilmiau porn.”
Gwrthdaro buddiannau
Mae gwrthddywediadau o'r math hwn yn ein rhwystro rhag ildio i ysgogiadau cariad. Rydyn ni'n breuddwydio am fod yn annibynnol a chlymu'r cwlwm gyda pherson arall ar yr un pryd, yn byw gyda'n gilydd ac yn «cerdded ar ein pennau ein hunain». Rydym yn rhoi'r gwerth uchaf i'r cwpl a'r teulu, yn eu hystyried fel ffynhonnell cryfder a diogelwch, ac ar yr un pryd yn gogoneddu rhyddid personol.
Rydyn ni eisiau byw stori garu anhygoel, unigryw tra'n parhau i ganolbwyntio ar ein hunain a'n datblygiad personol. Yn y cyfamser, os ydym am reoli ein bywyd carwriaethol mor hyderus ag yr ydym wedi arfer cynllunio ac adeiladu gyrfa, yna mae’n anochel y bydd hunan-anghofrwydd, yr awydd i ildio i’n teimladau a symudiadau ysbrydol eraill sy’n ffurfio hanfod cariad o dan ein drwgdybiaeth.
Po fwyaf y byddwn yn blaenoriaethu diwallu ein hanghenion ein hunain, y mwyaf anodd yw hi i ni ildio.
Felly, hoffem yn fawr deimlo meddwdod cariad, yn weddill, bob un o'n rhan ni, wedi ymgolli'n llwyr wrth adeiladu ein strategaethau cymdeithasol, proffesiynol ac ariannol. Ond sut i blymio'n syth i'r pwll o angerdd, os oes angen cymaint o wyliadwriaeth, disgyblaeth a rheolaeth arnom mewn meysydd eraill? O ganlyniad, nid yn unig yr ydym yn ofni gwneud buddsoddiadau amhroffidiol mewn cwpl, ond hefyd yn disgwyl difidendau gan undeb cariad.
Ofn colli eich hun
“Yn ein hamser ni, yn fwy nag erioed, mae cariad yn angenrheidiol ar gyfer hunanymwybyddiaeth, ac ar yr un pryd mae'n amhosibl yn union oherwydd mewn perthynas gariad nid ydym yn chwilio am un arall, ond hunan-ymwybyddiaeth,” esboniodd y seicdreiddiwr Umberto Galimberti.
Po fwyaf y byddwn yn dod i arfer â blaenoriaethu boddhad ein hanghenion ein hunain, y mwyaf anodd yw hi i ni ildio. Ac felly rydym yn falch o sythu ein hysgwyddau a datgan bod ein personoliaeth, ein «I» yn fwy gwerthfawr na chariad a theulu. Os bydd yn rhaid inni aberthu rhywbeth, byddwn yn aberthu cariad. Ond nid ydym yn cael ein geni i'r byd gennym ni ein hunain, rydym yn dod yn nhw. Mae pob cyfarfod, pob digwyddiad yn siapio ein profiad unigryw. Po fwyaf disglair yw'r digwyddiad, y dyfnaf yw ei olrhain. Ac yn yr ystyr hwn, ychydig y gellir ei gymharu â chariad.
Mae ein personoliaeth yn ymddangos yn fwy gwerthfawr na chariad a theulu. Os bydd yn rhaid inni aberthu rhywbeth, yna byddwn yn aberthu cariad
“Mae cariad yn tarfu arnoch chi'ch hun, oherwydd mae person arall yn croesi ein llwybr,” atebodd Umberto Galimberti. - Yn ein perygl a'n risg, mae'n gallu torri ein hannibyniaeth, newid ein personoliaeth, dinistrio'r holl fecanweithiau amddiffyn. Ond pe na bai’r newidiadau hyn sy’n fy dryllio, yn fy mrifo, yn fy nghythruddo, yna sut y byddwn yn caniatáu i un arall groesi fy llwybr—efe, pwy yn unig a all ganiatáu imi fynd y tu hwnt i mi fy hun?
