Datganiad hyfryd o gariad

Gyfeillion, rwyf am gyfaddef fy nghariad at seicoleg. Seicoleg yw fy mywyd, dyma fy mentor, dyma fy nhad a mam, fy nghanllaw a ffrind mawr, da - dwi'n dy garu di! Rwy’n ddiolchgar o waelod fy nghalon i’r holl bobl yn y maes hwn sydd wedi gwneud cyfraniad iach i’r wyddoniaeth hon. Diolch a chlod!

Yr hyn a’m hysgogodd i’r gydnabyddiaeth hon, rwy’n rhyfeddu at fy nghanlyniadau mewn amrywiol feysydd, a gyflawnwyd gyda chymorth seicoleg mewn dim ond tri mis o’m hastudiaethau yn y Brifysgol. Ni allaf hyd yn oed ddychmygu (er bod cynllun!) beth fydd yn digwydd mewn cwpl o flynyddoedd os symudwn ar yr un cyflymder. Mae'n ffantasi a gwyrthiau.

Rwy'n rhannu fy llwyddiannau mewn perthnasoedd personol gyda fy rhieni. Roedd y shifft yn gymaint fel fy mod i fy hun wedi fy syfrdanu … roedd y maes hwn yn ymddangos i mi y mwyaf anodd ac anodd, na ellir ei symud, oherwydd roeddwn i'n meddwl nad oedd llawer yn dibynnu arnaf. Felly, fy stori newydd o adeiladu perthynas gyda fy mam a mam-yng-nghyfraith.

Mama

Mae fy mam yn berson da iawn, mae ganddi lawer o rinweddau cadarnhaol, nid oes trachwant ynddi, bydd yn rhoi'r olaf i'w hanwylyd, a llawer o nodweddion hardd eraill. Ond mae yna rai negyddol hefyd, megis ymddygiad arddangosiadol (yr holl rymoedd i greu argraff anhygoel o wych ohonoch chi'ch hun), sylw gweithredol cyson i'ch person, eich anghenion a'ch dymuniadau. Fel rheol, mae hyn i gyd, yn y diwedd, yn arwain at ffurfiau ymosodol - os nad ydynt yn difaru, yna mae'n ffrwydro. Nid yw'n goddef beirniadaeth o gwbl, a barn rhywun arall ar unrhyw fater. Nid yw ond yn credu fod ei farn yn gywir. Ddim yn dueddol o adolygu eu barn a'u camgymeriadau. Yn gyntaf, bydd hi'n helpu gyda rhywbeth, ac yna bydd yn bendant yn pwysleisio ei bod wedi helpu ac yn waradwydd bod y gweddill yn anniolchgar iddi yn gyfnewid. Mae'r holl amser yn sefyllfa'r Dioddefwr.

Ei hoff ymadrodd cyson yw "Does neb fy angen i!" (a «Byddaf yn marw yn fuan»), wedi'i ailadrodd am 15 mlynedd, gyda norm iechyd yn ei blynyddoedd (71). Roedd hyn a thueddiadau tebyg eraill bob amser yn fy arwain at anfodlonrwydd a llid. Yn allanol, wnes i ddim dangos llawer, ond yn fewnol roedd yna brotest bob amser. Lleihawyd cyfathrebu i achosion cyson o ymddygiad ymosodol, ac fe wnaethon ni wahanu mewn hwyliau drwg. Roedd y cyfarfodydd nesaf yn fwy ar awtobeilot, a phob tro yr es i ymweld heb frwdfrydedd, mae'n ymddangos fel mam ac mae angen i chi ei pharchu ... A gyda fy astudiaethau yn yr UPP, dechreuais ddeall fy mod i, hefyd, yn adeiladu Dioddefwr allan o fy hun. Dydw i ddim eisiau, ond mae'n rhaid i mi fynd ... felly rwy'n mynd i gyfarfodydd, fel pe bai i "lafur caled", gan deimlo'n flin drosof fy hun.

Ar ôl mis a hanner o hyfforddiant yn UPP, dechreuais ailfeddwl am fy sefyllfa yn y gilfach hon, penderfynais ei fod yn ddigon i chwarae'r Dioddefwr allan ohonof fy hun, mae angen i chi fod yn Awdur a chymryd yn eich dwylo eich hun yr hyn y gallaf wneud i wella cysylltiadau. Fe wnes i arfogi fy hun gyda fy sgiliau, a ddatblygais yn y Pellter gyda chymorth yr ymarferion “Emppathic empathi”, “dileu Rhwydi”, “Presenoldeb tawel” a “Cyfanswm “Ie”, a dwi'n meddwl, doed a ddelo, ond mi yn dangos yn ddiysgog yr holl sgiliau hyn wrth gyfathrebu â mam! Ni fyddaf yn anghofio nac yn colli unrhyw beth! Ac ni fyddwch yn ei gredu, gyfeillion, aeth y cyfarfod i ffwrdd gyda chlec! Roedd yn adnabyddiaeth o berson newydd nad oeddwn yn ei adnabod yn dda o'r blaen. Rwyf wedi ei hadnabod ers dros bedwar degawd. Mae'n troi allan nad yw popeth mor ddrwg yng ngolwg byd fy mam ac yn ein perthynas. Dechreuais newid fy hun, a throdd y dyn ataf ag ochr hollol wahanol iddo'i hun! Roedd yn hynod ddiddorol gwylio ac archwilio.

Felly, ein cyfarfod gyda mam

Cyfarfuasom fel arfer. Roeddwn yn gyfeillgar, yn gwenu ac yn agored i gyfathrebu. Gofynnodd ychydig o gwestiynau astud: “Sut ydych chi'n teimlo. Pa newyddion? Dechreuodd mam siarad. Dechreuodd y sgwrs ac aeth yn fywiog. Ar y dechrau, gwrandewais yn astud mewn math benywaidd o wrando empathig - o galon i galon, gan helpu i gadw llinyn sgwrs empathetig gyda chwestiynau fel: “Beth oeddech chi'n ei deimlo? Roeddech chi wedi cynhyrfu… Oedd hi’n anodd i chi glywed hynny? Daethoch chi i gysylltiad ag ef ... Sut wnaethoch chi oroesi'r hyn a wnaeth i chi? Rwy'n eich deall chi gymaint!" — mae’r holl sylwadau hyn yn mynegi cefnogaeth feddal, dealltwriaeth ysbrydol a chydymdeimlad. Roedd diddordeb diffuant ar fy wyneb drwy'r amser, roeddwn yn fwy distaw, dim ond nodio fy mhen, mewnosod ymadroddion cydsyniol. Er, am lawer o bethau a ddywedodd, roeddwn yn gwybod bod hwn yn or-ddweud llwyr, ond nid oeddwn yn cytuno â’r ffeithiau, ond â’i theimladau, â’i synnwyr o’r hyn oedd yn digwydd. Gwrandewais ar yr hanes a adroddwyd am y canfed tro, fel pe bai'r tro cyntaf.

Dywedodd holl eiliadau hunan-aberth fy mam wrthyf—ei bod wedi rhoi ei hun i ni, a oedd yn or-ddweud amlwg—ni wrthbrofais (fel—paham? Pwy a ofynnodd?). Cyn hynny, gallai fod wedi bod. Ond fe wnes i nid yn unig roi’r gorau i wrthbrofi ei safbwynt, ond yr hyn sy’n bwysicach o lawer mewn sgwrs gyfrinachol, fe wnes i gadarnhau weithiau ie, hebddi hi, na fydden ni wir wedi digwydd fel unigolion. Roedd ymadroddion yn swnio fel hyn: “Gwnaethoch chi lawer iawn i ni a gwnaethoch gyfraniad mawr i'n datblygiad, ac rydym yn ddiolchgar iawn i chi am hynny” (cymerais y rhyddid i ateb ar ran fy holl berthnasau). A oedd yn ddiffuant yn wir (diolchgar), er yn orliwiedig, am y dylanwad unigol pwysicaf ar ein personoliaethau. Nid yw Mam yn cymryd ein datblygiad personol pellach i ystyriaeth, pan ddechreuon ni fyw ar wahân. Ond sylweddolais nad yw hyn yn bwysig yn ein sgwrs, nad oes angen bychanu ei rôl gydag ymadroddion beirniadol difeddwl (fel yr oedd yn ymddangos i mi, a oedd unwaith yn adlewyrchu realiti yn onest iawn).

