Cynnwys
- “Nid wyf yn gallu caru plentyn y dyn rwy’n ei garu. Mae'n gryfach na fi, ni allaf fod yn famol! “
- “Pan mae ei blant gartref, mae fy mhartner eisiau i mi ofalu am bopeth ac mae’n beio fi am beidio â gofalu amdano’n ddigonol. “
- “Mae cyn-wraig fy nghydymaith yn rhoi ei phlentyn yn fy erbyn. “
- “Mae’n gryfach na fi, rwy’n genfigennus o’r teimladau sydd ganddo tuag at ei blentyn. Pan mae yno, dim ond iddo ef! “
- “Nid yw fy mhlentyn yn hoffi fy nghydymaith ac mae’n fy mrifo i’w weld mor aflonydd a gelyniaethus. “
- “Mae ei phlentyn yn rhoi’r frawddeg enwog i mi:‘ Nid ti yw fy mam! Nid oes gennych yr hawl i archebu fi! ””
- “Rydw i eisiau i bopeth fod yn iawn, mae gen i ofn colli fy mhartner a fy nheulu newydd. Ond mae yna weiddi trwy'r amser! “
- “Rwy’n cael fy meirniadu am ddangos ffafriaeth tuag at fy mhlentyn. “
- “Mae ei phlentyn yn ceisio troi ei dad yn fy erbyn. Mae'n ceisio dinistrio ein perthynas a chwythu ein teulu newydd i fyny. “
- “Ni all ein plant sefyll yn cael eu cusanu o’u blaenau. “
- “Rwy’n codi ofn ar y penwythnosau pan mae ei phlentyn gyda ni. “
- “Ers imi feichiogi, mae fy llysblant yn anodd. “
Mae'n ymddangos yn syml fel 'na, ond helo'r hiccups na wnaethon ni eu rhagweld! I lwyddo yn yr her o hyn model teulu newydd, fel bod rhieni yng nghyfraith a phlant yng nghyfraith yn hapus i gyd-fyw, dilynwch gyngor ein hyfforddwr. Trosolwg byr o'r peryglon a'u datrysiadau.
“Nid wyf yn gallu caru plentyn y dyn rwy’n ei garu. Mae'n gryfach na fi, ni allaf fod yn famol! “
Yr ateb. Nid oherwydd eich bod chi mewn cariad â dyn rydych chi'n mynd i garu ei blant! Am y foment, nid ydych yn gyffyrddus â chusanau, cofleidiau, nid yw'n wrthodiad, gall esblygu dros y misoedd. Dim ond cyd-fyw o ddydd i ddydd sy'n ei gwneud hi'n bosibl cyflawni rôl rhywun fel rhiant-riant. Peidiwch â theimlo'n euog, mae gennych yr hawl i beidio â theimlo'n “famol” gyda phlentyn nad yw'n eiddo i chi, i beidio â charu plant eich cydymaith fel yr hoffech chi'ch un chi. Nid yw hynny'n eich atal rhag bod yn sylwgar, eu trin â pharch, gofalu am eu lles a ffurfio perthynas gydymdeimladol â nhw.
“Pan mae ei blant gartref, mae fy mhartner eisiau i mi ofalu am bopeth ac mae’n beio fi am beidio â gofalu amdano’n ddigonol. “
Yr ateb.Cael trafodaeth sylweddol i ddiffinio rolau pob unigolyn. Beth wyt ti eisiau gen i? Beth wyt ti'n gwneud? Pwy fydd yn siopa, paratoi prydau bwyd, golchi eu dillad? Pwy sy'n mynd i wneud iddyn nhw fynd â'r bath, darllen y straeon gyda'r nos i'w rhoi i gysgu, mynd â nhw i chwarae yn y parc? Byddwch yn osgoi bai trwy osod terfynau pendant o'r dechrau ar yr hyn rydych chi'n cytuno i'w wneud neu beidio ei wneud.
“Mae cyn-wraig fy nghydymaith yn rhoi ei phlentyn yn fy erbyn. “
Yr ateb. Codwch eich ffôn ac esboniwch iddo nad ydych chi am gymryd ei le, eich bod chi, fel hi, eisiau'r gorau o'i blentyn a'i bod hi'n well iddo fod pethau'n mynd yn dda rhyngoch chi. Nid oes unrhyw gwestiwn y byddwch chi'n dod yn ffrindiau gorau yn y byd, ond mae lleiafswm o gyfathrebu a pharch yn angenrheidiol er budd pawb.