Peidiwch â cholli'ch hun, ond ewch y tu hwnt i chi'ch hun. Aros ei hun, ond eisoes yn wahanol - ar gyfnod newydd mewn bywyd.
Rhyfel y rhywiau
Ond ni ellir cymharu'r holl anawsterau hyn, a waethygwyd yn ein hoes ni, â'r pryder sylfaenol sy'n cyd-fynd ag atyniad dynion a merched i'w gilydd o'r cyfnod cyn cof. Mae'r ofn hwn yn deillio o gystadleuaeth anymwybodol.
Mae cystadleuaeth hynafol wedi'i gwreiddio yng nghraidd cariad. Mae'n cael ei guddio'n rhannol heddiw gan gydraddoldeb cymdeithasol, ond mae'r gystadleuaeth oesol yn dal i honni ei hun, yn enwedig mewn cyplau sydd â pherthynas hir. Ac nid yw'r holl haenau niferus o wareiddiad sy'n rheoli ein bywydau yn gallu cuddio ofn pob un ohonom o flaen person arall.
Mewn bywyd bob dydd, mae'n amlygu ei hun yn y ffaith bod merched yn ofni dod yn ddibynnol eto, syrthio i ymostyngiad i ddyn, neu gael eu poenydio gan euogrwydd os ydynt am adael. Mae dynion, ar y llaw arall, yn gweld bod sefyllfa cwpl yn dod yn afreolus, na allant gystadlu â'u cariadon, a dod yn fwy a mwy goddefol yn eu hymyl.
I ddod o hyd i'ch cariad, weithiau mae'n ddigon i roi'r gorau i'r sefyllfa amddiffynnol.
“Lle roedd dynion yn arfer cuddio’u hofn y tu ôl i ddirmyg, difaterwch ac ymddygiad ymosodol, heddiw mae’r mwyafrif ohonyn nhw’n dewis rhedeg i ffwrdd,” meddai’r therapydd teulu Catherine Serrurier. “Nid gadael y teulu yw hyn o reidrwydd, ond ehediad moesol o sefyllfa lle nad ydyn nhw bellach eisiau cymryd rhan mewn perthnasoedd, “gadael” nhw.”
Diffyg gwybodaeth am y llall fel achos o ofn? Mae hon yn hen stori, nid yn unig mewn geopolitics, ond hefyd mewn cariad. At ofn ychwanegir anwybodaeth o'ch hun, eich chwantau dyfnaf a'ch gwrthddywediadau mewnol. I ddod o hyd i'ch cariad, weithiau mae'n ddigon rhoi'r gorau i'r sefyllfa amddiffynnol, teimlo'r awydd i ddysgu pethau newydd a dysgu ymddiried yn ein gilydd. Cyd-ymddiriedaeth sy'n sail i unrhyw gwpl.
Dechreuad anrhagweladwy
Ond sut rydyn ni'n gwybod bod yr un y daeth tynged â ni ynghyd ag ef yn gweddu i ni? A yw'n bosibl adnabod teimlad gwych? Nid oes ryseitiau a rheolau, ond mae straeon calonogol y mae cymaint eu hangen ar bawb sy'n mynd i chwilio am gariad.
“Cwrddais â’m darpar ŵr ar y bws,” cofia Laura, 30. - Fel arfer mae gen i gywilydd siarad â dieithriaid, eistedd mewn clustffonau, wynebu’r ffenestr, neu weithio. Yn fyr, dwi'n creu wal o gwmpas fy hun. Ond eisteddodd i lawr wrth fy ymyl, a rhywsut fe ddigwyddodd felly inni sgwrsio'n ddi-baid yr holl ffordd i'r tŷ.
Ni fyddwn yn ei alw'n gariad ar yr olwg gyntaf, yn hytrach, roedd ymdeimlad cryf o ragordeiniad, ond mewn ffordd dda. Dywedodd fy ngreddf wrthyf y byddai'r person hwn yn dod yn rhan bwysig o fy mywyd, y byddai'n dod yn ... wel, ie, yr un hwnnw.