“Rwy’n blentyn mabwysiedig, nid wyf yn gwybod fy ngwreiddiau. Pam ydw i wedi cael fy ngadael? Ydw i wedi dioddef trais? Ydw i'n ganlyniad llosgach, o drais rhywiol? Ydyn nhw wedi dod o hyd i mi ar y stryd? Ni wn ond imi gael fy rhoi yng nghartref plant amddifad Bombay, cyn dod i Ffrainc yn flwydd oed. Gwnaeth fy rhieni liw i'r twll du hwn, gan roi gofal a chariad i mi. Ond tywyllwch hefyd. Oherwydd nid yw'r cariad rydyn ni'n ei dderbyn o reidrwydd yr hyn rydyn ni'n ei ddisgwyl.
Ar y dechrau, cyn yr ysgol elfennol, roedd fy mywyd yn hapus. Cefais fy amgylchynu, pampered, addoli. Hyd yn oed pe bawn i'n chwilio'n ofer weithiau am debygrwydd corfforol i'm tad neu fy mam, roedd llawenydd bywyd bob dydd yn cael blaenoriaeth dros fy nghwestiynau. Ac yna, fe wnaeth yr ysgol fy nhrawsnewid. Gwnaeth fy mhryderon yn fy nghymeriad. Hynny yw, daeth fy hyper-ymlyniad wrth y bobl y gwnes i eu cyfarfod yn ffordd o fod. Dioddefodd fy ffrindiau ohono. Daeth fy ffrind gorau, y bûm yn ei gadw am ddeng mlynedd, i droi ei chefn arnaf. Roeddwn yn ecsgliwsif, pot o lud, honnais mai fi oedd yr unig un ac, yn anad dim, ni wnes i gyfaddef bod eraill yn wahanol i mi yn y ffordd maen nhw'n mynegi eu cyfeillgarwch. Sylweddolais gymaint yr oedd ofn gadael yn aros ynof.
Yn fy arddegau, collais gariad bachgen y tro hwn. Roedd fy mwlch hunaniaeth yn gryfach na dim a dechreuais deimlo salwch amlwg eto. Deuthum yn gaeth i fwyd, fel cyffur. Nid oedd gan fy mam y geiriau i'm helpu, na chysylltiad digon agos. Roedd hi'n lleihau. A oedd allan o bryder? Dwi ddim yn gwybod. Roedd yr anhwylderau hyn iddi hi, rhai arferol llencyndod. Ac fe wnaeth yr oerfel hwn fy mrifo. Roeddwn i eisiau dod allan ohono ar fy mhen fy hun, oherwydd roeddwn i'n teimlo bod fy ngalwadau am help yn cael eu cymryd am fympwyon. Meddyliais am farwolaeth ac nid ffantasi yn ei harddegau ydoedd. Yn ffodus, es i weld magnetizer. Trwy arlliw o weithio arnaf, sylweddolais nad y broblem ei hun oedd y broblem, ond y gadael cychwynnol.
O'r fan honno, cyfrifais fy holl ymddygiadau eithafol. Gwnaeth fy ildiad, a oedd wedi'i wreiddio ynof, fy atgoffa drosodd a throsodd na allwn gael fy ngharu am hir ac na pharhaodd pethau. Roeddwn i wedi dadansoddi, wrth gwrs, ac roeddwn i'n mynd i allu actio a newid fy mywyd. Ond pan ddechreuais i fyd gwaith, fe wnaeth argyfwng dirfodol fy atafaelu. Gwnaeth fy mherthynas â dynion fy gwanhau yn lle mynd gyda mi a gwneud imi dyfu. Mae fy nain annwyl wedi marw, a chollais ei chariad aruthrol. Roeddwn i'n teimlo'n unig iawn. Daeth yr holl straeon a gefais gyda dynion i ben yn gyflym, gan fy ngadael â blas chwerw o gefnu. O wrando ar ei anghenion, parchu rhythm a disgwyliadau ei bartner, roedd yn her braf, ond i mi mor anodd ei gyflawni. Hyd nes i mi gwrdd â Mathias.
