“Pam anaml yr ydych yn galw?”, “Anghofiasoch fi yn llwyr”—clywn yn aml y fath waradwydd gan flaenoriaid. Ac os oes angen nid yn unig sylw, ond hefyd gofal cyson? Pwy sy'n penderfynu faint y mae'n rhaid inni ei roi am y bywyd, y gofal a'r fagwraeth a gawsom ar un adeg? A pha le y mae terfyn y ddyled hon ?
Mae ein cyfoedion yn byw yn hirach heddiw nag oedd can mlynedd yn ôl. Diolch i hyn, rydyn ni'n aros yn blant yn hirach: gallwn ni deimlo'n gariad, mwynhau gofal, gwybod bod yna rywun y mae ein bywyd yn fwy gwerthfawr iddo na'u bywyd nhw. Ond mae ochr arall.
Yn oedolyn, mae llawer ohonom yn cael ein hunain mewn sefyllfa lle mae'n rhaid i ni ofalu am blant a rhieni ar yr un pryd. Mae'r sefyllfa hon wedi dod i gael ei hadnabod fel y “genhedlaeth frechdanau.”
Nid yw cenhedlaeth yma yn golygu y rhai a aned yn yr un cyfnod o amser, ond y rhai a ddigwyddodd i fod yn yr un sefyllfa.
“Rydym wedi’n rhyngosod rhwng dwy genhedlaeth gyfagos – ein plant (a’n hwyrion!) a’n rhieni – ac yn eu gludo at ei gilydd fel llenwad mewn brechdan yn glynu dau ddarn o fara at ei gilydd,” eglura’r seicolegydd cymdeithasol Svetlana Komissaruk, Ph.D. “Rydyn ni'n uno pawb, rydyn ni'n gyfrifol am bopeth.”
Dwy ochr
Mae rhieni'n byw gyda ni neu ar wahân, weithiau'n mynd yn sâl, yn hawdd neu'n ddifrifol, yn barhaol neu dros dro, ac mae angen gofal arnynt. Ac weithiau maen nhw'n diflasu ac eisiau i ni dalu mwy o sylw iddyn nhw, trefnu ciniawau teulu neu ddod i ymweld, treulio gwyliau gyda'n gilydd, mynd ar wyliau gyda theulu mawr. Weithiau rydyn ni hefyd eisiau iddyn nhw ofalu am ein plant, gan ganiatáu i ni neilltuo mwy o amser i ni ein hunain a'n gyrfaoedd.
Yn gyflym neu'n araf, maen nhw'n heneiddio - ac angen help i ddringo grisiau, mynd i mewn i gar a chau eu gwregys diogelwch. Ac nid oes gennym ni obaith bellach y byddwn yn tyfu i fyny ac yn dod yn annibynnol. Hyd yn oed os byddwn yn blino ar y baich hwn, ni allwn obeithio o hyd y bydd hyn yn dod i ben ryw ddydd, oherwydd byddai hynny’n golygu gobeithio am eu marwolaeth—ac nid ydym yn caniatáu i ni ein hunain feddwl am y peth.
“Gall fod yn anodd i ni ofalu am berthnasau oedrannus os na welsom lawer o sylw yn ystod plentyndod,” meddai’r seicdramatherapist Oksana Rybakova.
Ond mewn rhai achosion, mae'r ffaith eu bod ein hangen ni yn ei gwneud hi'n bosibl newid y berthynas.
“Nid oedd fy mam erioed yn arbennig o gynnes,” cofia Irina, 42.—Digwyddodd mewn gwahanol ffyrdd, ond yn y diwedd daethom i arfer â'n gilydd. Nawr rwy'n gofalu amdani ac yn profi gwahanol deimladau, o dosturi i lid. Pan sylwaf yn sydyn fel y mae hi yn gwanhau, teimlaf dynerwch a thrueni dirfawr. A phan fydd hi'n gwneud honiadau i mi, byddaf weithiau'n ateb yn rhy sydyn ac yna'n cael fy mhoenydio gan euogrwydd. ”
Trwy fod yn ymwybodol o'n teimladau, rydyn ni'n creu bwlch rhwng emosiwn a gweithredu. Weithiau rydych chi'n llwyddo i jôc yn lle mynd yn ddig, ac weithiau mae'n rhaid i chi ddysgu derbyniad.
“Fe wnes i dorri darnau o gig mewn plât i fy nhad a dwi’n gweld ei fod yn anfodlon, er nad oes ots ganddo,” meddai Dmitry, 45 oed. Llenwch y gwaith papur, helpwch i wisgo… Ond hefyd cribwch eich gwallt, golchwch eich wyneb, brwsiwch eich dannedd - gall gorfod gofalu am weithdrefnau hylendid a meddygol fod yn boenus i henoed.
