Cyngor seicolegol: sut i gyfathrebu â'ch plentyn

Mae arbenigwyr yn nodi sawl argyfwng oedran mewn plant: 1 flwyddyn, 3-4 oed, 6-7 oed. Ond mae'r anawsterau mwyaf wrth gyfathrebu â phlentyn yn cael eu profi gan rieni yn ystod yr hyn a elwir yn argyfwng glasoed - rhwng 10 a 15 oed. Yn ystod y cyfnod hwn, yn aml nid oes gan y bersonoliaeth sy'n aeddfedu gytgord mewnol na dealltwriaeth ohonoch chi'ch hun, gan gynnwys oherwydd terfysg hormonau. Mae pryder yn cronni, oherwydd y gall ddod yn gyfrinachol, ei dynnu'n ôl, neu, i'r gwrthwyneb, yn rhy emosiynol ac ymosodol. Beth i'w wneud mewn sefyllfaoedd o wrthdaro a sut i ymateb yn gywir i ymddygiad y plentyn, rydyn ni'n ei chyfrifo ynghyd â'r seicolegydd teulu Elena Shamova.

Bachgen 10 oed yn gwylio cartŵn, yn gorffwys ar ôl ysgol. Cytunwyd y byddai'n eistedd i lawr am wersi mewn awr. Aeth amser heibio, gwahoddodd y fam y bachgen i'r ddesg - dim ymateb, yr eildro - eto na, y trydydd tro iddi ddod i fyny a diffodd y teledu. Ymatebodd y mab yn dreisgar: roedd yn anghwrtais, dywedodd nad oedd ei rieni yn ei hoffi, a siglo at ei fam.

Yma mae'r frwydr pŵer rhwng rhiant a phlentyn yn cael ei dynnu fel llinell goch. Mae Mam yn ceisio ennill y llaw uchaf dros yr arddegau ar bob cyfrif, ei wneud ei ffordd ei hun, mae'r bachgen yn gwrthsefyll ac, heb ddod o hyd i unrhyw ddadleuon eraill, mae'n dechrau defnyddio ymddygiad ymosodol geiriol (i fod yn anghwrtais). Rudeness yn yr achos hwn yw ei ymateb amddiffynnol, ymgais i atal atal ei awydd ei hun. I fam, yn lle dangos ei rhagoriaeth, byddai'n llawer mwy effeithiol cysylltu â'i mab mewn ffordd gyfeillgar a'i rybuddio ymlaen llaw: “Annwyl, gadewch i ni roi’r cartŵn ar saib mewn 10 munud, byddwn yn gweithio allan, ac yna byddwch yn parhau i wylio.”

Roedd plentyn 11 oed yn bwyta cinio ac nid oedd yn clirio ar ôl ei hun o'r bwrdd. Mae Mam yn ei atgoffa o hyn unwaith, ddwywaith, tri ... Yna mae'n torri i lawr ac yn dechrau sgwrio. Mae'r bachgen yn torri i lawr, yn siarad â'i geiriau: “Dyma bullshit.”

Osgoi gwrth-hawlio'r broblem. A dim cosb! Gallant wasanaethu fel esgus i'r plentyn am ymddygiad ymosodol dilynol. Peidiwch â gadael y gair olaf i chi'ch hun ar bob cyfrif. Mae'n bwysig ichi benderfynu mai chi fydd yn rhoi diwedd ar y rhyfel (gwrthdaro) ac mai chi fydd y cyntaf i roi'r gorau i'r drwgdeimlad. Os dewiswch heddwch, yna rhestrwch bum rhinwedd sylfaenol yr ydych chi'n caru'ch plentyn ar eu cyfer. Mae'n anodd cofio rhinweddau o'r fath gan berson rydych chi'n ddig gydag ef, ond mae'n angenrheidiol - bydd hyn yn newid eich agwedd negyddol tuag ato.

Mae fy merch yn y 7fed radd. Yn ddiweddar, dechreuodd fethu dosbarthiadau, roedd dau farc mewn ffiseg. Ni arweiniodd y perswâd i unioni'r sefyllfa at unrhyw beth. Yna mae fy mam yn penderfynu cymryd mesur eithafol - i'w gwahardd i astudio yn yr adran dwristiaeth. I hyn, dywedodd y ferch wrth ei mam mewn cywair herfeiddiol: “Er eich bod yn oedolyn, nid ydych yn deall unrhyw beth!”

