Cynnwys
Nid Mélanie yw'r unig fam yng nghyfraith i gael ei hun yn fethiant wrth wynebu her teulu cymysg…
Nid dewis ei blant yw dewis dyn!
Mae'r ystadegau'n golygu: mae mwy na dwy ran o dair o'r ailbriodi yn dod i ben wrth wahanu pan fydd gan y partneriaid blant eisoes! Yr achos: gwrthdaro rhwng llys-rieni a llys-blant. Mae pawb yn cychwyn ar yr antur hon gydag uchafswm o ewyllys da, cariad, gobaith, ond nid yw'r llwyddiant disgwyliedig yno o reidrwydd. Pam y fath gyfradd o fiascos? Oherwydd y nifer fawr o decoys sy'n atal y prif gymeriadau rhag cael gweledigaeth realistig o'r hyn sy'n wirioneddol yn eu disgwyl pan fyddant yn cymryd rhan yn y model teuluol hwn. Un o'r atyniadau cyntaf, arswydus, yw'r gred gyffredinol hon fod cariad, trwy ei bŵer yn unig, yn goresgyn pob anhawster, yn goddiweddyd pob rhwystr. Nid oherwydd ein bod ni'n caru dyn yn wallgof ein bod ni'n mynd i garu ein plant! I'r gwrthwyneb hyd yn oed. Nid yw'n hawdd sylweddoli bod yn rhaid i chi rannu'r dyn rydych chi'n ei garu, yn enwedig pan fydd ei blant yn golygu nad oes croeso i chi. Nid yw'n hawdd ychwaith caru plentyn o undeb blaenorol sy'n ymgorffori'n fyw fod yna fenyw arall yn y gorffennol, perthynas arall a oedd yn bwysig i'w chydymaith. Hyd yn oed i'r rhai sydd â'r bwriadau gorau yn y byd ac sy'n barod i feddwl tybed beth mae'r cenfigen hon yn ymateb i'w hanes personol, a pham maen nhw'n teimlo dan fygythiad y cyn-gariad hwn nad yw bellach yn wrthwynebydd mewn cariad. Mae ein cymdeithas yn ystyried bod menyw yn caru plant, ei phen ei hun wrth gwrs, a rhai eraill. Onid yw'n arferol peidio â theimlo'n “famol” gyda phlentyn nad yw'n eiddo i chi?
I Pauline, mam-yng-nghyfraith Chloe, 4 oed, mae'r broblem yn bwysicach, nid yw'n gwerthfawrogi ei merch-yng-nghyfraith o gwbl: “Mae'n anodd cyfaddef, ond nid wyf yn hoffi'r ferch fach hon. cael dim yn ei herbyn, ond nid wyf yn cael unrhyw hwyl yn gofalu amdani, rwy'n ei chael hi'n anianol, yn annifyr, yn goofy, yn crybaby ac edrychaf ymlaen at ddiwedd y penwythnos. Rwy'n esgus ei hoffi oherwydd rwy'n gwybod mai dyna mae ei dad yn ei ddisgwyl gennyf i. Mae am i bopeth fod yn iawn pan fydd ei ferch gyda ni, ac yn enwedig dim gwrthdaro. Felly dwi'n chwarae'r rhan, ond heb argyhoeddiad go iawn. ”
Nid oes diben beio'ch hun, rydych chi wedi dewis caru'r dyn hwn ond heb ddewis ei blant. Nid ydych chi'n gorfodi'ch hun i garu, mae yno, mae'n wych, ond nid yw'n ddiwedd y byd, os nad ydyw. Anaml rydyn ni'n caru ein llysblant o'r eiliad gyntaf, rydym yn eu gwerthfawrogi dros amser, gall gymryd misoedd neu hyd yn oed flynyddoedd. Nid oes angen gorfodi eich hun oherwydd bydd y plentyn yn canfod a yw agwedd y fam wedi'i ffugio. Nid yw'n hawdd darganfod mamolaeth gyda phlentyn rhywun arall. Y delfrydol yw cwestiynu'ch hun a gosod y sylfeini cyn cwrdd â