Cam-drin rhywiol: sut i rybuddio plentyn am y perygl

Mae’r risg o ddod ar draws cam-drin rhywiol i blentyn bedair gwaith yn uwch na’r tebygolrwydd o gael ei daro gan gar ar y ffordd. Mae'n arbennig o uchel mewn plant o oedran cyn-ysgol canol (4-4 oed).

“Ni all plant amddiffyn eu hunain rhag cael eu cam-drin eu hunain - oherwydd camddealltwriaeth sy’n gysylltiedig ag oedran o lawer o brosesau, gwendid corfforol, anaeddfedrwydd yr ego a safle dibynnol,” esboniodd y seicotherapydd Ekaterina Sigitova. “Rydym yn hŷn ac yn gryfach, ac er na allwn roi amddiffyniad XNUMX% iddynt, gallwn leihau eu risgiau yn sylweddol.”

Yn y llyfr Sut Fyddech Chi'n Esbonio… Ekaterina Sigitova sy'n esbonio'n fanwl sut i siarad â phlant am eu diogelwch personol, gan nodi bod angen i rieni yn gyntaf weithio trwy eu profiad trawmatig neu negyddol eu hunain, nid ar unwaith dympio popeth maen nhw'n ei wybod am y plentyn, ac aros o fewn cwmpas ei gwestiynau.

Pryd i siarad?

Yr oedran lleiaf yw 2 oed, hynny yw, pan fydd y plentyn yn dechrau deall y gwahaniaethau rhwng «ffrind a gelyn». Yr oedran gorau posibl yw 6-12 oed. Fe'ch cynghorir i adeiladu sgwrs o amgylch y syniad o uXNUMXbuXNUMXbsafety (a defnyddio'r gair hwn), ac nid «rhoi gwybodaeth am gam-drin.» Felly ni fyddwch yn dychryn nac yn dychryn y plentyn.

Gallwch chi ddechrau'r sgwrs eich hun. Ar ben hynny, mae'n well gwneud hyn nid yn sgil rhai sefyllfa, ond mewn amgylchedd arferol, tawel (eithriadau yw golygfeydd o ffilm neu o fywyd, sy'n amlwg yn rhoi straen mawr ar y plentyn).

Sefyllfaoedd cyfleus i ddechrau sgwrs:

• ymdrochi plentyn;
• diwrnod archwiliad meddygol gan bediatregydd neu ar ôl brechu;
• rhoi i'r gwely;
• rhannu amser rhwng y rhiant a'r plentyn pan fyddan nhw'n siarad fel arfer (ee, cyfarfodydd teuluol gyda'r nos, mynd â'r ci am dro, cymudo i'r ysgol ac adref).

Beth i'w ddweud?

Dywedwch wrth y plentyn fod ganddo leoedd agos ar ei gorff, dangoswch ble maen nhw, ac enwch nhw - yn union fel rydych chi'n dangos ac yn enwi gweddill y corff: llygaid, clustiau, breichiau, coesau. Mae'n well peidio â defnyddio gorfoledd, ond rhoi blaenoriaeth i enwau arferol yr organau cenhedlu. Bydd hyn yn helpu i osgoi camddealltwriaeth os bydd y plentyn yn rhoi gwybod i oedolyn arall am y digwyddiad.

Mae’n bwysig addysgu plant nid yn unig am eu corff, ond hefyd am anatomi’r rhyw arall—oherwydd gall y camdriniwr fod o unrhyw ryw. Eglurwch i'ch plentyn mai dim ond pan fo angen am resymau iechyd, diogelwch neu lanweithdra y gall y person arall weld a chyffwrdd â'i rannau preifat. Enghreifftiau: ymolchi, ymweld â meddyg, gwisgo bloc haul.

Mae hyn yn berthnasol i unrhyw berson arall: rhieni, perthnasau, athro, nani, meddyg, dynion a merched, a hyd yn oed plant hŷn. Mae ystadegau'n dangos bod y camdriniwr yn aelod o deulu'r plentyn mewn 37% o achosion.

Ond hyd yn oed o ran iechyd a glanweithdra, os yw'r plentyn yn anghyfforddus neu'n brifo, mae gan y plentyn yr hawl i ddweud "rhowch y gorau i wneud hyn" a dweud wrth y rhieni ar unwaith. O ran cyffwrdd anniogel, rhaid dweud bod yna bethau na ddylai neb byth eu gwneud gyda phlentyn. Ac os bydd rhywun yn eu gwneud neu'n gofyn am eu gwneud, mae angen ichi ddweud “na”.

enghreifftiau:

• rhoi dwylo'r plentyn mewn siorts neu o dan ddillad;
• cyffwrdd ag organau cenhedlu'r plentyn;
• gofyn i blentyn gyffwrdd ag organau cenhedlu person arall;
• tynnu dillad oddi ar y plentyn, yn enwedig dillad isaf;
• tynnu llun neu ffilmio plentyn heb ddillad.

Mae'n bwysig peidio â rhoi'r argraff bod pleser rhywiol mewn plant (gan gynnwys mastyrbio) ynddo'i hun yn anghywir neu'n gywilyddus. Mae problemau'n dechrau pan fydd rhywun arall yn eu defnyddio at ddibenion rhywiol.

Corff y plentyn yw ei gorff ef a chorff neb arall. Mae’n bwysig iawn gallu dweud “na” wrth y person arall mewn sefyllfaoedd o’r fath. Felly, er enghraifft, ni ddylech orfodi plentyn i gusanu neu gofleidio un o'ch ffrindiau neu berthnasau os nad yw'n dymuno gwneud hynny.

Sut i ddweud "na"?

Gallwch chi ddysgu'r ymadroddion syml hyn i'ch plentyn:

• «Dydw i ddim eisiau cael fy nghyffwrdd fel 'na»;
• «Dydw i ddim eisiau gwneud hyn»;
• “Dydw i ddim yn ei hoffi, stopiwch e”;
• “Ewch oddi wrthyf, gadewch fi.”

Gallwch hefyd ddysgu ffyrdd di-eiriau o fynegi gwrthodiad: ysgwyd eich pen, symud i ffwrdd neu redeg i ffwrdd, tynnu'ch dwylo oddi wrthych chi'ch hun, peidiwch â rhoi eich dwylo.

Opsiwn arall yw chwarae cwestiynau ac atebion am sefyllfaoedd arferol: beth fyddech chi'n ei ddweud pe bai rhywun nad oeddech chi'n ei adnabod yn dod atoch chi ar y safle ac yn dweud bod ganddo gi yn ei gar?

Beth os bydd rhywun rydych chi'n ei adnabod yn gofyn i chi dynnu'ch dillad ac yn dweud ei fod yn gyfrinach? Sut ydych chi'n ymateb os cynigir arian i chi wneud rhywbeth nad ydych am ei wneud?

Rhowch wybod i'r plentyn, os yw'n teimlo'n anghyfforddus gyda rhywun, y gall symud i ffwrdd neu adael yr ystafell, hyd yn oed os yw'n edrych yn anghwrtais i oedolyn. Gwnewch yn siŵr na fydd yn cael ei gosbi am hynny. Mae diogelwch yn bwysicach na chwrteisi.

Ymadroddion enghreifftiol

Dyma rai ymadroddion nodweddiadol a all helpu i adeiladu cyfathrebu y gall plentyn ei ddeall.

