Cynnwys
Mae gwir agosatrwydd a pherthnasoedd cryf yn gofyn am waith dyddiol. Mae cwpl priod o seicotherapyddion o'u profiad eu hunain - personol a phroffesiynol - yn gwybod sut i gadw cariad a'r hyn sy'n bwysig i roi sylw iddo yn y bwrlwm gwyliau.
Yn ystod tymor y Flwyddyn Newydd yn llawn teithio, ymweliadau teuluol, costau ychwanegol, a'r angen i deimlo'n siriol ac yn galonogol, gall hyd yn oed y cyplau hapusaf ei chael hi'n anodd.
Mae Charlie a Linda Bloom, seicotherapyddion a chynghorwyr perthynas, wedi bod yn briod yn hapus ers 1972. Maent yn argyhoeddedig bod perthnasoedd yn waith diddiwedd, ac yn ystod y gwyliau mae'n arbennig o bwysig. “Mae llawer o bobl dan ddylanwad mythau rhamantaidd,” eglura Linda, “ac nid ydynt yn credu ei bod yn cymryd llawer o ymdrech i gynnal partneriaeth hapus. Maen nhw'n meddwl ei bod hi'n ddigon dod o hyd i'ch dyn. Fodd bynnag, llafur yw perthnasoedd, ond llafur cariad. Ac yn bennaf oll, mae'n ymwneud â gweithio ar eich pen eich hun.”
Y newyddion da yw bod "perthnasoedd breuddwydiol" yn bosibl - wrth gwrs, ar yr amod bod y ddau berson yn gallu eu cyflawni. “Mae gennych chi siawns uchel o greu perthynas optimaidd gyda rhywun sydd â photensial a gwerthoedd uXNUMXbuXNUMXb sy’n agos atoch chi, sydd wedi cyrraedd aeddfedrwydd emosiynol ac sy’n rhannu eich parodrwydd i wneud y gwaith hwn,” mae Charlie yn sicr. Mae hi a Linda yn disgrifio'r berthynas fel un optimaidd lle mae'r ddau berson yn mwynhau'r amser maen nhw'n ei dreulio gyda'i gilydd, yn teimlo lefel uchel o ymddiriedaeth, ac yn hyderus y bydd y rhan fwyaf o'u hanghenion mewn cwpl yn cael eu diwallu.
Fodd bynnag, gall fod yn dasg frawychus 365 diwrnod y flwyddyn i ddod o hyd i opsiynau i ddiwallu anghenion partner a'n rhai ni. Mae Linda a Charlie yn cynnig chwe awgrym ar gyfer datblygu perthnasoedd dros y gwyliau ac yn ystod yr wythnos.
1. Blaenoriaethu
“Yn nodweddiadol, mae’r rhan fwyaf ohonom yn rhoi ein holl egni i waith neu blant, ac mae hyn yn arwain at dor-perthynas,” meddai Linda. Yn ystod y tymor gwyliau, gall blaenoriaethu fod yn arbennig o heriol, ond mae'n bwysig peidio â cholli golwg ar ei gilydd.
Cyn dechrau cyfres o ymweliadau â theulu a ffrindiau, siaradwch am y teimladau y gallai fod gan bob un ohonoch yn ystod y cyfathrebiad hwn.
“Mae teimladau’n naturiol, ond ni ddylen nhw ddod yn ddinistriol,” meddai Linda. “Dewch o hyd i amser a lle i dawelu eich gilydd gyda geiriau a gweithredoedd, gan fynegi cariad a gwerthfawrogiad.”
“Byddwch yn hynod ofalus a pheidiwch ag esgeuluso'ch partner yn ystod cyfarfodydd teuluol,” ychwanega Charlie. “Mae’n hawdd dechrau cymryd ein gilydd yn ganiataol pan fo eraill sy’n chwennych eich sylw.” Mae gweithredoedd bach o ofal yn bwysig iawn.
2. Neilltuo amser bob dydd i gysylltu â'ch gilydd.
Gall “archwiliadau” dyddiol ymddangos fel tasg frawychus yn ystod y gwyliau, pan fydd rhestrau i'w gwneud yn hirach nag erioed. Ond dywed Charlie a Linda ei bod yn bwysig cymryd yr amser i gyfathrebu'n ystyrlon â'ch partner bob dydd.
“Mae pobl yn aml mor brysur fel nad oes ganddyn nhw amser i siarad â’i gilydd,” mae Linda yn galaru. “Ond mae’n bwysig iawn cymryd seibiannau mewn busnes a ffwdan bob dydd.” Dewch o hyd i ffordd i brofi'r hyn sy'n gweithio orau i'ch cwpl a helpu i gynnal agosatrwydd - cofleidio, mynd â'r ci am dro, neu drafod y diwrnod sydd i ddod dros goffi bore.
3. Parchwch eich gwahaniaethau
Mae deall a derbyn gwahaniaethau yn rhan annatod o unrhyw berthynas, ond gall arallrwydd amlygu ei hun yn fwy amlwg yn ystod gwyliau neu wyliau. Bydd mwy o bobl gynnil yn ymateb yn wahanol i'r dewis o anrhegion na'r rhai sy'n rhannu arian yn hawdd. Gall allblygwyr gael eu temtio i ymddangos ym mhob parti, tra gall mewnblyg deimlo'n flinedig.
A lle mae gwahaniaethau, mae gwrthdaro yn anochel, sydd yn ei dro yn achosi dicter a dicter. “Yn ein profiad gwaith, rydyn ni’n gweld nad yw llawer o bobl yn delio’n dda â sefyllfaoedd o’r fath,” meddai Linda. — Maent yn darostwng eu hunain, yn cronni dicter, yn gwylltio, yn dangos esgeulustod. Ond pan fyddwn yn cyfweld cyplau hapus, rydym yn gweld bod y bobl hyn yn parchu eu gwahaniaethau. Dysgasant siarad am danynt heb gyhuddiadau a chondemniadau. Mae hyn yn gofyn am gryfder mewnol a hunanddisgyblaeth—i allu dweud y gwir fel nad yw'n brifo, yn dringar ac yn ddiplomyddol.
4. Gwrandewch a gadewch i'ch partner siarad
Yn ystod y gwyliau, gall lefelau straen godi nid yn unig oherwydd y tensiwn cronedig o'r gwaith, ond hefyd oherwydd actifadu dynameg teulu. Gall ymweliadau gan berthnasau achosi tensiwn, yn ogystal â gwahaniaethau mewn arddulliau magu plant.
“Mae'n anodd gwrthsefyll yr ysfa i dorri ar draws rhywun, eu cywiro, neu amddiffyn eich hun,” dywed Charlie. “O glywed rhywbeth annioddefol, rydyn ni eisiau cael gwared ar boen, dicter neu ofn. Rydyn ni eisiau tawelu’r person arall.”
Mae Charlie yn cyfaddef iddo ef ei hun brofi hyn: “Yn y diwedd, sylweddolais fod fy ymdrechion i gael gwared ar ddicter ond wedi gwaethygu’r sefyllfa. Pan welais sut roedd hyn yn effeithio ar Linda, neidiodd fy nghalon curiad. Teimlais sut roedd fy ymdrechion i amddiffyn fy hun yn effeithio arni.”
Er mwyn gwrando ar eich partner a chadw rhag ffrwydrad sydyn, mae Linda yn cynnig cau eich ceg yn llythrennol a rhoi eich hun yn lle'r cydweithiwr: “Ceisiwch deimlo'r un peth â'ch anwylyd. Rhowch eich teimladau eich hun o’r neilltu a cheisiwch ddeall y llall.”
Mae Charlie yn eich annog i stopio a gofyn i chi'ch hun: beth oeddwn i'n ei deimlo cyn i mi dorri ar draws y cydlynydd? “Pan dwi’n gweithio gyda chyplau,” mae’n rhannu, “Rwy’n ceisio eu helpu i ddeall beth sy’n digwydd fel bod pobl yn dod yn fwy ymwybodol o’u profiad a sut maen nhw’n ymateb i beth.”
