Cynnwys
Ymddengys nad oes dim yn gywilyddus yn hyn, gan fod anhawsderau yn digwydd i bawb. Ond pan fydd yn rhaid ichi ofyn i rywun am gymwynas, mae llawer yn teimlo embaras, yn casglu eu dewrder am amser hir ac yn dod o hyd i eiriau ag anhawster. Mae'r seicolegydd Ellen Hendriksen yn esbonio pam mae hyn yn digwydd a sut i ddelio â phryder.
Pan fydd angen cymorth, mae'r dewraf a'r mwyaf penderfynol yn ein plith yn ymddwyn fel plant swil. Rydym yn dechrau clebran yn anghydlynol, dod i fyny ag esgusodion cyfleus, chwilio am esgusodion, neu lusgo allan i'r olaf. Yn nyfnder eu calonnau, mae pawb yn cytuno bod gofyn am help yn llawer gwell na chael eu poenydio, ond mor anodd yw hynny!
Yn ôl y seicolegydd Ellen Hendriksen, rydyn ni'n cael ein dwyn o hyder ac yn ddi-lefar gan bum ofn cyffredin. Ac mae yn ein gallu i ymdopi â nhw, ac felly yn dysgu i ofyn am gymorth heb niweidio ein balchder.
1. Ofn bod yn faich
Rydyn ni'n poeni ymlaen llaw y bydd yn rhaid i berson aberthu rhywbeth i ni. Mae’r ofn hwn yn amlygu ei hun mewn meddyliau fel “mae ganddi ddigon o bryderon hebof i” neu “mae ganddo bethau pwysicach i’w gwneud.”
Beth i'w wneud
Yn gyntaf, atgoffwch eich hun bod pobl wrth eu bodd yn helpu. Mae hyn nid yn unig yn cryfhau rhwymau cymdeithasol, ond hefyd yn rhoi pleser. Mae'r cnewyllyn accumbens, rhan fwyaf cyntefig yr ymennydd, yn ymateb i weithredoedd anhunanol yn yr un modd ag y mae i ryw a bwyd. Mae gofyn am help yn swnio fel cytundeb i dderbyn anrheg a bydd yn siŵr o blesio’r person rydych chi’n cysylltu ag ef. Gadewch i'r person benderfynu a yw'n rhy brysur i gyflawni'ch cais ai peidio.
Yn ail, meddyliwch am sut byddech chi'n ymddwyn pe bai angen cymorth ar eich ffrind, dyweder. Yn fwyaf tebygol, byddech chi'n teimlo'n fwy gwastad ac yn fodlon gwneud ffafr. Ac mae'r gweddill yn teimlo'r un ffordd.
Mae’n bwysig gofyn am rywbeth penodol. Mae’r ymadrodd “Gallwn i ddefnyddio rhywfaint o help” yn amwys ac yn amwys, ond “mae’r cyffuriau hyn yn fy ngwneud fel lemwn wedi’i wasgu, ni allaf hyd yn oed fynd i lawr i’r siop groser” yn swnio’n glir ac yn glir. Os yw ffrind eisiau ymgymryd â rhai o'ch trafferthion, dibynna arno. Dywedwch rywbeth tebyg, “Diolch am eich pryder. Yn onest, mae gwir angen help arnaf gyda golchi dillad - ni allaf godi pwysau ar ôl y llawdriniaeth. Pryd hoffech chi ddod i mewn?»
2. Ofn cyfaddef fod y sefyllfa allan o reolaeth
Yn enwedig yn aml mae ofn o'r fath yn cynnwys y rhai sy'n gwadu problemau am gyfnod rhy hir: argyfwng mewn perthnasoedd, caethiwed i alcohol, ac ati. Rydyn ni'n teimlo fel methiannau ac mae gennym ni gywilydd na allwn ni ei wneud ar ein pennau ein hunain.
Beth i'w wneud
Wrth gwrs, gallwch chi ymladd ar eich pen eich hun, ond, gwaetha'r modd, er gwaethaf pob ymdrech, ni all popeth ac ni ellir ei reoli bob amser gennym ni. Fel y gwyddoch, ni ellir atal y don, ond gellir ei reidio. A gorau oll, os oes ffrind gerllaw.
Ceisiwch wahanu'r broblem oddi wrthych chi'ch hun a meddyliwch amdani fel gwrthrych animeiddiedig. Tynnwch lun hi, ac i'r gwrthwyneb - chi'ch hun a'r un a fydd yn ei helpu i oresgyn. Mae yna broblem, ond nid chi nac unrhyw un arall mohoni. Wrth drafod atebion, gallwch gyfeirio at y broblem fel «it». Mewn therapi teuluol, gelwir y dechneg hon yn "datgysylltiad ar y cyd."
Efallai y bydd y sgwrs yn mynd fel hyn: “Mae angen cau dyled cerdyn credyd cyn gynted â phosibl cyn i ni hedfan i'r bibell o'r diwedd. Mae hyn ar fin mynd allan o reolaeth. Gadewch i ni feddwl gyda'n gilydd sut i dorri costau.»
3. Ofn bod mewn dyled
Ychydig iawn o bobl sy'n hoffi teimlo rheidrwydd. Credwn y dylem ad-dalu gyda gwasanaeth cyfatebol, fel petaem yn cael ein helpu o gymhellion hunanol yn unig.
