Nid ydym yn meddwl am y ffaith bod gan blant eu realiti eu hunain, maent yn teimlo'n wahanol, maent yn gweld y byd yn eu ffordd eu hunain. Ac mae'n rhaid cymryd hyn i ystyriaeth os ydym am sefydlu cyswllt da gyda'r plentyn, eglurodd y seicolegydd clinigol Erica Reischer.
Ymddengys i ni yn fynych mai ymadrodd gwag yw ein geiriau am blentyn, ac nid oes dim perswad yn gweithio arno. Ond ceisiwch edrych ar y sefyllfa trwy lygaid plant…
Ychydig flynyddoedd yn ôl gwelais olygfa o'r fath. Daeth y tad i wersyll y plant ar gyfer ei ferch. Roedd y ferch yn chwarae’n frwd gyda phlant eraill ac, mewn ymateb i eiriau ei thad, “Mae’n amser mynd,” dywedodd: “Dydw i ddim eisiau! Rwy'n cael cymaint o hwyl yma!" Roedd y tad yn gwrthwynebu: “Rydych chi wedi bod yma drwy'r dydd. Digon digon." Roedd y ferch wedi cynhyrfu a dechreuodd ailadrodd nad oedd hi eisiau gadael. Parhaodd y ddau i gecru nes o'r diwedd cymerodd ei thad hi gerfydd ei law a'i harwain at y car.
Roedd yn ymddangos nad oedd y ferch am glywed unrhyw ddadleuon. Roedd gwir angen iddynt fynd, ond gwrthododd hi. Ond ni chymerodd y tad un peth i ystyriaeth. Nid yw esboniadau, perswadiad yn gweithio, oherwydd nid yw oedolion yn ystyried bod gan y plentyn ei realiti ei hun, ac nid ydynt yn ei barchu.
Mae'n bwysig dangos parch at deimladau'r plentyn a'i ganfyddiad unigryw o'r byd.
Mae parch at realiti'r plentyn yn awgrymu ein bod yn caniatáu iddo deimlo, meddwl, canfod yr amgylchedd yn ei ffordd ei hun. Mae'n ymddangos nad oes dim byd cymhleth? Ond dim ond nes iddi wawrio arnom ni fod «yn ein ffordd ein hunain» yn golygu “ddim yn debyg i ni.” Dyma lle mae llawer o rieni yn dechrau troi at fygythiadau, defnyddio grym a rhoi gorchmynion.
Un o'r ffyrdd gorau o adeiladu pont rhwng ein realiti ni a realiti plentyn yw dangos empathi tuag at y plentyn.
Mae hyn yn golygu ein bod yn dangos ein parch at deimladau'r plentyn a'i ganfyddiad unigryw o'r byd. Ein bod ni wir yn gwrando arno ac yn deall (neu o leiaf yn ceisio deall) ei safbwynt.
Mae empathi yn dofi emosiynau cryf sy'n gwneud i blentyn beidio â derbyn esboniadau. Dyma pam mae emosiwn yn effeithiol pan fydd rheswm yn methu. A siarad yn fanwl gywir, mae’r term «empathi» yn awgrymu ein bod yn cydymdeimlo â chyflwr emosiynol person arall, yn hytrach na chydymdeimlad, sy’n golygu ein bod yn deall teimladau’r person arall. Yma rydym yn sôn am empathi yn yr ystyr ehangaf fel canolbwyntio ar deimladau rhywun arall, boed hynny trwy empathi, dealltwriaeth neu dosturi.
Rydyn ni'n dweud wrth y plentyn ei fod yn gallu ymdopi ag anawsterau, ond yn y bôn rydyn ni'n dadlau â'i realiti.
Yn aml nid ydym yn ymwybodol ein bod yn amharchu realiti’r plentyn nac yn anfwriadol yn diystyru ei weledigaeth. Yn ein hesiampl ni, gallai'r tad fod wedi dangos empathi o'r cychwyn cyntaf. Pan ddywedodd y ferch nad oedd hi eisiau gadael, gallai fod wedi ateb: “Babi, gallaf weld yn dda iawn eich bod yn cael llawer o hwyl yma ac nad ydych wir eisiau gadael (empathi). Mae'n ddrwg gen i. Ond wedi'r cyfan, mae mam yn aros i ni am swper, a byddai'n hyll ohonom ni i fod yn hwyr (esboniad). Os gwelwch yn dda ffarwelio â'ch ffrindiau a phacio eich pethau (cais).»
