Ydy'ch partner yn brifo chi? Ydy e'n gweiddi arnat ti, yn dy sarhau? Os felly, mae'n debygol eich bod wedi bod i therapi cyplau o'r blaen. Ac mae'n debyg ei fod ond wedi gwaethygu'r awyrgylch yn eich teulu. Pam ei fod yn digwydd?
Yn wyneb cam-drin emosiynol yn ein teulu ein hunain, rydym yn ceisio ym mhob ffordd i wneud ein bodolaeth yn haws. Mae partneriaid sy'n dioddef camdriniaeth gan briod yn aml yn awgrymu bod eu partner yn mynd at seicolegydd gyda'i gilydd. Ond mae llawer yn rhwystredig oherwydd mai mewn teuluoedd camdriniol y mae rhai o dechnegau'r therapydd ddim yn gweithio. Pam ei fod felly?
Mae'r seicolegydd, arbenigwr mewn trais domestig Stephen Stosny yn siŵr bod y pwynt yn nodweddion personol y rhai a ddaeth am gymorth.
Heb reolaeth does dim cynnydd
Mae cyplau cwnsela yn rhagdybio bod gan y rhai sy'n cymryd rhan yn y broses y sgiliau hunanreoleiddio. Hynny yw, gall y ddwy ochr reoli'r teimladau o euogrwydd a chywilydd sy'n anochel yn amlygu eu hunain yn ystod therapi, ac nid ydynt yn symud y bai am eu hurddas clwyfedig ar y llall. Ond mewn perthynas sy'n llawn cam-drin emosiynol, ni all o leiaf un partner reoli ei hun yn union. Felly, mae gweithio gyda chyplau yn aml yn siomi'r rhai sy'n gofyn am help: yn syml, nid yw'n helpu os na fodlonir yr amodau angenrheidiol.
Mae gan seicolegwyr hen jôc am therapi cyplau: “Ger pob swyddfa mae marc brêc ar ôl gan ŵr a gafodd ei lusgo i therapi.” Yn ôl yr ystadegau, mae dynion 10 gwaith yn fwy tebygol na merched o wrthod therapi, mae'r awdur yn nodi. A dyna pam mae therapyddion yn eithaf ymwybodol yn talu mwy o sylw i wŷr nag i wragedd, gan geisio cadw diddordeb yn y broses.
Gadewch inni roi enghraifft o sesiwn y daeth gwraig iddi gyda'i gŵr, sy'n caniatáu iddo'i hun ei sarhau.
Therapydd - gwraig:
“Rwy’n meddwl bod eich gŵr yn mynd yn grac pan fydd yn teimlo ei fod yn cael ei farnu.
Gwr:
- Ei fod yn iawn. Mae hi'n llythrennol yn fy meio am bopeth!
Mae'r gŵr yn cymeradwyo ymdrechion y partner, ac mae'r therapydd yn ei helpu i atal ei adweithiau emosiynol. Yn y cartref, wrth gwrs, bydd popeth yn dychwelyd i normal
Therapydd - gwraig:
“Nid wyf yn dweud eich bod yn ei gondemnio. Hynny yw, mae'n teimlo ei fod yn cael ei farnu. Efallai pe byddech chi'n geirio'r cais fel nad yw'ch gŵr yn teimlo eich bod chi'n ei farnu, byddai ei ymateb yn fwy derbyniol.
Gwraig:
—Ond sut y gallaf ei wneud?
— Sylwais pan fyddwch yn gofyn iddo am rywbeth, eich bod yn canolbwyntio ar yr union beth y mae'n ei wneud o'i le. Rydych chi hefyd yn defnyddio'r gair «chi» yn aml. Awgrymaf eich bod yn aralleirio: “Darling, hoffwn pe baem yn gallu siarad am bum munud ar ôl cyrraedd adref. Dim ond i siarad â’i gilydd am sut aeth y diwrnod, oherwydd pan rydyn ni’n gwneud hynny, mae’r ddau ohonyn nhw mewn hwyliau gwell a does neb yn sgrechian.” (i wr) : Fyddech chi'n teimlo'n gondemniedig pe bai hi'n siarad â chi fel yna?
- Dim o gwbl. Ond rwy'n amau y gall hi newid ei naws. Nid yw hi'n gwybod sut i gyfathrebu'n wahanol!
A allwch chi siarad â'ch gŵr mewn naws anfeirniadol?
Doeddwn i ddim yn bwriadu eich barnu, roeddwn i eisiau i chi ddeall ...
Therapydd:
— Pam na wnewch chi ailadrodd yr ymadrodd hwn er ffyddlondeb ychydig mwy o weithiau?
Heb y sgiliau hunanreoleiddio, mae'r gŵr yn symud yr holl gyfrifoldeb arni ar unwaith er mwyn peidio â theimlo'n anghywir
Ac felly mae'n troi allan nad y broblem nawr yw annigonolrwydd y gŵr na'i duedd i drais emosiynol. Mae'n ymddangos mai'r broblem wirioneddol yw naws llais beirniadol y wraig!
Mae'r gŵr yn cymeradwyo ymdrechion y partner, ac mae'r therapydd yn ei helpu i atal ei adweithiau emosiynol. Gartref, wrth gwrs, bydd popeth yn dychwelyd i normal ....