Yna dechreuodd gofio ei holl «dynged galed». Mae tynged y cyfnod Sofietaidd ar gyfartaledd, nid oedd dim byd arbennig o drasig ac anodd yno - problemau safonol y cyfnod hwnnw. Yn fy mywyd roedd yna bobl gyda ffawd anodd iawn iawn, mae rhywbeth i'w gymharu. Ond roeddwn yn cydymdeimlo’n wirioneddol â hi, â’r anawsterau bob dydd hynny y bu’n rhaid iddi eu goresgyn, ac sydd eisoes yn anhysbys i’n cenhedlaeth ni, cytunais a chalonogais â’r ymadrodd: “Rydym yn falch ohonoch. Chi yw ein mam super! (ar fy rhan i, canmol a chodi ei hunan-barch). Ysbrydolwyd Mam gan fy ngeiriau a pharhaodd â'i stori. Yr oedd hi y foment hono yn nghanol fy sylw a'm derbyniad llwyr, nid ymyrodd neb â hi—cyn bod gwrthbrofiadau o'i gorliwion, yr hyn a'i gwnaeth yn ddig iawn, ac yn awr nid oedd yno ond gwrandawr astud, deallgar, a derbyniol iawn. Dechreuodd Mam agor hyd yn oed yn ddyfnach, dechreuodd ddweud ei straeon cudd, nad oeddwn yn gwybod amdanynt. O'r hyn yr oedd dyn ag ymdeimlad o euogrwydd am ei ymddygiad, a oedd yn newyddion i mi, oherwydd hyn, cefais fy ysbrydoli hyd yn oed yn fwy i wrando a chynnal fy mam.

Mae'n ymddangos ei bod hi wir yn gweld ei hymddygiad annigonol ("llifio" cyson) mewn perthynas â'i gŵr a ni, ond mae'n cuddio ei bod hi'n gywilydd ohono a'i bod yn syml yn anodd iddi ymdopi â hi ei hun. Cyn hyn, ni allech ddweud gair ar ei thraws am ei hymddygiad, cymerodd bopeth gyda gelyniaeth: “Nid yw wyau yn dysgu cyw iâr, ac ati.” Cafwyd ymateb amddiffynnol ymosodol iawn. Glynais ati ar unwaith, ond yn ofalus iawn. Mynegodd ei meddwl “mae'n dda, os ydych chi'n gweld eich hun o'r tu allan, yna mae'n werth llawer, rydych chi wedi gorffen ac yn arwr!” (cefnogaeth, ysbrydoliaeth ar gyfer datblygiad personol). Ac ar y don hon dechreuodd roi argymhellion bach ar sut i weithredu mewn achosion o'r fath.

Dechreuodd gyda chyngor ar sut i gyfathrebu a dweud rhywbeth wrth ei gŵr, er mwyn peidio â brifo na thramgwyddo, fel y byddai'n ei chlywed. Rhoddodd ychydig o awgrymiadau ar sut i ddatblygu arferion newydd, sut i roi beirniadaeth adeiladol gan ddefnyddio’r fformiwla “plus-help-plus”. Buom yn trafod ei bod hi bob amser yn angenrheidiol i atal eich hun a pheidio â bod yn wasgaredig - yn gyntaf ymdawelu bob amser, ac yna rhoi cyfarwyddiadau, ac ati. angen trio ychydig a bydd popeth yn iawn!”. Gwrandawodd ar fy nghyngor yn dawel, doedd dim protest! Ac fe wnes i hyd yn oed geisio eu lleisio yn fy ffordd fy hun, a beth fydd yn eu gwneud, a beth sydd eisoes yn ceisio - i mi roedd yn ddatblygiad arloesol i'r gofod!

Deuthum hyd yn oed yn fwy brwdfrydig a chyfeiriais fy holl egni i'w chefnogi a'i chanmol. Ymatebodd i'r hyn gyda theimladau caredig - tynerwch a chynhesrwydd. Wrth gwrs, fe wnaethon ni grio ychydig, wel, merched, chi'n gwybod ... bydd merched yn deall fi, bydd dynion yn gwenu. Ar fy rhan i, roedd yn gymaint o ffrwydrad o gariad at fy mam fel fy mod hyd yn oed nawr yn ysgrifennu'r llinellau hyn, ac mae ychydig o ddagrau yn colli. Teimladau, mewn gair … roeddwn yn llawn o deimladau da – cariad, tynerwch, hapusrwydd a gofal am anwyliaid!

