Cynnwys
Gyfeillion, yr wyf yn parhau i ddwyn eich sylw at ateb cymharol o ymholiadau—yn null dull Synton ac yn arddull ysgolion seicolegol eraill.
Cwestiwn:
“Roeddwn i'n arfer cael problemau mawr gyda bechgyn. Ni allwn adeiladu perthynas, maent yn torri i ffwrdd ar y cam cadw. Gweithiais gyda seicdreiddiwr, datgelodd fy ofnau o blentyndod. Gweithiais gyda nhw yn ôl dull Sinelnikov. Ac mae'n ymddangos fel dyn yn ymddangos ar y gorwel, ar yr olwg gyntaf, yn eithaf da. Maent yn syrthio mewn cariad, priodi yn gyflym. Roedd blwyddyn gyntaf bywyd yn wych ac yn hapus. Roeddwn yn hapus iawn.
Yna ganwyd plentyn. Dechreuodd y gŵr ddirywio fesul tipyn ac yn y pen draw dirywiodd yn llwyr. Dechreuodd wneud popeth i sbeitio fi, yr hyn nad wyf yn ei hoffi. Yn y bôn, dechreuodd y cyfan ar ôl i mi ddechrau newid y ddelwedd. Lliwiwch eich gwallt, torrwch eich gwallt.
A dechreuais newid fy nelwedd oherwydd, oherwydd beichiogrwydd ac ar ôl genedigaeth, fe wnes i basio'n dda, fe wnes i fynd yn hŷn ac edrych yn waeth, roeddwn i eisiau ffresio.
Yn y diwedd, gadawodd yn gyfan gwbl, yn dda difetha yr enaid. Ac yr wyf yn ceisio dychwelyd, ond nid oeddwn am i mi fy hun.
Beth ydych chi'n ei feddwl, ai dyma'r rheswm am y teulu toredig neu fi? Wnes i rywbeth o'i le?»
Ateb cynrychiolydd o un o'r ysgolion seicolegol:
Mae'n brifo llawer pan fydd gobeithion yn cael eu chwalu. Pan fyddwch chi'n credu mewn stori dylwyth teg, gwyrth. Ac mae'n ymddangos ei fod eisoes wedi digwydd (wedi'r cyfan, roedd yn flwyddyn o fywyd anhygoel). Fodd bynnag, mae rhywbeth yn digwydd ... ac mae Prince Charming yn troi'n anghenfil drwg.
Mae’n anodd iawn imi ateb eich cwestiwn—pwy sydd ar fai am y sefyllfa hon.
Mae'n wych eich bod wedi gallu priodi a chael babi. Mae'n anrheg o fywyd, gan Dduw, gan eich gŵr.
Fodd bynnag, gwelaf fod y plentyn ar yr un pryd wedi dod ag anghytgord i'ch bywyd. Gorffennodd flwyddyn hapus gyda'i gilydd. Gwnaeth i chi yn dew ac yn hyll. Ac roedd yn rhaid i chi hyd yn oed newid eich delwedd oherwydd hyn. A sut ydych chi'n cysylltu mai'r ddelwedd a ddifethodd agwedd eich gŵr tuag atoch chi.
Mae plentyn yn newid ein bywydau. Am Byth… Mae plentyn yn newid ein corff. Am byth bythoedd
Ac ar y naill law, rydych chi'n gwahardd eich hun i feddwl mai gyda dyfodiad y plentyn yr aeth popeth o'i le.
Ar y llaw arall, mae angen edrych arno'n uniongyrchol.
Yn anffodus, yn ôl ystadegau, mae teuluoedd ifanc yn gwahanu yn y flwyddyn gyntaf ar ôl genedigaeth plentyn.
Oherwydd bod plentyn yn codi llawer iawn o deimladau, emosiynau, profiadau. Ein profiadau ein hunain yn yr oedran hwn. Er gwaethaf y ffaith nad ydym yn cofio'r profiadau hyn o gwbl, mae ein corff yn cofio. Ac mae ein corff yn ymateb fel mewn plentyndod dwfn.
Ac mae mamau da yn troi'n chwilod. Ac mae tadau da yn troi'n angenfilod hyll sy'n crap yn yr enaid. Oherwydd unwaith ar y tro, dyma'n union beth wnaeth ei dad gyda'i fam. Ac efallai ei fod eisiau gwneud pethau'n wahanol. Na fydded…
Nid yw'r plentyn ar fai am unrhyw beth, fe ymddangosodd
Yn anymwybodol, y tu mewn rydych chi'n ei feio am ddiwedd eich hapusrwydd. Peidiwch, peidiwch â'i wneud.
Myfyriwch ar sut i dderbyn eich hun fel un newydd, gwahanol. Gwelwch fachgen bach ofnus yn eich gŵr nad yw'n gwybod beth i'w wneud mewn sefyllfaoedd o'r fath, felly mae'n “cachu” ac yn rhedeg i ffwrdd.
Gweld eich plentyn fel anrheg o Destiny, fel anrheg gan Dduw. Daeth i'r byd hwn i ddatrys problemau eich plentyndod. A bydd yn dod â llawenydd a hapusrwydd i chi. Byddwch yn sicr ohono.
Gyda ffydd yn eich hapusrwydd, SM, seicolegydd dadansoddol.
Byddaf i, fel cynrychiolydd (cynrychiolydd) y dull synton mewn seicoleg ymarferol, yn ateb yn wahanol.
Y rheswm am y teulu aflwyddiannus yw bod dau berson, chi a'ch gŵr, yn aros i'ch teulu, yn ogystal â pherthynas dda yn y teulu, i gyd weithio allan ar ei ben ei hun. Ond nid yw hynny'n digwydd. Mae teulu cryf a hapus, fel prosiect ar y cyd, yn cael ei ffurfio gan bobl sy'n meddwl ac yn barod i weithio ar berthnasoedd. Hynny yw: mae angen i chi ddod yn gyfarwydd â nodweddion ei gilydd (nid yw cariad ynddo'i hun yn rhoi hyn), mae angen i chi drafod, mynd tuag at ei gilydd, newid eich hun mewn rhyw ffordd. Nid oes dim byd anhygoel o anodd yn ei gylch, ond mae'n swydd o'r fath: gwneud teulu. Mae'n ymddangos nad oeddech chi na'ch dyn yn barod ar gyfer y swydd hon. Mae hyn yn normal: ni chawsoch eich dysgu, felly fe fethoch. Dyma'r prif reswm: yn eich diffyg parodrwydd i'ch gilydd.
Beth i'w wneud? dysgu. Nid yw'n anodd iawn. Y peth cyntaf a symlaf oll yw trafod yr Holiadur Cytundeb Teuluol ar ddechrau eich bywyd gyda’ch gilydd. Bydd hyn yn eich helpu i “weld” eich prosiect yn y dyfodol gyda'ch gilydd, eich bywyd yn y dyfodol gyda'ch gilydd, eich helpu i ddod i adnabod nodweddion a safbwyntiau eich gilydd, a dechrau eich dysgu sut i drafod.
Gellir trafod yr holl faterion hyn ar wahân ac o ddifrif, ac yn fyr, ar hyd y ffordd, fel pe bai gyda llaw: er enghraifft, mewn sgyrsiau achlysurol ar ddyddiadau, fel pe bai dim ond allan o ddiddordeb, gan archwilio pwnc pwysig ar gyfer cydfodolaeth. Un diwrnod buont yn siarad am ei rieni, sut y mae’n eu trin, y diwrnod o’r blaen—am arian, sut y mae’n meddwl pwy ddylai ei ennill yn y teulu, faint, a hefyd y gyllideb deuluol gyffredinol neu ar wahân ddylai fod. Ar ba ddiwrnod nesaf y gwnaethant daflu sgwrs am blant - sut mae eich dyn ifanc yn teimlo amdanynt, faint o blant y byddai'n hoffi, sut mae'n gweld eu magwraeth ... Unwaith y bydd yn trafod y mater a'r ymddangosiad, sut y bydd yn ymateb i'r ffaith eich bod chi lliwio'ch gwallt neu dorri'ch gwallt yn fyr a dod i'r casgliadau angenrheidiol. Dyma sut rydych chi'n dod i adnabod eich gilydd yn araf. Nid yw pob dyn yn gwybod beth maen nhw ei eisiau mewn perthynas yn y dyfodol, ac yn aml rydych chi'ch hun yn ei ddychmygu braidd yn amwys, ond bydd sgwrs ar y cyd yn eich helpu i ddeall yn well beth sy'n bwysig i chi, beth sy'n bosibl a beth sy'n annerbyniol.
Pynciau a chwestiynau enghreifftiol i'w trafod:
Pŵer ac Arian. Pwy yw pennaeth y teulu? Ym mhobman? Bob amser? Ym mhopeth? Faint o arian sydd ei angen arnom ar gyfer cyflog byw? Beth yw ein cynllun uchafswm? Os nad oes digon o arian yn y teulu, beth felly? Pwy fydd yn gyfrifol am ddatrys y mater hwn? Beth a phryd fydd hawliadau yn erbyn rhywun a fydd yn ddibynnol ar rywun arall? Ai dim ond arian personol sydd, gan bwy a faint? Sut byddwn ni'n rheoli'r arian cyffredin? "Rydych chi'n wariwr!" - sut mae'r broblem hon yn cael ei datrys? Oherwydd y difrod i ba bethau allwch chi wneud sgandal i un arall? Beth ydych chi eisiau mewn fflat? Beth na oddefwch?
Gwaith. Oes gennych chi ofynion ar gyfer gwaith rhywun arall? Beth na ddylai fod yno? A yw'n bosibl i chi newid swyddi er mwyn eich teulu? Am beth? O dan ba amodau?
Bwyd a Choginio. Beth yw'r dymuniadau a'r gofynion? Llysieuaeth? Gosod tabl? Sut ydyn ni'n ymateb os nad yw'n flasus ac yn undonog? Pwy sy'n gwneud y pryniannau: pa fath, pwy sy'n gwisgo pethau trwm, pwy sy'n sefyll mewn llinellau, ac ati? Pwy sy'n coginio, a ddylai'r llall helpu ac ym mha ffordd? A all fod honiadau am «ddi-chwaeth»? Ym mha ffurf? Pwy sy'n clirio'r bwrdd ac yn golchi'r llestri ar ôl bwyta gyda'i gilydd? A yw dyn yn glanhau ar ei ôl ei hun ar ôl bwyta ar ei ben ei hun? Ydy e'n bwysig i chi? I ba raddau? disgleirio di-haint neu ddim yn fudr ac yn anniben? Pwy sy'n ysgubo ac yn golchi'r lloriau, y sugnwyr llwch, y llwch? Pa mor rheolaidd? A fydd au pair? Os daw baw i mewn, pwy fydd yn ei sychu a phryd? Ydyn ni'n golchi ein hesgidiau budr ar unwaith? Ydyn ni'n gwneud ein gwely ar unwaith? Sefydliad Iechyd y Byd? Ydyn ni'n hongian ffrog, siwt y tu ôl i ni, ydyn ni'n rhoi pethau yn eu lle?
Dillad, ymddangosiad a gofal personol. Dillad: agwedd at ffasiwn, hoffterau, faint yr ydym yn fodlon ei wario, a ydym yn cydlynu chwaeth neu a yw pawb yn gwisgo fel y mynnant?
Iechyd. A oes rhwymedigaeth i ofalu am eich iechyd? Ac os nad yw'r llall yn dilyn ei hun? Os oes rhywun yn ddifrifol wael? Os yw menyw yn gryf iawn ar ôl genedigaeth?
Perthnasau. Pa mor aml ydych chi'n mynd i ymweld â'ch rhieni a'ch perthnasau? Rhaid bod gyda'n gilydd? A all perthnasau ymyrryd â'ch perthnasoedd a'ch ffordd o fyw?
Amser rhydd a hobïau. Sut byddwn ni'n treulio ein hamser rhydd? A phryd y daw'r babi? Beth sydd gennych chi ddiddordeb ynddo a pha mor ddifrifol? Sut bydd hyn yn berthnasol i fuddiannau’r teulu? A yw eich priod yn rhwym i rannu eich hobïau? Beth yw eich agwedd tuag at ymweld â ffrindiau, bariau, theatr, ystafell wydr? Heicio? Arhosiad cartref? Teledu? Vidic? Llyfrau? Chwaraeon? Anifeiliaid anwes: pwy hoffech chi ei gael? Pam na wnewch chi ei oddef?
Plant. Faint o blant wyt ti eisiau pryd? Beth os nad oes plant? Beth os yw'n feichiogrwydd heb ei gynllunio? Pwy fydd yn gofalu am y plentyn, pa fath o help ydych chi'n ei ddisgwyl? Sut byddwch chi'n ymateb i'r diffyg amser rhydd? I gyfyngiadau yn y ffyrdd arferol o adloniant? Pwy fydd yn gyfrifol am addysg? Sut ydych chi eisiau gweld eich plentyn a sut ydych chi'n bwriadu cyflawni hyn? A yw'n anodd, yn gyfarwyddol, neu a yw popeth tuag at y plentyn yn unig, er mwyn peidio â thorri ei ysbryd?
Friends. Yng nghyd-destun bywyd teuluol, a ydych chi'n bwriadu cyfarfod â ffrindiau: pa mor aml, ble, ar ba ffurf, pan gyda'ch priod, pryd ar wahân?
Ymddygiad ac arferion drwg. A yw'n bosibl gwisgo'n flêr os yw ffrindiau'n ymweld? Beth os ydych chi ar eich pen eich hun gartref? Ydych chi'n ysmygu, yn yfed? Pa bryd, faint? Beth fyddwch chi'n ei ganiatáu i chi'ch hun, eich priod? Sut byddwch chi'n ymateb os yw'ch priod yn feddw? Os oes gan eich priod arferion gwael neu annymunol (brathu ei ewinedd, siffrwd ei draed, peidio â golchi ei ddwylo cyn bwyta), sut fyddwch chi'n ymateb?
Ein perthynas. Pa docynnau sydd eu hangen arnoch chi? Ac i un arall? Beth fydd yn eich tramgwyddo'n fawr? A'r llall? Sut byddwch chi'n gofyn am faddeuant? Sut byddwch chi'n maddau? Pa mor hir fyddwch chi'n pwdu wrth eich gilydd?
Yn seiliedig ar y cwestiynau hyn, gallwch greu rhai eich hun, sy'n bwysig i chi a'u trafod ymlaen llaw. Byddwch yn gallu gwybod ymlaen llaw sut y bydd y person arall yn ymddwyn mewn sefyllfaoedd sy'n bwysig i chi, a dweud ar unwaith ymlaen llaw sut rydych yn bwriadu ymddwyn. Byddwch yn cael y cyfle i ddeall a ydych yn hoffi'r rheolau cyd-fyw sydd ar ddod. Bydd cyfle i weld meysydd problemus yn y berthynas yn y dyfodol—ac ystyried a ydych yn barod i’w derbyn. Er enghraifft, a ydynt yn barod i dderbyn slovenliness ai peidio awydd arbennig ar gyfer ffyniant materol a thwf cymdeithasol, nid parodrwydd i newid y drefn ddyddiol mewn cysylltiad ag ymddangosiad plant (yr awydd i symud y baich o ofalu am blentyn yn unig i'w? gwraig), ac ati.
Y prif beth roeddwn i eisiau ei ddweud yw bod siarad, siarad ymlaen llaw am reolau eich cyd-fyw, am yr hyn yr hoffech chi ei weld ar ysgwyddau rhywun arall, a beth rydych chi am ei wneud. Trafodwch anawsterau posibl ymlaen llaw - mewn cysylltiad ag ymddangosiad plant, diffyg arian, ac arferion datgelu ei gilydd. A hefyd yn dysgu, hyd yn oed yn ystod y cyfnod o syrthio mewn cariad, i weld arferion a dyheadau person arall, dysgu i ragweld sut y bydd ef neu hi yn ymddwyn mewn sefyllfaoedd bob dydd. Pa mor hunanol yw eich partner, pa mor addasedig mewn bywyd bob dydd, pa mor gyffredin yw cwrteisi bob dydd? Bydd yr holl fyfyrdodau ac arsylwadau hyn yn helpu i osgoi syrpreisys annymunol.
Crynhaf unwaith eto: y rheswm dros yr anghytgord yn eich perthynas yw nad oeddech yn gwybod llawer am beth yw bywyd teuluol, ni wyddoch pwy oedd yn barod ar ei gyfer a phwy nad oedd. Ni wnaethoch gasglu'r wybodaeth hon, ni wnaethoch baratoi'ch hun ar gyfer bywyd teuluol ac ni wnaethoch archwilio'ch partner i baratoi ar ei chyfer. Ac eto, nid yw mor anodd â hynny. Yn raddol, byddwch yn llwyddo.