Os bydd y plant yn stopio ufuddhau i chi ac na allwch ddylanwadu arnynt mewn unrhyw ffordd, yna nid oes diben chwilio am ateb i'r cwestiwn: “Beth alla i ei wneud i reoli'r sefyllfa?” Gofynnwch i'ch plentyn am help, dywedwch wrtho: “Rwy’n deall eich bod yn meddwl ei bod yn angenrheidiol gwneud hyn a hynny. Ond beth amdanaf i? “ Pan fydd y plant yn gweld bod gennych chi gymaint o ddiddordeb yn eu materion ag sydd gennych chi'ch hun, maen nhw'n fwy na pharod i'ch helpu chi i ddod o hyd i ffordd allan o'r sefyllfa.

Mae'r bachgen yn 10 oed. Pan ofynnir iddo helpu o amgylch y tŷ, dywed wrth ei fam: “Gadewch lonydd i mi!” - “Beth ydych chi'n ei olygu” gadewch lonydd i mi? ”“ Dywedais fuck off! Os ydw i eisiau - fe wnaf, os nad wyf eisiau - ni wnaf ”. Wrth geisio siarad ag ef, i ddarganfod y rheswm am yr ymddygiad hwn, mae'n anghwrtais neu'n tynnu'n ôl iddo'i hun. Gall plentyn wneud popeth, ond dim ond pan fydd yn penderfynu ei wneud ei hun, heb bwysau gan oedolion.

Cofiwch, mae effeithiolrwydd dylanwadu ar blant yn lleihau pan fyddwn yn eu gorchymyn. “Stopiwch ei wneud!”, “Symud!”, “Gwisgwch!” - anghofio am yr hwyliau hanfodol. Yn y pen draw, bydd eich gweiddi a'ch gorchmynion yn arwain at ffurfio dau barti rhyfelgar: plentyn ac oedolyn. Gadewch i'ch mab neu ferch wneud eu penderfyniadau eu hunain. Er enghraifft, “A wnewch chi fwydo'r ci neu fynd â'r sbwriel?” Ar ôl derbyn yr hawl i ddewis, mae plant yn sylweddoli bod popeth sy'n digwydd iddyn nhw yn gysylltiedig â'r penderfyniadau maen nhw'n eu gwneud eu hunain. Fodd bynnag, wrth roi dewis, rhowch ddewisiadau rhesymol eraill i'ch plentyn a byddwch yn barod i dderbyn unrhyw un o'i ddewisiadau. Os nad yw'ch geiriau'n gweithio i'r plentyn, cynigiwch ddewis arall iddo a fydd o ddiddordeb iddo ac sy'n caniatáu ichi ymyrryd yn y sefyllfa.

Daeth y ferch 14 oed yn hwyr o daith gerdded fel petai dim wedi digwydd, heb rybuddio ei rhieni. Mae'r tad a'r fam yn gwneud sylwadau llym iddi. Merch: “Ffyc i ffwrdd, dwi ddim angen rhieni o’r fath!”

Mae plant yn aml yn ceisio anufuddhau i'w rhieni yn agored, eu herio. Mae rhieni yn eu gorfodi i ymddwyn yn “iawn” o safle cryfder neu geisio “tymer eu huchelder.” Awgrymaf ichi wneud y gwrthwyneb, sef cymedroli ein huchelgais ein hunain. Ewch i ffwrdd o'r gwrthdaro! Yn yr enghraifft hon, ni ddylai'r rhieni daflu cyhuddiadau at y ferch yn ei harddegau, ond ceisio cyfleu iddi ddifrifoldeb y sefyllfa a'i graddfa, gan boeni am ei bywyd. Ar ôl sylweddoli pa emosiynau a brofodd y rhieni yn ei habsenoldeb, mae'n annhebygol y bydd y ferch yn parhau i ymladd am ei hannibyniaeth a'r hawl i fod yn oedolyn fel hyn.