Yn y sgwrs, fe lusgodd fy mam ei hymadrodd arferol hefyd “does neb fy angen i, mae pawb eisoes yn oedolion!”. Sicrhawyd hi i hynny fod gwir angen arnom fel mentor doeth (er bod gor-ddweud amlwg ar fy rhan i, ond roedd hi'n ei hoffi'n fawr, ond pwy na fyddai'n ei hoffi?). Yna roedd yr ymadrodd dyletswydd nesaf yn swnio: “Byddaf farw yn fuan!”. Mewn ymateb, clywodd y traethawd ymchwil canlynol gennyf: “Pan fyddwch chi'n marw, yna poeni!”. Roedd hi'n embaras gan gynnig o'r fath, ei llygaid ehangu. Atebodd hi: “Felly pam poeni?” Gan beidio â gadael i mi ddod i fy synhwyrau, parheais: “Mae hynny'n iawn, yna mae'n rhy hwyr, ond nawr mae'n dal yn gynnar. Rydych chi'n llawn cryfder ac egni. Byw a mwynhau bob dydd, mae gennych ni, felly gofalwch amdanoch chi'ch hun a pheidiwch ag anghofio amdanoch chi'ch hun. Rydym bob amser yn hapus i'ch helpu chi! A byddwn bob amser yn dod i'ch cymorth chi."

Yn y diwedd, fe wnaethon ni chwerthin, cofleidio a chyffesu ein cariad at ein gilydd. Fe wnes i atgoffa unwaith eto mai hi yw'r fam orau yn y byd ac rydyn ni wir ei hangen. Felly fe wnaethon ni wahanu o dan yr argraff, mae'n siŵr. Cyrraedd y don “Mae'r Byd yn Hardd”, es adref yn hapus. Credaf fod fy mam hefyd ar yr un donfedd y pryd hwnnw, roedd ei hymddangosiad yn arwydd o hyn. Y bore wedyn, galwodd fi ei hun, a gwnaethom barhau i gyfathrebu ar don o gariad.

Casgliadau

Sylweddolais a deallais un peth pwysig. Mae person yn brin o sylw, gofal a chariad, arwyddocâd ei berson a chydnabyddiaeth o berthnasedd yr unigolyn. Ac yn bwysicaf oll - asesiad cadarnhaol gan yr amgylchedd. Mae hi ei eisiau, ond nid yw'n gwybod sut i'w gael gan bobl yn gywir. Ac mae'n mynnu hynny yn y ffordd anghywir, gan erfyn trwy nifer o nodiadau atgoffa o'i berthnasedd, yn gorfodi ei wasanaethau, ei gyngor, ond ar ffurf annigonol. Os nad oes ymateb gan bobl, yna mae ymddygiad ymosodol yn eu herbyn, math o ddrwgdeimlad, mae'n troi'n ddialedd yn anymwybodol. Mae person yn ymddwyn fel hyn oherwydd na ddysgwyd iddo gyfathrebu'n gywir â phobl yn ystod plentyndod ac yn y blynyddoedd dilynol.