“Mae’n gryfach na fi, rwy’n genfigennus o’r teimladau sydd ganddo tuag at ei blentyn. Pan mae yno, dim ond iddo ef! “
Yr ateb.Daw'r plentyn hwn o undeb blaenorol, mae'n gwireddu'r ffaith bod merch arall a oedd yn bwysig i'ch cydymaith yn bodoli yng ngorffennol eich cariad. Nid ydych chi'n sant, a hyd yn oed os oes gennych chi fwriadau da, mae eich cenfigen yn ymateb cyffredin. Cymerwch gip ar eich stori bersonol a gofynnwch i'ch hun pam rydych chi'n teimlo dan fygythiad y cyn-gariad hwn nad yw bellach yn wrthwynebydd rhamantus. A dywedwch wrth eich hun nad oes gan y cariad tadol sydd gan eich cydymaith tuag at ei blentyn unrhyw beth i'w wneud â'r cariad angerddol a chnawdol sydd ganddo tuag atoch chi. Gadewch iddo dreulio eiliadau arbennig mewn deuawd gyda'i blentyn a chymryd y cyfle i weld eich ffrindiau.
“Nid yw fy mhlentyn yn hoffi fy nghydymaith ac mae’n fy mrifo i’w weld mor aflonydd a gelyniaethus. “
Yr ateb. Ni allwch orfodi cariad, felly derbyniwch nad yw'ch plentyn yn rhannu'ch brwdfrydedd dros eich cydymaith! Nid yw yng nghanol stori garu, yn wahanol i chi. Po fwyaf o bwysau a roddwch i gael eich plentyn i garu ei lystad, y lleiaf y bydd yn gweithio. Esboniwch iddo mai'r dyn hwn yw eich cariad, ei fod yn mynd i fyw gyda chi. Ychwanegwch eich bod wedi sefydlu ynghyd y rheolau sy'n llywodraethu bywyd teuluol, y bydd yn rhaid iddo eu parchu fel pawb arall. Ychwanegwch eich bod chi'n ei garu a'ch bod chi hefyd yn caru'ch cydymaith.
“Mae ei phlentyn yn rhoi’r frawddeg enwog i mi:‘ Nid ti yw fy mam! Nid oes gennych yr hawl i archebu fi! ””
Yr ateb Gofynnwch i'ch partner eich cefnogi chi yn eich rôl fel mam-yng-nghyfraith, i ddangos yn agored ei hyder ynoch chi. Mae ei gefnogaeth yn hanfodol i chi gymryd eich lle yn y teulu newydd. A pharatowch eich llinellau: na, nid fi yw eich mam, ond fi yw'r oedolyn yn y tŷ hwn. Mae yna reolau ac maen nhw'n ddilys i chi hefyd!
“Rydw i eisiau i bopeth fod yn iawn, mae gen i ofn colli fy mhartner a fy nheulu newydd. Ond mae yna weiddi trwy'r amser! “
Yr ateb. Rhowch y gorau iddi eisiau i bopeth fynd yn dda ar bob cyfrif. Nid yw'r ffaith nad oes gwrthdaro agored yn golygu bod pawb yn cŵl. I'r gwrthwyneb! Ni ellir rheoli cysylltiadau, ac mae gwrthdaro rhwng brodyr a chwiorydd (wedi'u hailgyflwyno neu beidio) yn anochel. Pan fyddant yn ffrwydro, mae'n boenus byw, ond mae'n gadarnhaol oherwydd bod pethau'n cael eu dweud a'u allanoli. Os na ddaw dim allan, bydd pawb yn mewnoli eu cwynion. Ond mae'n briodol eich bod chi fel mam yng nghyfraith yn wyliadwrus wrth reoleiddio perthnasoedd.
“Rwy’n cael fy meirniadu am ddangos ffafriaeth tuag at fy mhlentyn. “
Yr ateb.Byddwch yn ofalus iawn i fod yn deg ac yn deg, i beidio â chosbi'ch plentyn yn llai na'r plentyn arall. Mae gwneud gwahaniaeth rhy fawr yn ddrwg iawn i'ch plentyn eich hun. Mae plant mewn empathi, ymhell o lawenhau yn ei statws breintiedig, bydd eich un chi yn teimlo mai oherwydd ef nad ydym yn ystyried ei led-frawd neu led-chwaer, bydd yn teimlo'n euog ac yn anhapus. i nhw.