Ond o'r blaen, roedd fy nhaith i India, a brofwyd fel eiliad allweddol: Roeddwn bob amser yn meddwl ei fod yn gam pwysig wrth ddod i delerau â'm gorffennol. Dywedodd rhai wrthyf fod y daith hon yn ddewr, ond roedd angen i mi weld realiti yn yr wyneb, yn y fan a’r lle. Felly dychwelais i'r cartref i blant amddifad. Am slap! Fe wnaeth tlodi, anghydraddoldeb fy llethu. Cyn gynted ag y gwelais ferch fach yn y stryd, fe wnaeth hi fy nghyfeirio at rywbeth. Neu yn hytrach i rywun…
Aeth y derbyniad yn y cartref plant amddifad yn dda. Gwnaeth yn dda imi ddweud wrthyf fy hun fod y lle yn ddiogel ac yn groesawgar. Caniataodd imi gymryd cam ymlaen. Roeddwn i wedi bod yno. Roeddwn i'n gwybod. Roeddwn i wedi gweld.
Cyfarfûm â Mathias yn 2018, ar adeg pan oeddwn ar gael yn emosiynol, heb priori na beirniadaeth. Rwy'n credu yn ei onestrwydd, yn ei sefydlogrwydd emosiynol. Mae'n mynegi'r hyn mae'n ei deimlo. Deallais y gallwn fynegi ein hunain heblaw gyda geiriau. O'i flaen, roeddwn yn sicr bod popeth yn doomed i fethu. Rwyf hefyd yn ymddiried ynddo fel tad ein plentyn. Cytunwyd yn gyflym ar yr awydd i ddechrau teulu. Nid bagad yw plentyn, nid yw'n dod i lenwi bwlch emosiynol. Fe wnes i feichiogi yn gyflym iawn. Gwnaeth fy beichiogrwydd fi hyd yn oed yn fwy agored i niwed. Roeddwn yn ofni peidio â dod o hyd i'm lle fel mam. Ar y dechrau, rhannais lawer gyda fy rhieni. Ond ers geni fy mab, mae ein cwlwm wedi dod yn amlwg: rwy'n ei amddiffyn heb ei or-amddiffyn. Mae angen i mi fod gydag ef, bod y tri ohonom mewn swigen.
Y ddelwedd hon, mae gennyf hi o hyd, ac ni fyddaf yn ei hanghofio. Mae hi'n brifo fi. Fe wnes i ddychmygu fy hun yn ei le. Ond bydd fy mab yn cael ei fywyd, yn llai parasitiedig na fy un i, gobeithio, gan ofn gadael ac unigrwydd. Rwy'n gwenu, oherwydd rwy'n siŵr bod y gorau eto i ddod, o'r diwrnod rydyn ni'n ei benderfynu.
Cymerwyd y dystiolaeth hon o’r llyfr “O gefnu ar fabwysiadu”, gan Alice Marchandeau
O gefnu ar fabwysiadu, dim ond un cam sydd, a all weithiau gymryd sawl blwyddyn i'w wireddu. Y cwpl hapus sy'n aros am blentyn, ac, ar yr ochr arall, y plentyn sy'n aros i deulu gael ei gyflawni yn unig. Tan hynny, mae'r senario yn ddelfrydol. Ond oni fyddai hynny'n fwy cynnil? Mae'r anaf a achosir gan gefnu yn gwella gydag anhawster. Ofn cael ein gadael eto, teimlo ein bod yn cael eich rhoi o'r neilltu ... Mae'r awdur, y plentyn mabwysiedig, yn ein rhoi ni yma i weld y gwahanol agweddau ar fywyd clwyfedig, nes iddo ddychwelyd i'r ffynonellau, yng ngwlad wreiddiol y plentyn mabwysiedig, a'r cynnwrf hynny mae hyn yn golygu. Mae'r llyfr hwn hefyd yn brawf cryf bod trawma gadael yn cael ei oresgyn, ei bod hi'n bosibl adeiladu bywyd, cariad cymdeithasol, emosiynol. Mae'r dystiolaeth hon yn cael ei chyhuddo o emosiynau, a fydd yn siarad â phawb, yn mabwysiadu neu'n cael eu mabwysiadu.
Gan Alice Marchandeau, gol. Awduron Am Ddim, € 12, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption