Mae cariad yn rhoi dyrchafiad ysbrydol digynsail i ni ac yn gorchuddio’r byd â niwl bendigedig, yn cyffroi’r dychymyg – ac yn caniatáu ichi deimlo curiad mawr bywyd. Mae cael eich caru yn amod goroesi. Oherwydd nid teimlad yn unig yw cariad. Mae hefyd yn angen biolegol, dywed y seicotherapydd Tatyana Gorbolskaya a'r seicolegydd teulu Alexander Chernikov.
Mae'n amlwg na all y plentyn oroesi heb gariad a gofal y rhieni ac yn ei dro yn ymateb iddo gydag anwyldeb. Ond beth am oedolion?
Yn rhyfedd ddigon, am amser hir (tan tua’r 1980au) y gred oedd, yn ddelfrydol, fod oedolyn yn hunangynhaliol. Ac roedd y rhai a oedd am gael eu poeni, eu cysuro a chael gwrandawiad yn cael eu galw’n “gydddibynnol.” Ond mae agweddau wedi newid.
Caethiwed effeithiol
“Dychmygwch berson caeedig, tywyll wrth ymyl chi,” mae'r seicotherapydd sy'n canolbwyntio ar emosiwn, Tatyana Gorbolskaya, “ac mae'n annhebygol y byddwch chi eisiau gwenu. Nawr dychmygwch eich bod wedi dod o hyd i gymar enaid, rydych chi'n teimlo'n dda ag ef, sy'n eich deall ... Naws hollol wahanol, iawn? Yn oedolyn, mae angen agosatrwydd ag un arall cymaint ag y gwnaethom yn ystod plentyndod!”
Yn y 1950au, datblygodd y seicdreiddiwr o Loegr, John Bowlby, ddamcaniaeth ymlyniad yn seiliedig ar arsylwadau o blant. Yn ddiweddarach, datblygodd seicolegwyr eraill ei syniadau, gan ddarganfod bod angen ymlyniad ar oedolion hefyd. Cariad sydd yn ein genadau, ac nid am fod yn rhaid i ni atgenhedlu : yn unig y mae yn bosibl heb gariad.
Ond mae'n angenrheidiol ar gyfer goroesi. Pan fyddwn ni'n cael ein caru, rydyn ni'n teimlo'n fwy diogel, rydyn ni'n ymdopi'n well â methiannau ac yn atgyfnerthu algorithmau cyflawniadau. Soniodd John Bowlby am “gaethiwed effeithiol”: y gallu i geisio a derbyn cefnogaeth emosiynol. Gall cariad hefyd adfer uniondeb i ni.
Gan wybod y bydd rhywun annwyl yn ymateb i alwad am help, rydym yn teimlo'n dawelach ac yn fwy hyderus.
“Mae plant yn aml yn rhoi’r gorau i ran o’u hunain er mwyn plesio eu rhieni,” eglura Alexander Chernikov, seicolegydd teulu systemig, “yn gwahardd eu hunain i gwyno os yw rhiant yn gwerthfawrogi gwytnwch, neu’n dod yn ddibynnol fel bod y rhiant yn teimlo bod angen. Fel oedolion, rydym yn dewis fel partneriaid rywun a fydd yn ein helpu i adennill y rhan goll hon. Er enghraifft, derbyn eich bod yn agored i niwed neu ddod yn fwy hunanddibynnol.”
Mae perthnasoedd agos yn llythrennol yn gwella iechyd. Mae pobl sengl yn fwy tebygol o gael gorbwysedd a chael lefelau pwysedd gwaed sy'n dyblu eu risg o drawiadau ar y galon a strôc1.
Ond mae perthnasoedd drwg lawn cynddrwg â pheidio â'u cael. Mae gwŷr nad ydynt yn teimlo cariad eu priod yn dueddol o ddioddef angina pectoris. Mae gwragedd nad ydynt yn eu caru yn fwy tebygol o ddioddef o orbwysedd na rhai priod hapus. Pan nad oes gan rywun annwyl ddiddordeb ynom, rydym yn gweld hyn fel bygythiad i oroesi.
Ydych chi gyda mi?
Mae ffraeo yn digwydd yn y cyplau hynny lle mae partneriaid yn ymddiddori'n fawr yn ei gilydd, ac yn y rhai lle mae diddordeb y naill a'r llall eisoes wedi pylu. Yma ac acw, mae ffrae yn creu ymdeimlad o ddiffyg undod ac ofn colled. Ond mae gwahaniaeth hefyd! “Mae'n hawdd adfer y rhai sy'n hyderus yng nghryfder perthnasoedd,” pwysleisiodd Tatyana Gorbolskaya. “Ond mae’r rhai sy’n amau cryfder y cysylltiad yn sydyn yn mynd i banig.”
Mae ofn cael ein gadael yn gwneud i ni ymateb mewn un o ddwy ffordd. Y cyntaf yw mynd at y partner yn sydyn, glynu ato neu ymosod (gweiddi, mynnu, "fflamio â thân") er mwyn cael ymateb ar unwaith, cadarnhad bod y cysylltiad yn dal yn fyw. Yr ail yw symud i ffwrdd oddi wrth eich partner, tynnu'n ôl i mewn i chi'ch hun a rhewi, datgysylltu oddi wrth eich teimladau er mwyn dioddef llai. Mae'r ddau ddull hyn yn gwaethygu'r gwrthdaro yn unig.
Ond fynychaf yr wyt am i'th anwylyd ddychwelyd heddwch i ni, gan ein sicrhau o'i gariad ef, gan gofleidio, dywedyd rhywbeth dymunol. Ond faint sy'n meiddio cofleidio draig sy'n anadlu tân neu gerflun iâ? “Dyna pam, mewn sesiynau hyfforddi ar gyfer cyplau, mae seicolegwyr yn helpu partneriaid i ddysgu mynegi eu hunain yn wahanol ac ymateb nid i ymddygiad, ond i’r hyn sydd y tu ôl iddo: angen dwfn am agosatrwydd,” meddai Tatyana Gorbolskaya. Nid dyma'r dasg hawsaf, ond mae'r gêm yn werth y gannwyll!
Ar ôl dysgu deall ei gilydd, mae partneriaid yn adeiladu cwlwm cryf a all wrthsefyll bygythiadau allanol a mewnol. Os mai ein cwestiwn ni (weithiau ddim yn cael ei siarad yn uchel) i bartner yw “Ydych chi gyda mi?” – bob amser yn cael yr ateb “ie”, mae'n haws i ni siarad am ein dyheadau, ein hofnau, ein gobeithion. Gan wybod y bydd rhywun annwyl yn ymateb i alwad am help, rydym yn teimlo'n dawelach ac yn fwy hyderus.
Fy anrheg orau
“Roedden ni’n ffraeo’n aml, a dywedodd fy ngŵr na allai ei wrthsefyll pan fyddaf yn sgrechian. Ac fe hoffai i mi roi pum munud o seibiant iddo rhag ofn y bydd anghytundeb, ar ei gais,” meddai Tamara, 36 oed, am ei phrofiad mewn therapi teulu. - Rwy'n sgrechian? Roeddwn i'n teimlo na wnes i erioed godi fy llais! Ond o hyd, penderfynais geisio.
Tua wythnos yn ddiweddarach, yn ystod sgwrs nad oedd hyd yn oed yn ymddangos yn rhy ddwys i mi, dywedodd fy ngŵr y byddai allan am ychydig. Ar y dechrau, roeddwn i eisiau bod yn ddig yn gyson, ond cofiais fy addewid.
Gadawodd, a theimlais ymosodiad o arswyd. Roedd yn ymddangos i mi ei fod yn gadael i mi am byth. Roeddwn i eisiau rhedeg ar ei ôl, ond ataliais fy hun. Bum munud yn ddiweddarach dychwelodd a dweud ei fod bellach yn barod i wrando arnaf. Geilw Tamara “rhyddhad cosmig” y teimlad a’i gafaelodd ar y foment honno.
“Gall yr hyn y mae partner yn gofyn amdano ymddangos yn rhyfedd, yn dwp neu’n amhosibl,” noda Alexander Chernikov. “Ond os ydyn ni, er yn anfoddog, yn gwneud hyn, yna rydyn ni nid yn unig yn helpu un arall, ond hefyd yn dychwelyd y rhan goll ohonom ein hunain. Fodd bynnag, dylai'r weithred hon fod yn anrheg: mae'n amhosibl cytuno ar gyfnewid, oherwydd nid yw rhan blentynnaidd ein personoliaeth yn derbyn perthnasoedd cytundebol.2.
Nod therapi cyplau yw helpu pawb i wybod beth yw eu hiaith garu a beth sydd gan eu partner.
Nid yw anrheg yn golygu y dylai'r partner ddyfalu popeth ei hun. Mae hyn yn golygu ei fod yn dod i'n cyfarfod yn wirfoddol, o'i ewyllys rydd ei hun, mewn geiriau eraill, allan o gariad tuag atom.
Yn rhyfedd ddigon, mae llawer o oedolion yn ofni siarad am yr hyn sydd ei angen arnynt. Mae'r rhesymau'n wahanol: ofn gwrthod, yr awydd i gyd-fynd â delwedd arwr nad oes ganddo anghenion (y gellir ei ystyried yn wendid), neu'n syml ei anwybodaeth ei hun amdanynt.
“Mae seicotherapi i gyplau yn gosod un o’r tasgau i helpu pawb i ddarganfod beth yw eu hiaith garu a beth sydd gan eu partner, oherwydd efallai nad yw hyn yr un peth,” meddai Tatyana Gorbolskaya. - Ac yna mae pawb yn dal i orfod dysgu siarad iaith rhywun arall, ac nid yw hyn bob amser yn hawdd chwaith.
Cefais ddau mewn therapi: mae ganddi newyn cryf am gyswllt corfforol, ac mae'n cael ei orlawn o anwyldeb mamol ac yn osgoi unrhyw gyffwrdd y tu allan i ryw. Y prif beth yma yw amynedd a pharodrwydd i gwrdd â’n gilydd hanner ffordd.” Peidiwch â beirniadu a mynnu, ond gofynnwch a sylwch ar lwyddiannau.
newid a newid
Mae perthnasoedd rhamantus yn gyfuniad o ymlyniad sicr a rhywioldeb. Wedi'r cyfan, nodweddir agosatrwydd synhwyraidd gan risg a bod yn agored, yn amhosibl mewn cysylltiadau arwynebol. Mae partneriaid sydd wedi’u cysylltu gan berthnasoedd cryf a dibynadwy yn fwy sensitif ac ymatebol i anghenion gofal ei gilydd.
“Rydym yn reddfol yn dewis fel ein cymdeithion yr un sy'n dyfalu ein mannau poenus. Gall ei wneud hyd yn oed yn fwy poenus, neu gall ei wella, yn union fel y gwnawn, - mae Tatyana Gorbolskaya yn nodi. Mae popeth yn dibynnu ar sensitifrwydd ac ymddiriedaeth. Nid yw pob atodiad yn ddiogel o'r cychwyn cyntaf. Ond mae modd ei greu os oes gan y partneriaid fwriad o’r fath.”
Er mwyn meithrin perthnasoedd agos parhaol, rhaid inni allu adnabod ein hanghenion a’n dyheadau mwyaf mewnol. A'u trawsnewid yn negeseuon y gall yr annwyl eu deall a gallu ymateb iddynt. Beth os yw popeth yn iawn?
“Rydyn ni'n newid bob dydd, yn union fel partner,” meddai Alexander Chernikov, “felly mae cysylltiadau hefyd yn datblygu'n gyson. Mae perthnasoedd yn gyd-greu parhaus.” y mae pawb yn cyfrannu ato.
Mae angen anwyliaid arnom
Heb gyfathrebu â nhw, mae iechyd emosiynol a chorfforol yn dioddef, yn enwedig yn ystod plentyndod a henaint. Mae'r term “ysbytyaeth”, a gyflwynwyd gan y seicdreiddiwr Americanaidd Rene Spitz yn y 1940au, yn dynodi arafwch meddyliol a chorfforol mewn plant nid oherwydd briwiau organig, ond o ganlyniad i ddiffyg cyfathrebu. Gwelir lletygarwch hefyd mewn oedolion - gydag arhosiad hir mewn ysbytai, yn enwedig mewn henaint. Mae data1 ar ôl mynd i'r ysbyty ymhlith yr henoed, mae'r cof yn dirywio'n gyflymach ac mae meddwl yn cael ei aflonyddu na chyn y digwyddiad hwn.
1 Wilson R. S. et al. Dirywiad gwybyddol ar ôl bod yn yr ysbyty mewn poblogaeth gymunedol o bobl hŷn. Cyfnodolyn Niwroleg, 2012. Mawrth 21.
1 Yn seiliedig ar astudiaeth gan Louise Hawkley o'r Ganolfan Niwrowyddoniaeth Wybyddol a Chymdeithasol. Daw hon a gweddill y bennod hon o Hold Me Tight gan Sue Johnson (Mann, Ivanov, a Ferber, 2018).
2 Harville Hendrix, Sut i Gael y Cariad Rydych Eisiau (Kron-Press, 1999).