• Rwyf am siarad â chi am ddiogelwch sy'n gysylltiedig â'ch corff. Mae rhai rhannau o gorff pobl yn agos atoch, a dyma'r rhai rydyn ni'n eu gorchuddio â siorts (a bra). Mae gennych chi nhw hefyd, fe'u gelwir felly ac felly. Anaml iawn y cânt eu gweld gan unrhyw un, a dim ond rhai oedolion sy'n gallu cyffwrdd â nhw.
• Nid oes angen i oedolion gyffwrdd â rhannau preifat plant, ac eithrio pan fyddant yn golchi plant neu'n gofalu am eu hiechyd. Yna mae'n gyffyrddiad diogel. Os bydd rhyw oedolyn yn dweud wrthych fod cyffwrdd â mannau agos plant yn normal ac yn dda, peidiwch â'i gredu, nid yw hyn yn wir.
• Mae pawb yn wahanol, a gall rhai ymddwyn yn rhyfedd. Hyd yn oed y rhai rydych chi'n eu hadnabod. Efallai y byddan nhw'n ceisio cyffwrdd â'ch rhannau personol o'r corff, a all wneud i chi deimlo'n chwithig, yn drist, yn annymunol neu'n anghyfforddus. Nid yw cyffyrddiadau o'r fath yn ddiogel. Dylid dweud wrth rieni am oedolion o'r fath, oherwydd bod rhai ohonynt yn sâl ac angen triniaeth.
• Efallai y bydd oedolyn rhyfedd yn dweud wrthych mai gêm yw hon, neu y byddwch yn hoffi cyffyrddiadau o'r fath. Nid yw'n wir.
• Peidiwch byth â dilyn dieithriaid na mynd i mewn i geir pobl eraill, ni waeth beth mae'r bobl hyn yn ei ddweud wrthych. Er enghraifft, efallai y gofynnir i chi edrych ar deganau, neu gi, neu y dywedir wrthych fod rhywun mewn trafferth ac angen cymorth. Mewn achosion o'r fath, dywedwch wrthyf yn gyntaf neu'r oedolyn sy'n cerdded gyda chi.
• Peidiwch â dweud wrth oedolion eraill eich bod gartref ar eich pen eich hun.
• Os yw'n ymddangos i chi fod rhywbeth o'i le, ymddiriedwch y teimlad hwn a symud i ffwrdd oddi wrth bobl annymunol.
• Meddyliwch pa oedolyn allwch chi ddweud am hyn os nad ydw i neu dad o gwmpas? Mae'n digwydd nad ydyn nhw'n eich credu chi ar unwaith, yna mae angen i chi barhau i ddweud wrth oedolion eraill nes i chi gwrdd â rhywun a fydd yn credu ac yn helpu.
• Hyd yn oed os yw’r person rhyfedd sy’n cyffwrdd â chi yn dweud na ddylech ddweud dim—er enghraifft, oherwydd y bydd yn teimlo’n ddrwg, neu y bydd eich rhieni’n teimlo’n ddrwg, neu y bydd yn gwneud rhywbeth drwg i chi, nid yw hyn i gyd yn wir. Mae'n twyllo'n fwriadol oherwydd ei fod yn gwneud pethau drwg ac nid yw am fod yn hysbys amdano. Nid eich bai chi yw eich bod wedi dod ar draws person o'r fath, ac ni ddylech gadw'r fath gyfrinach.

Dylai'r holl sgyrsiau hyn fod yn gyson ac mor gyffredin â phosibl. Pan fyddwch chi'n dysgu plentyn i groesi'r ffordd, mae'n debyg y byddwch chi'n ailadrodd y rheolau lawer gwaith, a hyd yn oed yn gwirio sut mae'r plentyn yn ei gofio. Gallwch chi wneud yr un peth gyda'r pwnc hwn.

Ond ar wahân i siarad, mae rhywbeth pwysig iawn sy'n lleihau'r risgiau'n fawr: eich bod chi, y rhieni, ar gael ar gyfer cyswllt emosiynol agos â'r plentyn. Byddwch hyd braich i'ch plant - a dyma fydd y brif warant o'u diogelwch.

Darllenwch fwy yn y llyfr gan Ekaterina Sigitova «Sut i egluro i chi: rydym yn dod o hyd i'r geiriau cywir i siarad â phlant» (Cyhoeddwr Alpina, 2020).