Os yw ein danteithrwydd yn bodloni eu diolch, gall yr eiliadau hyn fod yn llachar ac yn gofiadwy. Ond gallwn hefyd weld llid a dicter y rhieni. “Mae rhai o’r emosiynau hyn wedi’u cyfeirio nid atom ni, ond at gyflwr ein diymadferthedd ein hunain,” eglura Oksana Rybakova.
Dyled tro da yn haeddu un arall?
Pwy a sut sy'n pennu beth sydd arnom ni i rieni a'r hyn nad oes arnon ni? Nid oes un ateb. “Mae’r cysyniad o ddyletswydd yn perthyn i’r lefel gwerth, i’r un lefel lle rydyn ni’n ateb y cwestiynau: pam? pam? i ba ddiben? Beth yw'r pwynt? Ar yr un pryd, lluniad cymdeithasol yw'r cysyniad o ddyletswydd, ac rydym ni, fel pobl sy'n byw mewn cymdeithas, yn tueddu i gydymffurfio i raddau neu'i gilydd â'r hyn a ragnodir er mwyn peidio â chael ein gwrthod gan y gymdeithas hon, mae Oksana Rybakova yn nodi.
- O safbwynt cyfraith systemau generig, a ddisgrifiwyd gan y seicotherapydd a'r athronydd Almaeneg Bert Hellinger, mae gan rieni ddyletswydd mewn perthynas â phlant - i addysgu, caru, amddiffyn, addysgu, darparu (hyd at oedran penodol ). Nid oes gan blant ddyled o gwbl i'w rhieni.
Fodd bynnag, gallant, os dymunir, ddychwelyd yr hyn a fuddsoddwyd ynddynt gan eu rhieni
Os ydyn nhw wedi buddsoddi mewn derbyniad, cariad, ffydd, cyfle, gofal, gall rhieni ddisgwyl yr un agwedd tuag at eu hunain pan ddaw'r amser.
Mae pa mor anodd fydd hi i ni gyda’n rhieni yn dibynnu i raddau helaeth ar sut yr ydym ni ein hunain yn edrych ar yr hyn sy’n digwydd: a ydym yn ei ystyried yn gosb, yn faich, neu’n gyfnod naturiol mewn bywyd. “Rwy’n ceisio trin gofalu am fy rhieni a’u hangen amdano fel diwedd naturiol i’w bywyd hir, iach ac eithaf llwyddiannus,” meddai Ilona, 49 oed.
Angen cyfieithydd!
Hyd yn oed pan fyddwn yn tyfu i fyny, rydym am fod yn dda i'n rhieni a theimlo'n ddrwg os na fyddwn yn llwyddo. “Mae mam yn dweud: Nid oes angen unrhyw beth arnaf, ac yna mae'n cael ei thramgwyddo pe bai ei geiriau'n cael eu cymryd yn llythrennol,” mae Valentina, 43 oed, mewn penbleth.
“Mewn achosion o’r fath, dim ond cyfaddef mai trin yw hyn, yr awydd i’ch rheoli trwy euogrwydd,” meddai Oksana Rybakova. Nid ydym yn delepathig ac ni allwn ddarllen anghenion eraill. Pe baem yn gofyn yn uniongyrchol a chael ateb uniongyrchol, gwnaethom ein gorau.
Ond weithiau mae gwrthodiad stoicaidd rhieni i helpu, yn ogystal â honiadau i blant, yn ganlyniad i'w credoau.
“Yn aml nid yw rhieni’n sylweddoli nad eu barn nhw am bethau yw’r unig un posibl,” noda Svetlana Komissaruk. “Fe gawson nhw eu magu mewn byd gwahanol, a threuliwyd eu plentyndod mewn caledi. Anhwylustod personol iddynt yn y cefndir, dylent fod wedi dioddef ac nid grumbled.
Beirniadaeth oedd prif arf addysg i lawer. Nid yw llawer ohonynt hyd yn oed wedi clywed am y gydnabyddiaeth o unigrywiaeth personol y plentyn. Codasant ni cystal ag y gallent, wrth iddynt hwythau dyfu i fyny. O ganlyniad, mae llawer ohonom yn teimlo nad oes neb yn ein caru, heb ganmoliaeth.” Ac mae'n dal yn anodd i ni gyda nhw, oherwydd mae poen plant yn ymateb y tu mewn.
Ond mae rhieni'n heneiddio, mae angen help arnyn nhw. Ac ar y pwynt hwn mae'n hawdd cymryd rôl achubwr rheoli sy'n gwybod orau sut i helpu. Mae dau reswm, meddai Svetlana Komissaruk: “Naill ai, oherwydd eich pryder cynyddol eich hun, nid ydych chi'n ymddiried yn eich cariad â'i broblemau ei hun ac yn ymdrechu i atal ei fethiant anochel, fel y mae'n ymddangos i chi, ar bob cyfrif. Neu fe welwch ystyr bywyd mewn cymorth a gofal, a heb hyn ni allwch ddychmygu eich bodolaeth. Mae'r ddau reswm yn gysylltiedig â chi, ac nid o gwbl â'r gwrthrych o gymorth.