nhw, dychmygu'ch hun yn y cyfluniad hwn, siarad am eich ofnau, eich ofnau, diffinio rolau pob un : pa le ydych chi'n mynd i'w gymryd gyda fy mhlant? Beth ydych chi am ei wneud? A chi, beth ydych chi'n ei ddisgwyl gennyf i? Rydym yn osgoi llawer o ffraeo yn y dyfodol trwy osod terfynau pendant ar unwaith ar yr hyn yr ydym yn cytuno i'w wneud a'r hyn nad ydym am ei wneud o gwbl: “Nid wyf yn eu hadnabod, ond rwy'n cadw'r hawl i wneud hyn. , ond nid hynny. Rwy'n iawn gyda siopa, paratoi prydau bwyd, golchi ei dillad, ond byddai'n well gen i eich bod chi'n gofalu gwneud iddi fynd â'i bath, darllenwch y straeon gyda'r nos i'w rhoi i gysgu, nag yr ydych chi. ewch â nhw i chwarae yn y parc. Am y tro, nid wyf yn gyffyrddus â chusanau, cofleidiau, nid yw'n wrthodiad, fe allai newid dros y misoedd, ond mae'n rhaid i chi ei ddeall. “
Teulu cyfunol: mae'n cymryd amser i ddofi
Os yw'n cymryd amser i lysfam ddofi ei llysblant, mae'r gwrthwyneb yn wir. Profodd Mathilde hyn gyda Maxence a Dorothée, dwy imp bach 5 a 7 oed: “Dywedodd eu tad wrthyf, 'fe welwch, bydd fy merch a fy mab yn eich addoli”. Mewn gwirionedd, roeddent yn fy nhrin fel tresmaswr, ni wnaethant wrando arnaf. Gwrthododd Maxence fwyta'r hyn a baratoais a siaradais trwy'r amser am ei fam a'i choginio rhyfeddol. Roedd Mathilde bob amser yn dod i eistedd rhwng ei thad a fi, a chael ffit cyn gynted ag y cymerodd fy llaw neu fy nghusanu! »Hyd yn oed os yw'n anodd ei ddwyn, rhaid deall hynny mae ymosodol plentyn yn gweld menyw newydd yn glanio yn ei fywyd yn naturiol, oherwydd ei fod yn ymateb i'r sefyllfa sy'n ei bwysleisio ac nid i chi fel person. Mae Christophe Fauré yn cynghori dadbersonoli i wneud pethau’n iawn: “Y lle unigryw rydych yn ei feddiannu, eich statws fel llysfam, waeth pwy ydych chi, sy’n cymell gelyniaeth y plentyn. Byddai unrhyw gydymaith newydd yn wynebu'r un anawsterau perthynas ag yr ydych chi'n dod ar eu traws heddiw. Mae ei ddeall yn helpu i ddadbersonoli'r ymosodiadau a'r ymosodiadau sy'n eich targedu. Mae ymddygiad ymosodol hefyd yn gysylltiedig â phrofiad ansicrwydd, mae'r plentyn yn ofni colli cariad ei riant, mae'n credu y bydd yn ei garu yn llai. Dyma pam ei bod yn hanfodol ei dawelu meddwl a'i sicrhau trwy ailddatgan iddo faint mae'n bwysig, trwy ddweud wrtho mewn geiriau syml bod cariad rhieni yn bodoli am byth, ni waeth beth, hyd yn oed os yw ei fam a'i dad wedi gwahanu, er eu bod nhw wedi gwahanu. yn byw gyda phartner newydd. Mae'n rhaid i chi ganiatáu amser, i beidio â gwthio'r llysblant ac maen nhw'n addasu yn y pen draw. Os gwelant fod eu mam yng nghyfraith / tad yn ffactor sefydlogrwydd i'w tad / mam ac iddynt eu hunain, os yw hi yno, os yw hi'n dal i fyny yn erbyn pob od, os daw â chydbwysedd, llawenydd byw, diogelwch. yn y tŷ, bydd eu rhagolygon yn dod yn gadarnhaol.