Beth i'w wneud
Cynhaliodd grŵp o seicolegwyr ym Mhrifysgol California astudiaeth ar ddiolchgarwch ac ymrwymiad mewn perthnasoedd priodasol. Mae'n troi allan bod priod sy'n diolch i'w gilydd am hyd yn oed ychydig o help (nid oherwydd bod yn rhaid iddynt, ond oherwydd eu bod yn dymuno) yn ei fwynhau ac yn ffraeo'n llai aml. “Yn amlwg, diolch yw’r allwedd i briodas hapus,” daw’r awduron i’r casgliad.
Yn gyntaf, meddyliwch â phwy y gallwch gysylltu. Os ydych chi'n gwybod nad yw person yn amharod i chwarae ar euogrwydd a'i fod yn dueddol o gael ei drin, chwiliwch am rywun arall. Pan fyddant yn helpu allan o drugaredd ac yn gosod llawer o amodau, mae'n ddyletswydd. Pan fyddant yn helpu o'u gwirfodd a heb unrhyw gwestiynau, mae hwn yn anrheg.
Gadewch i ni ddweud bod eich cais eisoes wedi'i gyflawni. Amnewid ymdeimlad o ddyletswydd («Rwy'n ddyledus iddi!») Teimlad o ddiolchgarwch («Mae hi mor ymatebol!»). Os ydych chi'n deall ar yr un pryd eich bod chi eisiau (ac na ddylai) wneud rhywbeth da i berson, gweithredwch. Ond yn gyffredinol, ar ôl i chi gael cymorth, mae'n ddigon dweud: “Diolch! Dwi wir yn ei werthfawrogi!”
4. Ofn ymddangos yn wan (gwael, anaddas, dwp ...)
Yn aml nid ydym yn gofyn am help rhag ofn y byddwn yn meddwl yn wael amdanom.
Beth i'w wneud
Cyflwyno'ch problem fel cyfle i ymgynghori ag arbenigwr, a'ch hun fel crefftwr craff sydd angen offer dibynadwy.
Cofiwch pwy rydych chi'n ei ystyried yn arbenigwr. Efallai bod eich perthynas wedi cael archwiliad yn ddiweddar a gall ddweud wrthych yn fanwl am y mamogram sy'n eich dychryn gymaint. Efallai y gall yr athrylith ifanc sy'n byw drws nesaf helpu i wella'ch safle tlawd. Beth bynnag, triniwch bobl fel gweithwyr proffesiynol profiadol—credwch fi, byddant yn falch.
Er enghraifft: “Rwy’n cofio’r tro diwethaf i chi chwilio am swydd, y cawsoch eich galw am sawl cyfweliad ar unwaith. Dim ond dawn sydd gennych chi! Rwy'n cael trafferth gyda llythyr eglurhaol. Allwch chi edrych dros fy brasluniau a rhoi rhai awgrymiadau i mi?" Defnyddiwch yr ymadroddion: “Fedrwch chi ddangos i mi?”, “Allwch chi egluro?”, “Allwch chi roi eich barn i mi?”, “Dydw i ddim wedi gwneud hyn ers amser maith, allwch chi fy atgoffa?”.
5. Ofn gwrthod
Wedi'u llosgi mewn llaeth, maen nhw'n chwythu ar y dŵr, on'd ydyn nhw? A wnaeth rhywun eich gwrthod pan oeddech mewn trwbwl? Os ydych chi'n dal i gofio'r “poeri yn yr wyneb” symbolaidd, nid yw'n syndod nad ydych chi am wneud ymdrechion newydd i ofyn am help.
Beth i'w wneud
Yn gyntaf, ceisiwch newid eich agwedd tuag at y wers chwerw honno. Beth oedd y rheswm am y gwrthodiad—ynoch chi neu mewn pobl eraill? Yn anffodus, nid oes gan rai pobl empathi. Mae eraill yn ofni, "waeth beth sy'n digwydd." Mae eraill yn gofalu amdanyn nhw eu hunain yn unig. Nid yw gwrthod yn golygu bod rhywbeth o'i le arnoch chi. Mae'n debygol bod y rhai yr oeddech yn meiddio aflonyddu arnynt yn cael problemau. Peidiwch â digalonni. Os gellir cyfiawnhau’r cais, bydd person arall yn ymateb iddo.
Hefyd, y tro nesaf y bydd angen help arnoch, defnyddiwch y dechneg decatastrophe. Dychmygwch fod yr ofn wedi dod yn wir: dywedwyd wrthych “na”. Pa mor ddrwg yw hynny? Ydy popeth wedi gwaethygu? Yn fwyaf tebygol, mae «na» yn golygu nad yw eich sefyllfa wedi newid.
Os ydych chi'n dal i ofni cael eich gwrthod, cyfaddefwch hynny fel nad ydych chi'n poeni. Bydd unrhyw berson deallus yn deall eich cyflwr ac yn eich trin â chydymdeimlad. Er enghraifft: «Mae cymaint o gywilydd arnaf, ond o hyd - a allaf ofyn am gymwynas?»
Nid yw gofyn am help yn hawdd, ond mae'n werth chweil. Y prif beth yw ei roi a'i dderbyn gyda diolch. Ystyriwch ei fod yn karma. Ystyriwch dalu ymlaen llaw. Ystyriwch fod hyn yn gyfraniad at y drysorfa gyffredin o les.
Am y Awdur: Mae Dr. Ellen Hendriksen yn seicolegydd clinigol ac yn aelod cyfadran yn Ysgol Feddygaeth Prifysgol Stanford.