Yn yr achos hwn, dylech fod yn ymwybodol o'ch ffiniau a'ch cymhellion er mwyn peidio â gorfodi gofal. Ni fyddwn yn cael ein gwrthod os arhoswn nes y gofynnir i ni am help ac os ydym yn parchu rhyddid dewis rhieni. “Dim ond trwy wahanu fy musnes i ac nid fy musnes, rydyn ni’n dangos gofal go iawn,” pwysleisiodd Svetlana Komissaruk.
Pwy os nad ni?
A all ddigwydd na chawn gyfle i ofalu am ein henuriaid? “Cafodd fy ngŵr gynnig swydd mewn gwlad arall, a phenderfynon ni na ddylai’r teulu wahanu,” meddai Marina, sy’n 32 oed ac yn fam i ddau o blant, “ond mae nain wely fy ngŵr yn ein gofal, mae hi’n 92 mlwydd oed. Ni allwn ei chludo, ac nid yw am wneud hynny. Daethom o hyd i dŷ preswyl da, ond mae ein holl gydnabod yn ein condemnio.”
Yn ein mamwlad nid oes traddodiad i anfon anwyliaid i gartrefi nyrsio
Dim ond 7% sy'n cyfaddef y posibilrwydd o gael eu lleoli mewn sefydliadau o'r fath1. Mae'r rheswm nid yn unig yn yr arferiad gwerinol o fyw mewn cymuned, teulu estynedig, sy'n cael ei argraffu er cof ein hynafiaid, ond hefyd yn y ffaith bod “y wladwriaeth bob amser wedi bod â diddordeb mewn gwneud i blant deimlo dyletswydd tuag at eu rhieni, ” meddai Oksana Rybakova, “oherwydd yn yr achos hwn, mae'n falch o'r angen i ofalu am y rhai na allant weithio mwyach ac sydd angen gofal cyson. Ac nid oes llawer o leoedd o hyd lle gallant ddarparu gofal o ansawdd.
Efallai y byddwn hefyd yn poeni am ba fath o esiampl rydyn ni'n ei gosod i'n plant a pha dynged sy'n ein disgwyl yn ein henaint. “Os darperir y sylw, gofal meddygol, gofal a chymorth angenrheidiol i riant oedrannus, os cynhelir cyfathrebu, gall hyn ddangos i wyrion sut i gadw cynhesrwydd a chariad,” mae Oksana Rybakova yn argyhoeddedig. A sut i'w drefnu'n dechnegol, mae pawb yn penderfynu drostynt eu hunain, gan ystyried ei amgylchiadau.
Parhewch i fyw
Os oes gan y teulu oedolyn sy'n rhydd o'r gwaith, mewn iechyd da, sy'n gallu darparu gofal meddygol sylfaenol o leiaf, yna mae'n fwyaf cyfleus i berson oedrannus fyw gartref, amodau cyfarwydd, mewn fflat y mae llawer o atgofion ag ef. cysylltiedig.
Fodd bynnag, mae hefyd yn digwydd bod person oedrannus bob dydd yn gweld sut mae perthnasau yn gofalu amdano, gan roi straen ar ei gryfder. Ac yna, wrth gynnal agwedd feirniadol at realiti, gall yr arsylwi hwn fod yn anodd, yn ogystal ag ymwybyddiaeth o ddiymadferthedd rhywun a'r baich y mae'n ei greu i eraill. Ac yn aml mae'n dod yn haws i bawb os gellir ymddiried o leiaf rhai o'r pryderon i weithwyr proffesiynol.
Ac weithiau mae trosglwyddo cyfrifoldeb o'r fath yn angen brys.
“Rwy’n glanhau’r bocs sbwriel, yn tacluso ac yn gwneud te gyda’r nos, ond gweddill yr amser, mae nyrs yn gofalu am fy mam, mae’n ei helpu gyda’r toiled a meddyginiaeth. Fyddwn i ddim wedi cael digon am hyn i gyd!” — meddai Dina, 38 oed, sy’n fam sy’n gweithio i fab 5 oed.
“Mae gan gymdeithas ddisgwyliadau y bydd merch yn gofalu am ei rhieni yn hytrach na mab; naill ai’n ferch yng nghyfraith neu’n wyres,” meddai Oksana Rybakova, “ond chi sydd i benderfynu beth fydd yn digwydd yn eich achos chi.”
Pwy bynnag sy'n gofalu am berthynas, nid yw bywyd yn dod i ben trwy gydol y gweithgaredd hwn ac nid yw'n cael ei ddihysbyddu ganddo. Os gallwn fynd at ein hunain ac eraill nid fel rhywun sy'n gorfod ufuddhau i'r rheolau a chyflawni dyletswyddau, ond fel person byw amryddawn, yna mae'n haws adeiladu unrhyw berthynas.
1. Izvestia gan gyfeirio at ymchwil y Ganolfan Ddadansoddol NAFI, iz.ru 8.01.21.