Ond p'un a ydych chi'n cael trafferth gydag empathi neu'n brysur yn archwilio'ch sbardunau, ceisiwch roi cymaint o sylw â phosib i'ch partner cyn neidio i mewn i'ch safbwynt. “Cofiwch nad yw gwrando’n dawel yn golygu eich bod yn cytuno â phopeth sy’n cael ei ddweud. Ond mae'n bwysig gadael i'ch partner deimlo eich bod wedi eu clywed cyn cynnig safbwynt gwahanol,” eglura Charlie.
5. Gofynnwch: “Sut alla i ddangos fy nghariad tuag atoch chi?”
“Mae pobl yn tueddu i roi cariad yn y ffurf y maen nhw am ei dderbyn eu hunain. Ond efallai na fydd yr hyn sy’n plesio un person yn gweddu i berson arall,” meddai Linda. Yn ôl iddi, y cwestiwn mwyaf cywir i'w ofyn i bartner yw: "Beth yw'r ffordd orau i mi ddangos fy nghariad tuag atoch chi?"
Mae therapyddion yn dweud bod pobl yn canfod amlygiadau o gariad mewn pum prif ffordd: cyffwrdd, amser o ansawdd gyda'i gilydd, geiriau ("Rwy'n dy garu di", "Rydych chi'n edrych yn wych", "Rydw i mor falch ohonoch chi"), cymorth ymarferol (er enghraifft, mynd â'r sbwriel neu lanhau'r gegin ar ôl cinio'r ŵyl) ac anrhegion.
Beth fydd yn helpu rhywun annwyl i deimlo ei fod yn cael ei garu? Darn o emwaith neu declyn uwch-dechnoleg newydd? Tylino gyda'r nos neu benwythnos i ddau? Glanhau'r tŷ cyn i westeion gyrraedd neu gerdyn gyda neges gariad? “Mae’r rhai sy’n llwyddo i feithrin perthnasoedd da yn byw gyda chwilfrydedd a rhyfeddod,” eglura Linda. “Maen nhw'n barod i greu byd cyfan i'r un maen nhw'n ei garu.”
6. Helpwch eich partner i wireddu eu breuddwyd
“Mae gennym ni i gyd freuddwydion cyfrinachol rydyn ni’n meddwl na fyddant byth yn dod yn wir,” meddai Linda, “ond os bydd rhywun yn ein helpu i’w gwireddu, mae cyswllt ag ef yn dod yn ystyrlon.”
Mae Charlie a Linda yn annog partneriaid i ysgrifennu sut mae pob un ohonynt yn dychmygu bywyd delfrydol, gan roi rhwydd hynt i'r dychymyg. “Nid oes rhaid i’r ffantasïau hyn fod yn union yr un fath - rhowch nhw at ei gilydd a chwilio am gemau.”
Mae seicolegwyr yn sicr pan fydd pobl yn edrych ar ei gilydd gyda ffydd yng nghryfder, egni a thalent pob un, mae'n dod â nhw at ei gilydd. “Os ydych chi'n cefnogi'ch gilydd i gyflawni breuddwyd, mae'r berthynas yn dod yn ddwfn ac yn ymddiried ynddo.”
Mae Charlie yn credu bod perthnasoedd da yn 1% ysbrydoliaeth a 99% yn chwysu. Ac er y gall fod hyd yn oed mwy o chwys yn ystod y tymor gwyliau, bydd buddsoddi mewn agosatrwydd yn talu ar ei ganfed yn amhrisiadwy.
“Mae yna fwy o fuddion nag y gallwch chi eu dychmygu,” mae Linda yn cadarnhau. Mae perthynas dda fel lloches bom. Gyda phartneriaeth gref, agos, mae gennych chi glustog ac iachawdwriaeth rhag adfyd allanol. Mae teimlo’r tawelwch meddwl i gael eich caru dim ond am bwy ydych chi fel taro’r jacpot.”