Mewn perthnasoedd llai «ffrwydrol», gallai'r math hwn o gyngor gan y therapydd fod yn ddefnyddiol. Pe bai'r gŵr yn gallu rheoli ei amlygiadau emosiynol a chwestiynu'r teimlad ei fod bob amser yn iawn, gallai werthfawrogi ymdrechion y wraig, a wnaeth ailfformiwleiddio ei cheisiadau. Efallai y byddai'n dangos mwy o empathi mewn ymateb.
Ond mewn gwirionedd, mae eu perthynas yn frith o drais. Ac o ganlyniad, mae'r gŵr yn teimlo'n euog oherwydd bod y wraig wedi gwneud mwy o ymdrech i'w dawelu. Heb y sgiliau hunanreoleiddio, mae'n symud yr holl gyfrifoldeb arni ar unwaith er mwyn peidio â theimlo ei fod yn anghywir. Ei wraig a siaradodd ag ef yn y ffordd anghywir, defnyddiodd dôn gyhuddgar, ac yn gyffredinol ceisiodd wneud iddo edrych yn wael yng ngolwg y therapydd. Ac yn y blaen ac yn y blaen. Ond pa le y mae cyfrifoldeb y gwr ?
Yn aml, mae pobl sy'n dueddol o gael eu cam-drin yn emosiynol yn gwneud honiadau i'w partneriaid sydd eisoes ar y ffordd allan o swyddfa'r therapydd. Maen nhw'n gwylltio'r cwpl am godi pynciau sy'n bygwth enw da neu sy'n achosi embaras yn y sesiwn.
Ffin wedi ei gloi yn dynn?
Mae seicolegwyr yn aml yn argymell bod menywod sy'n briod â phartneriaid sy'n cam-drin yn emosiynol yn dysgu gosod ffiniau. Maen nhw'n rhoi cyngor fel hyn: “Mae angen i chi ddysgu sut i sicrhau bod eich neges yn cael ei chlywed. Dysgwch ddweud, "Ni fyddaf yn goddef yr ymddygiad hwn mwyach." Mae angen i’r person sy’n cael ei fwlio allu gosod ffiniau sydd wir yn golygu rhywbeth i’w bartner.”
Dychmygwch eich bod wedi ffeilio achos cyfreithiol yn erbyn fandaliaid a beintiodd eich car â chwistrell. Ac mae’r barnwr yn dweud: “Gwrthodwyd yr honiad oherwydd nad oedd arwydd wrth ymyl eich car “Peidiwch â phaentio’r car!”. Cyngor ffiniol yn ei hanfod yw'r hyn sy'n cyfateb yn therapiwtig i'r ymddygiad hwn.
Tybed a yw therapyddion sy’n rhoi cyngor fel hyn yn nodi “Peidiwch â dwyn!” pethau gwerthfawr yn eich swyddfa?
Dim ond trwy integreiddio eich gwerthoedd eich hun i fodolaeth bob dydd y gallwch chi aros yn chi'ch hun a chynyddu eich arwyddocâd.
Gan hepgor y dadleuon niweidiol a di-sail bod pobl yn cael eu cam-drin oherwydd eu bod wedi methu â gosod ffiniau. Mae'r math hwn o safbwynt yn methu'n llwyr â nodweddion cymeriad y llall. Nid oes gan arddangosiadau o ddicter, sarhad a geiriau niweidiol gan eich partner unrhyw beth i'w wneud ag a ydych chi'n gwybod sut i osod ffiniau ai peidio. Yn ogystal â thestun eich anghydfod. Mae partner sy'n troi at unrhyw fath o gamdriniaeth yn cael problemau mawr wrth ddeall gwerthoedd dynol dwfn, meddai Stephen Stosny.
Mae'r seicolegydd yn awgrymu amddiffyn eich hun nid trwy osod rhai ffiniau na fydd y partner yn eu parchu beth bynnag. Dim ond trwy integreiddio eich gwerthoedd eich hun i fodolaeth bob dydd, gan eu gwneud yn rhan o realiti, y gallwch chi aros yn chi'ch hun a chynyddu eich arwyddocâd. Ac yn gyntaf oll, mae angen ichi roi'r gorau i'r ddelwedd ystumiedig ohonoch chi'ch hun y mae'ch partner ymosodol yn ceisio ei gorfodi arnoch chi. Bydd argyhoeddiad pwerus mai chi yw chi ac nad ydych chi o gwbl yr hyn y mae'n ceisio'i gyflwyno ag ef yn helpu i ddod o hyd i'r cyfeiriad cywir.
Os gallwch chi gynnwys yr adwaith emosiynol cyntaf sy'n digwydd mewn ymateb i gythruddiadau eich partner, yna byddwch chi'n helpu'ch hun i ddod yn chi'ch hun. Byddwch yn dod yn berson yr oeddech cyn i'ch perthynas â'ch partner chwalu. Dim ond wedyn y bydd eich hanner arall yn deall y bydd yn rhaid ichi newid eich agwedd tuag atoch. Ac yn syml, nid oes unrhyw ffordd arall i gynnal perthynas.
Am yr awdur: Mae Steven Stosney yn seicolegydd sy'n arbenigo mewn trais domestig.