Enghraifft arall ar yr un pwnc. Mae graddiwr cyntaf yn eistedd ar aseiniad mathemateg, mae'n amlwg nad yw'r pwnc yn cael ei roi iddo, ac mae'r plentyn, wedi cynhyrfu, yn datgan: "Ni allaf ei wneud!" Bydd llawer o rieni ystyrlon yn gwrthwynebu: “Ie, gallwch chi wneud popeth! Gadewch imi ddweud wrthych. ”…
Rydyn ni'n dweud y bydd yn ymdopi ag anawsterau, gan ddymuno ei ysgogi. Mae gennym y bwriadau gorau, ond yn y bôn rydym yn cyfathrebu bod ei brofiadau yn «anghywir», hy dadlau â'i realiti. Yn baradocsaidd, mae hyn yn achosi'r plentyn i fynnu ei fersiwn: «Na, ni allaf!» Mae graddau rhwystredigaeth yn codi: os oedd y plentyn wedi cynhyrfu ar y dechrau gan yr anawsterau gyda'r broblem, nawr mae'n ofidus nad yw'n cael ei ddeall.
Mae'n llawer gwell os ydyn ni'n dangos empathi: “Darling, dwi'n gweld nad ydych chi'n llwyddo, mae'n anodd i chi ddatrys y broblem nawr. Gadewch imi eich cofleidio. Dangoswch i mi ble wnaethoch chi fynd yn sownd. Efallai y gallwn ddod o hyd i ateb rywsut. Mae Math yn ymddangos yn anodd i chi nawr. Ond dwi'n meddwl y gallwch chi ddarganfod y peth."
Gadewch i blant deimlo a gweld y byd yn eu ffordd eu hunain, hyd yn oed os nad ydych chi'n ei ddeall neu os nad ydych chi'n cytuno â nhw.
Rhowch sylw i'r gwahaniaeth cynnil, ond sylfaenol: «Rwy'n meddwl y gallwch chi» a «Gallwch.» Yn yr achos cyntaf, rydych yn mynegi eich barn; yn yr ail, yr ydych yn haeru fel ffaith ddiamheuol rywbeth sydd yn gwrth-ddweud profiad y plentyn.
Dylai rhieni allu «drych» teimladau'r plentyn a dangos empathi tuag ato. Wrth fynegi anghytundeb, ceisiwch wneud hynny mewn ffordd sy'n cydnabod gwerth profiad y plentyn ar yr un pryd. Peidiwch â chyflwyno eich barn fel gwirionedd diamheuol.
Cymharwch ddau ymateb posibl i sylw’r plentyn: “Does dim byd o hwyl yn y parc hwn! Dydw i ddim yn ei hoffi yma!»
Opsiwn cyntaf: “Parc neis iawn! Yr un mor dda â'r un rydyn ni'n mynd iddi fel arfer.” Yn ail: “Rwy'n deall nad ydych chi'n ei hoffi. A dwi i'r gwrthwyneb. Dw i’n meddwl bod gwahanol bobl yn hoffi pethau gwahanol.”
Mae'r ail ateb yn cadarnhau y gall barn fod yn wahanol, tra bod yr un cyntaf yn mynnu un farn gywir (eich un chi).
Yn yr un modd, os yw plentyn wedi cynhyrfu am rywbeth, yna mae parchu ei realiti yn golygu yn lle ymadroddion fel “Peidiwch â chrio!” neu “Wel, wel, mae popeth yn iawn” (gyda'r geiriau hyn rydych chi'n gwadu ei deimladau ar hyn o bryd) byddwch chi'n dweud, er enghraifft: "Rydych chi wedi cynhyrfu nawr." Yn gyntaf gadewch i'r plant deimlo a gweld y byd yn eu ffordd eu hunain, hyd yn oed os nad ydych chi'n ei ddeall neu os nad ydych chi'n cytuno â nhw. Ac ar ôl hynny, ceisiwch eu perswadio.
Am yr Awdur: Mae Erika Reischer yn seicolegydd clinigol ac awdur y llyfr magu plant What Great Parents Do: 75 Strategaethau Syml ar gyfer Magu Plant Sy'n Ffynnu.