Mewn achosion o elyniaeth amlwg iawn, gall mam yng nghyfraith ddewis dirprwyo disgyblaeth i'r tad peidiwch â gorfodi eich hun mewn ffordd rhy awdurdodaidd. Dyma wnaeth Noémie, mam yng nghyfraith Théo, 4 oed: “Fe wnes i leoli fy hun ar y dymunol, es â hi ar siglen, yn y sw, i ennill ei hyder yn raddol. Fesul ychydig, roeddwn i'n gallu gorfodi fy awdurdod yn llyfn. “
Candice, dewisodd fuddsoddi o leiaf yn y berthynas â’i llysferch Zoe, 6 oed: “Wrth i mi weld bod y cerrynt wedi mynd yn wael rhwng Zoe a mi, ac na welais fy hun yn gwneud” y gendarmette sy’n sgrechian drwy’r amser ”, Gadewais i’w dad reoli cymaint â phosibl yn ystod y penwythnos. Cymerais y cyfle i weld ffrindiau, mynd i siopa, mynd i'r amgueddfa, i'r siop trin gwallt, i ofalu amdanaf fy hun. Roeddwn i'n hapus, Zoe a fy nghariad hefyd, oherwydd roedd angen iddo weld ei ferch wyneb yn wyneb, heb y llys-doche cas! Mae cyd-rianta yn ddewis ac nid oes rheidrwydd ar lys-riant i osod ei hun fel cludwr y gyfraith os nad yw am wneud hynny. Mae i fyny i bob teulu cyfunol ddod o hyd i'r modus vivendi sy'n addas iddyn nhw, ar yr amod nad ydyn nhw'n gadael i lysblant wneud y gyfraith, oherwydd nid yw'n dda iddyn nhw nac i'r rhieni.
Pan fydd plant hardd yn gwrthod awdurdod eu mam-yng-nghyfraith, mae'n hanfodol bod eu tad yn ymarfer y polisi o fait accompli ac yn sefyll yn unedig â'r newydd-ddyfodiad i'r teulu: “Y ddynes hon yw fy nghariad newydd. Gan ei bod hi'n oedolyn, mai hi yw fy nghydymaith ac y bydd hi'n byw gyda ni, mae ganddi hawl i ddweud wrthych chi beth i'w wneud yn y tŷ hwn. Nid ydych yn cytuno, ond dyna sut y mae. Rwy’n dy garu di, ond byddaf bob amser yn cytuno â hi oherwydd i ni ei drafod gyda’n gilydd. “Yn wynebu ymosodiadau clasurol o’r math:” Nid ti yw fy mam! », Paratowch eich llinellau - Na, nid fi yw eich mam, ond fi yw'r oedolyn yn y tŷ hwn. Mae yna reolau, ac maen nhw'n berthnasol i chi hefyd! - Mae angen eglurhad hefyd wrth wynebu plentyn sy'n cyfeirio'n barhaus at ei fam pan fydd yn treulio'r penwythnos gyda'i dad: “Pan fyddwch chi'n siarad am eich mam trwy'r amser, mae'n fy mrifo. Rwy'n ei pharchu, rhaid iddi fod yn fam wych, ond pan fyddwch adref, byddai'n braf ichi beidio â siarad amdani. “
Mae'r anhawster mwyaf neu lai wrth orfodi awdurdod rhywun wedi'i gysylltu'n rhannol ag oedran y plant y bydd yn rhaid i'r fam-yng-nghyfraith ofalu amdanynt. A priori, mae'n haws gyda phlant bach oherwydd eu bod wedi profi'r ysgariad fel trawma treisgar ac maen nhw wedi angen mawr am ddiogelwch emosiynol. Mae'r cydymaith newydd, y tŷ newydd, y cartref newydd, yn caniatáu iddyn nhw gael berynnau, i wybod ble maen nhw yn y byd. Fel yr eglura Christophe André: “Yn gyffredinol mae plant dan 10 oed yn llai gwrthsefyll awdurdod llys-riant. Maent yn addasu'n gyflymach, maent yn fwy addas, mae'n haws gosod rheolau arnynt. Yn enwedig os yw'r llysfam ifanc yn cymryd y drafferth i gofynnwch i'r tad am y defodau bach ac arferion y plentyn i atgyfnerthu ei deimlad o ddiogelwch wedi'i ailddarganfod. »Mae'n cysgu gyda'i wagie fel hyn, mae'n hoffi cael stori o'r fath a'r fath stori cyn mynd i gysgu, mae'n caru tomatos a reis Cantoneg, i frecwast mae hi'n bwyta caws, ei hoff liw yw coch, ac ati.