Unwaith damwain, dwywaith patrwm

Rwy'n ysgrifennu'r gwaith hwn ar ôl 2 fis nid ar hap. Ar ôl y digwyddiad hwn, meddyliais am amser hir, sut y digwyddodd i mi? Wedi'r cyfan, nid dim ond digwyddodd, onid ar hap y digwyddodd? A diolch i rywfaint o weithredu. Ond roedd teimlad bod popeth yn digwydd rhywsut yn anymwybodol. Er i mi gofio bod angen i chi ddefnyddio hyn mewn sgwrs: empathi, gwrando gweithredol, ac yn y blaen ... ond yn gyffredinol, aeth popeth yn ddigymell rhywsut ac ar deimladau, roedd y pennaeth yn ail. Felly, roedd yn bwysig imi gloddio yma. Penderfynais â’m meddwl y gallai un achos o’r fath fod yn ddamwain—unwaith i mi siarad â pherson hollol wahanol, ond os oes dau achos o’r fath eisoes, mae hwn eisoes yn fach, ond yn ystadegau. Felly penderfynais i brofi fy hun gyda pherson arall, a dim ond cyfle o'r fath yn cyflwyno ei hun. Mae gan fy mam-yng-nghyfraith gymeriad tebyg, yr un irascibility, ymosodol, diffyg amynedd. Ar yr un pryd, gwraig pentref heb fawr o addysg. Yn wir, roedd fy mherthynas â hi bob amser ychydig yn well na gyda fy mam. Ond ar gyfer y cyfarfod roedd angen paratoi'n fanylach. Dechreuais i gofio a dadansoddi'r sgwrs gyntaf, gan ddod allan i mi fy hun rhai chwiwiau o sgwrs y gallwch ddibynnu ar. A dyma hi'n arfogi ei hun â hyn i siarad â'i mam-yng-nghyfraith. Ni fyddaf yn disgrifio'r ail gyfarfod, ond mae'r canlyniad yr un peth! Ton garedig a diweddglo da. Dywedodd y fam-yng-nghyfraith o’r diwedd hyd yn oed: “Wnes i ymddwyn yn dda?”. Roedd yn rhywbeth, cefais fy synnu a doeddwn i ddim yn disgwyl! I mi, dyma oedd yr ateb i'r cwestiwn: a yw pobl heb y lefel uchaf o ddeallusrwydd, gwybodaeth, addysg, ac ati yn newid? Ie, gyfeillion, newidiwch! A tramgwyddwyr y newid hwn yw ni, y rhai sy'n astudio seicoleg ac yn ei gymhwyso mewn bywyd. Mae dyn yn ei 80au yn ceisio dod yn well. Mae’n amlwg bod yn araf ac ychydig ar y tro, ond mae hyn yn ffaith, ac mae hyn yn gynnydd ar eu cyfer. Mae fel symud mynydd sydd wedi gordyfu. Y prif beth yw helpu anwyliaid! A dylai hyn gael ei wneud gan bobl frodorol sy'n gwybod sut i fyw a chyfathrebu'n gywir.

Rwy'n crynhoi fy ngweithredoedd:

1. Ffocws sylwgar ar y cydlynydd. Gall Ymarfer Pellter - «Ailadrodd air am air» - helpu yn hyn o beth, datblygu'r gallu hwn.
2. Empathi diffuant, empathi. Apelio at deimladau'r cydweithiwr. Myfyrdod ei deimladau, trwyddo ei hun ato yn ol. “Beth oeddech chi'n teimlo?… mae hyn yn anhygoel, rwy'n eich edmygu, rydych chi mor graff…”
3. Rhoi hwb i'w hunan-barch. Rhowch hyder i berson, sicrhewch ei fod yn cael ei wneud yn dda, yn arwr mewn sefyllfa benodol, yn yr hyn a wnaeth yn dda mewn sefyllfa benodol, neu i'r gwrthwyneb, cefnogi a sicrhau nad yw popeth a wnaeth mor ddrwg, mae angen i chi wneud hynny. gweld y da. Beth bynnag, da iawn chi am ddal ymlaen yn arwrol.
4. Ewch i gydweithredu ag anwyliaid. Eglurwch eich bod chi'n caru'ch gilydd, ond nid yw gofal yn hollol iawn. Rhoi cyngor ar sut i ofalu'n iawn.
5. Codi ei hunan barch. Sicrhewch ei fod yn arwyddocaol i chi, yn angenrheidiol ac yn berthnasol i chi bob amser. Mewn unrhyw achos y gallwch chi bob amser ddibynnu arno. Mae hyn hefyd yn gosod rhwymedigaethau ar berson yn ei ddyheadau newydd ar gyfer ei newidiadau ei hun.
6. Rhowch hyder eich bod bob amser yno a gallwch ddibynnu arnoch chi. “Bob amser yn hapus i helpu!” a chynnig helpu mewn unrhyw ffordd.
7. Ychydig o hiwmor ar gyfer ymadroddion aberthol y interlocutor, gallwch baratoi a chymhwyso gwaith cartref os yw'r ymadroddion aberthol hacni eisoes yn hysbys.
8. Gan gymryd rhan mewn ton garedig ac ailadrodd, a chadarnhad, atgyfnerthu hunan-barch uchel person): “Rydych chi wedi gwneud yn dda gyda ni, ymladdwr!”, “Chi yw'r gorau! Ble maen nhw'n cael y rhain?», «Mae eich angen chi arnom ni!», «Rydw i yno bob amser.»

Dyna i gyd mewn gwirionedd. Nawr mae gen i sgema sy'n fy helpu i gyfathrebu'n gynhyrchiol ac yn llawen iawn ag anwyliaid. Ac rwy'n hapus i'w rannu gyda chi, ffrindiau. Rhowch gynnig arni mewn bywyd, ei ategu â'ch profiad, a byddwn yn hapus mewn cyfathrebu a chariad!