Cynnwys
Y gwahaniaeth rhwng bod yn empathetig a theimlo empathi
Seicoleg
Mae’r entrepreneur a’r hyfforddwr maethol Meritxell Garcia Roig yn creu canllaw ar “Y grefft o empathi” ar gyfer yr holl bobl hynny sy’n gallu teimlo emosiynau eraill
Heddiw fe wnaethoch chi ddeffro'n hapus, rydych chi'n teimlo'n dda. Yna byddwch chi'n cyrraedd y gwaith ac mae rhywbeth yn mynd y tu mewn i chi, tristwch na allwch chi ei egluro. Mae'ch diwrnod yn dechrau mynd yn anghywir ac nid ydych chi'n deall pam. Mae, pan fydd eich partner yn dweud rhywbeth trist iawn wrthych, a'ch bod yn gweld ei fod yn teimlo felly, pan ddeallwch y rheswm dros eich gofid. A yw hynny erioed wedi digwydd i chi? Os felly, mae hyn oherwydd eich bod chi'n un person empathig, neu'n hytrach, gallwch chi deimlo'r empathi y tu mewn.
Dyma mae Meritxell Garcia Roig, awdur “The Art of Empathy,” yn ei alw’n “bŵer sensitifrwydd,” rhywbeth y mae pobl empathig a sensitif iawn yn ei gario. “Mae gennym ni i gyd yn adlewyrchu niwronau, sy'n ein helpu i ddangos empathi ag eraill. Mae gan bobl sy'n sensitif iawn, y niwronau drych hyn lawer yn fwy datblygedig, felly maent yn byw empathi nid yn unig o safbwynt cysyniadol, ond hefyd o safbwynt corfforol lle gallant fyw yr hyn y mae rhywun arall yn ei deimlo'n berson », eglura Garcia Roig.
«Nid siarad â rhywun yn unig, gwybod eu sefyllfa ac empathi ag ef. Mae i'w deimlo yn eich corff eich hun, i fod yn y sefyllfa y mae'r person hwnnw'n byw, ar lefel y teimladau corfforol, o emosiynau, “mae'n parhau.
Mae'r awdur yn tynnu sylw at yr ochr gadarnhaol o fod yn berson mor empathig: «Mae cysylltu ag eraill ar y lefel ddwfn hon yn brydferth, yn y diwedd mae'n eich llenwi chi, rydych chi'n teimlo yn agosach at bobl eraill, rydych chi'n gallu rhoi eich hun yn eu sefyllfa ».
Fodd bynnag, mae Meritxell Garcia hefyd yn siarad am yr anawsterau o gael yr “ansawdd” hwn, oherwydd os yw rhywun yn cael amser gwael, a'i fod “yn mynd ag ef i'r eithaf, gall achosi problemau”, er ei fod yn egluro bod “y llyfr yn ceisio troi o gwmpas i hyn, ahelpu i ddefnyddio'r sgil hon'.
“Mae fel unrhyw nodwedd personoliaeth, wedi ei gymryd i’r eithaf, gall fod yn dda iawn neu gall fod yn ddrwg iawn”, meddai’r awdur ac mae’n parhau: “Mae gan bobl empathig groen, fel petai, yn fandyllog iawn. Popeth mae'r hyn sydd o'n cwmpas yn ein tylluMae'n mynd yn ddwfn y tu mewn ac mae'n anodd i ni wahaniaethu rhwng ein hemosiynau ein hunain ac emosiynau eraill, oherwydd rydyn ni'n ei fyw fel pe bai'n emosiwn ni ac fe all ymddangos fel anghydbwysedd emosiynol ».
Oherwydd y sefyllfa ryfedd hon y mae'r awdur yn ei disgrifio sy'n tynnu sylw at bwysigrwydd hunan-wybodaeth i bobl empathig, gyda'r nod o «cydnabod beth sy'n digwydd i ni a’r rheswm pam ei fod yn digwydd i ni ”, gan wybod sut i wahaniaethu ai emosiwn“ yw ein emosiwn ni neu rywun arall ”ac, ar ôl ei gydnabod, dysgu“ ei reoli mewn ffordd ddigynnwrf a hamddenol ”.
Mae'r entrepreneur yn cadarnhau pwysigrwydd hyn, gan siarad am berygl yr angen i blesio sydd gan y bobl empathig hyn. «Gallwch blesio anghenion eraill, ond mae yna adegau ar y foment honno rydych chi'n anghofio'r hyn sydd ei angen arnoch chiOherwydd eich bod yn ceisio gwneud i rywun arall deimlo'n dda, ac efallai eich bod chi'n ei wneud ar gost teimlo'n ddrwg, “meddai.
Osgoi “fampirod emosiynol”
Mae'n tynnu sylw at bwysigrwydd cydnabod beth sy'n mynd yn dda i ni a beth sydd ddim, ym mhob rhan o'n bywyd: beth rydyn ni'n ei fwyta, sut rydyn ni'n gwisgo a pha berthnasoedd sydd gennym ni. Mae'n pwysleisio perthnasoedd, awyren hanfodol yn ein bywyd ac yn effeithio ar weddill y sffêr hanfodol: «Pan nad yw perthynas yn mynd yn dda, pan fyddwch chi'n esblygu, neu'r person hwnnw, a dim ond eich gilydd rydych chi'n brifo, ac nid yw hynny'n golygu ei fod yn golygu hynny onid ydych chi'n gwerthfawrogi'r person, ond efallai mae angen perthynas arall arnoch chi a rhaid i hyn allu siarad yn naturiol »
Yna mae hi'n siarad am yr hyn y mae'n ei alw'n “fampirod emosiynol” a “narcissists”, “personoliaethau sy'n ceisio sylw pobl eraill, oherwydd bod ganddyn nhw diffyg hunan-wybodaethNid ydynt yn gwybod sut i roi'r gefnogaeth sydd ei hangen arnynt eu hunain. Er mwyn osgoi’r niwed y gall y mathau hyn o bobl ei wneud i “empathi,” mae Meritxell yn argymell adnabod y bobl hyn yn ein bywydau yn gyntaf. “Oherwydd ein bod ni’n gweld person bob dydd, nid yw’n golygu bod yn rhaid i ni gael perthynas ddofn,” meddai. Ychwanegodd, os ydym yn cael ein hamgylchynu gan bobl fel hyn, gellir defnyddio technegau amrywiol, megis “ateb gyda monosyllables a rhyngweithio cyn lleied â phosib er mwyn peidio â blino” neu “ryngweithio gyda’r unigolyn hwnnw ag eraill o’u cwmpas, felly lledaenu’r llwyth emosiynol. ”
Daw'r awdur i ben trwy siarad am sut mae'r mae empathi yn rhywbeth rydyn ni'n cael ein dysgu i'w gael tuag at eraill, ond nid tuag at ein hunain. “Gan fod mor gysylltiedig â'r tu allan mae angen i chi wneud ymarfer corff gyda chi'ch hun i ddeall yr hyn sydd ei angen arnoch chi mewn gwirionedd”, meddai ac mae'n dod i'r casgliad: “Chi yw'r ffrind gorau yn y byd a'r gelyn gwaethaf i chi'ch hun.”