Mae deialog gyda'r tad yn hanfodol
Mae'r holl wybodaeth hon yn ei gwneud hi'n bosibl creu cymhlethdod penodol yn gyflym ar yr amod nad yw araith y fam yn ymyrryd â phopeth. Dyma ddeallodd Laurène, mam yng nghyfraith Lucien, 5:
Os yw lleiafswm o gyfathrebu'n bosibl rhwng y fam a'r partner newydd, os yw'n gallu trafod budd gorau'r plentyn, mae'n well i bawb. Ond nid yw hyn bob amser yn bosibl. Gallwn ddeall yn hawdd bod mam yn genfigennus, yn awyddus i ymddiried ei phlant i ddieithryn llwyr, ond gall ei gelyniaeth ddod yn berygl gwirioneddol i'r cwpl a'r teulu cymysg. Dyma’r arsylwad chwerw a wnaeth Camille: “Pan gyfarfûm â Vincent, ni wnes i erioed ddychmygu y byddai ei gyn-wraig yn cael cymaint o ddylanwad ar fy mywyd beunyddiol. Mae hi'n rhoi cyfarwyddiadau, yn fy beirniadu, yn newid penwythnosau wrth iddi blesio a cheisio tanseilio ein perthynas trwy drin ei merch 4 oed. Er mwyn datrys sefyllfa o'r fath, mae deialog gyda'r tad yn hanfodol. Mae i fyny iddo gosod terfynau ac ail-lunio ei chyn gariad pryd bynnag y mae'n ymyrryd â gweithrediad ei theulu newydd. Er mwyn eu tawelwch meddwl emosiynol, mae Christophe Fauré yn argymell bod mamau-yng-nghyfraith yn dangos parch tuag at gyn-briod eu priod, aros yn niwtral, byth i'w beirniadu o flaen y llysblant, i beidio â gosod y plentyn mewn sefyllfa lle y dylai ddewis rhwng ei fam-yng-nghyfraith a'i riant (bydd bob amser yn cymryd ochr ei riant, hyd yn oed os yw'n anghywir) ac yn ymddwyn nac fel cystadleuydd nac fel eilydd. Mae hefyd yn awgrymu eu bod yn osgoi arddangosiadau o gariad o flaen y plant er mwyn peidio â'u dal i fyny. O'r blaen, byddai eu tad yn cusanu eu mam, mae'n sioc iddyn nhw ac nid oes raid iddyn nhw fod yn rhan o rywioldeb oedolion, nid yw'n ddim o'u busnes. Os dilynwch yr awgrymiadau gwych hyn, mae'n bosibl adeiladu teulu cymysg llwyddiannus. Er gwaethaf yr anawsterau a gafwyd, nid oes unrhyw beth wedi'i osod mewn carreg yn bendant o ran perthnasoedd â'ch llysblant. Dros amser, gall popeth esblygu, datod a dod yn hwyl llwyr. Ni fyddwch yn “llysfam drwg” nac yn uwch-lysfam perffaith, ond fe ddewch o hyd i'ch lle yn y pen draw!
Ydych chi eisiau siarad amdano rhwng rhieni? I roi eich barn, i ddod â'ch tystiolaeth? Rydym yn cwrdd ar https://forum.parents.fr.