“Mae ei phlentyn yn ceisio troi ei dad yn fy erbyn. Mae'n ceisio dinistrio ein perthynas a chwythu ein teulu newydd i fyny. “
Yr ateb. Bydd plentyn sy'n teimlo'n ansicr, sy'n ofni colli cariad ei riant yn ceisio atebion i osgoi'r trychineb y mae'n ei ofni. Dyma pam ei bod yn hanfodol ei dawelu meddwl trwy ailddatgan iddo faint mae'n bwysig, trwy ddweud wrtho mewn geiriau syml bod cariad rhieni yn bodoli am byth, ni waeth beth, hyd yn oed os yw ei fam a'i dad wedi gwahanu, hyd yn oed os yw'n byw gyda newydd partner. Peidiwch â phardduo plentyn y llall, peidiwch â gosod eich hun fel gelyn plentyn bach sydd eisiau cael gofal yn unig, sy'n mynegi nad yw'n iach ac sydd yn sicr ddim eisiau dinistrio'ch cwpl newydd!
Tystiolaeth Marc: “Rwy’n dod o hyd i fy lle yn ysgafn”
Pan symudais i mewn gyda Juliette, Véra a Tiphaine, ei merched, roeddent yn fy ystyried yn blanhigyn gwyrdd! Doedd gen i ddim hawl i ymyrryd yn eu haddysg, roedd Juliette eisiau sbario ei chyn a fyddai wedi byw yn wael iawn i ddyn arall ofalu am ei ddarllediadau bach. Ar y dechrau, roedd yn iawn gyda mi, doeddwn i ddim eisiau bod yn llystad wedi'i fuddsoddi, roeddwn i mewn cariad â Juliette, cyfnod. Ac yna, dros y misoedd, fe wnaethon ni ddechrau gwerthfawrogi ein gilydd, i siarad â'n gilydd. Gadewais iddynt ddod, nid oeddwn yn gofyn. Rydw i wrth eu hochr nhw, rydw i eisiau chwarae gyda hi wrth aros i Juliette ddod adref o'r gwaith. Dechreuais goginio ychydig ar eu cyfer, rwy'n gwneud fel rwy'n teimlo ac rwy'n dod o hyd i'm lle yn ysgafn. “
Marc, cydymaith Juliette a llystad Véra a Tiphaine
“Ni all ein plant sefyll yn cael eu cusanu o’u blaenau. “
Yr ateb.Pan fyddwch chi'n dechrau perthynas ramantus, rydych chi ychydig yn hunanol. Ond mae'n well osgoi arddangosiadau o gariad o'u blaenau, yn enwedig ar y dechrau. Ar y naill law, oherwydd nad oes rhaid i blant fod yn rhan o rywioldeb oedolion, nid yw hynny'n ddim o'u busnes. Ar y llaw arall, oherwydd rydyn ni i gyd eisiau i'n rhieni aros gyda'n gilydd fel mewn straeon tylwyth teg. Mae gweld eich tad yn cusanu menyw arall neu'ch mam yn cusanu dyn arall yn dod ag atgofion poenus yn ôl.
Tystiolaeth Amélie: “Mae gennym ni bond go iawn”
Ychydig oedd y merched pan gyfarfûm â nhw gyntaf. Dod yn aelod o'u teulu yw'r her fwyaf i mi orfod ei hwynebu. Roedd ein gwyliau teulu cyntaf yn drobwynt yn ein perthynas. Roedd cael amser hir iawn gyda'n gilydd mewn amgylchedd gwahanol yn foment hudolus.
A’r hyn a gryfhaodd ein cysylltiadau fwyaf yn y pen draw oedd dyfodiad eu chwaer fach. Nawr mae gennym ni gysylltiad corfforol go iawn sy'n dod â ni at ein gilydd. “
Amelie, mam Diane, 7 mis oed, a llysfam dwy ferch 7 a 9 oed
“Rwy’n codi ofn ar y penwythnosau pan mae ei phlentyn gyda ni. “
Yr ateb. Mae’n anodd i’r plentyn sy’n dod at ei riant ar y penwythnos beidio â theimlo “gormod”. Yn enwedig os yw ei riant yn gofalu am blentyn arall yn llawn amser. Er mwyn ei helpu i beidio â theimlo llai o gariad nag eraill, trefnwch iddo rannu eiliadau arbennig gyda'i riant. Bydd yn mynd â'r eiliadau hynny i ffwrdd fel trysorau yn y tŷ arall.
“Ers imi feichiogi, mae fy llysblant yn anodd. “
Yr ateb. Bydd y plentyn yn y groth yn rhoi cnawd i'ch undeb. Roedd yn rhaid i'r lleill ddioddef y gwahaniad orau ag y gallent, ond mae dyfodiad babi newydd-anedig yn drawma a all ailgynnau cenfigen sy'n aml heb ei hadrodd. Sicrhewch nhw ac esboniwch iddynt fod yr enedigaeth hon yn dod â'r teulu newydd at ei gilydd.